«Я же просто робот, – говорит Аркадиус, немец и участник моей экспериментальной группы, его стаж курения более тридцати лет. – Какие у меня могут быть эмоции?

Да и для нашей нации эмоции – скорее отрицательная черта. Во всем нужна суровая сдержанность. Вот я и держусь. За сигарету».

«Когда я подношу сигарету трясущимися руками, то эти пять минут только мои, – говорит Альберт, – И вот, спустя одну сигарету, я уже готов продолжать диалог и уверен, что никого не убью».

Если человек все-таки осознает, что он чувствует, но эти чувства слишком интенсивные или запретные, он может избегать их или подавлять.

Стратегия избегания чувств – это психологический способ защититься от неприятных, болезненных или пугающих эмоций путем их подавления, игнорирования или ухода в действия, которые позволяют не проживать чувства.

Курение как раз позволяет не проживать чувства. Сигарета становится буфером между человеком и его переживаниями. Она смягчает, слегка «тушит» их, позволяет успокоиться и прийти в привычное состояние, в котором нет дополнительных эмоций. В нем мы наедине с собой и способны себя в этот момент отрегулировать. Эта та самая спасительная пауза, передышка, позволяющая вернуться в контакт с миром, справиться «со всем этим».

Сигарета срабатывает как анестетик, обезболивающее средство для чувств, причем как отрицательных, так и положительных. Поэтому чаще всего курящие люди кажутся более спокойными и уравновешенными – область чувств у них заблокирована.

И, казалось бы, так жить легче. Но нет. Ведь в этом случае не человек управляет своими чувствами, а чувства управляют им. Как? Когда психика сдерживать их уже не может, заблокированный поток прорывается наружу. Люди в этот момент не узнают себя. Они могут орать, грубить, биться в истерике. После такого они ошибочно принимают решение сдерживаться еще больше, и тогда следующий срыв становится еще более разрушительным. Да и наступает через более короткий промежуток времени.

«Проживать эмоции – прямая противоположность депрессии», – пишет Эдит Эва Эгер, практикующий психолог, автор книги «Выбор».

Я как конфликтолог очень часто работаю с внутренней, скрытой агрессией. В процессе работы как раз и выясняется, что человек активно подавляет свою злость или раздражение. Запрет на эти чувства рождается в детстве из-за убеждения, что «злиться – плохо», а ребенок не хочет быть плохим, иначе его отвергнут. Во взрослом возрасте человек может поддерживать образ «мудрого» и «светлого», для которого злиться «мелко» или «не духовно». Или же человек, заблокировавший злость в детстве, так и не научился выражать ее экологично, поэтому эта эмоция может пугать и проще ее спрятать еще глубже.

Многие из нас взяли с собой «в наследство» запрет не только на злость. Частый случай – запрет на удовольствие или уныние: «Чего такой грустный? Улыбнись-ка!»

Человек улыбается на автомате, но ничего не может сделать со своими настоящими эмоциями. Получается, когда мы чувствуем что-то запретное, то и делаем что-то запретное, в этом случае – курим.

Именно так было с моей клиенткой Варварой. С подросткового возраста она занималась йогой и была погружена в ведическую культуру. Она не носила брюки, не стригла волосы, не ела мясо, не пользовалась косметикой и не красила ногти. Придерживалась идеологии, согласно которой она должна радоваться, ведь весь мир – это зеркало, и надо замечать только хорошее, только красоту.

– Я – мама трех ангелочков и смотрю на мир позитивно, Ирина. Даже мои друзья говорят, что никогда не видели меня злой. Меня невозможно вывести из себя!

При этом муж унижал ее при посторонних, а она предпочитала этого не замечать, убеждала себя, что все в порядке. Патриархальные ценности, впитанные ею еще с подросткового возраста, запрещали ей разводиться, убеждали, что даже если муж изменяет, виновата в этом жена: «недостаточно старается». Что если муж бьет, то это он так воспитывает и учит. Однако глубоко внутри какой-то голос твердил: «Это неправильно! Со мной так нельзя!» Этот внутренний конфликт нарастал, и Варвара сама не заметила, как начала курить. Особенно в моменты, когда активнее всего убеждала себя, что ее жизнь прекрасна. Но курение совершенно не вписывалось в ее «светлый» образ, поэтому она пришла ко мне в работу.

Токсичный позитив – это навязанная установка, что нужно всегда быть позитивным, независимо от обстоятельств, даже если человеку плохо, больно или тяжело. Это форма эмоционального подавления, когда «плохие» чувства (грусть, злость, страх, разочарование) считаются неприемлемыми, а «позитив» – единственно допустимым состоянием.

Варвара избегала не только фактов, но и своих чувств.

Ведь не пряча их, ей бы пришлось прояснять с мужем неприятные моменты, говорить честно. Она избегала и конфликтных ситуаций, не давая себе возможности не только выразить недовольство, но и признаться в нем самой себе. Варвара так долго врала себе, не видела всей картины и так долго пряталась от собственных негативных эмоций, что нашей первоочередной задачей стало посмотреть на ее жизнь трезво.

Это было больно.

Вместо дружной семьи она увидела несчастных детей, на которых постоянно орет их отец.

Вместо любящего мужа увидела абьюзера, который издевается над ней, лапает ее подруг, когда те приходят в гости.

Увидела, что у них не все хорошо с деньгами, и ей пришлось взять на себя многие финансовые обязательства, несмотря на то что воспитывает троих детей.

Увидела, что позволяла нарушать свои границы в угоду границам других людей и что за эти годы сильно исхудала, начала болеть чем-то «неведомым», как будто желая исчезнуть совсем.

Скажу честно, работать с клиентами, «зараженными» токсичным позитивом и жесткими идеологическими установками, очень сложно. Варвара поначалу не была готова воспринимать любую суровую правду о мире и о своем месте в нем. Но мало-помалу она начала меняться: завела отдельный счет от мужа, начала тратить на себя заработанные деньги, организовывать себе отдых от него, ненадолго отдавать детей родителям. Сейчас она не курит, но, как мне кажется, до сих пор так себе и не призналась, как обстоят дела на самом деле.

Порой мы хватаемся за сигарету, чтобы приглушить бурю чувств, если внезапно поднимается острая тревога, гнев или радость. Внутри бурлит много энергии, и человек не знает, что с ней делать и как обращаться с этими эмоциями, они пугают его или интенсивностью, или «неправильностью». Он хочет что-то с этим сделать, и порой таким действием становится курение, но ведь курение можно заменить другими действиями, например, пойти побить грушу или подушку в моменты острого гнева.