Схема развивающего диалога состоит из шести лепестков.

Схема развивающего диалога

Основной лепесток – это безусловная любовь, которая выражается в словах: вижу, слышу, чувствую, понимаю, принимаю. Любовь помогает отделить болезнь от близкого человека: «Близкого люблю, болезнь ненавижу». А также учит принимать зависимого таким, какой он есть: да, болеет, но он не виноват.

Следующий лепесток в развивающем диалоге – это эффективный контакт. Контакт – это общение, прежде всего вербальное. Обычно вы разговариваете с людьми, даже не видя собеседника, например когда моете посуду. И тогда контакт становится неэффективным. Эффективный контакт – это когда вы не смотрите на собеседника, а видите его, не слушаете, а слышите правильно, проявляя истинный интерес. Некоторые спрашивают: «Как проявлять интерес без контроля? Что тогда вложено в слова?» Если говорить про контроль, то в слова вложен страх. А если про истинный интерес, то тогда в слова вложено доверие – чувство совершенно иного плана. Каким еще может быть контакт, кроме разговора? Можно прислониться, потрогать, а еще может быть контакт души и сердца. Вам это знакомо, если вы ходили на расстановки по Хеллингеру.

Опыт

Интересный факт рассказали американцы: мальчик-наркоман кололся прямо за обеденным столом, за которым собралась большая семья, и при родителях, которые этого не замечали. Разве они были в контакте? Люди привыкли жить так: ничего не вижу, ничего не слышу. А теперь и вовсе подолгу зависают в мобильных устройствах. Естественно, они ничего не замечают вокруг.

Третий лепесток – уважение. Слово «уважение» созвучно со словом «важен». Человек важен. И тогда можно уважать ребенка, который еще не родился. Бог уже вложил в ребенка душу, и поэтому вам следует уважать его, даже если он еще никак вас не осчастливил. Уважать – значит соблюдать права. Права у всех одинаковые: у маленьких, у стареньких, у взрослых, у не очень взрослых, у зависимых, у здоровых, – потому что все – личности. Права личности зафиксированы в международной конвенции. Если вы посмотрите на себя со стороны, то увидите, насколько перестаете уважать и соблюдать права зависимого человека в ситуации, когда он, например, украл деньги и за ним гонится полиция. Неуважением вы нарушаете философию развивающего диалога. Что с этим делать, я расскажу позже, а пока продолжим разбирать теорию.

Четвертый лепесток – отказ от ожиданий. Ожидания рождаются в вашей голове. На самом деле вы очень много придумываете. Вы считаете, что сын и дочь должны хорошо учиться, уважать старших, заниматься спортом, окончить институт, удачно жениться и родить детей. Но это ваши ожидания. А у детей есть права, поэтому они могут выбрать другой путь развития или не выбрать его вообще. Если вы смотрели западные фильмы, то наверняка видели, как полиция арестовывает убийцу: полицейские держат его голову, чтобы он не ударился об машину. Вот это соблюдение прав. По вашему мнению, мужья тоже вам должны: приносить зарплату, отзваниваться пять раз в день, говорить ласковые слова, бесконечно любить и т. д. Вы не сами придумали это, на вас тоже давили родители, воспитатели, бабушки, дедушки и другие взрослые, которые вас окружали. Поэтому вы решили, что такое поведение – правильное. Отказаться от ожиданий непросто. Для начала нужно выписать их на лист бумаги.

Опыт

Я помню, как ко мне на группу пришла женщина, которая прописала ожидания к одному человеку, и у нее получилось шесть листов А4, которые были исписаны с двух сторон.

В своей работе я обязательно сочетаю двенадцатишаговую программу с развивающим диалогом, потому что отказаться от ожиданий легче всего через веру в Бога. Если вы доверяете Богу, то можете легко отказаться от чего угодно. Без веры это сделать невозможно, по крайней мере у меня не получается. Кстати говоря, человек испытывает гнев только в двух случаях: когда нарушили его права и когда его ожидания не сбылись. Зная это, можно избавиться от гнева, от этого бесконечного протеста, и от насилия, которое является последствием гнева.

Следующий лепесток – смирение. Он относится к седьмому шагу. Смирение – это отказ от гордыни. Оно звучит как «я не знаю, как правильно». Как только вы начинаете считать, что знаете, смирение исчезает. Значит, если вы несете ответственность за ребенка, то смирением будет бездействие? Нет. Когда вы испытываете смирение, то не шлепаете ребенка, не ругаете его и не кричите: «Что же ты такая сволочь, сам не знаешь, что туда нельзя?» А говорите себе: «Да, я вижу, что это так. Да, он такой. Я не понимаю, почему он туда лезет, но оберегаю потому, что это моя ответственность».

Опыт

У анонимных алкоголиков есть притча, которая показывает, чем смирение отличается от терпения. Человек заходит на кухню и видит гору немытой посуды. Естественно, он не хочет ее мыть, так как не он ее запачкал. Если он начнет мыть посуду, то проявит терпение к близким людям и возьмет ответственность на себя. А что будет смирением? Успокоиться. Человек решает проявить смирение, поворачивается и уходит.

Последний лепесток – благодарность, суть которого созвучна с двенадцатым и девятым шагом. В девятом шаге вы возмещаете ущерб всем, кого обидели и благодарны тому, что произошло. Высшая сила смоделировала ситуацию, которая вас изменила. Здесь благодарность означает «признаю, даю позитивную связь».

Если вы только начинаете работать по схеме развивающего диалога, сначала примените его по отношению к себе. Научитесь уважать себя и соблюдать свои права. Тогда вы будете в контакте с собой, интересны сами себе, избавитесь от ожиданий по отношению к себе и полюбите себя безусловно. И только тогда вы сможете посмотреть на близкого человека другими глазами. Когда я поняла, что я тоже личность (в программе об этом не говорят), мне стало проще смотреть на других.

В развивающем диалоге та же философия, что и в программе «12 шагов», только расширенная. В нем больше философских понятий. Когда я проходила его первый раз, мне казалось, что этих знаний люди достигли самостоятельно. Но позднее я поняла, что это врожденное знание, потому что родители, которые приходили ко мне на группу или индивидуально, объясняли философию развивающего диалога своим детям, не умеющим читать, и маленькие дети начинали соблюдать эти правила.