Одним из самых ужасных периодов в моей жизни была учеба на юридическом. Именно в это время тревожность, которая с детства копилась внутри, вылилась наружу потоком саморазрушения. Три года подряд я просыпалась по утрам в панике, поскольку ровно с того момента, как поступила, мне стало ясно, что юристом я быть не хочу. Но чего я хочу от жизни, я тоже не знала, поэтому просто не представляла себе, чем еще можно заняться.

Я постоянно была на взводе, стрессовала, отставала, а мои мысли, поступки и привычки лишь усиливали негативные ощущения. Кроме того, все вокруг были в полном восторге от учебы, что заставляло меня еще острее чувствовать свою неприкаянность. Мне было страшно одиноко. Я ненавидела все эти учебники, которые нужно читать, и эссе, которые нужно писать, если хочешь стать юристом. Тогда я еще не знала, что у меня дислексия и СДВГ[2], и уверенно шла дорогой саморазрушения.

День мой проходил примерно следующим образом. Проснуться с похмелья. Подумать: «Черт, опять опаздываю. Ну почему я всегда так?» Уставиться в потолок, перебирая в уме предстоящие пары и думая о том, как сильно я затянула сдачу проекта. Закурить сигарету, бегая по квартире. Заехать в кофейню, взять самую большую порцию кофе со сливками и тройным сахаром. Поехать на занятия. Сидеть и трястись, что тебя вызовут. На обед съесть салат. Забуриться в библиотеку, честно пытаясь поучиться. В результате несколько часов проболтать с подругой. Поехать домой. Распить на двоих с соседкой бутылку вина и уснуть. Проснуться с похмелья.

Идеальный рецепт разочарования в жизни, не так ли? Но я не остановилась на достигнутом. Я пошла дальше…

По этой схеме я действовала каждый божий день на протяжении трех лет. Рассказывая вам об этом сейчас, я пытаюсь шутить, но на самом деле от одного воспоминания о том периоде мне становится не по себе. Я жила в постоянной тревоге и напряжении. Я не помню почти никаких деталей. Если вы посмотрите на мой образ мышления, на мое поведение в то время, то увидите, что решения, которые я принимала, по сути, удерживали меня в этом круговороте страдания. Шквал негативных мыслей (вариации на тему «Вечно я все порчу») не давал мне сосредоточиться ни на чем, кроме того, как пережить сегодняшний день. Чем дольше я повторяла этот цикл, тем большее напряжение испытывала. Сперва негативные мысли поджаривают вашу нервную систему, а затем, уже совместно с негативными чувствами, создают нисходящую спираль – порочный круг, разорвать который все сложнее и сложнее.

Когда вы находитесь в режиме выживания, ситуация становится только хуже, пока вы не свалитесь на самое дно. И все действительно стало еще хуже.