Один из классиков психологии, Уильям Джеймс, считал, что каждый из нас «…в зависимости от обстоятельств, может быть дикарем или святым. Хороший человек отличается от плохого только выбором»[42]. Наши культурные корни и наши привычные мотивации объясняют, почему и как мы себя ведем с близкими. Это помогает понять, почему нам порой тяжело найти общий язык, помочь именно так, как человеку нужно, и разрешить конфликт к общему удовлетворению. По-моему, это знание помогает заметить автопилот и попробовать остановиться до того, как он срабатывает. Именно поэтому я так подробно разобрала истоки наших разногласий с соседними поколениями. Однако перемены начинаются с выбора.

Любые перемены даются очень нелегко. И еще не раз и не два мы скажем или сделаем что-то, что потом покажется ошибкой или даже глупостью. Еще не раз и не два вам покажется, что приведенная мной в книге теория или совет к вам лично не относятся и вам не подходят. Я хочу еще раз подчеркнуть, что ваш подход к проблеме общения в вашей семье вполне может быть правильнее. То, о чем я говорю, – это обобщение на основе социальной психологии.

Если, прочитав эту книгу, вы поймете мотивы ваших близких – я свое дело посчитаю сделанным. Понять – значит принять. Особенно для нашего поколения, которое ничего не принимает на веру и привыкло во всем разбираться досконально. Слишком много идей, режимов и правил сменилось на нашем веку, чтобы принимать что-то безоговорочно. Я это хорошо знаю на своем опыте и постаралась разобрать все по полочкам для вас. Не упрощая и не облегчая. Только поняв и приняв, мы постепенно перестаем судить. И себя, и других. Именно к такому безоценочному общению я стремлюсь в своей профессии и в личной жизни.

Безоценочное общение означает, что я принимаю себя и близких – с недостатками, с ошибками в прошлом (и наверняка в будущем). Принимаю полностью – с нетерпимостью, ленью, импульсивной реакцией и поспешными суждениями. В этом радикальном принятии – залог мирного общения с нашими самыми любимыми людьми. И начать хорошо бы с себя.

Давая право на ошибку себе, мы становимся добрее и терпимее к другим. Отложив идею совершенства, мы показываем себя как есть – и окружающим нас людям становится легче с нами общаться. Им становится проще делиться с нами своими промахами, своей неуверенностью в себе и своими тревогами по поводу будущего.

Невозможно, и я это хорошо понимаю, прописать каждому рецепт улучшения отношений со взрослыми детьми и пожилыми родителями. Но общая идея все-таки существует. Попробуйте заменить критику и оценочный подход к своим близким на внимание к их реакциям и исследовательское любопытство. Почему сын так сказал? Что стоит за маминой обидой? И, прежде чем отвечать, попробуйте максимально в этом разобраться. Есть такая мудрая африканская пословица: не бывает плохих людей, есть люди, которым плохо. Не торопитесь навешивать ярлыки. Сначала привыкните просто отражать их чувства с помощью валидации. Я вижу, что тебя это очень раздражает. Мам, ты, наверное, очень расстроена… Это совсем не значит, что вы автоматически согласны с их правотой. Это значит, что вы видите своих близких. Это значит, что вы даете их эмоции отклик: я вижу, каково тебе сейчас. Эта валидация – ключ к диалогу. Потому что, когда я знаю, что мои чувства имеют право на существование, и мои близкие понимают это – я готова начать обсуждение.

Жизнь – как зебра, говорили нам в детстве. И за каждой черной полосой обязательно придет белая… На самом деле это не совсем так. Со временем я поняла, что по черной полосе можно идти всю жизнь. Ожидая, что где-то впереди замаячит белая и тогда станет лучше. А на самом-то деле белая полоса идет рядом, параллельно, как и должно быть у зебры, – слева и справа. И ты можешь так всю жизнь и пройти по черной, этого не понимая. А рядом всю жизнь будет белая. И на перемены в лучшую сторону нужно решиться и сделать шаг – влево или вправо. И тогда ту же жизнь, возможно, мы сумеем пройти по белой полосе, шагнув на нее с черной. И тогда, возможно, что-то изменится к лучшему. Не сразу, но все равно нужно начинать. Пока нас слышат, пока все живы, пока еще не все потеряно. Успех никогда не бывает окончательным; неудача никогда не бывает фатальной; мужество продолжать – вот что имеет значение, как говорил умница Черчилль.