(Не совсем американская мечта)

Я грезил стать миллионером с самого детства. Да как?..

А ребята в нашем подъезде рассказывали, что в Америке в ходу у начинающих такая вот мечта: там каждый чистильщик обуви может стать миллионером…

– Можно ещё, – ребята разъясняли, – в УрФУ поступить на факультет «Мт» (металлургический), на кафедру «Обработка металлов давлением».

Я бы пошёл на «Мт», но мне название УрФУ не нравится. Правда, до этого у данного вуза было название ещё хуже: УГТУ (почти ГПТУ – городское профессионально-техническое училище; кто-то, может, ещё ОГПУ вспомнит…). А ещё раньше у института было гордое наименование – УПИ (когда там ещё «дядловцы» учились). Вот это мне бы подошло!

Но, как говорится, тот поезд уже ушёл… Да ещё в школьные годы перед поступлением надо было бы в кружки технические ходить, в компьютерный класс, в класс робототехники…

А вот в Америке один пацан – он был прост в общении, охотно делился секретами успеха и впоследствии стал королём французской соломки.

– Почти сто лет назад, – рассказывали ребята в полутёмном подъезде, – после ссоры с отцом он решил уйти из школы, не доучившись в восьмом классе. Дж. Р., как потом стали называть этого миллионера, пошёл работать – сортировать картофель. И к пятнадцати годам накопил достаточную сумму, чтобы купить 700 свиней. Потом свиней он перепродал и обратил деньги в картофельное поле и сельскохозяйственное оборудование. Следующая сделка дала ему новую модель машины по сортировке картофеля (а не какой-нибудь подержанный «форд»!). И в тридцать лет он стал миллионером… Всё остальное поражало своим «шиком и блеском»: красный «линкольн-континенталь» с именным номером (на нём было написано «Картофель»), мраморная, с золотой отделкой ванна…

В общем, я тоже в восьмом классе не доучился, в УрФУ ещё было рано, и я решил, согласно американской мечте, пойти и стать чистильщиком обуви. Вот так!.. Взял кредит в 5 долларов у бабки, торгующей на углу жареными семечками (по фамилии Раскольникова), купил пару пушистых щёток, литр свежего «солдатского» гуталина неимоверной черноты и сколотил из старого садка для жуланов и чижей ящик-постамент для чистки. Бабка поделилась со мной половиной ставки-места слева от себя…

Чистить «коры» меня научил сосед – дядя Вася Косой. Ему было 26 лет, и он на тот момент во второй раз освободился по УДО с «поселения» (ему его название тоже нравилось, как и мне УПИ). Дядя Вася Косой организовал у себя в «стайке» сапожную мастерскую (он тоже мечтал стать миллионером).

– По сравнению с чистильщиком обуви мастерская-будка – это более высокий уровень, – пояснял он мне, всаживая сапожным молотком с загнутым («кучерявым») верхом гвозди в подошву сандалета. – За «стайку» не надо налог на недвижимость платить и НДФЛ – не докажешь… А материалу – на свалках полно!..»

Ну, стал я чистить. Неделю чищу, две…

А ребята в подъезде рассказывали (это уже после моего «трудового дня»), что в древнем Ашхабаде в Средние века мастерам и подмастерьям, которые занимались ювелирным делом с золотом, насильно брили бороду, а «начальство» (и мужики остальных профессий) спокойно работали с бородой. Брили для того, чтобы у них в бороде (а она ведь растёт широко и густо!) не задерживались и падали на пол (потом подметут, соберут) мельчайшие частички золота (а то домой пришёл, вычесал бороду, а ещё лучше – отрезал, да и в тигель её, и плавь себе золотые слитки; тоже «рыночный» подход к делу)…

Но у меня ни бороды, ни усов не было… Да и вообще, я по другой профессии в миллионеры «продвигался». В общем, чищу да вздыхаю…

А тут в какой-то такой «прекрасный день» подошёл ко мне один кент в ковбойской шляпе «стетсон» (я его сразу «кабальеро» мысленно окрестил). Башмак-шуз свой ставит на ящик. А у него дельные козы оказались («козы» – понтовая бутцевая обувь системы «казаки»): путёвый «дембельский» скошенный сзади каблук – в шесть сэмэ; через подошву, понизу, идёт «никель-белая» цепь с мизинец толщиной; всю поверхность обуви украшают узорами дырочки разных диаметров; в особых местах – акцентами! – пробиты заклёпки…

Я чищу заученно, отражаюсь в козах… И тут мне на ящик – тихо-тихо (под одну из щёток) выкатилось из его штанины – яйцо… Ага!..

Да не простое, а золотое!..

– Блестит, как «виагрой» начистили! – восхищались вечером ребята в подъезде, вертя яйцо на тусклом свету (наши пацаны любят блеснуть ярким словцом).

Мы в подъезде долго потом рассуждали между собой и допытывались: как оно могло из брючины выкатиться?.. Почему?.. Да и – тут вообще «шизануться» можно! – почему оно золотое (по-настоящему золотое)?! Много было разных вопросов… Ну, параллели, конечно, с теми ашхабадскими ювелирами были неуместны (хотя мы и эти версии оборжали хорошенько: у них ведь, у толстосумов этих, и унитазы, говорят, золотые! – вот и думайте).

А этот кабальеро в козах, – а его два омоновца в тот момент за шкирку оттаскивали от моего ящика к патрульной машине (я-то от неожиданности говорю: «Дяденька, у вас что-то выпало!»), – мне одной рукой кулак показывает; а палец другой руки к губам приставил, мол, тихо, молчи!.. Я язык-то и прикусил… Этого кабальеро менты в «коробочку» быстро затолкали; а больше не видят ничего и не слышат…

– Ну, ясно!.. – подытожили в конце концов ребята в подъезде. – Это коррупционера поймали! Взяточника!..» А яйцо – у него?.. Вот тут интересная, конечно, история! Если учесть, что оно к тому же – золотое…

Но ребята в нашем подъезде – пареньки пытливые. Скоро кто-то принёс весть, что яйцо это не просто золотое, а оно вообще – яйцо Фаберже!.. И тут же, попутно, слухи и сведения начали поступать со стороны, что арестовали очередного взяточника, который брал взятки яйцами Фаберже (вот какой!)…

А насчёт того, что то моё яйцо (а что, тот кабальеро ведь грозил мне кулаком: молчи и вали отсюда!) выкатилось из штанины, мы с ребятами стройную версию выработали (которая потом и подтвердилась на следствии). Оказывается, у того взяточника в карманчике брюк внутри за подкладкой была вшита потайная молния, и когда омоновцы его зашкерили, он эту молнию быстренько расстегнул и яйцо-взятку, как улику, скинул… Да ко мне, как говорится, в белые ручки (ну, не белые, а слегка серые от гуталина, но и не в смысле том, что «чёрные» руки – я ведь яйцо не украл!).

Короче говоря, после того случая целая куча (а лучше сказать – плеяда, когорта!) наших пацанов навострилась в чистильщики обуви (чтобы стать миллионерами, как и я!). И вот поведали они мне, что мечта у них появилась теперь такая: чтобы побыстрее взялись за коррупционеров и взяточников – тогда они непременно станут мил-ли-о-не-ра-ми!..