Вот что я узнала о воспоминаниях.

Они как семена – из них может вырасти любовь. В разные дни они предстают по-разному. Они скользкие, податливые и изменчивые. С ними нужно быть осторожным, чтобы не цепляться за них слишком сильно. Их отсутствие может порождать трещины в отношениях между людьми, городами и целыми странами. Порой их необходимо отпускать. И всё же в ту ночь, когда Воровка Памяти была повержена, а её мотыльки выпущены на свободу, мир стал чуточку лучше.

Повсюду, если судить по новостям, наблюдались загадочные малозаметные перемены: бабушки и дедушки, забывшие имена и лица внуков, внезапно им улыбнулись; страдающие амнезией вдруг пришли во дворы своих родных домов; города начали активно вспоминать свои давно забытые истории. Даже если люди и не видели мотыльков, посыпавших их пыльцой, возможно они всё равно что-то чувствовали.

Даже репортёры выглядели счастливыми, рассказывая об этих событиях.

Время подобно памяти – оно тоже одновременно поддаётся и не поддаётся измерению. Это правда, что на конце нашей извилистой безлюдной дороги в Мэйне прошли месяцы. Но также правда, что в океане время неподвижно, а точнее – оно неподвижно сразу в миллионе мест одновременно. И я постоянно об этом думаю. Думаю о них. О ведьмах.

Они придут за мной? Они боятся меня? Им известно, кто я или где я нахожусь? А что я сделала? Шли дни, но ответов на эти вопросы не было, и во мне проклюнулись первые хрупкие ростки веры, что я в безопасности. И чем дольше длилось это состояние, тем сильнее я сомневалась, что они когда-нибудь за мной придут. Возможно, самой мысли о том, что впервые за многие годы в мире появилось действенное оружие против ведьм, было достаточно, чтобы убедить их держаться от меня подальше. Не зря же Гомер называл их трусливыми созданиями. Именно на это я и рассчитывала.

Маме потребовалось некоторое время, чтобы всё вспомнить, и воспоминания о нескольких годах до сих пор оставались размыты. Она ясно помнила дни перед моим рождением, как охотилась на ведьм, как познакомилась с моим папой, как прятала свои книги и саму ту страшную ночь в больнице, но детали последующих лет от неё ускользали. Но в чём она была абсолютно уверена, так это в своей любви ко мне.

Я начала узнавать её настоящую – ту женщину, которая заполнила мою комнату чудесами, красками и вдохновляющими словами. Эта женщина ворвалась в мой мир подобно урагану, и я быстро поняла, почему ведьмы так её боялись.

Она ужасно любознательна. Она слушала больше, чем говорила, и проштудировала кипу книг и газет, впитывая знания как губка.

Её многое злило, и рядом с ней я чувствовала себя сильнее.

– Никому нет дела до белых медведей! – возмущалась она. И добавляла: – Мы ещё посмотрим, Роузи.

Это стало её любимой присказкой, окрашенной праведным гневом и целеустремлённостью, словно она была уверена, что всё можно исправить: главное – подобрать правильную стратегию. В такие моменты её голос был полон уверенности и жизни – как гравий и розы (а когда она просто болтала со мной ни о чём, он был похож на пёрышко и освежающий бриз).

Она не сидела без дела, явно не из тех, кто плачет из-за утрат. Она сразу же привела в порядок мою комнату: расставила книги на полках и заменила мои заметки на стенах своими:

Ты замечательная.

Ты чудо.

Ты смешная, ты умная, ты смелая.

Она не знала усталости и всё свободное от забот обо мне, чтения или работы время посвящала творчеству. Рисовала всё, на чём останавливался её взгляд – океан, деревья, меня. Только она не изображала мир таким, каким он представлялся, – ей удавалось уловить нечто глубинное и сокрытое: надежду дерева, таинственность океана и то, что утрачено в его глубинах, печаль в моих глазах, когда я думала о брате. Она говорила, что, подобно поэзии и прозе, рисование – это путь к нахождению истины. «Один великий человек как-то сказал: «Творцы нужны, чтобы нарушать спокойствие». Это значит, что творчество заставляет людей дважды подумать о том, о чём они почти не задумывались».

Её глаза сияли умом и любопытством, и от неё было невозможно отвести взгляд.

Но так же часто она выглядела потерянной, испуганной и слабой и на целые дни могла погрузиться в меланхолию.

«Жизнь порой ломает что-то внутри тебя, – говорила она в такие моменты, – и это не всегда можно починить».

Под «жизнью» она подразумевала случившееся с моим братом.

Мы почти не говорили о Волке (мы решили так его называть, потому что она не успела дать ему имя), а когда речь о нём всё же заходила, её будто окутывало тяжёлое облако безнадёги. Воспоминания о нём были столь мучительны, что её разум не мог до конца их осознать и начинал ускользать, и мне приходилось отвлекать её разговором о чём-то ещё. Я думаю, больше всего её ранило то, что она не знала, как это исправить. Её попытки выстрелить из лука ни к чему не привели, и было очевидно, что её дни охоты на ведьм и надежды отправиться в океан к тому, кто её там ждёт, остались в прошлом. Не всё можно починить. И если честно, я даже этому радовалась, потому что хотела, чтобы она была в безопасности.

Оказалось, страховка – вещь ужасно скучная, но полезная. Пока мы теснили гостеприимных Бартли в их трейлере, наш дом постепенно восстанавливали. С окончанием ремонта мы вернулись в него вместе с призраками. Мама теперь могла их видеть, и они с Мокрым без остановки обсуждали старых и новых друзей и общих знакомых. Он плакал у неё на плече, горюя об Умелице Агате. У мамы был талант успокаивать призраков. Она старалась сделать их жизнь после смерти как можно ярче и веселее: шутила, говорила им комплименты, включала музыкальный проигрыватель, и вскоре наш дом заполонили танцующие в гостиной, смеющиеся на кухне и порхающие вверх-вниз по лестнице привидения со всей округи (учитывая их нематериальность, неудивительно, что слухи между ними распространялись с огромной скоростью).

Джерм приходила к нам в гости, но уже не так часто, как раньше. Порой она бывала дома у Биби, порой – у ДиКвана. И иногда я ходила с ней к ним. Не потому, что цеплялась за неё изо всех сил, а потому, что мне хотелось проверить, правда ли все люди меняются, даже я. Я старалась выбраться из своей скорлупы, и чем чаще я прилагала усилия, тем легче у меня это получалось. Я даже начала думать – хотя мне неприятно это признавать, – что Биби, в общем-то, ничего. И возможно, даже милая.

Наши отношения с Джерм не вернулись на тот уровень, на каком они были раньше, и меня это беспокоило. Но в то же время я старалась убедить себя, что перемены – это тоже хорошо. В конце концов, не всё можно вернуть так, как было.

Но я чувствовала, что Джерм что-то не давало покоя, точно так же как мне не давало покоя течение времени. Она постоянно искала что-то в газетах, вырезала статьи с хорошими новостями и клеила их на стену в своей комнате. Плохие заставляли её кусать губу и долго о чём-то размышлять. Не так просто смириться со знанием, что человек обладает куда большей силой, чем может подумать. Даже если этот человек – не охотница на ведьм, повёрнутая на мальчиках и мечтающая о самой обыкновенной жизни Джерм.

Отныне мы с мамой часто сидели днём на траве, наблюдая за тем, как распускаются весенние цветы, и греясь на солнышке, обдуваемые морским ветерком. И я знала, что порой мы обе думаем о Волке и о том, как это неправильно, что его нет с нами.

Иногда мы смеялись и болтали, а иногда мысли о Волке заставляли нас молчать. В такие моменты я часто смотрела на океан, чувствуя себя одновременно счастливой и встревоженной. Я могла лишь гадать, что с ним произошло, и это незнание не давало мне спать по ночам и лишало аппетита. Он мог быть где-то там – а может, и нет. Возможно, его давно уже нет в живых – но что, если это не так?

Мы обсуждали ведьм и всё, что маме удалось узнать. Почти обо всём мне уже было известно, но мама старательно избегала упоминать об одной из сцен, которые мне показал пастух облаков.

Лишь однажды она намекнула на это по пути домой с наших посиделок на траве:

– Если ты когда-нибудь соберёшься меня покинуть, Роузи, пожалуйста, не говори заранее. Не думаю, что я это вынесу, и я совершенно точно не смогу тебя отпустить.

Я тогда растерялась, не зная, что ответить. Я смутно понимала, о чём она, но не до конца, и больше на эту тему не говорила.

Дни шли своим чередом, полные маленьких побед, медленного исцеления, моментов безудержного счастья, тревоги и мучительного сожаления о том, что мы потеряли. Но я не находила себе места. Каждую ночь я смотрела на поднимающуюся по небосклону луну и всё думала, думала. И каждую ночь, особенно в новолуние, Эбб кружил по двору в дозоре. Мы не знали, когда, если вообще это случится, другие ведьмы придут за нами, и нам оставалось лишь надеяться, что они в итоге забудут о нас и переключатся на что-то более стоящее, чем маленькая девочка и её воображаемая синяя птица.

А затем одной тёмной ночью, когда Джерм спала в расстеленном на полу спальном мешке и во всём доме было тихо, я вдруг проснулась от некоего звука. Точнее, от отсутствия каких-либо звуков в моей комнате. Даже храпа Джерм не было слышно.

У меня мурашки побежали по коже, когда я поняла, что изменилось кое-что ещё. Старые часы в углу комнаты остановились. Я соскользнула с кровати и проверила часы на запястье Джерм – они тоже замерли.

А в следующую секунду я увидела сидящую в углу женщину и мельтешащих вокруг неё колибри.

Её светло-голубые глаза, пустые как у рыбы, смотрели на меня из темноты.

Она улыбнулась, обнажив острые как бритва зубы.

Я вжалась в противоположный угол и покосилась на лежащий на тумбочке фонарик, но не смела пошевелиться.

– Тс-с, – зашептала Ведьма Времени. – Не разбуди маму. Она такая безобидная – пусть себе спит. – Она помолчала. – Неужели ты думала, что я не знала? Что я тебя не найду? Ты правда думала, что я забуду, как ты убила мою подругу?

Я молчала, парализованная ужасом.

Она сделала паузу, будто обдумывала собственные слова.

– Не то чтобы у нас, ведьм, были друзья… Но это меня разозлило. Кто ты такая, чтобы убить ведьму?! – Она снова улыбнулась, блеснув зубами. – Нет, Роузи Оукс, я о тебе не забыла. Я наблюдала за тобой. Изучала тебя. Я знаю, какими силами ты обладаешь, а какими – нет. Ах да, чуть не забыла. Я кое-что тебе принесла. – Она положила на стол рядом квадратную бумажку и поставила маленькие песочные часы, после чего перевела взгляд на мой фонарик. – Можешь захватить с собой свою игрушку. Мне всё равно. Будем считать это моим подарком взамен твоего призрачного друга, из которого, как оказалось, часовой так себе.

Мне будто попали камнем в грудь. Задохнувшись, я посмотрела в окно, уже зная, что не увижу снаружи Эбба.

– Что ты с ним сделала?! – в панике прошептала я. От ужаса меня едва не стошнило.

Ведьма Времени улыбнулась:

– Он сопротивлялся… глупое беспомощное создание. Кажется, у него ко мне что-то личное.

Я отметила про себя, что она говорит о нём в настоящем времени. Возможно, с ним ещё не случилось ничего необратимого. Это была тоненькая соломинка, но я вцепилась в неё изо всех сил.

– Не знаю, слышала ли ты, но я обожаю игры. Когда весь мир у твоих ног, это скучно. – Она ухмыльнулась. – Я предлагаю тебе сыграть со мной в игру. Хочешь его назад? Приди и забери.

– Прийти за Эббом? – тихо уточнила я, но она лишь улыбнулась:

– Разумеется, чтобы добраться до меня, тебе придётся сначала справиться с ними. Тебе ведь известно, что нас осталось двенадцать? Ну, теперь одиннадцать.

Она заёрзала на стуле, её взгляд сместился куда-то в темноту, и одна из колибри подлетела и зависла над её плечом. Облака пока ещё скрывали половинку луны, но ветер быстро гнал их по небу.

– Что ж, мне пора, – сказала ведьма, но не пошевелилась. – Может, мы ещё встретимся. Это было бы… интересно. Давненько меня что-либо заинтересовывало. В последнее время всё кажется вторичным и скучным. Но возможно, тебе удастся меня удивить. – Она лениво взмахнула рукой, и колибри, зависшая над её плечом, порхнула ко мне и облетела вокруг. Я замахала на неё руками, зажмурившись от её мельтешения, а когда открыла глаза, часы опять тикали, а их стрелки сместились на пару минут вперёд. Ведьмы в комнате не было.

Джерм снова захрапела.

Я стояла в углу и смотрела на опустевший стул, и после секундного колебания подошла к столу рядом с ним. Подобрав оставленную бумажку, я сощурилась, но ничего не смогла разобрать, и взяла фонарик.

Это оказалась старая фотография незнакомого мальчика, моего ровесника, жившего, наверное, пару столетий назад, судя по старомодной шляпе и особой коричневой гамме, свойственной снимкам Дикого Запада и Викторианской эпохи. Внизу было написано: «Сан-Франциско, 1855». Мальчик был небольшого роста, как я. У него были каштановые волосы, как у меня. Он казался испуганным, словно до смерти боялся того, что находилось по другую сторону фотоаппарата.

У меня подломились колени: я поняла, кто это. Кого Ведьма Времени предлагала мне найти.

Моего брата. Он жив. По крайней мере, был жив в тот момент, когда была сделана эта фотография.

Я перевернула её и увидела сделанную неаккуратной рукой надпись: «Я даю тебе месяц».

Я посмотрела наружу, на тёмную траву, затем на тёмное небо и, схватив халат, бесшумно выскользнула из комнаты. Я знала, что должна сделать.

Я прокралась во двор и спустилась по тропе к морю, к дальним скалам, над которыми висела половинка луны. Там же я нашла конец спускающейся с неё лестницы, висящий на расстоянии руки от края обрыва и будто ждущий именно меня. Во всяком случае, мне хотелось в это верить. Иначе…

Я подняла глаза к луне и судорожно вздохнула, затем выбросила из головы все мысли, чтобы не бояться, схватилась за перекладину лестницы и, на секунду задохнувшись от прыжка в пустоту, начала взбираться.

«Только не исчезай, – повторяла я про себя с каждым вдохом. – Пожалуйста, только не исчезай».

Прошло несколько минут, прежде чем мне взбрело в голову посмотреть вниз, и я в ужасе вцепилась в перекладины. Наш дом был не больше точки. Решив больше этого не делать, я сосредоточилась на подъёме, с каждой секундой дающемся мне всё труднее: я тяжело дышала, руки ныли от натуги.

Но было в этом и что-то волшебное. Я уже поднялась на невообразимую высоту. И хотя сама идея подняться на луну казалась безумной, тем не менее с каждой преодолённой перекладиной я взбиралась всё дальше от земли. На такой высоте воздух должен быть холодным и разрежённым, но мне было тепло, и я не испытывала проблем с дыханием. Ноги дрожали от усталости и страха, но лестница и не думала исчезать.

Вскоре я уже видела всё побережье Мэйна, затем – очертания всей Северной Америки. Пастухи облаков на горизонте остались далеко внизу.

Я продолжала подниматься к тёмному небу, усеянному звёздами.

Луна постепенно увеличивалась в размерах, и вскоре я уже купалась в её приветственных лучах. Наконец я смогла до неё дотронуться. А затем – всё ещё не веря, что у меня получилось, – я шагнула на сияющую лунную поверхность.

Передо мной на скромном троне восседала Лунная Богиня. У неё были длинные волнистые волосы цвета серебра, серебряная кожа и глаза, которые, казалось, смотрят мне прямо в душу.

– Ты пришла, – произнесла она. Её голос был тих, но преисполнен силы и уверенности, и я бы не удивилась, если бы он разносился на миллионы миль. У меня возникло такое чувство, что всё, что бы я ни сказала Лунной Богине, уже известно.

– Я знаю, кто ждал мою маму в воде, – прошептала я.

– Да, – кивнула она, – ты знаешь.

– И мне кажется, он всё ещё ждёт, только теперь меня. – Молчание Богини заставило меня продолжить. – Но я не хочу уходить. Я хочу быть маленькой и незначительной, жить в безопасности и скрытно от всех, кто желает мне зла. Но мой брат где-то там, а теперь ещё и Эбб пропал. И ведьмы тоже где-то там, вместе с кучей других ужасных вещей. И только я, похоже, могу как-то это исправить.

– Да.

– Но их одиннадцать. А на моей стороне только фонарик и истории.

– Порой история обладает гораздо большей властью над миром, чем злодей, – сказала она таким тоном, будто я и так должна это знать. – Она может изменить намного больше жизней, вдохновить больше сердец и придать больше смелости, чем силы тьмы. Ведьмы вьют свои истории из пустоты, злобы, подозрений и ненависти. А ты можешь рассказать историю, которая станет их прямой противоположностью. – Она помолчала, а я не посмела заговорить. – Тебе пришлось очень тяжело, Роузи. Хочешь, я сотру всё, о чём ты узнала? – ласково спросила она. – Ты забудешь о незримой материи… обо мне… о своей силе… о своём брате? Я сотру и воспоминания твоей мамы. Иногда намного проще забыть об ответственности и долге, потому что пока мы о них помним, на нас лежит необходимость делать выбор.

Я подумала о магии, ведьмах и обо всех связанных с ними пугающих и красивых вещах и как всё было проще до того, как я о них узнала, но в то же время и тяжелее. А ещё я подумала, что ждать, когда другие придут сражаться за меня, – не самое плодотворное занятие.

Я помотала головой.

Пусть я неделями притворялась, будто всё ещё размышляю над этим, и как бы мне ни хотелось, чтобы всё было иначе, я уже решила, стану я охотницей на ведьм или нет.