Внутренние Родитель и Ребенок с нами с детства, а вот Внутренний Взрослый – это та часть, которая не дается нам от рождения. Это наша работа. Мы его либо вырастили, либо нет. Это наш внутренний любящий центр, но при этом весьма рациональный: знания, информация, логика, жизненный опыт. Чуть больше повезло людям с надежной привязанностью, потому что у них была модель функциональных зрелых взрослых. У большинства ее, к сожалению, не было.
Внутреннего Взрослого разные психотерапевтические школы называют по‐разному: Эго, Самость, Селф – это все одно и то же с поправкой на разницу учения.
Итак, по каким признакам вы можете узнать Внутреннего Взрослого:
• это все, что мы называем рациональным мышлением и разумным звеном: учет фактов, контекста, трезвый холодный ум;
• он способен выражать свое мнение и не быть категоричным в отношении чужого;
• вы можете узнать его по ровной спине, уверенной позе, открытому взгляду, четкой речи;
• это фразы: «Я думаю», «Я считаю», «Мое мнение такое», «Я могу», «Я выбираю это» – и слова: «таким образом», «вероятно», «относительно», «сравнительно», «целесообразно», «альтернатива»;
• именно Взрослый отвечает за работу, требующую сосредоточения;
• Взрослый внимателен;
• именно он умеет опираться на реальность, а не на эмоции;
• он умеет контролировать чувства, не выплескивая их на другого человека, но и не подавляя;
• Взрослый гибкий, он умеет адаптироваться к разным обстоятельствам;
• замечает и защищает свои границы, не нарушает чужие;
• умеет строить здоровые отношения;
• не манипулирует и не поддается на провокации, его послания ясные и без двойного дна;
• именно Взрослый ставит цели и достигает их: воля и дисциплина – это к нему;
• осознан, видит свои подсознательные сценарии, стратегии, паттерны поведения и умеет над ними работать;
• делает выбор, принимает решения, меняет то, что не нравится;
• устойчив в стрессовых ситуациях;
• конфликт ему нужен не для того, чтобы переспорить другого и остаться правым, а для того, чтобы донести свою точку зрения, услышать чужую, прийти к компромиссу;
• умеет уважать и свое мнение, и чужое;
• умеет позаботиться о себе;
• умеет говорить «да» и «нет», сказать о том, что нравится, и о том, что не нравится;
• понимает свои желания, потребности, умеет их удовлетворять самостоятельно, также умеет просить о помощи и быть благодарным.
Взрослый отвечает за здравый смысл. Он действует не потому, что «похвалят», а потому, что это соответствует его ценностям. Он не идет на поводу у детской части: не делит мир на хороших и плохих, а понимает, что все куда сложнее, он удовлетворяет потребности других своих субличностей.
Ко мне часто приходят в терапию с запросом «нет внутренней опоры», «плыву по течению». Это запросы на «выращивание» Внутреннего Взрослого. Позиция Взрослого – это разумное и адекватное взаимодействие с собой и миром.
Когда мы «во Взрослом», мы можем сепарироваться от родительских фигур и почувствовать доверие к самим себе, вернуть жизненную силу, поверить, что мы справимся с любыми обстоятельствами. Мы учимся быть отдельными и видеть других отдельными – такими, какие они есть, а не тем, что мы проецируем на них. Мы спрашиваем и уточняем, а не фантазируем: «Ты опоздал, потому что не хотел меня видеть».
Только Взрослый может смириться с инаковостью других людей и не спорить с ней, Ребенок хочет, чтобы все были такие, как он, ведь он же «правильный». Взрослый готов к подлинному неспешному сближению в противовес детскому желанию сразу броситься в пучину отношений. Именно он может приоткрыть для партнера свою раненую часть (уязвимость), что способствует доверию между людьми.
Взрослый выступает адвокатом при спорах Внутреннего Ребенка и Родителя. Например, Родитель может быть судьей Внутреннего ребенка, говоря: «Ты плохой, посмотри, ты сделал неправильно, ты бесполезен». Ребенок верит: «Я плохой, у меня никогда ничего не получается». Многие не замечают этот внутренний диалог, поскольку живут с ним с самых ранних лет.
В психотерапии мы первым делом выводим его на уровень осознавания, а затем «приставляем к детской части адвоката». Внутренний Взрослый способен искренне сочувствовать и поддерживать Ребенка. Я прошу клиентов вслух проговаривать диалоги за обоих. Многим поначалу это невероятно сложно, потому что нет навыка осознанного отношения к себе. А когда его нет, мы не верим в ободряющие слова и поддержку Взрослого. Не верим не потому, что это неправда, а просто потому, что такие нейросети еще не сформировались.
Взрослый внимателен, склонен к самоанализу, у него высокий эмоциональный интеллект. Если Ребенок пассивно созерцает происходящее, то Взрослому хватает силы влиять на события и брать ответственность за поступки. Поэтому именно это Эго‐состояние позволит вам стать Автором, Творцом своей жизни. Без устойчивого Внутреннего Взрослого мы обречены на роль жертвы.
Взрослый смягчает Родителя со знаком минус и успокаивает Ребенка. В этой книге мы будем учиться забирать рычаг управления у Ребенка и передавать его Взрослому. К сожалению, чем больше мы травмированы, тем труднее это будет даваться. Но освоить стратегию Автора жизни может каждый.
Сейчас я покажу вам популярную среди психологов табличку, которая отражает разные способы восприятия себя и мира. Левый верхний прямоугольник – это состояние Взрослого. Справа сверху – позиция Родителя со знаком минус, обе нижние – Ребенок со знаком минус.
Давайте рассмотрим внутренний расклад человека, который чувствует себя счастливым: у него преобладают Эго‐состояния «Взрослый», «Ребенок со знаком плюс» и «Родитель со знаком плюс» (Заботливый внутренний родитель). Ребенок генерирует желания и верит в их исполнение: «Хочу на море». Родитель поддерживает: «Класс! Это отличное желание. Давай поедем!» Взрослый придумывает, как организовать отпуск: откладывает деньги, договаривается с начальником, если нужно, нанимает няню.
Такой человек, с одной стороны, спонтанный и открытый, при этом у него устойчивые ценности, границы, твердая жизненная позиция, он уверенно стоит на ногах. Идеальный пример – Ричард Касл из одноименного сериала[9]. Это внутренний мир, который живет, дышит, идет вперед, любит себя и жизнь, по‐детски мечтает, но по‐взрослому действует. Такие люди достигают 70–100 % своих целей.
Как будет выглядеть внутренний мир человека, который чувствует себя несчастливым? «Трон» делят Внутренний ребенок со знаком минус и Родитель со знаком минус (Критикующий внутренний родитель). Вначале ребенок тоже говорил: «Я хочу на море». Внутренний родитель со знаком минус отвечал: «Не многовато ли хочешь? Ты еще не заработал на море, а то, что заработаешь, нужно детям на обучение».
Спустя несколько повторений этого внутреннего диалога Внутренний ребенок больше не просит. Такой человек приходит на психотерапию с запросом: «Я ничего не хочу», «Не знаю, что я хочу». Только что мы с вами увидели истоки проблемы: вероятно, родители не показали вам, что желания важны, гасили их, а затем это делали вы сами. Да и кому из нас, советских детей, показали, что наши мечты ценные? А затем наш Внутренний ребенок со знаком плюс совсем «скис», и как только это случается, жизнь становится абсолютно серой и унылой.
Ну а что же Внутренний Взрослый? Его в жертвенной схеме чаще всего нет. Человеку с таким мышлением нужно специально выделить время и силы, чтобы научиться не гасить мечты ребенка и «вырастить» для него заботливого Родителя и мудрого Взрослого. Пока этого не случится, такие люди пребывают в роли Жертвы и достигают максимум 10 % своих целей, живут по автопрограммам и продолжают быть узниками собственного прошлого. И тогда важно первым делом заметить, как устроен ваш внутренний мир. Невозможно менять то, что ты не замечаешь.
Обычно в терапии с клиентами, как только я пытаюсь унять их Карающего внутреннего родителя, они начинают отчаянно за него цепляться: «Нет, я плохой, нет, недоделал, нет, ты так говоришь просто потому, что меня не знаешь». Сам Внутренний критик начинает отчаянно цепляться, опасаясь стать ненужным. Это его голосом вы говорите: «Ну и как же я уберу Критика? Я тогда лягу на диван и вообще не буду ничего делать. А так он меня заставляет действовать, чтобы моя жизнь стала лучше». В этот момент вы настолько боитесь отказаться от тех 10 %, которые у вас получаются, что не готовы впустить в свою жизнь те 90 %, которые вас ждут при изменении внутренних сценариев.
Человеку, у которого активен Ребенок со знаком плюс, подрощен внутренний Взрослый и есть добрый поддерживающий внутренний Родитель, не нужно себя заставлять. Это у них любимые работы, счастливые семьи, путешествия, возможности, хобби, деньги. Про таких людей и говорят: «Он живет в потоке», «Ему сопутствует удача», «Ему везет». Еще бы, конечно, везет! С такой‐то внутренней группой поддержки.
Сейчас я предложу вам тест, который поможет определить, какую позицию вы чаще занимаете и как это влияет на вашу жизнь.[10]
Опросник
Эго‐состояния по Берну7
Инструкция к тесту: Сейчас мы попробуем понять, в какой мере у вас проявлены три Эго‐состояния. Для этого оцените утверждения в баллах от 0 до 10, где 0 – «совсем не согласен, это не про меня» и 10 – «полностью согласен». Остальные числа расставьте, пожалуйста, по степени близости к 1 и 10.
1. Мне порой не хватает выдержки.
2. Если мои желания мешают мне, то я умею их подавлять.
3. Родители, как более взрослые люди, должны устраивать семейную жизнь своих детей.
4. Я иногда преувеличиваю свою роль в каких‐либо событиях.
5. Меня нелегко провести.
6. Мне бы понравилось быть воспитателем.
7. Бывает, мне хочется подурачиться, как маленькому.
8. Думаю, что правильно понимаю все происходящие события.
9. Каждый должен выполнять свой долг.
10. Нередко я поступаю не как надо, а как хочется.
11. Принимая решение, я стараюсь продумать его последствия.
12. Младшее поколение должно учиться у старших, как ему следует жить.
13. Я, как и многие, бываю обидчив.
14. Мне удается видеть в людях больше, чем они говорят о себе.
15. Дети должны следовать указаниям родителей.
16. Я – увлекающийся человек.
17. Мой основной критерий оценки людей – объективность.
18. Мои взгляды непоколебимы.
19. Бывает, что я не уступаю в споре лишь потому, что не хочу уступать.
20. Правила оправданны лишь до тех пор, пока они полезны.
21. Люди должны соблюдать все правила, независимо от обстоятельств.
Подсчитайте сумму баллов по каждому Эго‐состоянию:
Эго‐состояние «Ребенок»: 1, 4, 7, 10, 13, 16, 19.
Эго‐состояние «Взрослый»: 2, 5, 8, 11, 14, 17, 20.
Эго‐состояние «Родитель»: 3, 6, 9, 12, 15, 18, 21.
Подсчитайте отдельно сумму баллов по строкам, и вы узнаете, в каком Эго‐состоянии чаще всего пребываете. От этого зависит ваше самочувствие и ощущение жизни в целом.
Много Родителя
Человек, у которого «много Родителя», будет излишне категоричным и гиперответственным. Окружающие «считывают» его как надменного и «душного», он знает, «как надо», чем обычно раздражает. Ведь люди‐то не дети и совсем не дураки. Им не нравится, когда их учат жить. Если Родителя слишком много, он не дает нам впустить в жизнь ветер перемен и беспрестанно критикует все, что идет вразрез с устоявшимися принципами.
Его философия: «Лучше птица в руках, чем журавль в небе». Он может быть чрезмерно заботливым, но в ущерб себе. Такие черты мешают отдохнуть, расслабиться и получать удовольствие от жизни, ведь за это отвечает контакт с Ребенком.
Я еще раз повторю миф, который постоянно транслируют мне мои клиенты: Внутренний критик нужен для развития и роста, чтобы «не лениться». Нет! Внутренний критик никому и ни для чего не нужен. Да, совсем. Даже 5 % Внутреннего критика будут вам во вред. Он вообще совершенно не нужен. В его нужности убедили вас взрослые, когда вы были маленьким ребенком. Для роста и развития вам нужны три Эго‐состояния: Взрослый, Ребенок со знаком плюс и Родитель со знаком плюс. Этого более чем достаточно.
Много Ребенка
Если у вас превалирует Эго‐состояние «Ребенок», то вы будете обидчивы, зависимы от чужого мнения, неспособны контролировать свои эмоции. Будут страдать сферы воли и дисциплины, что усложнит возможность доводить дела до конца. Такой человек ощущает себя «маленьким на фоне других взрослых», хотя при этом у него могут быть прекрасные результаты во многих областях жизни. Но Ребенок не в силах это признать. Он отчаянно хочет похвалы, а потом в нее не верит: «Это они, чтобы меня подбодрить, говорят». Именно из Эго‐состояния «Ребенок» мы остаемся в зависимых, созависимых, токсичных и абьюзивных отношениях.
Когда Ребенка слишком много, его капризы и прихоти становятся центром нашей жизни – мы можем быть излишне эмоциональными и подстраиваться, вместо того чтобы менять ситуацию.
Мало Ребенка
Если в нас, наоборот, мало Ребенка, мы теряем способность хотеть, мечтать, удивляться, восхищаться, быть любопытными, загораться идеями, радоваться. Подавленная детская часть – это отказ от позитивных эмоций, что приводит к обидчивости и требовательности. Человек, который не в контакте с Ребенком со знаком плюс, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу, чтобы почувствовать свою значимость.
Упражнение
Я предлагаю вам замечать, из какого Эго‐состояния вы действуете в течение дня: из какого говорите, думаете, какая часть принимает решения? Когда вы начнете замечать эти роли, вы сможете управлять ими: взращивать Взрослого, утешать Ребенка, переучивать Родителя.