Одной влюбленности мало.
Сколько бы ни говорили нам о любви с первого взгляда, о судьбе, о «том самом человеке», статистика неумолима: по данным Росстата, почти 50 % браков в России заканчиваются разводом. В некоторых регионах этот показатель переваливает за 60 %.
Люди приходят в ЗАГС по любви. Говорят «да» искренне, потому что чувствуют: это тот самый человек. И все же спустя годы, а иногда считанные месяцы – те же самые люди стоят у того же окна, подписывая документ о расторжении брака. Почему?
Потому что влюбленность – это взлет. А брак – это полет. И для него нужны не только чувства, а еще – курс, приборы, навигация.
Мой богатый опыт отношений, которым, признаться, я не особенно горжусь, дал мне шанс ошибаться, падать, разочаровываться. Три развода – это не титулы, а рубцы. Но именно они помогли мне выделить четыре характеристики, на которые действительно стоит обращать внимание при выборе партнера.
Кстати, эти правила работают не только в любви. Их можно применить в дружбе, в семье и даже в бизнесе. Потому что в любом партнерстве – личном или деловом – важно не просто понравиться друг другу, а быть совместимыми. О тех качествах, которые, по моему мнению, должен иметь ваш будущий партнер, и пойдет речь.
1. Психологическое здоровье
Знаю, сейчас хочется закатить глаза: «Ну да, это и так понятно. Банальность!» Но в курсе ли вы, что, по данным Всемирной организации здравоохранения, около миллиарда человек в мире страдают психическими расстройствами? То есть примерно каждый восьмой человек переживает или переживал серьезные психические трудности.
Пожалуй, нет ничего опаснее, чем связать свою жизнь с человеком, который не может контролировать свою агрессию или имеет искаженное восприятие реальности. А «спасать» людей с диагнозом – это не ваша задача. Это работа профессионалов: психотерапевтов и психиатров.
Я, к сожалению, очень поздно понял, что у одной из женщин, которую я любил, была нарушена психика. Она страдала от нарушения восприятия реальности: фантазии, которые она долго лелеяла, начали восприниматься как реальные события. Выдуманные сцены стали для нее реальностью – она убедила себя, что я тиран и деспот, способный выкинуть вещи с восьмого этажа, где мы жили, или даже поднять на нее руку. Чтобы защититься от необоснованных обвинений, мне приходилось записывать на камеру все, что происходит у нас дома. Даже моя родная мать, услышав ее рассказы, сказала: «Сынок, забирай свои вещи и срочно уходи оттуда. Если я, мать своего сына, поверила в эти бредни, то поверит и милиция, поверят судьи, поверят все!»
Помните: врожденное или приобретенное психическое заболевание партнера может превратить вашу жизнь в ад. И никакая любовь вас не спасет.
2. Способность признавать свои ошибки
Именно нарушив это правило, я собственными руками развалил один из браков. Все потому, что союз, где один человек уверен в своей правоте, а второй вынужден бесконечно оправдываться и признавать ошибки, обречен на провал.
Много лет назад я обучался в университете коучинга и по глупости тестировал все полученные знания на своей партнерше. Зачем-то я обнажал прошлую жизнь своей супруги, разбирал ее решения по полочкам, показывал, как она видела сучки в глазах других, но не замечала бревна в своем. Она признавала это, осознавала, говорила: «Да, ты прав».
Со временем это переросло в модель семейной жизни, где один человек постоянно признает ошибки, а второй использует это для манипуляции: возвышается, демонстрирует свою безгрешность и «грехопадение» своей второй половинки. Так я становился все тверже в своей «непоколебимой правоте», а моя супруга опускалась все ниже и ниже. Только в моих глазах, разумеется.
Так в семье появляется главарь, а рядом с ним – униженный, вечно виноватый человек. Эта позиция крайне опасна в любом союзе, не только в браке.
Рано или поздно тот, кого унижали, начинает думать: «Я весь голый, обо мне знают все, считают меня плохим». Кто-то буквально «ликвидирует» партнера – в конфликтах, ссорах, разводах. Кто-то – символически, начиная искать поводы, чтобы обвинить в ответ.
Я оказался в ситуации, где видел ошибки другого, помогал их признавать, но свою – самую главную – не заметил.
Никогда, ни при каких условиях не занимайтесь коучингом или психотерапией с близкими. Жаль, я понял это слишком поздно.
Все это время я, как сказали бы психологи, был в позиции «родителя». В позиции Бога! А это неприемлемо в партнерстве. Как неприемлемо быть в позиции «ребенка» – тогда вы не можете признавать ошибки, а только защищаетесь: «Так получилось!» или «А что это я-то сразу? Ты на себя посмотри!».
Для признания ошибок нужна позиция взрослого. У обоих партнеров. Только тогда в вашей жизни – семейной или деловой – появится место диалогу, компромиссам и взаимопониманию.
3. Наличие чувства юмора
Юмор в жизни – это способ пройти через неприятные ситуации без агрессии, обиды и разочарования. Просто и с легкостью. Допустим, вы попали на новеньком авто в аварию. Можно рвать на себе волосы, считать убытки, проклинать виновника. А можно выдохнуть, сказать: «Все ведь живы!» – и посмеяться: «Ну что ж, такого короткого периода без царапин у моих машин еще не было. Иду на рекорд!»
То же самое и в партнерстве. Юмор помогает, как я это называю, «переплюсовать» все негативные события, сгладить жесткие соприкосновения и пройти через кризисы. А если юмора нет – можно и не пройти…
Во время первого брака меня уволили с работы, в бизнесе начались проблемы, не на что было содержать семью. И в какой-то момент управляющий банка ВТБ предложил оформить VIP кредитную карту, им надо выполнить план. Я говорю: «Без проблем, оформим». Он: «Служба безопасности обязательно позвонит, чтобы проверить данные на недвижимость, машины – это простая формальность».
И вот же ж дело случая: позвонили, когда меня не было дома. Супруга взяла трубку. Ей работник банка представился и задал вопрос: «Какая у вас недвижимость? Машины?»
По приходе домой я увидел огромные, полные ярости и обиды глаза моей супруги: «Ты что, решил все заложить? Хочешь, чтобы мы пошли по миру?» Да, у нее перед глазами был яркий пример: муж подруги не так давно все заложил, и семья осталась без всего имущества. И с долгами.
Супругу было не остановить: «Ты что творишь? Хочешь погубить нашу семью?»
Ситуация, в общем, была довольно комичной: я ничего не закладывал, просто совпали мои финансовые трудности и этот дурацкий звонок. Да даже если бы все было так, как она себе представила – пережили бы, выкарабкались. Проходили уже! Можно было бы посмеяться и успокоиться.
Но нет. Этот случай усугубил и без того сложную ситуацию напряженности и безденежья в нашей семье. И в итоге мы расторгли 15-летний союз.
Без юмора в отношениях вы часто будете обижаться и обижать, оскорбляться и оскорблять, додумывать последствия вымышленных обид. Будете принимать все слишком близко к сердцу, хотя, возможно, ничего обидного и не было. Юмор же почти всесилен. Он выводит нас из ловушек сознания, когда кажется, что выхода нет.
4. Наличие своего дела жизни
У вашего любимого человека должно быть занятие, которым он живет, дышит, увлекается. До встречи с вами он прошел путь. И хорошо, если этот путь не был бестолковым, бессмысленным, пожирающим время и не сводился исключительно к трем пунктам «П»: «поел, поспал, а остальное – потом».
В прошлом вашего потенциального партнера, в будущем и, главное, в настоящем должно быть нечто большее: цель, предназначение, миссия – называйте как хотите.
Этот пункт особенно важен для мужчин. Когда мужчина целеустремлен, когда у него горят глаза, как он реализуется, к такому человеку тянутся женщины. Они чувствуют: он может многого достичь, с ним безопасно.
Но и у женщины должно быть любимое дело.
Я встречал женщин, которые любят домохозяйство. Встречал тех, кто влюблен в воспитание детей. Видел женщин, которые обожают выращивать из мужа сильный, реальный проект. И встречал тех, кто живет своим хобби, материализует талант – не ради миллионов или сотен тысяч, а ради удовольствия от того, что делают то, что дал им Бог. Делают это с любовью. Вот, например, мой райтер Яна, которая пишет со мной книгу. Она делает это с любовью, радостью, с заработком и материальным благополучием. Но главное – с удовлетворением. У женщин часто первичен не материальный достаток, а ощущение полноты, уверенности, роста.
Когда видишь, как человек своим делом горит, невозможно не любоваться, невозможно не влюбляться вновь и вновь, невозможно не восхищаться.
И совсем другая история, когда партнер берется за творческие проекты, начинает и бросает. Берет у вас ресурс – время, возможности, деньги – и сливает. Вы видите бесконечные незавершенки: в шкафах, на балконе, в гараже, в доме, в саду. И каждый раз, проходя мимо, взглядом цепляетесь за них. Всплывает образ: когда-то здесь жило творчество, воодушевление, фантазия, надежда на новый проект. Когда-то вы тоже сюда вкладывались – своим советом или делом, – хотели помочь человеку осуществить задуманное. А теперь проект лежит мертвым грузом. И вы разочаровываетесь.
Женщина разочаровывается в мужчине, если видит, что у него одни незавершенки. Но и мужчина может понемногу разочаровываться в женщине, если видит, как быстро она тухнет, стоит ей только начать что-то новое. С третьей супругой я ходил по дому и видел: вот портрет, который она обещала нарисовать, но он уже несколько лет пылится. Специальный дисплей для цифровой графики стоит в шкафу, не достается. Материалы для рукоделия вынесены на балкон. И каждый раз, когда я проходил мимо, у меня возникал этот образ: надежда, которую тут же гасит разочарование.
Наличие дела – обязательно для мужчины. И желательно – для женщины. Выбирайте по возможности тех, кто горит своим делом. Это будет подкидывать дровишек и в костер ваших отношений.
Я поделился своими четырьмя пунктами. Они подходят не только для выбора спутника жизни, но и для бизнес-партнера. Вы, дети мои, со временем можете добавить свои. Но самое главное правило я оставил напоследок. Перед тем как проверять будущего супруга, супругу или совладельца бизнеса по этим четырем пунктам – загляните в себя.
А вы сами соответствуете этим требованиям?
Вы точно здоровы? Чем докажете? Справка есть?
Вы умеете признавать свои ошибки? Когда в последний раз извинялись перед партнером?
Можете ли вы снять с ситуации напряжение, посмеяться над тем, что произошло?
И есть ли у вас дело, в которое вы вкладываетесь, которое занимает ваши мысли и сердце?
Если видите пробелы – это повод для внутренней работы. Не получается справиться – обращайтесь к специалистам. Или ко мне, пока я жив.