Почему вы не любите себя безусловно? Из-за воспитания. Когда вы родились, то не только различали звуки, запахи и вкусы, но еще и чувствовали человека, который был рядом. Если рядом был созависимый, то вы копировали его реакции, потому что зависели от взрослого, который обеспечивал ваши потребности, необходимые для выживания. Вы выросли среди созависимых, в среде, где воспитывали критикой, сравнениями и упреками. Даже если родители относились к вам лояльно, то в детском саду и школе вас недолюбливали. Любой взрослый считал, что имеет право высказать все, что он о вас думает.

Опыт

Однажды я ехала в маршрутке, и в ней ехал мальчик лет двенадцати, без родителей. У него кепка съехала набок, и вся маршрутка сделала ему замечание. Я удивилась, как люди любят повоспитывать. Зачем вы делаете замечание? Наоборот, что-нибудь предложите или спросите, почему так надета кепка. Нет, обязательно нужно сказать, что не так надета кепка, не так сидишь, не так стоишь. К сожалению, мы все так воспитаны, потому что выросли в насилии, которое в изобилии «дарит» система. Человек, перенесший насилие, автоматически становится склонен к насилию, потому что ему надо куда-то девать собственное напряжение.

Вы часто говорите себе: «Нельзя!», «Не положено», «Ты не заслужила», «Не сейчас», «Ты должна». Когда в ваш или в чей-то адрес звучат слова «должен», «обязан», «нужно», «надо», это не про любовь, потому что это слова подавления и насилия. Попробуйте хвалить себя по 400 раз в день, и у вас выработается совершенно другая позиция по отношению к себе. Если вы перфекционист, делайте дела на троечку или на три с минусом, и вам станет легче, лишь бы вас с работы за это не выгнали. Вы не обязаны ничего делать круглосуточно. На самом деле вы живые. Жизнь и любовь к себе – это здоровье. Рожи в зеркале – тоже об этом. Когда-то вы получали тычка за то, что кривлялись. Попробуйте корчить рожи перед зеркалом дома, в безопасной обстановке, и у вас появится другое ощущение себя, а также понимание того, что есть свобода выбора. Что еще можно сделать, чтобы себя полюбить? Принять все как есть, если вдруг сорвались. Например, когда вы решили хвалить себя 400 раз в день, но снова начали ругать и критиковать.

Опыт

Несколько лет назад во время сборов на работу я поймала себя на мысли: «Ты можешь быстрее?» А потом подумала: «Чей это голос?» Я не помню, чтобы меня сильно гнали, но ведь кто-то гнал. А теперь я гоню сама себя: «Ты можешь быстрее? Сейчас накажу, если опоздаешь».

Если вы тоже поймали себя на подобной мысли, то компенсируйте. Компенсировать – это возместить ущерб хорошими эмоциями. Подумайте, что вызывает у вас хорошее настроение. Напишите 25 пунктов и выполните некоторые из них. Многие говорят, что это не работает. Значит, сделайте это дважды. Я вас уверяю, что со временем тело прервет поток критики в ваш адрес, потому что у вас денег столько нет, сколько раз приходится компенсировать. Как компенсировать? Например, сходить в СПА-салон, в кино или в театр, а не купить торт и посмотреть сериал. С близкими поступайте точно так же: если вы обозвали зависимого или просто злитесь на него, то компенсируйте. Разумеется, давать ему деньги не рекомендуется, поэтому говорите ласковые слова в течение восьми минут. Со стороны это кажется нереальным, и поначалу ничего не получается. Будьте искренны, потому что зависимый прочитает ваши чувства за пять секунд. Он может обмануть вас, а вы его – никогда. У зависимых даже после лечения хорошо работает голова. Если не получается лично хвалить зависимого, то возьмите его детскую фотографию, где он счастливый и здоровый. Наверное, вы почувствуете боль и у вас пойдут слезы. Плачьте и говорите хорошие слова, потому что с плачем выходит боль. Именно она не дает вам любить.

Опыт

Я сидела с Людочкой на моей первой группе «Ал-Анона». Она тоже пришла в первый раз, и мы с ней весь час проревели. Ее уже давно нет с нами, хотя она моего года рождения. Не забывайте: созависимость – смертельное заболевание. Все очень серьезно.

Я предлагаю вам прямо сегодня начать себя любить. Любить по-разному: не только словами или мысленно, а поберечь, покормить свое тело, исследовать свои потребности. Потребность – это то, что вы хотите, что вам нужно и без чего вы не можете жить. Вы научились игнорировать свои потребности, потому что родители многое делали за вас либо убеждали в том, что вы можете обойтись без некоторых вещей, так как вы росли в не очень обеспеченной семье. Зависимость – это прежде всего нереализованные потребности и невыраженные чувства. Вы бы пережили все что угодно: войны, революции, голод и холод, жизнь в деструктивных семьях, – если бы вам дали возможность выражать чувства и передали ответственность за потребности. Но этого, к сожалению, не произошло.

Опыт. Свекровь и потребности

В нашей семье нельзя было лежать днем. Если кто-то лежал днем, значит, он болел, а остальные должны были до ночи что-то делать. Папа лежал, потому что он выпил, а мама – нет. Она так и ушла из жизни с больными ногами. Всю жизнь она белила потолки, красила полы, двигала шкафы. А моя свекровь ложилась в час дня, потому что знала, что такое потребности: хочу – лежу, хочу – стою. Я помню, как я вымыла ее плиту, в результате чего засорилась раковина. Плиту не мыли, наверное, месяц. Когда я смотрела на ее полы, то мне было интересно, как долго нужно их не мыть, чтобы было столько пыли. Человек так дожил до девяноста двух лет. Я не призываю вас к такой жизни, а имею в виду, что вам все можно. Свекровь молодец, потому что всех пережила, но она ни разу не пришла на группу. Возможно, если бы она пришла на группу вовремя, то мой муж был бы жив. Она не прочла ни одной книги и спасла только себя, выздоравливая за счет нас, программных. У нее муж – алкоголик, сын – алкоголик, дочь – психически нездоровая. Она была созависимой, просто ее потребности реализовывались.

Если вы созависимый, то вам все равно придется ходить на группы, чтобы пробудить в себе любовь. В качестве ускорения используйте метод Хеллингера, который покажет вам, где нужно лечить: в каком месте кланяться, кого поминать, что сделать для своего близкого, чтобы было близко. У вас нет времени выздоравливать методом тыка: ваши дети живут на тяжелых наркотиках не дольше четырех лет. Не все, кто вырос в деструктивных семьях, стали созависимыми. Но это один человек на миллион. Часто члены деструктивной семьи не говорят никому о таких серьезных и важных вещах, как алкоголизм или наркомания родителей.

Опыт

У меня была клиентка, которая выросла в совершенно деструктивной семье: папы не было, а мама была алкоголичкой и меняла партнеров. Девочка не стеснялась и всем рассказывала, что происходит в ее семье. Она три раза приходила ко мне на группу и после третьего поняла, что у нее все в порядке, потому что она всегда делилась своей проблемой с другими.