«Не спится!» – удивился я, когда увидел на часах – 02:42. Действительно, хули не спится, когда ты в половине одиннадцатого зачем-то жахнул банку «Ред Булла». Ну тогда ей было оправдание, я ж даму сердца с новогоднего корпоратива еду забирать, а это долгая история. Пока они там в своем змеином коллективе наобнимаются, нацелуются, поревут, снова наобнимаются. Все другие триста шестьдесят четыре дня в году эти отбитые барышни глотки друг другу готовы перегрызть, а тут прям-таки драма в одном акте «Предательство и бегство боевой подруги с алкогольного фронта». Все счастливые такие, пьяные, радостные. Знаете, почему? Потому что никто не знает, кто сколько премию получил. Но завтра узнают, и вся любовь пройдет. В этом чудесном коллективе не умеют хранить тайны. Корпоративная этика пошла в пешее эротическое путешествие. Да и куда там, когда идет битва всех против всех. Меня вообще стало пугать, что люди превращаются в каннибалов, когда речь идет о деньгах и кожаном стуле в просторном кабинете. Лицемерие вышло на такой уровень, что его уже считают частью жизни, настолько вплетенным в нее, что оно стало образом существования и философией гаденьких людишек, выдающих себя за нормальных. Я этих блядей вижу насквозь, меня не наебешь.

Дома моя любовь превратилась в богиню секса. А вы думаете, на кой я ее забирать поехал? Именно поэтому! А то мало ли с диск-жокеем каким перепутает. Корпоративы в женском гадюшнике – дело страшное, да еще и коршуны вокруг летают. Стрельба синими глазами на корпоративной пьянке и ладони на вершине задницы разрушили не один брак. Развелось тут карамелек. Сладеньких и липких. Фе! Потому и недолюбливает общество мужичков, что свои телеса в штанах удержать не могут.

Знаете ли, иногда во взгляде больше чувств, чем в тысяче слов. Так вот моя ненаглядная усердно сфокусировала свой взор, уж поверьте, сил это отнимает очень много, я знаю, расстреляла желанным молчанием и без слов набросилась на меня. И крик души стал доказательством ее любви и чуть не вызвал у меня инфаркт. Пьяная женщина может и до смерти довести своей страстью, да и не только, ведь когда много дам собирается в одном месте и начинают безбожно пить, то им не страшно ничего. Так что помните, мужики, дорогу этим хрупким леди на активном спорте переходить нельзя. Я уверен, что и в семнадцатом году не моряки пошли на Смольный, а барышни, что отмечали чей-то день рождения, а потом вспомнился бывший из царской семьи. Вот и все, тю-тю, привет красному знамени.

Далее душ, процедуры. Не те, что женщины делают перед сном. После корпоратива можно и с блестками на лице спать. Ни хуя страшного вообще. Так вот процедуры. Записываем пошагово. Активированный уголь по таблеточке на каждые десять килограмм. Надо было до пьянки пить, но и после пойдет. Сорбента стаканчик. Если побежит блевать, тоже хорошо, утром спасибо вам еще скажет, главное волосы назад подержать, пока ваша дама делом занята. Заблеванные и ссохшиеся утром волосы добавят к похмельному синдрому вселенских проблем окружающему человечеству. Тогда даже Москва поверит слезам! Вашим! Ну и для работы поджелудочной что-то. Все, можно и спать. Так собственно моя ненаглядная и сделала. Снова проснулось пламя любви, как и обострившийся перегар. Мое нежелание дышать им стало причиной развода. Так многие семьи распадались, между прочим. Мне припомнили момент, когда сборная Россия по футболу испанцев обыграла, нажрался я тогда знатно. А кто не нажрался-то? Такое раз в сто лет случается. В общем, не хотите разводиться, дышите.

Время – 02:59.

А все не спится. Почему вот, когда надо, «Ред Булл» никогда не работает, а когда не надо, то работает на всю катушку. Несправедливость мира, ей богу. Такая же несправедливость, как премия моей любимки. Орет она больше всех, ибо дают меньше всех.

Настроение было ни в пизду, напрашивались лишь назойливые мрачные прилагательные. Видать, вон он какой этот ваш кризис среднего возраста. На душе было так тихо, что возник вопрос, куда делись скребущиеся кошки. Полистал фотки с корпоратива в ее телефоне. Нет, я, конечно, противник всех этих подозрений, расследований и прочих штучек, но любопытство же берет верх. Я без злого умысла, а так, чисто поржать, надо же как-то убить хандру.

Бомонд вышел в свет. Пили коньяк, ели мясо. Плясали. Пили коньяк, ели мясо. Плясали. Кто-то организовал стриптиз. Деды Морозы скинули шубы и показали своих оленей. Жирные возрастные тетки желали больше всех, чтобы о них потерлись. Они были хорошими девочками в этом году, ибо желания сразу исполнились, как и премия, которую они потратили на сие мероприятие. Перекур. Затем снова коньяк и мясо, стойкие начали шлифовать пивком. Я вам говорю, такие как они Смольный брали в семнадцатом. Кто в девять вечера шлифует, а этим хоть бы хны. Разнообразие, видите ли! Оп, снова коньяк пошел! Французы были бы в ахуе, если бы знали, что можно пить их изобретение такими объемами. И рюмками грамм так по семьдесят. Перекур. Танцы. Перекур. Танцы. Коньяк. Коньяк. Коньяк. Пиво. Коньяк. В двенадцатом часу только выдрал ее. В смысле, оттуда.

Время – 03:08.

А все не спится. Начал размышлять, почему на свой корпоратив не ходил. Да, все просто. Надбавку мне, законом полагающуюся, не дали. Это все интриганы местные во главе с начальником. Сначала дали, я знаю, ибо сам документы отвозил в бухгалтерию, а потом просто вычеркнули. Представляете? Документы переделали и вычеркнули. Втихаря. Будто из своего кармана давали бы, вот же крысы. А потом давай еще хуй в уши вкручивать через сторонних лиц, мол, не верь, все злые языки говорят. Ага-ага. Когда карты все видел, не отбиться предо мной. Хуй наебешь! Слова перестали что-то значить. Люди пиздят на ходу, причем так, что даже не боятся быть уличенными во лжи. Почему? Раньше за это били по лицу, сейчас – нет, потому и пиздят, не боятся.

Я с этими блядями за один стол никогда в жизни пить не сяду. Вот и не пошел. Бабы звали. Не пошел. Мужичье звало, те, что не крысы, не пошел. Принципы, знаете ли, и у простого люда есть. Уволюсь вообще после Нового года на хер из этой чертильни. С людьми хочется существовать, с людьми, понимаете?

Время – 03:15.

Захотелось жрать. Как же коварна жизнь, да? Кто придумал свет в холодильнике? Еще бы сирену поставили, что орет «Внимание! Внимание! Обнаружение несанкционированного доступа!» Благо моя благоверная уже храпит и хрен ее разбудишь, хоть над ней сосиски трескай. А любая еда в ночи вкуснее. Будто украл. Не крал, конечно, но чувство такое. Сосисок не нашел. Черт! Вообще ничего быстрого, чтоб раз, заточил и на душе приятно. Одни заготовки к новогоднему столу, все по коробочкам расставлено, все новое и ничего начатого. Хлеб тоже нормально пошел. Если долго жевать батон, то даже вкус надежды на сытость появится. Съел еще кусочек. Открыл холодильник. С жалостью посмотрел на упакованное филе форели. Сейчас бы, как руки в маслице испачкать, да чтоб соки ее по бороде текли. Взял еще кусочек хлеба. Долго жевал и мечтал о рыбе.

Время – 03:22.

Попытка поспать снова провалилась, ибо началась массированная химическая атака. Коньяк с пивом – это вам не шуточки какие-то. Открыл форточку. Залез под одеяло. Стало холодно. Закрыл форточку. Старался не дышать, но сладковатый привкус переработанного через человека пойла оседал в носу.

Время – 04:15.

Прикорнул, но моя благоверная начала кричать какие-то ведьмовские заклинания на древнеславянском. Испугался так, что отправился на дальняк. Увлекся освежителем воздуха. Каждый уважающий себя человек читал состав чего-либо на всех альтернативных языках, написанных на упаковке. Чем я хуже? Читал вслух. Громко. Ржал. Снова лечь не удалось, ибо диагональ кровати была занята. Подвинешь ее, ага-ага! Она и садануть может во сне! Рука тяжелая! Было бы забавно, если б вообще прибила. С утра просыпается, а рядом труп мужа. Никто бы и не поверил! Начал в интернете искать информацию на тему, было ли подобное в истории. Не было! Я ж говорил, что никто не поверит.

Время – 08:12.

Рассвет. Доброе утро, страна! Я не спал от слова «совсем» и не посплю, ведь когда восстанут мертвые, мне придется возглавить войско, идущих в ТЦ для покупки подарков. Такие дела!