Каждый человек — и ребенок, и взрослый — хочет и заслуживает, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами. Благодаря этому принятию человек учится любви к себе. Лишь тот, кто любит себя и принимает, способен искренне заботиться об окружающих. Наше принятие — это бесценный дар детям, который всю оставшуюся жизнь будет давать им ресурс. Мы показываем, что любовь к себе подразумевает осознание и принятие как своих положительных качеств, так и недостатков. Что нельзя делать вид, будто ограничений и уязвимости не существует. Понимающие и принимающие родители формируют у ребенка снисходительное, любящее самовосприятие, но не чтобы ребенок перестал стремиться к самосовершенствованию, а чтобы он стал полноценной личностью. Это невозможно, если человек чувствует, что его не замечают и не любят таким, какой он есть. Честное и реалистичное самовосприятие развивает способность противостоять трудностям, так как такой человек намного лучше понимает, с чем способен справиться, а с чем нет, что от него потребуется, чтобы преодолеть трудности, и откуда взять ресурс для достижения цели (например, вовремя попросить о помощи).
Последний столп стрессоустойчивости собирает воедино все наши предыдущие наработки. Все, что вы прежде делали, чтобы быть своему ребенку якорем и контейнером, — и есть практика понимания и принятия. Вы уже помогли своему ребенку развить чувство целостности, проделав следующее:
• Привили ему чувство безопасности, доверие к вам и самому себе, глубокое убеждение, что он не одинок в этом мире.
• Помогли с эмоциональной регуляцией, научили управлению эмоциями; теперь ребенок может сам сохранять спокойствие в периоды неопределенности.
• Предоставили свободу, но установили границы, дали возможность сепарироваться и стать независимым, способным действовать самостоятельно и стать автономной личностью, которая умеет принимать уверенные и взвешенные решения.
• Поддерживали с ребенком тесную связь, научили строить и сохранять отношения, прямо сообщать о своих потребностях и налаживать значимые контакты с людьми за пределами семейного круга.
Вы почувствуете плоды своих усилий, когда сможете сознательно принять своего ребенка таким, какой он есть, со всеми его отличиями и сложными качествами, без осуждения и стыда. Такое полное принятие поможет ребенку полюбить себя и начать себя ценить, научит уверенности и самоуважению.
В пятом столпе заключен весь смысл детско-родительских отношений; он также объясняет, почему они важны для развития стрессоустойчивости. Давайте вспомним первые главы, посвященные привязанности и сепарации. На протяжении всего процесса сепарации ребенок рассчитывает, что вы поймете его потребности и удовлетворите их. Даже когда вы с трудом его понимаете, вы все равно можете сообщить ему, что стараетесь быть рядом. В ваших силах не винить ребенка, не наказывать, не высмеивать и не стыдить за его переживания (себя тоже винить не надо). Позитивное общение и принятие со стороны родителя, особенно если речь о ребенке, который отличается от вас, все делает не так, как вы себе представляли, сформирует стойкое «я» и последующее полное принятие себя. У таких детей не развивается суровый внутренний критик, отравляющий им жизнь; они не принижают себя и не испытывают стыд. Они принимают свои сильные и слабые стороны и любят себя такими, какие они есть, потому что в целом вы последовательно и ясно дали им понять, что они достойны уважения и понимания и ваша любовь к ним безусловна.
Глубокая уверенность в самоценности, собственно, и есть один из главных источников стрессоустойчивости. Ребенок, который чувствует, что его замечают и ценят таким, какой он есть, обретает внутреннюю опору, на которую сможет полагаться всю оставшуюся жизнь. Он будет уверен в себе и не станет сравнивать себя с окружающими, чтобы измерить свою самоценность. Он будет знать, как заботиться о себе, и захочет проявлять эту заботу. Он с пониманием будет относиться к своим недостаткам, работать над собой и пытаться изменить себя, но не потому, что чувствует себя плохим, а потому что искренне желает стать лучше. Таким образом, принятие себя связано с формированием внутренней мотивации.
Вы можете научить ребенка принимать и любить себя. Когда ребенок видит, что его безусловно любят, он убеждается, что ему не нужно ничего делать и никому ничего доказывать, чтобы заслужить любовь. Воспитание чувства самопринятия в детях начинается с сепарации и развития отдельного «я» — абстрактного, но вполне реального осознания своего внутреннего мира. Ощущение «я» связано с идентичностью и самовосприятием, хотя не ограничивается восприятием своего тела и эмоций. Это скорее внутреннее понимание того, кем мы являемся, или, процитирую буддийского философа Тит Нат Хана, тот момент, когда мы «находим дом в своем теле».
Показывая детям путь к этому внутреннему дому, мы помогаем им открыть в себе удивительную способность себя любить. В момент, когда ребенок научится любить свое «истинное я», по определению Дональда Винникотта, он научится принимать не только свои сильные стороны и победы, но и слабости, особенности, потребности и неудачи[46]. Он будет думать о себе с состраданием, снисхождением и доверием, и переносить такое доброе отношение на других людей. Он будет свободен от ядовитого внутреннего критика, который может свести на нет лучшие намерения и помешать отношениям. Он будет ощущать себя цельной личностью — и формирование этого самоощущения начинается в контексте детско-родительских отношений.
Многие родители, с которыми я работаю, путают самооценку и принятие себя, и это неудивительно. Эти термины переплетаются и часто используются как взаимозаменяемые. Но разница все же есть: самооценка подразумевает то, как мы оцениваем себя и к себе относимся; принятие себя означает более глубокое и устойчивое осознание присущей человеку ценности. Принимая себя, человек признает все свои стороны, не только положительные, достойные уважения. Таким образом, принятие себя безусловно и безоценочно, оно лежит в основе самопознания. Человек может осознавать свои слабости и ограничения, но это осознание никоим образом не мешает ему полностью принимать и любить себя. Принимая, а не осуждая недостатки, человек способен работать над собой и развиваться; им движет стремление меняться и самосовершенствоваться.
Показывая, что любовь к ребенку не зависит от его интересов, характера, индивидуальных особенностей, прически или стиля одежды, мы демонстрируем, что ребенка ценят таким, какой он есть. Мы также показываем, что доверяем ему. Это отличается от помощи с формированием самооценки, которая связана с достижением целей, успехами, результатами, компетенциями и навыками. Родители входят в команду поддержки ребенка, они хвалят его за все успехи от первого шага до получения диплома. Но даже у бескрайнего родительского энтузиазма есть границы, и порой мы можем посылать детям непреднамеренные сигналы.
• Что будет, если ты придешь последним в забеге?
• Что, если ты получишь тройку по математике?
• Что, если ты не справишься и не пройдешь отбор в футбольную команду или в школьный мюзикл?
Опасность возникает, когда ребенок считает, что его неуспехи и низкие результаты означают, что родители будут любить его меньше. То есть считает, что родительская любовь привязана к выполнению определенных условий. Поэтому важно видеть этот нюанс: да, можно признавать достижения детей и поддерживать их мотивацию в достижении целей, но не за счет ослабления и разрушения их «я». Порой родители проявляют такое рвение в связи с той или иной деятельностью ребенка, что дети начинают сомневаться, будут ли их по-прежнему любить, если они не победят в спортивных состязаниях и не сдадут экзамен, не будут вежливы со всеми и не станут заниматься тем, чем хотят родители. Если ребенок не пройдет отбор в спортивную команду, это не изменит его сущность, но если в его сознании «попасть в команду» приравнивается к «родитель меня ценит» — дело плохо.
Даже похвалу за достижение ребенок может истолковать как сделку: «Если я в чем-то преуспею, родители будут обращать на меня внимание и любить меня больше». Риск в том, что в сознании ребенка начинает зарождаться так называемый внутренний критик — противный голосок, вызывающий сомнения в себе, чрезмерную суровость к самому себе, склонность игнорировать свои реальные потребности, недоверие к себе и неуверенность. Все эти качества — антиподы стрессоустойчивости. Критерием самоценности в данном случае становится похвала и положительный отклик со стороны окружающих — родителей, учителей, других взрослых. Внутренний критик, как и стыд, подтачивает позитивное самоощущение. В большинстве из нас живет этот внутренний критик, но взрослые люди стараются не обращать на него внимания, и его воздействие кратковременно. Дети более уязвимы к влиянию внутреннего критика; он может провоцировать тревогу и склонность к перфекционизму. В результате дети могут избегать сложных задач, если не уверены, что смогут быстро их решить, и недостаточно мотивированы пробовать новое. Укореняясь, эти реакции мешают росту и развитию.
Малика — очень разговорчивая десятилетняя девочка, которая всегда хорошо училась в школе. Учителя, родители, бабушки и дедушки, друзья восхищаются ей и хвалят ее. Она учится только на пятерки, любит математику и считается прирожденным лидером. Однако, столкнувшись с новой темой по математике и новой задачей, с которой не может справиться, Малика закрывается. Она не обращается за помощью к учителю; у нее начинает болеть живот, и она просит маму оставить ее дома. Без постоянной похвалы за успехи она теряет почву под ногами, впадает в растерянность и начинает нуждаться в посторонней помощи.
Малика говорит матери: «Я тупая! Я никогда это не пойму!»
Мать напоминает, что все она поймет и у нее все получится, но до Малики доходит не сразу. Она молчит, в глазах стоят слезы. Тут ее мама понимает, что похвала на самом деле пагубно сказалась на отношении Малики к себе. Девочка решила, что ей все по плечу, и не понимала, что обучение — это процесс, подразумевающий пробы и ошибки. Ребенок, считающий себя идеальным, испытывает огромное напряжение.
Родители Малики понимают, что им самим нужна помощь, чтобы поддержать дочь должным образом. Они привлекают к делу бабушек и дедушек и со временем начинают внушать Малике другие мысли, акцентируя внимание на стараниях девочки, а не на результате. Они больше не обсуждают оценки, но отмечают ее успехи. Интересуются, как она себя чувствует, когда ей удается продвинуться в том или ином предмете, а не просто говорят, какая она замечательная. Так постепенно Малика преодолевает свой перфекционизм и заменяет его убеждением, что обучение — длительный процесс, а ошибки и не самые выдающиеся результаты — его часть.
Этот подход впоследствии приведет ее к успеху и поможет обрести стрессоустойчивость. Малика больше не будет ощущать растерянность, столкнувшись с препятствием в обучении, и научится воспринимать учебу как поэтапный процесс, где иногда приходится делать шаг вперед и два шага назад.
Родителям важно осознавать, что именно с их подачи у ребенка формируется чувство самоценности и что их задача — помочь ребенку сопротивляться зарождению внутреннего критика и противодействовать ему, если он уже появился. Независимо от возраста дети будут обращаться к вам за валидацией; им важно, чтобы их замечали, любили и принимали. Перед родителями стоит сложная задача: поработать над собственными предубеждениями и увидеть своих детей такими, какие они есть.
Внутренний критик часто рождается из-за отсутствия родительского принятия. Его голос может зазвучать в голове очень рано и не заглохнуть, даже когда ребенок уже вырастет. Одна пятидесятилетняя мать как-то поделилась, что ее крайне критичная и суровая мать наконец-то похвалила ее за успехи в воспитании и умение сочетать воспитание и сложную работу. «Вы не представляете, как долго я дожидалась от нее доброго слова. Она никогда ничем не показывала, что считает меня хорошей матерью; всю жизнь она лишь критиковала меня. Я так долго сомневалась в себе и так нуждалась в ее похвале», — и это говорит женщина с успешной карьерой, которая в одиночку воспитывает успешных детей; она все еще ждет одобрения от матери и сомневается в себе, несмотря на все, чего достигла. Похожий разговор однажды состоялся у меня с отцом подростков: «Я долго не заводил семью и стал отцом только в сорок шесть лет. Я потратил почти всю свою взрослую жизнь, пытаясь осчастливить своего отца, и все ждал, когда же он будет мной гордиться. Это было невозможно, но я все равно этого хотел». Мы можем помочь детям справиться с внутренним критиком, научившись принимать их такими, какие они есть, и говорить им об этом, даже если их сложно понять.
Угадать потребности ребенка иногда сложно; не все родители умеют читать мысли. Порой мы неосознанно игнорируем потребности детей, а бывает, понимание блокируется по тем или иным причинам. Иногда родители бегут впереди паровоза и нетерпеливо ждут, что к определенному возрасту дети перерастут некоторые виды поведения, хотя могут быть объективные причины, почему этого не происходит. Родители хотят, чтобы ребенок повзрослел и перестал ныть, потому что он уже большой, чтобы он стал более ответственным, самостоятельным, убирался в комнате. Однако все дети развиваются по индивидуальному графику, и иногда это два шага вперед и один шаг назад. Регрессивное поведение почти всегда связано с попыткой ребенка сообщить родителю о его потребностях: почти всегда есть причина, почему дети начинают вести себя как маленькие.
Например, трехлетняя Адель в два года села на горшок, полюбила рок-н-ролл — «Роллинг Стоунз» и «Битлз», совсем как мама с папой, — и просила родителей ставить ей любимые записи, а в три года научилась читать простые слова в любимых книжках. Родители восхищались ее взрослостью.
Потом Адель заявила, что хочет «большую кровать, как у большой девочки»; родители обрадовались и сняли бортики с ее детской кроватки. Наконец-то их малышка выросла! Тай и его жена Каролина втайне давно мечтали, чтобы дома были только большие дети. Тай признался, что ему больше нравилось общаться со старшими детьми. Но представьте себе удивление родителей, когда их, казалось бы, взрослая Адель отказалась спать во «взрослой» кровати, стала по ночам бродить по дому, а потом заявила, что хочет надеть подгузник. Так началась история с регрессивным поведением. Адель стала нарочно шепелявить и просила кормить ее из бутылочки, хотя перестала пить из бутылочки больше года назад. Она перестала ходить на горшок и вернулась к подгузникам.
Тай и Каролина пришли ко мне расстроенными.
«Что случилось?» — спрашивали они. «Адель была такой самостоятельной и уже вышла из младенчества, а теперь снова ведет себя как годовалый малыш!» — воскликнул Тай, не скрывавший своего раздражения. Каролина помалкивала, смотрела в пол и сжимала и разжимала кулаки.
Мы разговорились, и постепенно родители увидели Адель такой, какой она, собственно, и была — трехлетней девочкой. Они признались, что им нравилась ее самостоятельность и взрослость, но, пожалуй, они чересчур этому потакали. Они, похоже, просто забыли, какими могут быть маленькие дети, ведь брату Адель было почти восемь. Я порекомендовала воспринимать ее как очень маленького ребенка, и что в ней намного больше от младенца, чем от «большой девочки».
Вернувшись домой, Тай и Каролина предложили снова поставить бортики в кроватку, и Адель стала нормально спать. Они позволяли ей притворяться малышкой, укачивали ее и пели колыбельные. Перед сном они снова стали обниматься с ней, как в детстве. Тай сомневался, он хотел подтверждения, что если будет обнимать и баюкать Адель перед сном, она не застрянет в младенчестве навсегда. Я заверила его: надо лишь признать, что внутри нее есть стремление остаться маленькой и есть стремление вырасти (в каждом ребенке сочетаются эти два противоречивых желания), и тогда она успокоится, вновь почувствует себя в безопасности и захочет взрослеть дальше. Папу тоже понадобилось подержать за ручку.
Через пару недель Адель снова стала самостоятельной и сильной девочкой, какой была до этого. Родители поняли, что она маленькая; Адель почувствовала себя в безопасности и осознала, что взрослеть можно. А родители признались, что им было приятно нянчиться с ней и вспоминать, как это было в раннем детстве. Вот что значит чуткость: девочка хотела оставаться маленькой, в этом заключалась ее потребность, хотя отец хотел, чтобы она скорее выросла. Когда к потребностям ребенка прислушались, она почувствовала себя спокойнее и увереннее, обрела опору и показала родителям, что готова взрослеть.
Я часто наблюдаю такую динамику, когда родители приходят ко мне с тревогами из-за регрессивного поведения. Естественно, такие перемены пугают. Родители могут отреагировать так: «Что? Разве ты не знаешь, как себя вести? Ты способен на большее!» Ребенок, возможно, и способен на большее, но не в данный момент. Многие родители склонны к мгновенному вмешательству, они злятся, наказывают ребенка, делают выводы об отсутствии у ребенка способностей. Это отрицание реальности: регрессивное поведение нормально для детей и подростков, таким образом они сообщают о неудовлетворенной потребности.
Принятие означает согласие, что ребенок может отличаться от нас. Мы не критикуем его за эти отличия. Я уже говорила, что родители реагируют на детей бессознательно. Если родитель чувствует, что ребенок отличается от него или других детей в семье, он может неосознанно критиковать его и сравнивать его с собой / другими: «Почему ты не можешь вести себя, как твой брат / сестра?» Это может быть прямая критика, высказанная вслух, а может быть тихий внутренний голос, который дети все равно слышат и впитывают.
Родители-жаворонки могут искренне не понимать подростка, который любит поздно ложиться и вставать после полудня. В семье, где любят пряное и гордятся гурманским вкусом в еде, желание ребенка есть только белые продукты — макароны со сливочным маслом и сыром, куриное филе — может вызывать тревогу и раздражение. Родители могут не понимать, почему ребенку нравятся фильмы ужасов или громкая музыка. Но, дав ребенку возможность быть собой, умея видеть его настоящего и доверяя ему, мы показываем, что уважаем его личные границы и потребности, интересы и удовольствия. (Для справки: большинство детей перерастают любовь к белым продуктам; возможно, вас этот феномен не коснется.)
Тут уместно рассказать историю о родителях, которым было непросто принять особенности своего ребенка. Я знала эту семью с тех пор, как ребенок был в колыбели, и на моих глазах Майя и Хуан постепенно привыкали к тому, что у Нико есть предпочтения, которые не всегда совпадали с их ожиданиями. Нико нравилось пробовать разные занятия, экспериментировать с внешностью, одеждой и выражать себя так, как ему было ближе.
Майя и Хуан попросили меня поработать с ними и школой, чтобы окружение относилось к ребенку с уважением. Я объяснила, что для ребенка важно ощущать принятие и поддержку независимо от того, пробует ли он что-то новое или формирует собственный стиль. Родители старались позволять ему быть собой в разных ситуациях, даже когда им это казалось непривычным. Когда Нико захотел изменить имя, у родителей впервые возникло серьезное волнение и вопросы о том, как поступить. К тому же в это время они переживали собственные трудности в отношениях.
С моей подачи Майя и Хуан обратились за дополнительной профессиональной помощью. Они начали ходить к семейному психологу — сначала вдвоем, а затем все вместе. Им важно было сохранить доверие и показать ребенку, что его любят. Постепенно родители поняли: камнем преткновения были их собственные ожидания. Когда они сумели справиться с тревогами и страхами, им удалось увидеть прежде всего ребенка, которого они любят. Со временем Майя и Хуан переключили внимание на поддержку, помогая своему ребенку расти уверенной, жизнестойкой и открытой личностью. Их безусловная любовь стала для них путеводной звездой, а сами они прошли путь от замешательства и тревоги к пониманию и принятию.
Каждому родителю в какие-то моменты придется пересмотреть сложившиеся представления о своих детях и подспудные (а может, и явные) ожидания, которые мы им предъявляем. Осознавать свою предвзятость и ожидания может быть страшновато, но, лишь столкнувшись с собственными страхами и дискомфортом, мы перестанем мешать ребенку на его индивидуальном пути развития. У каждого ребенка свой путь, и каждому нужен родитель, который сопроводит его на этом пути.
Из-за идентичности и личных особенностей ребенка родителям также может быть трудно практиковать полное и безоговорочное принятие. Представьте ребенка, который любит прыгать на диванах и кроватях, особенно на диване в гостиной. Он вас с ума сводит. Родители, как правило, говорят (или даже кричат): «Ну почему ты не можешь сидеть спокойно? Ты никогда меня не слушаешься. Перестань!» Но чем кричать, не лучше ли попытаться понять, какой ребенок вам достался: тот, кому надо постоянно находиться в движении. Не надо критиковать и стыдить его за эту особенность, но можно установить правило: не прыгать на диване, и предложить подвигаться и попрыгать в другом месте. Иногда очень трудно заметить потребность ребенка или с уважением отнестись к его уникальным особенностям. Родители ненамеренно пытаются исправить ребенка или контролировать его, а ведь он ничего не делает — он просто такой, какой есть. Часто эти раздражающие нас качества или привычки противоречат вашему темпераменту или, наоборот, похожи на те качества, которые вам в себе не нравятся, и вы не хотели бы, чтобы ребенок подражал вам в этом. Это могут быть следующие привычки и особенности:
• Ребенок с трудом встает утром, медленно раскачивается, встает мрачный, как туча.
• Не может усидеть на месте и сосредоточиться.
• Имеет очень специфические предпочтения в еде и отказывается есть другие продукты.
• Домосед, его невозможно выгнать на улицу даже в самый погожий день.
• Не читает — вообще.
• Постоянно твердит, что ему скучно и нечем заняться.
• У него есть один хороший друг, и он утверждает, что больше друзья ему не нужны.
• Отвергает любые ваши предложения, даже когда сам пришел и попросил помочь.
• Нервничает перед мероприятиями с участием большого количества людей, отказывается ходить на дни рождения, семейные сборища, школьные праздники.
• Неохотно пробует новое: одежду, еду, занятия.
• Стоит в стороне и долго наблюдает, прежде чем присоединиться к группе, а может и вообще не присоединиться.
• Ему надо сто раз напомнить о выполнении домашних обязанностей.
• Постоянно ноет, вечно недоволен.
• Редко говорит «спасибо» и кажется неблагодарным.
Что же делать родителям такого сложного и непонятного ребенка, чьи привычки постоянно бесят, а качества характера не нравятся? Прежде всего спросите себя, почему вас так раздражают эти привычки? Возможно, именно самоанализ поможет переключиться и начать принимать ребенка таким, какой он есть. Если ваши отношения в целом любящие и поддерживающие, достаточно попытаться понять поведение ребенка и его позицию, чтобы смягчить свое отношение к нему и не раздражаться. И помните: не принимайте поведение ребенка на свой счет.
Дети, особенно более самостоятельные подростки, учатся самоуважению и принятию себя по мере того, как берут на себя ответственность за свое здоровье и благополучие. Активное обучение навыкам заботы о себе — фундамент самоуважения ребенка. В любом, даже самом нежном возрасте детям можно продемонстрировать, что забота о себе и понимание своих потребностей помогут овладеть эффективными и здоровыми навыками противостояния стрессовым ситуациям. Совместные занятия, которые можно отнести к категории «забота о себе», не только помогут ребенку сформировать здоровые привычки, которые останутся с ним на всю жизнь, но и подскажут, как именно восстановить внутреннее равновесие в периоды неопределенности или нестабильности.
Заботиться о себе можно по-разному: это понятие включает и повседневные гигиенические привычки, и особые случаи, когда человек нуждается в дополнительной поддержке. Иногда забота о себе означает, что вы балуете себя любимым блюдом, чуть больше сидите за экранами и смотрите любимые каналы или устраиваете сериальные марафоны, но чаще под заботой о себе подразумевается умение слушать свое тело, которому мы учим детей на собственном примере. Способность позаботиться о своем физическом и эмоциональном здоровье заставляет детей (да и взрослых) собой гордиться.
Обучение заботе о теле начинается с ранних лет, когда родитель налаживает определенный распорядок принятия ванны, чистки зубов, ухода за волосами и отхода ко сну. С возрастом эти процедуры превращаются в самостоятельный уход за собой. Найдите время и объясните детям, как полезные привычки укрепляют иммунитет и защищают от опасных захватчиков — вирусов и бактерий; как крепкий сон способствует росту. Еще раз напомню, что не надо превращать это в лекцию (никто не любит нотации, поэтому ваш ребенок, скорее всего, их не услышит); приурочьте этот разговор к посещению стоматолога, терапевта или найдите другой подходящий момент.
Со временем благодаря ежедневному распорядку дня и вашей поддержке дети научатся чистить зубы, причесываться, мыться, в том числе в интимных местах. Если ребенку требуется особый уход, например у него экзема или другие проблемы с кожей, научите его наносить лосьоны и кремы. То же касается использования ингалятора и других медицинских приборов. Объясните, как важно высыпаться, чтобы мозг нормально функционировал днем: выспавшийся человек чувствует себя намного лучше. Когда мои дети были маленькими и у них возникали проблемы со сном, по утрам я ласково шутила, что за ночь они подросли. Очень важно помочь детям выработать хорошие привычки, связанные с режимом сна, ведь это важнейший способ поддержать их физическое, психическое и эмоциональное здоровье. Наука однозначно подтверждает важность сна для здоровья на протяжении всей жизни[47]. Сон способствует росту и развитию, обучению и регуляции, укреплению иммунитета, помогает ребенку эффективно общаться, справляться с трудностями и радоваться жизни. Сон — важнейшая основа стрессоустойчивости.
Когда ребенка с ранних лет учат заботиться о себе, он начинает испытывать гордость от этого занятия. Ближе к подростковому возрасту к заботе о себе нужно подходить с особым вниманием. Книги об изменениях в теле, разговоры с вами, педиатром или подростковым врачом помогут ребенку научиться ответственному отношению к своему телу и избавиться от чувства стыда, связанного с физическими изменениями. Также можно обсудить изменения в настроении и эмоциональном состоянии, половое созревание и связанные с ним перемены и рост. Открытое общение внушает ребенку чувство контроля над меняющимся телом и поощряет задавать вопросы. Подобные обсуждения помогут смягчить тревоги и помочь вашему ребенку позитивно отнестись к своему растущему и развивающемуся телу. Самим родителям может быть полезно пересмотреть собственное отношение к этим темам и вспомнить, как об этом говорили с ними, чтобы сохранять осознанность и не позволить негативным эмоциям вмешиваться в разговоры с ребенком. Культура, религия, семья, общество, в котором мы выросли, — все это внушает определенные убеждения о теле, половом созревании и сексуальности, которые могут влиять на то, какую информацию мы передаем нашим детям и как. Эти темы часто окружены стыдом, и осознав свои эмоции, вы сможете поговорить с ребенком в положительном ключе.
На разных этапах взросления какие-либо аспекты заботы о себе у ребенка могут «провисать». Таким образом ребенок может проверять свою автономность («А может, необязательно сегодня идти в душ? Подумаешь, запах!»). Но в конце концов ребенок усвоит все нужные сведения и будет их использовать. Поэтому важно спокойно продолжать доносить до него информацию, даже если ребенок еще не готов самостоятельно заботиться о себе или уже готов, но иногда ленится.
Движение тоже относится к заботе о себе. Как правило, с маленькими детьми родители более активны, так как осознают их потребность в движении, а по мере взросления детей обращают на нее все меньше внимания. Но физическая активность полезна для выработки здоровых привычек у людей любого возраста; многочисленные научные данные свидетельствуют о вреде малоподвижного образа жизни для психического и физического здоровья человека.
Совместная физическая активность — время для общения. С более старшими детьми можно прекрасно проводить время вместе (если, например, и тем и другим нравится кататься на велосипеде, играть в теннис, высматривать птиц). В это время ребенок может открыться вам и разговориться, высказать, что наболело, и даже не надо будет его об этом просить. Неожиданная близкая связь возникает потому, что мы ничего не требуем от ребенка, не критикуем и не устанавливаем правила. Мы вместе совершаем повторяющиеся действия, что укрепляет контакт и дает родителю время выслушать ребенка. В такой ситуации раскрываются даже самые молчаливые дети. Попробуйте побросать мяч, тарелку или прогуляться. Общий ритм, ненавязчивая обстановка — и ребенок, который редко делится, может рассказать вам что-нибудь о себе или вслух поразмышлять над происходящим в его жизни не потому, что его попросили, а потому, что он почувствовал контакт.
Любое совместное времяпрепровождение показывает ребенку, что вам нравится с ним общаться и вы цените его таким, какой он есть. Вот некоторые варианты, чем можно заняться, хотя, конечно же, все зависит от ребенка и его интересов:
• совместные прогулки по окрестностям, в магазин или ближайший парк;
• прогулка с собакой;
• прогулка под дождем или в лесу;
• катание на велосипеде;
• игра в мяч и тарелку;
• футбол;
• поход на детскую площадку;
• полоса препятствий во дворе или в доме;
• спортивные игры, которые нравятся всем участникам: теннис, баскетбол, футбол, пинг-понг;
• уборка, посадка, прополка и другие работы во дворе и в саду;
• совместная подготовка к марафону;
• силовые упражнения или любые другие совместные тренировки.
Занимаясь спортом, ребенок заметит, что чем больше двигается, тем лучше себя чувствует. Тело становится крепче, а ум — спокойнее, улучшается концентрация, легче становится делать домашку и заниматься творчеством. Ребенок с любопытством осознает, что чем больше он двигается, тем больше энергии приобретает, что дает ему возможность двигаться еще больше. Активность способствует активности! При этом тренировки и активные занятия не должны быть сложными и подчиняться правилам — это может быть обычная прогулка, катание на велосипеде, растяжка или занятия йогой, игра в прятки и салочки во дворе. Ребенок поймет связь между физической активностью и чувством радости и впоследствии будет пользоваться этим для борьбы со стрессом, тревогой и жизненными трудностями.
Если ребенок увлекается спортом, поддержите его, даже если это не тот вид спорта, который вы бы сами выбрали и вы ничего о нем не знаете. Одна мама поделилась: «Я занималась марафонским бегом и играла в софтбол, но сын хочет играть только в футбол, поэтому я заставила себя изучить основные правила, чтобы показать интерес. Когда я говорю ему что угодно о футболе, его радости нет предела; он очень счастлив, что мне интересно, чем он занимается и как улучшает свои футбольные навыки».
Чтобы проявить интерес, необязательно становиться тренером и посещать все тренировки (если, конечно, сами не хотите). Просто отвозя детей на тренировку и расспрашивая их за ужином, вы уже их поддерживаете. В один из сезонов «Малой лиги» мы с детьми вызвались убрать сухие листья на бейсбольном поле и подготовить поле к игре после долгой зимы. Мы прекрасно провели время и получили удовольствие от физического труда на воздухе. В одних семьях принято, чтобы дети посещали спортивные секции и организованные мероприятия. Но наладить регулярный режим физической активности для поддержания здоровья и баланса можно и по-другому. Регулярная ежедневная активность может быть самой разной.
Хихиканье, игры, дурачества — мы часто считаем все это детскими занятиями и упускаем из виду, что веселиться можно и нужно в любом возрасте. Здоровая и сбалансированная жизнь без игры и веселья невозможна; радость — естественный способ противостояния стрессу. Дурачась, играя и придумывая приятные занятия, дети с малых лет учатся выпускать пар. Малыши играют сами, наша помощь им не нужна; они бегают, прыгают, конструируют, перевоплощаются, творят и следуют за любопытством. Ребенок играет инстинктивно, в этом сама его сущность. Я убеждена, что играть нужно всю жизнь. Удовольствие от игры — неотъемлемая часть сбалансированной жизни, оно дарит внутреннюю гармонию, а та, в свою очередь, способствует принятию себя. Разделяя с ребенком радость и смех, вы даете понять, что вам нравится быть с ним.
Родители могут своим примером показать, как важны игры и веселье, укрепляя самоощущение ребенка как цельной личности, у которой есть и веселая, игривая часть. Чем старше дети, тем более сильное давление они испытывают в школе и других учреждениях, где от них требуют добиваться результатов. Возможностей для неструктурированной спонтанной игры с возрастом становится все меньше. Объясните им, что игра и расслабление важны для благополучия любого человека. В зависимости от возраста и интересов ребенка такими видами отдыха могут быть домашние кинопросмотры с попкорном, выпечка печенья и приготовление других десертов, сбор природных материалов, настольные и карточные игры или большой пазл, который вы все вместе будете собирать несколько дней. Можно вместе посмеяться, поприкалываться друг над другом, включить музыку, забыть обо всем и танцевать так, будто никто не смотрит. Подобная игровая деятельность объединяет, приносит радость и помогает снять стресс. Помогите ребенку осознать, что расслабление и любое занятие, единственная цель которого — удовольствие, вызывает положительные эмоции.
Игра — это не бонус, а необходимость. Совместные игры и веселье, когда вы полностью присутствуете в моменте и вовлечены, укрепляют вашу связь и помогают ребенку нарастить ресурс, которым он сможет воспользоваться в ваше отсутствие. Я вижу это на примере своих студентов, которые с приближением семестровых или годовых экзаменов мастерят украшения, расписывают стены красками из баллончиков, рисуют, лепят из глины и пластилина и таким образом расслабляются. Молодым взрослым очень важно знать, что для здорового развития и борьбы со стрессом в их жизни должно быть равновесие.
Все знают, как полезно бывать на природе, но это время также может стать для ребенка одним из способов заботы о себе. Досуг на свежем воздухе стимулирует рост и развитие, укрепляет иммунитет, помогает расслабиться и противостоять стрессу, оздоравливает и детей, и взрослых. Находясь в природной среде, мы учимся о ней заботиться. Пребывание на свежем воздухе укрепляет иммунитет, помогает расслабиться и противостоять стрессу, оздоравливает и детей, и взрослых[48].
Во многих культурах считается важным, чтобы дети много времени проводили на свежем воздухе. Нашей программой раннего развития предусмотрено, что дети много времени проводят на улице, а в первый год пандемии мы вынужденно проводили все занятия на улице и гуляли с малышами даже долгой холодной зимой. Тогда я своими глазами убедилась, как важно детям сталкиваться с природными стихиями, включая дождь, снег, слякоть и порывистый ветер. Мне особенно запомнился момент, когда двух- и трехлетние ребята в холодный слякотный день открыли рты и стали ловить дождь, хихикая от счастья, а ледяные капли тем временем били их по лицу. Взрослые замерзли, но радости детей не было предела. Родители потом сообщали, что после этих прогулок дети особенно крепко спали. Я двумя руками за то, чтобы гулять в любую погоду и изучать природную среду. Если вы живете в городе, можно ходить в парк и на детские площадки и исследовать новые районы. Ищите новые места для игр. Если рядом есть заповедник или лес, гуляйте! Мой муж обожает природу, походы и активный отдых. В детстве любимым занятием наших мальчиков было сдвигать бревна в лесу или ближайшем парке и смотреть, что за живность из-под них выползает. Совместные походы и просто прогулки дарят чувство свободы и взаимосвязи с окружающей средой (только представьте, с каким удовольствием ребенок забегает вперед на тропинке или ведет за собой всю семью и каким самостоятельным себя при этом чувствует!). С детьми постарше можно вместе планировать эти вылазки и прокладывать маршрут по карте. Если рядом с вашим домом есть пруд, река или морской берег, отправляйтесь на охоту за ракушками и другими речными и морскими сокровищами. Одно из моих самых драгоценных детских воспоминаний — поиск отполированных водой стеклышек и плавника на берегу озера Эри. Я до сих пор высматриваю эти стеклышки на всех пляжах.
Если в вашей семье любят приключения и активный отдых, ходят в походы с палатками, плавают с маской, устраивают походы на целый день, то любые из этих видов досуга помогут ребенку наладить связь с природным миром и накопить воспоминания, привьют навыки решения задач и преодоления трудностей (как разжечь костер из отсыревшего хвороста; как ориентироваться на незнакомой тропинке; какой автобус довезет вас на новую площадку). Привитая в детстве любовь к природе сохранится на всю жизнь. В подростковом возрасте дети смогут совершать вылазки на природу уже с друзьями, общаться и чувствовать себя самостоятельными.
Важно запомнить главное: пребывание на свежем воздухе полезно для физического здоровья и психического благополучия. Время наедине с природой может быть частью заботы о себе, и это необязательно должно быть что-то долгое и сложное. Вы можете просто гулять во дворе, саду и парке, ведь свежий воздух есть во всех этих местах.
В предыдущей главе я уже говорила, что, помогая окружающим, мы сами начинаем чувствовать себя лучше, и это положительно влияет на наше состояние в целом. По данным научных исследований, уверенные в себе люди, которые принимают себя, более склонны заботиться об окружающих. Тут все получают пользу: помогая другим, мы помогаем и себе. Чувство взаимосвязи с окружающими усиливает чувство внутренней целостности и любовь к себе. Мы ощущаем себя частью сообщества, чего-то большего, чем мы сами.
Хорошим примером родители прививают детям психологические привычки, которые потом сохранятся на всю жизнь. Мы с моими детьми помогали засыпать свежий песок в песочницы на детских площадках по весне — с этого началась их волонтерская деятельность. Потом были субботники: коллективная уборка в парке — еще одно хорошее дело, объединяющее жителей района. Можно привлечь детей к акциям по сбору старой одежды для бездомных, продуктов питания в продуктовый банк, писать письма в дом престарелых. Недавно родители, с которой я работаю, рассказали, как их дети школьного возраста узнали, что в их район переезжают семьи иммигрантов, и захотели сделать приветственные открытки и рисунки и собрать для новоприбывших маленькие посылки. Дети радовались, когда дарили эти открытки и посылки, а потом играли с новыми соседями, которым вручили свои самодельные подарки. Чему это учит ребенка? Что у всех детей есть что-то общее: они любят играть.
С детьми более старшего возраста появляются новые возможности для волонтерства; возможно, в школе для этого предусмотрены специальные программы. Например, дети могут мастерить самодельные праздничные украшения для местной больницы или дома престарелых или организовать сбор еды для продуктового банка. Можно и самим предложить сделать что-то из перечисленного:
Делиться.
Например, поделиться перекусом с другом, который забыл свой; раз в несколько недель жертвовать карманные деньги на благое дело по выбору ребенка (например, в собачий приют или природоохранную организацию). Один мой друг рассказал, что рядом с их домом произошел разлив нефти и дети своими глазами увидели, что морская флора и фауна гибнет; один из их сыновей спросил, можно ли перечислить деньги на помощь животным. Они стали выяснять и нашли организацию, которая работала с утками: помогала им очиститься от нефти в пострадавшем районе. Мальчик взял на себя дополнительную работу по дому, заработал карманные деньги и пожертвовал их этой организации. У каждого ребенка свои интересы; постарайтесь приобщить детей к делу, которое им небезразлично.
Можно жертвовать время.
Например, помогать в приюте для домашних животных, вступить в команду «санитаров леса», оставаться после школы и помогать младшеклассникам подтянуть учебу по тому или иному предмету. Это очень благодарные занятия, способные принести огромное удовлетворение детям и подросткам.
Помогать соседям.
Возможно, рядом с вами живет пожилой человек, который заболел и не может сходить в магазин. Предложите погулять с его собакой, полить комнатные цветы, почистить дорожку от снега. Вы с детьми можете даже организовать группу взаимопомощи среди соседей.
Проявляйте эмпатию и сострадание.
Учите ребенка сочувствовать окружающим так же, как вы сочувствуете ему, когда у него что-то не ладится. Поощряйте его успокаивать расстроенного человека добрым словом или выслушивать друга, который чем-то встревожен. Даже в счастливые времена можно показывать пример альтруизма. Один знакомый родитель рассказал, что в классе у его ребенка обе учительницы должны были уйти в декрет. С помощью родителей четвероклассники организовали праздник в честь будущих новорожденных, собрали деньги и сделали учительницам подарки. Дети тоже радовались предстоящему пополнению.
Любые добрые поступки — организованные и спонтанные, регулярные и единичные вроде помощи другу в беде — дают возможность делиться, чувствовать себя заботливым человеком и ощущать свою принадлежность к сообществу.
Родители также могут способствовать развитию у детей чувства благодарности. Эта практика помогает осознать, как много на самом деле мы имеем, и относиться к себе с большим принятием. По данным исследований, эти два аспекта тесно связаны со стрессоустойчивостью и оптимистичным взглядом на жизнь. В последнее время появилось множество новых исследований, изучающих влияние благодарности на общее благополучие. Они доказали, что практика благодарности эффективно защищает от негативных состояний и эмоций[49]. Эти исследования и их результаты оказались настолько убедительными, что на их основе разработали научно обоснованную программу благодарности, адаптированный вариант которой я привожу и предлагаю попробовать вам и детям[50]:
• Внедрите ритуал: каждый вечер называйте что-то, за что вы благодарны сегодня. Можно использовать следующие формулировки: «Я рад, что это произошло», «Я счастлив, что…», «Сегодня мне помог один человек, и я ему благодарен».
• Составьте список качеств, которые вам нравятся в себе и за которые вы благодарны. Регулярно пополняйте этот список. Также перечислите свои неидеальные и «сложные» качества, которые делают вас такими, какие вы есть. Это всё — часть принятия.
• Составьте список всего, за что вы и ваша семья благодарны. Это могут быть люди, события, материальные вещи; список можно пополнять, добавляя к нему новые пункты.
• Более старшим детям (особенно тем, кому нравятся письменные практики) можно предложить вести дневник благодарности и записывать в него хорошие события и все, за что они благодарны в жизни.
• Пишите благодарственные письма (совсем маленькие дети могут рисовать картинки или продиктовать письмо) — родственникам, друзьям, тренерам, учителям и всем важным людям в жизни ребенка. Пусть ребенок сам решит, кому хочет написать, и опишет ситуацию, когда ему кто-то помог.
• Приучите ребенка писать благодарственные письма в ответ на подарки или особые мероприятия, куда его берут бабушки, дедушки, родственники и друзья. Или хотя бы приучите его звонить и благодарить.
Эти упражнения могут показаться слишком простыми и банальными, но я особо подчеркиваю их важность, потому что существует четкая связь между выражением благодарности и стрессоустойчивостью, а практику благодарности легко внедрить в повседневную жизнь.
Об осознанности сейчас много говорят и пишут, и мне кажется важным уделить внимание этому понятию. В последнее время я начала применять практики осознанности в работе с детьми и родителями. Я прошу родителей оставаться в моменте и не тревожиться о том, что текущее поведение ребенка может негативно сказаться на его будущем через неделю или через год. Я обучаю родителей практикам глубокого дыхания и мантрам, которые возвращают в текущий момент и замедляют, когда тревога и беспокойство побуждают действовать быстро, не анализируя истинные причины поведения ребенка. Осознанность повышает способность к анализу и размышлению о причинах эмоционального стресса. Применение практик осознанности в работе еще раз убедило меня, что развитие самосострадания помогает детям и родителям выявить и признать эмоции вместо того, чтобы постоянно пытаться стать лучше, делать больше, изменить свою суть и корить себя за это, когда ничего не получается.
Осознанность — это пребывание в моменте, полное осознание настоящего и концентрация на «здесь и сейчас». Все больше научных данных указывает на растущую эпидемию тревожности, депрессии и стресса у современных детей и взрослых. Фокус на настоящем противодействует стрессорам и давлению, которое испытывают дети. По данным исследований, осознанность способствует хорошему психическому и физическому состоянию и стрессоустойчивости. Человеку полезно замедляться[51]. Осознанность также укрепляет самоощущение и способствует принятию себя. Профессора психологии Эллен Лангер и Шелли Карсон из Гарвардского университета провели обширное исследование и доказали, что «одно из простейших и самых естественных методов снижения самокритики и замены ее принятием — это осознанное восприятие»[52].
Лангер и Карсон определяют осознанное восприятие как «способность видеть ситуацию с разных углов и менять точку зрения в зависимости от контекста». Напротив, восприятие, характеризующееся отсутствием осознанности, — это «ригидное состояние, в котором человек придерживается только одной точки зрения и действует автоматически», распределяя всякий опыт, поведение и людей на жесткие категории (например, «я не способен к математике, потому что один раз плохо написал контрольную»). Для ребенка это опасно тем, что формируется негативное мышление. Ребенок не понимает, что негативные эмоции и опыт — всего лишь один из многих аспектов человеческого «я». Я адаптировала некоторые техники, разработанные Карсон и Лангер, и предлагаю вам опробовать их самим и интегрировать в отношения с ребенком.
Итак, поощряйте и учите ребенка:
• Активно замечать новое в своем внутреннем мире и в окружающей среде (цветение весной; то, как меняется цвет листьев осенью); отмечать неожиданные и позитивные изменения, что стимулирует привычку исследовать новые и дотоле неизведанные аспекты «я».
• Воспринимать себя как развивающуюся и меняющуюся личность, подчеркивая, как важно сохранять мышление роста. Пусть ребенок уяснит, что неудачи и ошибки — часть пути. Эта практика также может противостоять формированию чувства стыда: человек привыкает, что ошибаться и не получать все ответы сразу нормально.
• Решать загадки, головоломки и парадоксы: это усиливает толерантность к многочисленным двусмысленностям и неоднозначностям жизни. Воспринимайте это как подготовку к жизни, где всегда возможны неожиданности.
Любую ситуацию воспринимайте с легкостью и юмором (но не обесценивающим); учитесь видеть новые неожиданные стороны в жизненных ситуациях и в себе. Юмор — часть моей философии «не принимай все близко к сердцу»; такой подход очень помогает, когда мы пытаемся донести до ребенка, что невыносимый момент на самом деле не такой уж темный и тяжелый. Изучая духовный подход к осознанности, нейробиологи пришли к выводу, что практики медитации также способствуют формированию беспристрастного отношения к себе. Профессор психологии и директор Центра здорового ума в Висконсинском Университете Ричард Дэвидсон провел обширное исследование и доказал, что простые медитации, например глубокое дыхание, могут улучшить отношение человека к себе и окружающим, повышают настроение, снимают тревогу и в целом улучшают состояние[53]. В последнее время я часто применяю медитацию в своей жизни и в работе с детьми и взрослыми и отмечаю заметные изменения в настроении и отношении к жизни. Практики осознанности и медитации способствуют формированию чувства автономности и уверенности в себе, а это важный аспект самопринятия. Далее я перечисляю практики, которые можно попробовать выполнять самим или с детьми в моменты, когда вы расслаблены и спокойны, чтобы нарастить навык, который затем можно будет использовать в стрессовой ситуации.
• Вместе сделайте три глубоких и медленных вдоха и выдоха. Подавайте пример, а ребенок пусть повторяет за вами. Потом поменяйтесь: пусть ребенок задает темп, а вы повторяйте. Выработайте единый ритм. Наслаждайтесь совместным временем.
• Иногда пробуйте пообедать или поужинать в полной тишине, прислушиваясь к ощущениям и стараясь прочувствовать вкус каждого кусочка. В зависимости от возраста ребенка это можно делать в течение одной-двух минут или всего обеда. После обсудите свои вкусовые ощущения и попробуйте их описать.
• Сядьте в тихом месте и помедитируйте. Начать можно с 3–5 минут и постепенно удлинять практику, заниматься самостоятельно (с помощью таймера) или по приложению. Используйте простые инструкции, которые помогут сосредоточиться на настоящем: концентрируйтесь на дыхании; если ум блуждает, не сопротивляйтесь, а просто возвращайте внимание к дыханию. Или сосредоточьтесь на теле и мысленно просканируйте его от макушки до стоп, замечая каждую часть тела; почувствуйте под собой стул.
Никогда не устану повторять: родителям сложнее всего с ребенком, который на них не похож. На пути к самопринятию лучше всегда начинать с себя и перестать испытывать стыд за свое настоящее «я». Только так мы сможем вырастить стрессоустойчивых детей.
Процесс принятия требует преднамеренных усилий и осознанной честности. Родитель должен увидеть ребенка таким, какой он есть, а не видеть в нем ребенка, который похож на своего брата или сестру или отличается от них; того, кто напоминает вам вашу мать или отца, старшего брата или сестру, которые в детстве любили вами понукать, или идеального ребенка в вашем представлении. Для этого придется изменить точку зрения и перестать воспринимать ребенка как человека, которому чего-то не хватает (недостаточно мотивированного; слишком робкого и стеснительного), или человека, которого вам отчаянно хотелось бы изменить (сделать менее взрывным, более общительным, ласковым, самостоятельным). Вы должны осознавать свои предубеждения, желания и ожидания и понимать, как они могут повлиять на восприятие и оценку. Иногда родители признаются, что им стыдно признавать свои предубеждения и предвзятые ожидания. Но предубеждения есть у всех, они естественная составляющая «я», и мы всегда привносим их в родительство. Нужно просто осознавать их, и тогда получится увидеть ребенка таким, какой он есть.
Дети принимают за правду все родительские намерения и тон, поэтому важно быть искренними: только так можно наладить с ребенком прочную связь. Некоторые родительские комментарии могут казаться самим родителям безобидными и быть продиктованы лучшими побуждениями, но ребенок может смотреть на них иначе. Вам может нравиться, что сын напоминает вашего отца, успешного спортсмена. Вы говорите ему об этом. Но потом вспоминаете ситуации, когда отец был излишне строг с вами и вашими братьями и сестрами, и сын тоже это слышит. Десятилетнему ребенку кажется, что он похож на деда во всем, и он верит, что когда вы смотрите на него, вы видите собственного отца, в котором плохое сочетается с хорошим. Существует риск, что он усвоит эти установки и будет бояться унаследовать дурные качества вашего отца; так у него разовьется внутренний критик и чувство стыда.
Когда вы походя говорите тринадцатилетней дочери, чтобы не наедалась за ужином, она может воспринять это как «мама будет любить меня только худой». Одри, мама из моей родительской группы, рассказала, как ее шестнадцатилетняя дочь Сэйди сильно похудела за время каникул и попросила мать прокомментировать это. «Я сказала, что она выглядит великолепно! Она ходила в долгий поход и там избавилась от “детского жирка”. Я так обрадовалась, что к началу занятий она похудела. Но Сэйди набросилась на меня и воскликнула: “Мама, это мое тело, а не твое! Мне не нравится, когда ты говоришь о моей внешности!” А я просто хотела сделать ей комплимент».
Реакция девочки явно удивила и расстроила мать, она же не хотела ее обидеть.
Я спросила Одри, как та сама относится к своей внешности, и она рассказала, как однажды на первом курсе приехала домой на каникулы, сильно набрав вес. Потом летом она работала на двух работах официанткой и сбросила 7 кг. Однажды вечером ее мать, которую Одри описывала как человека, которому невозможно угодить, повернулась к ней с довольным и счастливым видом и произнесла: «Наконец ко мне вернулась моя дочь». Одри была потрясена.
«Мне было так стыдно. И я пришла в ярость. Тогда я не понимала, почему злюсь, но гнев на мать был страшным». Одри объяснила: «Видимо, мать любила меня, только когда я соответствовала ее стандартам красоты». Дальнейший разговор выявил зацикленность Одри на весе. Мы выяснили, что в детстве мать постоянно комментировала ее лишний вес, внешность, здоровье. Это распространенная тема во многих семьях и в разных культурах (у меня было так же).
В тот день в родительской группе многие участники понимающе кивали. Одри неосознанно копировала поведение матери и переняла ее отношение к весу и внешности; она также неосознанно сформировала некий образ дочери, который мешал ей видеть ее настоящую.
«На самом деле мне все равно, как выглядит Сэйди — я просто хочу, чтобы она чувствовала, что мама ее любит, ведь у меня самой этого не было. Меня всегда критиковали».
Мы договорились, что если она не хочет критиковать своего ребенка, лучше полностью воздержаться от комментариев по поводу внешности. «Возможно, мне нужно просто выслушать ее, пусть расскажет, что чувствует; от меня требуется лишь валидировать ее чувства».
Другая мама из этой группы призналась: «Я была единственным пухлым ребенком в семье. Мать и сестры гордились своей худобой, у них были узкие бедра и маленькая грудь. Мать все время повторяла: “Ты в отцовских родственников”, — и это был не комплимент».
В ходе этого сеанса почти каждая из женщин в группе пришла к осознанию, что в семье ее критиковали за то или другое качество, но прежде она этого не понимала. Этих женщин осуждали за вес и внешние данные; они ощущали огромное давление по поводу школьной успеваемости. «В моем доме надо было быть умным», «Родители подчеркивали важность спортивных достижений, а я никогда не любила спорт». Осознание — первый шаг, который поможет не привносить эти части себя в родительство; первый шаг на пути к полному принятию своего ребенка.
В разговоре с детьми порой слышатся невольные отголоски внутреннего диалога. Родители, неосознанно критикующие и осуждающие своих детей, часто идут на поводу у внутреннего критика, которому невозможно угодить.
Что же можно сделать для развития осознанности и усмирения сурового внутреннего голоса, беспощадно критикующего и нас самих, и наших детей?
1. Для начала нужно последить за собой и заметить за собой критику. Спросите себя: не слишком ли критичен я к себе? Замечайте негативные мысли по отношению к себе и ребенку («Она никогда меня не слушает», «Он такой ленивый», «Я ужасная мать»).
2. Ловите себя на прямой или опосредованной критике. «Вечно ты меня не слушаешь; что с тобой не так?», «Почему ты так подло со мной поступаешь?», «Ты можешь хотя бы минутку не ерзать?»
3. Остановитесь и понаблюдайте. Не корите себя за мысли и критическое восприятие. Осознайте их. Выведите их в сознательное измерение — без этого шага изменить ничего не получится. Понаблюдайте за своей способностью поймать мысль и остановить ее.
4. Сделайте все возможное, чтобы не ругать себя за эти мысли. Они — следствие прошлого опыта. Негативные мысли не возникают из ниоткуда; у них всегда есть причина, подоплека, даже если пока вы ее не осознаёте. Глубинная работа заключается в выявлении этой подоплеки, но пока достаточно поймать себя на мысли и остановиться.
5. Спросите себя: а почему я считаю, что так правильно, а вот так — неправильно? Чьим стандартам я пытаюсь соответствовать и притянуть к ним ребенка?
Многие родители, особенно матери (но и отцы тоже), очень расстраиваются, когда в гости приходит родственник и начинает комментировать воспитание, позволяя себе такие комментарии, как «нужно быть строже», «ты даешь ей слишком много свободы», «я никогда не разрешала своим детям так с собой разговаривать». Даже если все это произносится с лучшими намерениями, эти комментарии встают поперек горла, и вот мы уже начинаем сомневаться в своих родительских решениях. Это становится причиной ссор с партнером. Попробуйте поймать момент, когда вы еще не успели отреагировать на чужие слова. Не позволяйте себе заводиться, полюбопытствуйте: почему это вас так задевает? Кто сомневался в вас, когда вы были маленькими? Чей голос это вам напоминает? Научившись определять источник негативных мыслей и ассоциаций, вы научитесь противиться их власти над собой. Если самоанализ не помогает идентифицировать причину мыслей, спокойно произнесите про себя: «Ничего страшного, что у меня такие мысли. Я их осознаю, но реагировать не буду. Я не буду критиковать себя и своего ребенка».
Умение останавливать самокритичные мысли или критику в адрес ребенка развивается не сразу. Если вы замечаете паттерн (вам постоянно хочется придраться к ребенку, потому что он кажется ленивым и ничего не хочет делать; вы беспокоитесь, что он мало общается с друзьями, думаете, что он вас ненавидит и хочет общаться только со вторым родителем, или постоянно ловите себя на негативной реакции на чужие комментарии), замедлитесь ненадолго и проанализируйте, откуда берутся эти мысли.
Саморефлексия повышает осознанность и помогает стать добрее к себе, а в итоге и к ребенку. Полностью от критических комментариев вы вряд ли избавитесь, но научитесь останавливаться в нужный момент, отмечать негатив и пытаться исправить ситуацию. Вот что можно сказать: «Я знаю, что ругала тебя за то, что не доделал домашние дела. Я назвала тебя ленивым. Я зря это сказала и извиняюсь». После этого попробуйте все-таки добиться, чтобы ребенок закончил домашние дела. Это попытка сближения, она показывает, что вы действительно раскаиваетесь. Извинения помогают заново наладить связь, даже если ребенок примет их не сразу. Дайте ему время. Глядя на вас в такой ситуации, ребенок учится признавать свои ошибки, понимает, что вы по-прежнему любите его, несмотря на критичные слова, и что никто не идеален — даже его любимые родители.
Главный дар родителей детям — искреннее и полное принятие, и это означает, что мы принимаем детей со всеми их гранями: все хорошее и плохое, сильные и слабые стороны. Задача родителя также — научить ребенка самоосознанности, чтобы он понимал, что нужно человеку для равновесия и как просить о помощи в случае необходимости. На пути к обретению аутентичного «я» главная поддержка исходит от родителя или другого значимого взрослого. На страницах этой книги я неоднократно повторяла, что ребенок обращается к родителю, нуждаясь в безопасности и комфорте, границах и признании. Сама природа детско-родительских отношений воспитывает в детях стрессоустойчивость, если родителю удается быть контейнером и якорем.
Вам тоже предстоит пройти путь к принятию себя. Когда вы глубоко познаете себя и осознаете свои потребности и желания, вы сможете принять себя целиком, с недостатками и комплексами, достоинствами и добродетелями. Тогда вы сможете воспринимать ребенка как отдельного человека, который заслуживает, чтобы его видели и любили таким, какой он есть, без всяких требований. Ребенок почувствует эту любовь, впитает ее и вырастет уникальной и независимой личностью, как и должно быть. Вот что я подразумеваю под воспитанием стрессоустойчивости.
ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ
Родители могут не замечать, как их привычное мышление и прошлый опыт влияют на отношение к ребенку. Осознав эти препятствия, мы увидим детей незамутненным взглядом и научимся принимать их такими, какие они есть. Родители должны воспитывать в себе стремление избавиться от предвзятости и повысить самоосознанность. Проявите терпение в ходе этого нелегкого процесса.
• Вспомните себя в детстве. Чувствовали ли вы, что вас всецело принимали, видели таким, какой вы есть? Кто был человеком, дававшим вам полное принятие? Если вас не принимали, вспомните, как вы себя чувствовали и что хотели бы изменить.
• Сталкивались ли вы с непониманием в детстве? Вспомните эти ситуации и опишите свои чувства.
• Казалось ли вам, что вы должны вести себя определенным образом и соответствовать ожиданиям, чтобы угодить своим родителям и другим взрослым?
• Что бы вам хотелось объяснить взрослым, которые вас не понимали и не видели? Как бы это повлияло на ваши чувства? Выросли бы вы другим человеком?
• Вспомните ситуации, когда родитель или другой взрослый отругал вас или не проявил любовь за определенное поведение и несоответствие ожиданиям? Что вы чувствовали?
• Посылали ли вам невербальные или прямые сигналы, что вас не любят, что вы плохой, что взрослым не нравится ваше поведение и характер? Когда это случилось? Что вы помните?
• Наказывали ли вас или стыдили за несоответствие ожиданиям взрослых? Вспомните эти случаи и опишите свою реакцию.
• Знакомы ли вы со своим внутренним критиком — частью своего «я», которая беспощадно вас осуждает? Когда он дает о себе знать и чей голос вы при этом слышите? Как можно противостоять этому негативному внутреннему голосу?
• Какие ожидания предъявляли к вам взрослые? Были ли они разумными или трудновыполнимыми?
• Вы часто ловите себя на пессимистичном восприятии действительности? Когда это происходит? По какому поводу возникают пессимистичные мысли?
• Готовы ли вы менять восприятие и культивировать положительный настрой? Что мешает вам измениться?
• Вспомните, кто из взрослых был готов выслушать вас, не критикуя и не осуждая. Опишите конкретную ситуацию, когда это происходило, и свои чувства.
• Вы практикуете самосострадание? Умеете проявлять доброту к себе, когда ошибаетесь?
• Не мешают ли ваши ожидания к собственному ребенку принимать его таким, какой он есть? Что можно сделать, чтобы обеспечить ему полное принятие?
• Откуда взялись эти ожидания? Чей голос вами управляет? Разумны ли эти ожидания?
• Как можно изменить ожидания и начать лучше понимать и принимать своего ребенка?