Поступил на первую попавшуюся специальность в другой город – лишь бы дали место в общаге. Вышла замуж в девятнадцать лет, только чтобы уйти из дома хоть куда-нибудь. Сел за кражу – зато хоть что-то сделал без помощи родителей… Что заставляет молодых людей ломать свою жизнь? Во многом необходимость уйти из семьи и невозможность сделать это спокойно и в свое время.
Сейчас, когда наши дети уже совсем не дети, нам стоит подумать: а что дальше? Есть ли финал у этого проекта под названием «родительство»? Предполагается ли какая-то точка во времени, когда мы можем с уверенностью сказать: все, моя работа окончена, теперь мой ребенок полностью готов к самостоятельной жизни?
Когда-то, сотни лет назад, в природных сообществах и племенах такая точка была. Она называлась обрядом инициации, ее определяли старейшины рода, и после нее каждый ребенок, если выживал, считался совершенно взрослым и независимым. Сейчас такого обряда нет: ни аттестат, ни получение паспорта, ни первая зарплата, ни переезд в собственную квартиру, ни рождение собственных детей не являются абсолютным свидетельством того, что ваш ребенок от вас полностью сепарировался.
Условных границ детства сколько угодно, безусловной – ни одной. Совершеннолетние сегодня остаются по большей части совершенно несамостоятельными: они не зарабатывают себе на жизнь, не принимают важных решений, не несут ответственности за то, что делают, не обнаруживают у себя необходимых для жизни компетенций.
Тогда что считать критерием автономии? А вот и главный конфликт этого возрастного кризиса. У вас и ваших детей могут не совпадать представления о том, что такое «независимый» и «самостоятельный» человек, а значит, предстоит синхронизироваться. Если и вы, и он будете считать, что рубеж пройден, – считайте, что конфликт разрешен.
Проблема в том, что далеко не всегда обе стороны готовы к завершению проекта. Возможны и другие сценарии, когда:
• родители мечтают, чтобы их дети повзрослели, а дети не спешат вылетать из гнезда;
• дети чувствуют себя полностью готовыми к взрослой жизни, а родители этого очень не хотят;
• и дети, и родители не считают нужным переходить на новую стадию отношений.
Каждый из трех сценариев по-своему интересен, отчасти опасен, но не фатален. Единого правильного решения тут нет, поэтому правильным мы будем считать то решение, которое максимально устраивает и родителей, и детей.
Я знаю, как сложно родителям отпустить своих взрослеющих детей: мы ведь очень к ним привязаны.
Нам кажется, что автономия – что-то вроде ссылки на другой континент: мы прощаемся с детьми и никогда больше их не увидим.
На самом деле здоровый сценарий сепарации – это не прощание, а переход отношений на новый уровень. Родителей, как и детей, не выбирают: вы изначально были друг для друга данностью. Теперь, когда и вы, и ваши дети являетесь взрослыми, независимыми, жизнеспособными личностями, вы можете продолжить общаться уже на правах добрых друзей. Вы не подчиняетесь обстоятельствам, а осознанно выбираете общение друг с другом – и будете поддерживать контакт уже не по долгу детско-родительских отношений, а просто так, из взаимного интереса и любви.
В одних культурах дети и родители сохраняют иерархию отношений до конца своих дней. В других – переходят к отношениям на равных еще до фактической сепарации. Но нет такой культуры, которая предусматривала бы полный разрыв естественной связи между близкими и любящими людьми. Обычно этот разрыв если и происходит, то лишь потому, что нам не удалось установить контакт и совершить переход на новый уровень.
Как дружить со взрослыми детьми?
Если вы с первого дня жизни вашего ребенка признавали его автономность и хотя бы иногда следовали советам, которые описаны в этой книге, – значит, скорее всего, вы и так уже отчасти перешли к дружеским отношениям с вашими детьми. Вот признаки того, что вы на правильном пути.
1. Вам интересно вместе. Раньше вы общались со своими детьми, потому что у вас были перед ними некие обязательства. Теперь попробуйте общаться по собственному желанию. Постарайтесь рассмотреть в ваших детях личностей, достойных вашего внимания, дайте себе труд заново познакомиться, если до этого ваш контакт был скорее формальным и касался по большей части уроков, поведения и правил общежития.
2. Вы слушаете своих детей. Причем слушаете не только ответы на ваши вопросы, а то, что ваши дети-друзья сами хотели бы вам рассказать. Вам не всегда бывает интересно, не всегда понятно – но вы как минимум готовы воспринимать.
3. Вы не даете советов, пока вас не попросят. Хотелось бы, наверное, вправить этому юнцу мозги, но вы не рветесь это делать, потому что понимаете: у вас нет на то формального права.
4. Вы готовы делиться тем, что для вас важно. Мы все хотели бы, чтобы дети были с нами откровенны – а готовы ли мы сами искренне говорить с детьми о вещах, которые нас пугают, огорчают, смущают? Можете ли вы попросить совета у ваших детей? Если да – это хороший знак.
Нет, конечно, не все темы могут быть для вас открыты – о чем-то вы никогда не сможете говорить своим детям не краснея. Но пусть сама идея быть откровенными со своими детьми вас не отвращает.
5. Вы можете какое-то время спокойно прожить друг без друга. Например, если вы поговорили по телефону утром, а потом ваш ребенок не звонит вам вечером, вас не охватывает паника, вы не испытываете горького отчаяния или одиночества. У вас своя жизнь, она вас достаточно увлекает, а ваши дети – ваши друзья – украшают ее, но не определяют.
Специально для этой главы я провела небольшое исследование: спросила десять знакомых в возрасте от двадцати пяти до сорока двух лет, когда они почувствовали себя по-настоящему независимыми от родительской семьи. Шестеро из десяти ответили, что до сих пор не ощущают себя полностью независимыми! Из этих шестерых трое сами уже имеют детей, четверо – более пяти лет живут в собственной квартире, двум уже исполнилось сорок. Формально они совсем уже не дети – но что-то мешает им признать свою независимость. И видимо, ни один «взрослый» поступок не дает гарантии, что ты почувствуешь себя взрослым. Можно не совершать прыжков с тарзанки, не покупать в кредит роскошную машину, не вступать в брак – все это не дает ощущения сепарации.
Тогда что же нужно сделать? Кажется, ответ прост: нужно просто ощутить в себе достаточно сил, чтобы отвечать за свои решения.
«Взрослая» сила
Наверное, мы и сами не можем точно сказать, когда впервые почувствовали себя взрослыми. Но если вспомнить, это чувство приятное: уверенность, спокойствие, чувство собственного достоинства и понимание того, кто ты и что тебе нужно. Отличный коктейль!
Часто чувство того, что ты уже взрослый, приходит в сложной жизненной ситуации. Заболел кто-то из родственников, нужно приглядывать за младшими братьями и сестрами, возникли финансовые проблемы… А может быть, просто у родителей появились свои дела и пришлось быстренько учиться о себе заботиться.
Но можно стать взрослым и без драматических обстоятельств.
Например, когда молодой человек приходит к родителям и сообщает, что он решил сменить работу – это сила: он не сомневается, не спрашивает у вас разрешения, а приходит с готовым решением и планом. Если при этом он еще и не попросит у вас в долг денег, а сам продержится до первой зарплаты на новом месте работы – это двойная сила. Если он готов привести аргументы, почему ему не стоит больше учиться в медицинском вузе и зачем вдруг прямо сейчас поступать в институт физкультуры – отлично. Если, разочаровавшись в физкультуре, он не придет к вам с претензиями вроде «почему вы меня, дурака, тогда не отговорили» – вообще замечательно.
Что вы можете сделать, чтобы эта сила в ребенке наконец-то появилась? Заметить ее! Просто обратить внимание, что в голосе вашего подростка появилась уверенность, и осознать, что этот рубеж пройден. Сделайте подростку комплимент: скажите, что он изменился, стал более решительным и разумным. Что вы в него верите и вам нравится наблюдать за тем, как он становится взрослым. Этого достаточно!
Если ребенок не хочет взрослеть
Мы привыкли, что подростки так и рвутся во взрослую жизнь – а если все иначе? Может быть, вы и рады больше не опекать своего выросшего ребенка, но он до сих пор ведет себя как малыш: ни шагу без вас, обо всем советуется, то и дело обращается с просьбами, будто не может ничего решить сам. Почему так происходит и что с этим делать?
Должна поделиться с вами интересным наблюдением: обычно, если подросток ну никак не хочет взрослеть, скорее всего, родители каким-то образом это поощряют – и в основном неосознанно. Помните, мы говорили о том, что родители хронически не успевают преобразовывать свою среду и менять образ жизни, чтобы дать детям простор для развития? Так вот, вполне возможно, что в какой-то момент ребенку стало не хватать внешних стимулов для развития и взросления. Вы могли не осознавать и даже не замечать, что ребенок застревает в своем возрасте. В какой-то момент родителям приходится рискнуть, разозлиться, отпустить свой перфекционизм и не добиваться идеального результата (например, чистоты в квартире) ради других, более значимых целей (зато подросток сам отвечает за чистоту в доме).
Может быть, однажды мы случайно дали ребенку понять, что нам хотелось бы остановить время и не отпускать его от себя? Тогда сейчас пора показать, что вы готовы, – и отпустить.
По факту к восемнадцати годам все основные «детские» кризисы худо-бедно пройдены. Но мы никогда не знаем наверняка, все ли внутренние задачи этих кризисов были решены. Возможно, остались вопросы к себе, к вам и к миру – и сейчас было бы неплохо их разрешить.
Жаль, что нельзя просто прийти к ребенку и спросить: «Скажи-ка, дорогой, какие этапы предыдущих возрастных кризисов тобой оказались еще не пройдены? Давай сегодня после обеда их все пройдем, и ты станешь взрослым». Зато можно присмотреться, понаблюдать, пообщаться на отвлеченные темы – и в какой-то момент вам и вашему ребенку станет ясно, какие ситуации больше всего его беспокоят, печалят или выводят из себя. Вероятно, какая-то из сфер жизни (смотри список выше) вашим выросшим ребенком еще не вполне освоена – и ее можно освоить.
Ответьте честно и быстро, не задумываясь: хорошо ли живется человеку в восемнадцать-двадцать лет? Скорее всего, вы ответите: конечно! У тебя полно сил, не болит ни спина, ни голова, ты молод и красив, у тебя минимум обязательств и все самое интересное впереди. Это типичное представление зрелых людей о том, как чувствуют себя молодые. На самом деле им доступна вся палитра: они также сомневаются, печалятся, страдают, сердятся, у них столько же поводов для огорчения, сколько и у нас.
Очень часто молодому человеку бывает попросту страшно взрослеть. Но страх – не самая одобряемая в нашем обществе эмоция. Иногда вместо того, чтобы признаться себе в том, что быть взрослым и правда боязно, молодые люди стараются конвертировать свой страх в другие чувства: агрессию, печаль, равнодушие.
Какими бы мы ни были разными, есть вещи, которые тревожат каждого из нас. Например, страх смерти, чувство неопределенности – или утрата момента, в котором нам было хорошо. Если наше родительство было в целом приятным путешествием – будет горько, что оно заканчивается.
Уходящее детство наших детей нужно проводить и отгоревать, как любую утрату. Пройти через все стадии, о которых вы наверняка слышали: отрицание, гнев, торг, депрессию. И только потом у нас появится шанс достичь принятия и продолжить жить дальше. Поэтому, если вы говорите о восемнадцатилетнем увальне с гусарскими усами «да он еще совсем ребенок», посмотрите на него еще раз и убедитесь, что ребенком он никак не является. Если злитесь, что дочь-студентка вас не слушается, а делает так, как задумала, – ваш гнев закономерен, как и ее действия.
И, следовательно, в какой-то момент вам захочется горько поплакать о том, что милого пухлого младенца рядом уже нет, как нет и веселого пятилетки, и серьезного второклассника на школьном фото, и нелепого подростка. Зато есть тот, кто вобрал в себя все эти стадии: в вашем ребенке осталось все лучшее, что вы о нем знаете, чем восхищаетесь.
К этой мысли трудно привыкнуть, но сделать это будет легче, если вы позволите себе несколько вечеров искренне и открыто поплакать над фотоальбомом или пройтись по детской площадке, где вырос ваш ребенок. Уверена, у вас получится запомнить все хорошее, что дали вам эти годы родительства, и забрать это себе в качестве несгораемого, честно добытого жизненного ресурса.
Как перестать бояться за своего ребенка?
Увы, в некотором смысле это недостижимо. Вы ведь никогда не перестанете беспокоиться за ваших родителей, любимых, домашних животных? Но я хочу отметить: мы можем и даже должны прийти к тому, чтобы наше волнение за будущее детей не отравляло нам жизнь и не становилось доминирующим чувством. Тревога за взрослых детей как одна из красок в вашей эмоциональной палитре вполне естественна; тревога как единственная краска, которая примешивается ко всему, что с вами происходит, способна разрушить и вашу дружбу, и вашу собственную жизнь.
Точной границы между ребенком и взрослым никак провести нельзя – но это необязательно. Достаточно просто отыскать доказательства, что ваш ребенок без вас не пропадет. Вы можете найти собственные критерии, а я познакомлю вас с теми, которые чаще всего оказываются значимыми и показательными. Никаких чек-листов давать не буду: ваша задача – самим найти тот уровень компетентности в каждой сфере, при которой вы со спокойной душой отправите вашего выросшего ребенка в свободное плавание.
Где искать доказательства взрослости?
• Бытовая сфера. Начнем с нее, потому что она самая простая и показательная. Умеет ли молодой человек (будем называть так выросших детей всех полов) обеспечить себе достойную жизнедеятельность? Приготовить себе поесть, сходить в магазин, постирать одежду, заплатить по счету за квартиру? Оставался ли он когда-либо один? Пробовал ли прожить несколько дней без вашего участия?
• Сфера здоровья. Можно не быть медиком, но нужно хотя бы знать правила первой помощи, осторожно и осмысленно относиться к приему лекарств, не вредить себе собственным поведением.
• Финансовая сфера. Необязательно, чтобы молодой человек много зарабатывал или имел верный источник дохода, достаточно, чтобы он понимал, сколько ему нужно для жизни, умел составлять простую смету и жить по средствам. Здорово, если он на минимальном уровне имеет представление о том, как устроена банковская система, что такое кешбэк и почему не нужно брать кредиты, не задумываясь.
• Юридическая сфера. Молодой человек понимает, что такое права и обязанности. Знает, какое наказание может последовать за небольшими проступками (разбить витрину, нарушить спокойствие в парке и т. д.), а какое – за крупными и серьезными нарушениями. Наверное, полезно знать, кто такой адвокат и примерный алгоритм действий на случай, если тебя забрали в отдел полиции (неважно за что).
• Сфера коммуникации. Человек может рассказать о себе, представиться, спросить дорогу, задать вопрос, объяснить, что случилось, и попросить о помощи. Это довольно важно: даже если молодой человек планирует всю жизнь просидеть за компьютером и никогда ни с кем не разговаривать, у него должен быть такой навык – на экстренный случай.
• Этическая сфера. Все-таки неплохо, если молодой человек имеет четкое представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ваши представления о добре и зле могут сильно различаться, но, если у вашего ребенка есть аргументы в пользу собственной точки зрения, это огромное достижение и серьезный шаг в сторону зрелости.
• Социальная сфера. Есть ли у молодого человека интересы, хобби, устойчивый круг общения? Есть ли друзья, компаньоны?
• Сексуальная сфера. Заниматься сексом необязательно, а вот знать свои личные границы, осознавать ответственность при вступлении в сексуальные отношения, понимать, готов ли ты к семье и браку, не использовать секс во вред себе и другим… Это верный знак, что и с этой сферой у молодого человека все в порядке.
• Цифровая сфера. Звучит смешно, но неплохо бы спросить себя, сумеет ли молодой человек разобраться с незнакомым гаджетом, настроить себе ноутбук, позаботиться о безопасности данных – или хотя бы обратиться к тем, кто может это сделать.
А что делать, если непонятно, насколько твой ребенок зрел в какой-то из этих сфер? Самое простое – спросить. Только по-дружески, без попытки учинить допрос или устроить еще один экзамен. И если вы обнаружите пробелы – сейчас самое время их восполнить. Оставить молодого человека в квартире на несколько дней, а лучше недель, дать ему бюджет на месяц и попросить следить за расходами, дать почитать полезные книги по экономике… Не нужно думать, что вы опоздали и теперь должны срочно что-то догонять: это всего лишь возможность для вас почувствовать себя еще более уверенно в роли родителей уже взрослого ребенка.
Если не хочется, чтобы ребенок взрослел?
Бывает, что будущее страшит родителей еще больше, чем самих детей, и очень здорово, если вы себе в этом признаетесь. Может быть, это прозвучит неожиданно, но на самом деле мы, родители, больше всех заинтересованы в том, чтобы дети выросли. Просто не всегда это осознаём: нам мешают некоторые сложные эмоции. Попробуем разобраться в них!
Почему нам выгодно, чтобы дети выросли?
1. Любой проект должен быть завершен. Любой менеджер вам это подтвердит: если проект не завершается, значит, с ним что-то не так. В нужный момент закончить вкладывать силы в ваш продукт и дать ему работать без ваших вливаний – ключевая миссия эффективного управленца и взрослого человека.
2. Так вы доказываете свою состоятельность. Вы же помните, что основная задача любого родителя – воспитать самоценного и жизнеспособного человека. Это повод для огромной гордости.
3. Наконец-то вы сможете нырнуть с головой во все те сферы жизни, в которые отлучались из родительства. Оно было прекрасно, но теперь пора пойти своим путем. Да, все это время вы старались не терять себя и свои интересы, поэтому сейчас – самое время целенаправленно и с полной отдачей заняться своими хобби, карьерой, образованием (не смейтесь, обучение в течение всей жизни – это тренд и очень интересно).
Есть одна проблема. Даже если ребенок полностью готов взрослеть, он не станет этого делать, если вы в этом не заинтересованы. Вы остаетесь для него очень важным человеком, и рисковать вашим благополучием не станет даже самый рьяный взрослый ребенок. Все бы ничего, но застрять в детстве не получится все равно – и тогда выход из семьи станет для вашего подростка еще более драматичным. Выше мы уже вспомнили наиболее частые варианты – ранний брак и странный выбор места учебы.
Другой вариант – уход в разного рода девиации[5]: игровую зависимость, наркотики, экстремальный спорт, секты, преступные группировки – словом, все, что может хоть ненадолго создать иллюзию свободы и оторвать тебя от семьи.
Вряд ли ребенок признается вам, что вступил в секту, уехал добровольцем в горячую точку или ушел с головой в виртуальный мир потому, что вы его «не отпустили». Это может даже не осознаваться – но сегодня у молодых людей в возрасте от восемнадцати до тридцати лет различного рода девиации часто происходят из-за того, что им больше нет места в родительской семье, так как они уже не дети. И нет места во взрослом мире, потому что они пока не ушли от вас. Застревать всегда хуже, чем отправляться дальше.
А уходить из родительской семьи лучше всего не через конфликт, хлопнув дверью, а спокойно, пожав руки самым близким людям и обняв их.
Когда ребенок выходит из семьи – физически или эмоционально, – окружающая вас действительность ощутимо меняется. В ней становится как будто пусто. Из квартиры понемногу пропадают привычные предметы: книги, сумки, одежда вашего ребенка в корзине для белья… Эмоциональные дыры тоже станут заметны: у вас внезапно освободятся вечера, или выходные, или утреннее время, когда вы ждали ребенка с пробежки.
Но природа не терпит пустоты: очень быстро на место ушедших вещей и ритуалов начнут приходить другие. И здесь есть тонкий момент: иногда взрослому ребенку может потребоваться ненадолго вернуться. Переночевать у вас, или пожить несколько дней, или просто вернуться на полчаса в собственную комнату, где хоть что-то напоминает о прежней жизни. Если у вас есть малейшая возможность не переоборудовать комнату ребенка в рабочий кабинет или гостиную с камином – повремените немного. Оставьте вашему ребенку отходной путь.
То же самое касается и свободного времени. Не спешите забивать ваш ежедневный план делами, оставьте минимальную возможность для молодого человека снова встроиться в вашу реальность: обедать у вас по выходным, гулять с вами по вечерам – или просто иметь возможность приехать и хорошо провести время вместе.
УПРАЖНЕНИЯ
КАК ОТПУСТИТЬ ДЕТСТВО? ВАША НОВАЯ ЖИЗНЬ
Если вы никак не можете поверить, что взросление детей – это грустный, но все-таки праздник, потратьте полчаса на очень важное упражнение. Представьте, что детей у вас нет. Есть юные друзья, которые, может быть, даже продолжают жить с вами в одной квартире – но вы им ничего не должны. Вам не надо будить их по утрам, готовить им завтрак, стирать одежду… Вы можете делать это ради удовольствия, но это не ежедневная обязанность.
Несколько минут потратьте на то, чтобы послушать свое тело, свои ощущения от этой мысли. Возможно, на мгновение вам покажется, что теперь вы никому не нужны, – но следом должно прийти осознание, что вы как никогда нужны всему миру. Ведь теперь вы свободны для него!
Затем постарайтесь быстро, не задумываясь, придумать себе десять-двенадцать дел, которые вы давно откладывали, «потому что у вас дети». Поход в горы, образовательный курс, поездка на музыкальный фестиваль, общественно-политическая деятельность – все что угодно! Ни в чем себе не отказывайте: займитесь наконец тем, что было так долго перекрыто родительством.
КАК ОТПУСТИТЬ ДЕТСТВО? ДЛЯ МОЛОДЫХ ВЗРОСЛЫХ, КОТОРЫЕ СОВСЕМ НЕДАВНО БЫЛИ ВАШИМИ ДЕТЬМИ
ЛИЧНЫЙ РИТУАЛ
Раньше я писала, что в природных сообществах на заре цивилизации с взрослением было проще: общепринятые, проверенные временем ритуалы помогали примириться с реальностью. Сейчас таких ритуалов нет, но мы можем их себе придумать. Обычно молодежь и так придумывает себе обряды посвящения, которые сводятся к шумным нетрезвым вечеринкам, ночным прогулкам и не слишком осмысленной сексуальной инициации. Я подкину еще пару идей, которые, возможно, тоже понравятся вашему подростку, но будут более безопасны.
• Обряд получения паспорта. Скорее всего, ты и так будешь делать селфи с новым паспортом, раскрытым на первой странице и подтверждающим твое двадцатилетие. Так почему бы не подойти к задаче креативно? Например, придумать важное и необычное место, где тебе нужно будет сфотографироваться с паспортом?
• Ретрит на природе. Сходи со сверстниками в поход: однодневный или двухнедельный, в ближайший лес или в дальние дали. Главное – не берите с собой взрослых (исключение может составить только инструктор, если путешествие обещает быть несколько опасным).
• Подвиг. Придумай себе большую и полезную миссию: месяц проработать волонтером, посидеть неделю с племянником, пока его родители будут в отпуске, сделать ремонт с нуля – от идеи до генеральной уборки. И найди возможность этот челлендж выполнить!
СУНДУК С НАСЛЕДСТВОМ
Как ни грустно об этом говорить, но взросление предполагает некоторый отрыв от родительской семьи. Это не значит, что вам надо или отдаляться друг от друга, или портить отношения разборками. Лучше договориться с самим собой о том, что из твоей родительской семьи ты возьмешь с собой в будущее, а что оставишь в прошлом.
Представь, что тебе достается в наследство огромный сундук. В нем все, что было у тебя в детстве: все разговоры с папой и мамой, все выходные, поездки, завтраки, обеды и ужины… В общем, всё. Среди этого наследства есть хорошее – то, что вдохновляет, радует, что хочется повторять снова и снова, – а есть и плохое. То, что хочется оставить в прошлом. Твоя задача проста: надо только решить, что ты оставляешь в прошлом, а что берешь с собой.
Например, гулять всей семьей с собакой по воскресеньям – классная традиция. Это то, что хотелось бы повторять, пусть ты уже и стал взрослым. А вот спорить с родителями о том, как тебе одеваться, – так себе правило. Наверное, это можно выбросить из сундука с наследством и больше к этому не возвращаться.