Я сейчас сотрудничаю с одним большим проектом, в рамках которого ежедневно общаюсь с людьми из разных стран. В основном ко мне приходят с темами тревоги, депрессии и выгорания. Все это обострилось у людей той весной, когда начался глобальный карантин, и продолжается сейчас уже в связи с другими событиями.

Какое переживание объединяет всех этих людей? В первую очередь – потеря привычной жизни, прежнего круга контактов и занятий. Кто-то в результате пандемии освоил полностью домашний образ жизни и выходит на улицу раз в неделю. Кто-то перестал видеться с близкими – например, поссорился из-за несовпадения взглядов на происходящее. Кто-то вообще переехал в другую страну. Результат этих событий – ощущение одиночества, бессилия, тоски и изоляции, огромное количество накопленной агрессии.

Что же делать? Берегите себя и окружающих, следите за своим здоровьем, живите так, как считаете нужным. Но, пожалуйста, не ограничивайте свою жизнь четырьмя стенами и старайтесь поддерживать социальные контакты. Все мы сейчас переживаем много потерь – от буквальной потери близких людей до потери привычного образа жизни, свободы передвижения, ощущения безопасности, привычной картины мира. И чтобы все это пережить, нам очень нужны другие люди. Мы все нужны друг другу как никогда.

Поэтому мне не нравится идея лишить себя всех опор и ресурсов. Вокруг по-прежнему идет жизнь – немного другая, но идет. Проводятся концерты, мастер-классы, обучающие семинары, вечеринки, работают рестораны, открыты детские площадки, ходят автобусы и поезда, летают самолеты, оформляются визы, продаются билеты. Возможностей встретиться с другими по-прежнему много. Если в силу разных причин хочется остаться дома – можно созваниваться с друзьями, участвовать в онлайн-экскурсиях, лекциях, выставках. Главное – не оставайтесь в одиночестве, сохраняйте связь с миром и людьми.

Кстати, о поддерживающем окружении. Как-то раз в компании друзей я услышала обсуждение детского стишка:

«Интересно, – подумала я, – послушаю дальше». Подошла – а там увлеченно дискутируют: почему, мол, «сейчас я упаду»? Ведь правильнее было бы «доска кончается, помогите кто-нибудь!»

Для меня эта история о том, что есть две крайности. Первые «бычки» вообще никогда не просят о помощи. Они медленно и самостоятельно идут по доске и падают с нее так же тихо и безнадежно. Вторые же активно требуют помощи у окружающих, даже не попытавшись приложить собственные усилия.

Как известно, любые крайности нежизнеспособны. А что посередине? В идеале – это когда умеешь просить помощи, а не падать в пропасть со своей одинокой доски, но при этом хорошо понимаешь, какая именно помощь требуется и от кого. Но это в идеале. Чтобы если уж кричать в пространство, то не «помогите кто-нибудь», а «вот ты, пожалуйста, подойди и подержи меня за руку, чтобы я мог сойти с этой доски и не запнуться». Так людям более понятно. Но мы очень часто идем по этой доске и думаем: «Не хочу грузить других своими проблемами, у них собственных проблем хватает». Знакомо?

Каждый день я сталкиваюсь с тем, что люди, проживающие непростые моменты своей жизни, искренне верят в то, что должны справляться самостоятельно. Раз за разом слышу, что «я справлюсь со всем в одиночку», «другие не обязаны мне помогать» и все такое. А что если я скажу вам, что на самом деле делиться своими проблемами с окружающими – это хорошо? Во-первых, люди любят быть полезными и ощущать свою значимость. Все мы с удовольствием делимся своим опытом и советами, когда нас спрашивают (некоторые даже предпочитают не дожидаться, пока их спросят, но это отдельная тема). Во-вторых, делясь чувствами, вы показываете свое доверие к человеку, и ваша связь становится крепче. В-третьих, у него может оказаться похожая трудность, и вместе вам проще будет придумать выход из ситуации. Кроме того, вы почувствуете облегчение от того, что вы не одиноки в своем переживании.

А как быть, если вы ощущаете необходимость «зарядиться» от другого человека, наполниться энергией, идеями или просто хорошим настроением, но близкие сами нуждаются в поддержке и сейчас не готовы быть вам опорой? Здесь на помощь приходят книги, видео, статьи, подкасты, хорошие странички в соцсетях. Да, это не совсем живое общение, оно не предусматривает двустороннего обмена – но оно тоже работает. Предлагаю вам составить список «вдохновителей» заранее. Ведь, будучи сильно уставшим или подавленным, трудно сориентироваться, к кому обратиться, – а так в нужный момент вы сможете открыть свои записи-подсказки.

На людей и на отношения можно опираться. В норме. А как это делать, если ты вообще людям не очень-то доверяешь и не чувствуешь себя рядом с ними в своей тарелке, даже с самыми близкими?

«Говорят, что в отношениях нужно выражать свои чувства, даже неприятные: злость, обиду, раздражение. Но я не умею. Если мне что-то не нравится или я с чем-то не согласна, то чаще всего я молчу. Лучше я сделаю так, как хочет другой, чем скажу о своем недовольстве».

«Я боюсь, что человек обидится, если скажу, что мне что-то не нравится. Мне постоянно кажется, что я должна подстраиваться и терпеть неудобства, чтобы сохранить хорошие отношения. Если на меня обидятся, то я этого не перенесу».

«Это у меня с детства. Мне мама всегда говорила: если будешь хорошей – с тобой все будут дружить. Надо быть красивой и доброй, и тогда тебя полюбят. А если будешь плакать или кричать – то все отвернутся».

«Иногда думаю, что меня настоящую вообще никто не знает. И я сама никому не доверяю полностью, даже мужу, а то вдруг узнает, какая я на самом деле, – не понравлюсь ему такой, и он уйдет. Кажется, что одна я вообще не смогу, хотя и взрослый человек. Постоянно делаю вид, что все хорошо, а внутри тараканы в панике бегают. Я вообще всегда пытаюсь казаться лучше, чем я есть».

«Вроде меня и есть за что любить, но почему-то я в это не верю и думаю, что мне нужно постоянно что-то делать для этого. Я устала всегда быть хорошей. И еще – мне кажется, что другие люди лучше, их желания важнее, чем мои, зачем я тут буду что-то говорить. Как научиться быть настоящей, быть собой рядом с другими людьми?»

Если, прочитав это, вы сказали «о да, это про меня» – это грустно, но совсем не безнадежно. Скорее всего, в детстве вас много критиковали, стыдили, наказывали за спонтанные яркие эмоции, и вы усвоили: открывать другим можно только те мысли и чувства, которые им точно понравятся, за которые не станут ругать. Вероятно, вследствие этого вы разучились распознавать и выражать свою злость или просить о помощи. Возможно, у вас много неуверенности, вы испытываете трудности с границами (например, сложно сказать «нет»), плохо понимаете свои желания, болезненно зависите от отношений, постоянно испытываете тревогу и ищете одобрения.

Но все это можно исправить. Вам предстоит научиться распознавать свои чувства, говорить о них, просить поддержки у людей и поддерживать себя изнутри. Важно собирать позитивный опыт – например, случаи, когда вам удалось сказать о своем недовольстве, и человек не ушел, не обиделся, а услышал и отнесся с пониманием. Постепенно вы будете перестраивать свою картинку «нормальности». Это долгий путь, но по ступенькам – по одной, по две – дойти вполне можно. И результат того стоит.