Лиде было двадцать три года, и она находилась в невероятно сложных, изматывающих отношениях: все время испытывала раздражение и страх, контролировала, терпела, злилась и все прочее. Тогда-то она впервые пошла к психологу. И так удивилась, когда психолог назвала ее сложные, уникальные, многообразные отношения таким простым словом – «токсичные», и спокойно описала то, что происходит, со стороны. Лида первый раз ясно увидела, что ей в этом – плохо, и она так не хочет. Через месяц отношения удалось завершить полностью.
К психологу Лида шла без особых надежд. Думала – ну чем тут можно помочь? Если человек такой сложный, его уже не переделаешь. Разорвать эту связь, которая приносит то кучу радости, то кучу печали, казалось невозможным, ведь она была центром ее мира. И вдруг психолог, будто «взлетев» над этой картинкой, описывает ситуацию такими простыми и отрезвляющими словами.
Да, все верно – есть отношения, дающие силы и радость, и есть отношения, их отбирающие. И из отношений неполезных, нездоровых стоит выбираться. Сейчас мы с вами посмотрим именно на любовные отношения, а вот в следующей главе поговорим о том, как быть, если токсичен родственник или начальник. Но сначала – о «любви». История будет не из легких.
Ире все время нравятся те мужчины, которым недостаточно нравится она. Как это выглядит на практике: с первого свидания Ира приходит окрыленная, ей кажется, что это «тот самый». А дальше начинается – мужчина отменяет их встречи либо вовсе забывает про них; звонит раз в пару недель, окончательно не исчезая с горизонта и поддерживая какую-никакую связь. И что интересно – с каждым днем Ира думает о нем все больше и больше, несмотря на то, что он явно не слишком заинтересован в их отношениях.
А вон тот, второй, с которым она встретилась на прошлой неделе, – он и пишет, и спрашивает, как дела, и зовет снова увидеться – в общем, демонстрирует свой интерес. Но какой-то он слишком… слишком хороший, скучный, думает Ира.
Иру я придумала, конечно же. Но это не значит, что ее не существует. Возможно, она где-то совсем рядом. Может, даже ближе, чем кажется.
Интересно ли вам узнать, почему так происходит? Почему Ире нравятся те, кому недостаточно нравится она? И как эту ситуацию изменить?
Давайте-ка прогуляемся во времени. Много лет назад Ира была Ирочкой и жила с мамой и папой. Папа (например, но это могла бы быть и мама) страдал химической зависимостью. Или периодически отбывал тюремные сроки. А может быть, у него была вторая семья, и он иногда уходил из дома надолго. Возможно, у него была тяжелая депрессия, или он очень серьезно болел и часто находился в больницах. Или просто имел очень сложный, деспотический, непредсказуемый характер.
Суть всего перечисленного в том, что этот взрослый был рядом только периодически и весьма спонтанно – имеется в виду не только физическое присутствие, но и эмоциональное. То был, то нет, и предугадать это было невозможно.
Ирочка же всегда мечтала о том, что все это закончится, и папа (или мама) всегда будет добрым и веселым и больше никуда не уйдет. Они возьмутся за ручки и пойдут гулять в парк, и будут смеяться, и есть мороженое, и все будет чудесно. Потому что ребенок нуждается в родителе – как человек нуждается в воздухе. Это инстинкт выживания.
Возможно, сейчас у вас слезы на глазах. Возможно, в памяти ожили собственные воспоминания. Возможно, сейчас Ирочка – это вы.
Итак, Ирочка очень хотела быть вместе с обоими родителями. Ее связь с мамой была более-менее постоянной: позови – и мама придет, может быть, она не будет достаточно внимательной и вовлеченной, но все же придет. Связь с папой была менее устойчивой. Неизвестно было, когда он вернется домой и в каком будет настроении. Непонятно было, улыбнется ли он ей сегодня или скажет грубые и обидные слова.
В силу эгоцентричности детского мышления Ирочка была уверена: это все из-за нее. Например, потому что она плохо себя ведет. Или вообще не такая какая-то. Если она будет удобной, правильной девочкой, то папа будет чаще улыбаться и больше ее любить.
И тогда Ирочка начинала изо всех сил быть хорошей: наступала на горло своим желаниям, послушно радовала родителей, подавляя собственные чувства. Но почему-то это не помогало. Ирочка начинала стараться еще больше и больше, всей душой вымаливая папину улыбку и благосклонность. И когда получалось, она ужасно гордилась и радовалась. А папа улыбался редко. Но совсем не из-за Иры на самом деле. Она не могла на это повлиять, однако не знала этого и старалась изо всех сил.
Теперь Ира выросла. Ей двадцать восемь, и она влюбляется в тех мужчин, которые не стремятся построить с ней отношения.
Сегодня Ира договаривается с Ним о свидании. Она уверена в себе и полна радостных ожиданий. Но в последний момент Он звонит и говорит: не получается у меня, давай перенесем, созвонимся позже.
И тут-то внутри как будто раздается тревожный звонок: «Осторожно! Связь под угрозой!» И оживает внутри та самая маленькая Ирочка, которая готова делать что угодно, лишь бы удержать связь, которая улетает из рук. На самом деле она все еще пытается укрепить связь с родителем, а этот мужчина просто воспроизвел ее травматичный сценарий.
Поэтому Ира начинает делать все, чтобы Его удержать, – читает книги про отношения, пытается общаться особым «правильным» способом, покупает красивые платья. В глубине души маленькая Ирочка уверена в том, что все дело в ней – она просто недостаточно хороша. И если она немного постарается, то все будет хорошо, Он ее полюбит. Стоит ли говорить, что включается тот самый детский круг: «отчаяние» – «надежда» – «попытки» – «разочарование» – «отчаяние» – «еще бо́льшая надежда» – «еще бо́льшие попытки»…
Ира решает, что Он – классный, невероятный, особенный, а она просто недостаточно старается, чтобы заслужить его любовь. И начинает стараться еще сильнее. Похоже на ту детскую историю с папой, правда? Но есть важное различие.
Маленькая Ирочка зависела от родителей во всех планах, поэтому сохранение связи было важно для ее выживания. Проще говоря, она действительно без них не могла. Взрослая Ира, сколько бы она ни говорила подругам «мне кажется, я без этого мужчины жить не могу», без него жить может. Но разве объяснишь это той самой маленькой девочке, которая при первых признаках неустойчивой связи начинает тревожиться и плакать?
Нет. Ту девочку можно только обнаружить в себе. Обнять. Пожалеть. Сказать: «Мне очень грустно, что родители не могли быть с тобой столько и так, как тебе хотелось». Побыть с ней в тот момент по-настоящему.
А потом – опереться на свою взрослую часть. Ту самую, которая давно умеет жить самостоятельно. Ту, которая может здраво взглянуть на происходящее и сказать правду: этот человек будит в тебе детскую травму, поэтому отношения с ним выглядят настолько значимыми; в действительности же он не похож на того, с кем можно построить крепкие отношения. И в этом точно нет твоей вины.
Предвижу вопрос: а что произойдет, если в жизни Иры появится человек, который действительно захочет быть рядом? «Излечит» ли он ее травму? Скорее всего, в этом случае Ира либо посчитает его скучным и отвергнет, либо будет с ним, но начнет сама провоцировать конфликты и разрывы, чтобы был повод продолжать закрывать свой гештальт.
Дорогая Ира! Если ты сама захочешь наконец разобраться с этой историей, у тебя точно получится. Это вряд ли будет быстро и просто, не скрою. Но это того стоит. Тебе поможет психотерапия, хорошие книги и хорошие люди рядом.