Несмотря на все внимание средств массовой информации к трагическим новостям, миллионы долларов, выделенные на программы по предотвращению буллинга, и колоссальные усилия многочисленных неравнодушных взрослых, вряд ли буллинг исчезнет как социальная проблема в ближайшем будущем. Если вообще исчезнет. Одно из американских исследований заявило, что количество зарегистрированных случаев травли в школе уменьшилось. В другом говорится, что насилие в школе, в том числе буллинг, редко афишируется. Почему же издевательства продолжаются, несмотря на все старания такого количества людей?
Появляясь на свет, дети способны мыслить, издавать звуки и двигаться. Довольно быстро они усваивают, как с помощью этих возможностей воздействовать на окружающий мир. Взрослея, многие ребята становятся агрессивными и пассивными, ведущими и ведомыми, жестокими и добрыми… Все это – нормальное поведение.
Вместе с тем у детей бывают разные наклонности. Например, они склонны:
– проявлять себя, выходя за рамки, пока кто-то или что-то не даст отпор;
– легче других детей огорчаться;
– уступать или идти на поводу у других;
– ждать и переходить на ту сторону, которая кажется победителем;
– беспокоиться и отступать, если ситуация кажется небезопасной.
Если понаблюдать за игрой детей младшего возраста, то можно заметить, что они часто экспериментируют, выступая то в роли забияк, то в роли восторженных последователей, то в роли взволнованных свидетелей, а то и в роли несчастных пострадавших. Порой они меняют одну роль на другую довольно стремительно. Фактически, стоит только измениться схеме распределения силы, как задиры часто становятся потерпевшими, а потерпевшие – задирами.
Остановить буллинг трудно еще и потому, что поведение по принципу «кто сильнее, тот и прав» является естественным. А вот то, что мы требуем от детей, является хоть и необходимым, но не естественным. В цивилизованном обществе мы учим детей сдерживать свои природные порывы выхватывать еду, отталкивать других со своего пути, разглядывать и трогать все, что им интересно и любопытно, а также использовать все возможные места в качестве туалета.
Как правило, позитивные навыки поведения в обществе дети усваивают, экспериментируя с негативными моделями поведения и получая ответную реакцию от взрослых и других детей. Не стоит ни драматизировать эти попытки, ни пускать их на самотек – это не поможет детям овладеть положительными способами взаимодействия. С одной стороны, печально слышать истории вроде той, когда из школы за сексуальное насилие отчислили пятилетнего мальчика: он задрал юбку маленькой девочке. А с другой стороны, странно видеть, как некоторые взрослые позволяют детям буянить без удержу под предлогом того, чтобы не ограничивать их природные порывы.
Я верю, что в большинстве своем люди хорошие, но в какой-то момент жизни многие совершают нечто такое, что другие воспринимают как третирование. Будучи ребенком, я иногда задирала своих младших сестру и брата. По идее, я должна была заботиться о них, но не умела этого делать. По большей части я обижала их, потому что чувствовала досаду и чрезмерную нагрузку. А еще, как ни неприятно мне это признавать сейчас, но порой я считала их мелкими шалопаями и они меня жутко бесили!
Когда я рассказываю об этом детям, те начинают хихикать. И тогда я объясняю, что сейчас мне очень жаль, но в то время я не знала, как лучше поступить. Потом я спрашиваю: «Можете вспомнить случаи, когда вы обижали кого-то? Почему вы это делали?»
Чувствуя себя в безопасности и получив разрешение, ребята отвечают предельно откровенно:
– «Мне было скучно, и я веселился, когда доставал ее».
– «Я боялся, что кто-нибудь будет меня задирать, и поэтому начинал первым».
– «Я хотел чувствовать себя важным и чтобы со мной считались, поэтому доводил его до слез».
– «Мне хотелось заполучить то, что было у него, поэтому забрал это».
– «Она меня задела, и я хотел отомстить».
– «Мои мама и папа постоянно ссорились дома, и я злился, мне было не по себе все время. Хотелось что-нибудь разбить или на кого-нибудь наорать, чтобы полегчало. Когда я кричал или задевал кого-то, мне казалось, будто я так передаю часть своей боли».
– «Я думал, это просто прикол и ничего страшного».
– «Я завидовала, а она так нос задирала. Я хотела сбить с нее спесь».
– «Он был таким жалким и, казалось, сам напрашивался».
Когда ребенок нуждается во внимании, признании, развлечении, желает отвлечься или выместить раздражение, то издевательства могут стать эффективным способом получить желаемое, по крайней мере в краткосрочной перспективе. Если взрослые не признают реальное положение вещей, будет непросто понять, как предложить ребенку варианты хорошего поведения, а также донести до него мысль о том, что такое разрушительное поведение неприемлемо.
Ребят ставит в тупик, когда одно и то же поведение считается буллингом в одном, но может требоваться для достижения успеха в другом случае. Достигшие значительных результатов в спорте, бизнесе и политике зачастую показаны в средствах массовой информации людьми, получающими награды за то, что в других условиях рассматривается нами как задиристое поведение. Нормы, по которым определяется, что приемлемо, а что нет, меняются и варьируются в разных обществах.
Приведенные в этом разделе примеры отражают то, что молодые люди, скорее всего, видят – и, возможно, неправильно понимают – в мире политики, бизнеса и спорта. Это не социум и не учеба – это публичная власть и бизнес. Участвующие в этих процессах обычно принимают осознанное, зрелое решение находиться в этих условиях, и у них есть возможность выйти из них.
Например, профессиональные баскетболисты находятся совсем в других условиях, чем дети, играющие в баскетбол в школе. Профессиональные игроки подписывают контракты с крупными компаниями, зарабатывающими деньги, и за игру им платят. А у детей может вообще не быть выбора, играть им или нет. Обсуждение с детьми таких различий может вылиться в интереснейшие беседы и быть познавательным для всех ее участников.
В состязательных видах спорта атлетам часто приходится физически напрягаться и проявлять агрессию, чтобы победить. Но если они, по мнению судьи, переступают черту, то команда наказывается, а нарушитель может даже потерять право продолжать участие в игре.
В некоторых случаях популярные средства массовой информации утверждают, что для достижения успеха лидерам бизнеса необходимо «быть задирами». Действительно, в условиях жесткой конкуренции и стремительного изменения ситуации на рынке успех нередко требует от руководителя решительных действий и продуманного риска.
Но если зайти слишком далеко, то при создании корпоративной среды, в которой поощряется запугивание и несдержанность, может возникнуть опасность неэтичного и даже противозаконного поведения. Крайние проявления, как в случае с Enron[3], крупной американской энергетической компанией, которая обанкротилась из-за бухгалтерских махинаций, способны привести к финансовому краху даже большие организации, потере работы тысячами сотрудников и уголовным искам к руководителям.
Стиль поведения в политике также может напоминать буллинг. В разных странах черный пиар или публичная критика противника являются частью всех предвыборных кампаний для обеих партий. Искажение правды или даже откровенная ложь считаются в определенной мере вполне терпимыми для продвижения политических программ. Однако существует принцип взаимоограничений в том, насколько допустимо такое поведение. Если по меняющемуся «мнению общественности» политики в своих словах или действиях «зайдут слишком далеко», то они могут проиграть выборы или будут вынуждены уйти со своих постов. А нарушившие закон несут за это ответственность.
Дети должны понять, что в разных ситуациях действуют разные правила. Приемлемые на баскетбольной площадке действия – не то же самое, что допустимое поведение в гостиной, классе или магазине. Ваши объяснения помогут детям осознать: то, что допускается в профессиональном баскетболе, может расходиться с тем, что разрешено в играх школьной команды.
Нам же следует помнить, что наши дети видят массу примеров агрессивного или грубого поведения как в средствах массовой информации, так и в повседневной жизни. Важно также обратить внимание на собственное поведение и не забывать, что именно мы являемся для наших детей главным образцом для подражания. Можно объяснить детям, что, даже если они и сталкиваются с примерами отрицательного поведения, мы ждем от них другого. Детям помладше можно сказать: «Да, я знаю, что политики порой говорят гадости о других, чтобы выиграть выборы, но это взрослые люди, они занимаются политикой. А мы сейчас говорим о детях в школе. Правила в нашей школе не разрешают грубить кому-то».
По мере того как дети становятся старше, можно прививать им представления о ценностях и учить находить способы быть влиятельными и успешными лидерами, не становясь при этом грубиянами. А еще дети должны уяснить, что другие ребята, на которых они давят, могут поступить так же с ними в ответ. И да, меня тоже называли грубиянкой, когда приходилось устанавливать границы в отношениях с окружающими, даже несмотря на то, что я стараюсь проявлять уважение и объективность при общении со всеми людьми.
Увы, но наше общество учит детей тому, что грубость и жестокость – это круто и забавно. Во многом благодаря средствам массовой информации дети ассоциируют себя с героями мультфильмов, фильмов и сериалов. Именно эти персонажи чаще всего и показывают детям массу примеров того, как можно сказать и сделать что-то неприятное друг другу ради шутки.
Порой дети не различают реальную жизнь и игру актеров. Посмотрев фильм, в котором актеры в шутку стаскивали штаны друг с друга, маленький мальчик угодил в неприятную ситуацию, потому что попытался сделать то же самое в школе. И был в недоумении, потому что его родители смеялись над человеком в фильме, а на него рассердились.
Но еще чаще дети – да и взрослые тоже – не чувствуют разницы между смешной шуткой и обидной. Шутки могут быть смешными, если они о хороших качествах человека или же о том, что его не смущает. Если все вовлеченные люди или те, над кем шутят, согласны, что это весело, значит, шутка смешная. Если же не все согласны, значит, шутка ранит, а не смешит.
Как сказал детский психолог и артист Питер Алсоп, «перед тем как пошутить про зеленых марсиан с четырьмя глазками, я схожу и поинтересуюсь у своих глазастых приятелей с зеленой кожей, что они думают по этому поводу. Если от моей шутки им совсем не смешно, значит, теперь я знаю о моих друзьях что-то, что мне нужно о них знать. А если они весело посмеются, то я спокойно расскажу эту шутку в комнате, где полно четырехглазых зеленых человечков!».
Обидные дразнилки обычно высмеивают то, что у людей не получается, или выставляют кого-то не таким, как все. Пресекать злые поддразнивания не менее важно, чем останавливать жестокое избиение.
То, что для одного человека кажется шуткой, для другого может обернуться убийственным потрясением. Одна успешная женщина, профессионал в своей сфере, рассказывала мне: «Мое детство было сплошной мýкой, потому что другие дети смеялись надо мной из-за полноты. Годы спустя мне пришлось лечиться, чтобы избавиться от последствий их насмешек».
И даже если в некоторых семьях и удается привить детям понимание, что «быть плохим совсем не прикольно», всего один ребенок внутри группы может повлиять на модель отношений в ней. Это вызовет повальное стремление большинства детей к грубости и издевкам как способу самоутверждения, стремлению быть крутыми, прикольным, а заодно постараться самому не стать мишенью для насмешек.
Если узнать, что на самом деле говорят дети друг другу, можно сильно удивиться. Как-то одна учительница попросила меня прийти к ней в третий класс, в котором дети в насмешках перешли все мыслимые и немыслимые границы. Разумеется, когда учительница слышала их, она пресекала эти выпады, но она ведь не может быть повсюду одновременно. Она хотела, чтобы ее ученики сами перестали дразниться.
Я начала с того, что спросила детей: «Ну-ка, ребята, расскажите мне, что вы говорите друг другу?»
Они вопросительно взглянули на учительницу, чтобы понять, можно ли отвечать мне. Никто из взрослых прежде никогда так прямо не спрашивал их об этом. И тут слова хлынули на нас. И учительница, и я были буквально шокированы. Очень скоро стало ясно, что некоторые слова нельзя произносить вслух в присутствии взрослых без разрешения родителей. Поэтому мы предложили детям записать их.
До сих пор я храню папку с заляпанными, рваными клочками бумаги, на которых детским почерком написаны слова с ошибками. Нецензурные выражения, шутки «ниже пояса», проклятия, рисунки сексуального характера, жуткие угрозы, оскорбления на тему расовой принадлежности, религии, пола, размера тела и его частей – и все это от замечательных, невинных восьмилеток!
То, что начиналось как игра нескольких детей от скуки или из-за ссоры, переросло в нечто, создавшее пагубную атмосферу, в которую был вовлечен весь класс. Потратив время и разобравшись в ситуации, учительница помогла детям осознать последствия их высказываний и тем самым обратила неприятную ситуацию в полезный жизненный опыт.
Занимаясь вопросами буллинга, имейте в виду, что вполне уверенные в себе, благополучные дети могут стать мишенью для травли по причинам, не имеющим ничего общего с их поведением. Если им не помочь, они могут начать вести себя провоцирующе или же сами станут обидчиками.
Никто не заслуживает того, чтобы его обижали. Впрочем, некоторые модели поведения повышают риск того, что ребенок станет мишенью для травли. Так, дети чаще нападают на тех, кто кажется слабым или безвольным. Многие дети также, скорее всего, отойдут в сторону, если к ним подойдет кто-то, кто выглядит несчастным, хныкающим или бессильным.
Бывало, что дети, да и взрослые тоже, спрашивали меня с досадой: «А что, если он этого сам заслуживает?»
На это я отвечаю: «Вы всегда можете установить с кем-то границы, не грубя при этом».
Впрочем, если вы имеете дело с человеком, который кажется смирным и послушным, но на деле совершает совсем не добрые поступки, то такое поведение называется пассивно-агрессивным, и именно из-за него может возникнуть сложность в установлении границ.
Подобно тому как одни дети научились добиваться внимания своим хулиганистым поведением, другие наловчились привлекать его, выступая в роли пострадавших. Дети, не чувствующие за собой какой-либо силы и влияния, могут пытаться добиться своего с помощью пассивно-агрессивного поведения, которое может раздражать взрослых и приводить в ярость ровесников. О таких детях часто складывается впечатление, что они просто «напрашиваются».
Ну конечно же, они не просят окружающих, чтобы те относились к ним негативно, но могут провоцировать это. Как дети, так и взрослые могут вести себя пассивно-агрессивно. Так, они:
– саботируют мероприятия и взаимоотношения: затягивают, забывают, не соблюдают время и сроки, а также случайно теряют или повреждают вещи;
– говорят «да», а подразумевают «нет» или же подают неоднозначные сигналы, из-за чего непонятно, чего они хотят или не хотят;
– подчиняются авторитетным и влиятельным людям, которые, по их мнению, обладают большей силой, вместо того чтобы постоять за себя или своих друзей;
– постоянно ноют и жалуются, никогда не говоря ни о ком ничего хорошего;
– лгут и преувеличивают, чтобы создать другим проблемы;
– ведут себя как «терпилы» и обвиняют других в том, что у них что-то не получается, вместо того чтобы взять на себя ответственность.
Взрослые могут помочь детям изменить пассивно-агрессивное или другие формы поведения, которые могут провоцировать травлю. Если дети узнают, как вести себя более уверенно, у них будет больше шансов получить желаемое. Им полезно потренироваться говорить и действовать осознанно, спокойно и уверенно, независимо от того, что происходит у них внутри.
Насмешки – типичная форма издевательств, и часто их не воспринимают иначе, считая естественным следствием существующих различий. Как утверждает инструктор по межкультурным коммуникациям Лилиан Ройбал Роуз, «различия сами по себе никогда не являются истинной проблемой. Причиной возникновения проблемы является то, что кто-то испытывает потребность доминировать над другими, чтобы самому быть на высоте. Не чувствуя свою целостность и ценность, человек, скорее всего, будет пытаться доминировать над другими или признавать лидерство других. И то и другое наносит вред».
Необходимо отличать буллинг от чувства неловкости или любопытства. Следует признать, что для многих людей вполне естественно испытывать неловкость, если что-то или кто-то кажется им не похожим на то, к чему они привыкли. Более того, настороженность по отношению к незнакомому – это важный элемент выживания. Впрочем, успешная эволюция любого вида подразумевает также умение приспосабливаться к новым ситуациям и усваивать, какие различия опасны, а какие, наоборот, интересны или даже полезны.
Дети не ошибаются, когда замечают и отмечают различия в том, как люди выглядят, говорят, ведут себя, одеваются и едят. Проблемы начинаются, когда взрослые поощряют или позволяют им делать это в недоброй манере или объединять людей с одной отличительной чертой в более широкую категорию, сочетающую в себе множество особенностей.
Дети могут научиться выражать интерес и любопытство, не проявляя при этом грубости. Вполне нормально, но в то же время чревато обидами, если за обедом в детском саду дети начинают кричать: «Фу-у-у! Она это ест? Бе-е-е! А что это за палочки у нее такие?» Такая реакция может обернуться буллингом, если будет повторяться снова и снова. Вместо этого дети могут научиться задавать вежливые вопросы: «Что это? Какое на вкус? Расскажешь мне о палочках, которыми ешь?»
Предрассудки множатся, если взрослые подают пример, высказывая негативные предположения и необдуманные замечания, а дети их случайно слышат. Например: «В нашем районе становится все опаснее и опаснее. Все потому, что их столько понаехало в наш район». Или: «Бедняжка! Его можно понять, ведь его родители разводятся».
Предрассудки крепнут, если взрослые шутят или смеются над расистскими, сексистскими шутками или поддерживают отрицательные стереотипы в адрес какой-либо группы людей.
Все это является проявлением предрассудков, то есть предположений о том, что люди, которые чем-то отличаются от большинства или от группы людей, обладающих тем или иным влиянием, менее достойны, чем те, кто к ним принадлежит. Отличия могут быть связаны с уровнем дохода, расовой и культурной принадлежностью, семейным положением, ограниченными возможностями, религией, политическими взглядами, возрастом, состоянием здоровья и психики, ситуацией в семье, уровнем образования и т. д. Пока чье-то поведение не наносит прямого вреда другому человеку, эти различия не являются причиной для агрессии, даже если некоторые из них могут вызывать категорическое несогласие.
Взрослые должны создавать в школах, семьях и коллективах такую обстановку, в которой приветствуется многообразие и в которой распознаются и отвергаются предвзятые высказывания и поведение. Во многих школах ведется большая работа по формированию уважения и взаимопонимания: детям рассказывают о разных культурах, читают книги о разных типах способностей и разных типах семей, а также рассказывают о вкладе в наше общество самых разных людей. Становясь старше, дети получают знания о том, как правильно пользоваться средствами массовой информации, и о том, как формируются и укореняются предрассудки, приводящие к насилию и жестокому обращению.
Зачастую хамство и воинственность в достижении своей цели детям прививают их близкие взрослые. Через некоторое время после приезда моего мужа из Голландии в США нам довелось присутствовать на заседании школьного совета, во время которого разгорелись горячие споры. Некоторые родители привели своих детей, чтобы надавить на школьный совет. Эд был в ужасе от угроз и невоспитанного поведения, особенно при детях, со стороны всех участников конфликта: родителей, учителей, директора и членов школьного совета. Я помню ошеломление в его голосе: «Мы что, все еще на Диком Западе?»
И хотя в большинстве своем педагоги и другие взрослые из моего детства были замечательными людьми, я запомнила нескольких учителей, лагерных вожатых и лидеров молодежных групп, которых я не могу назвать образцом для подражания. Они унижали детей, заводили любимчиков, распускали сплетни и позволяли себе угрожающие высказывания.
Я часто слышу жалобы учителей и директоров школ на сплетни, которые родители распускают в школе об учениках или их семьях, порой лично, а иногда и по электронной почте. Разносить сплетни, порочащие кого-либо, – это одна из разновидностей буллинга. Гораздо правильнее для этих родителей было бы обратиться напрямую к ответственному лицу: директору или учителю, – чтобы обсудить волнующие их проблемы.
Повторюсь, интерес к тому, что происходит с другими, – это нормально. Те, кто сбавляет скорость, увидев аварию на другой стороне дороги, отнюдь не злые. Кто-то просто хочет понять, что происходит. Кто-то хочет узнать, не нужна ли кому-то помощь. А вот те, кто перекрывает проезд, чтобы поглазеть или даже сфотографировать несчастный случай, поступают крайне деструктивно.
То же касается и сплетен. Беспокоиться или интересоваться по поводу событий, которые происходят в районе, семье или школе, – это нормально. А вот распространять сплетни, которые наносят удар по чьей-то репутации, не имея на то никаких оснований, – пагубно и зловредно. Желание отомстить, наказать, «воздать по заслугам» или «сбить спесь» не является веской причиной для грубости и хамства.
Если взрослые хотят, чтобы дети перестали задираться, им нужно самим подавать пример и не вести себя по-хамски или провоцирующе. Перед глазами детей должен быть пример взрослых, способных быть сильными, уважаемыми лидерами. И поэтому, заметив, что мы сами ведем себя по отношению к другим агрессивно, нам нужно показать хороший пример – остановиться и извиниться.
Однажды, придя домой из школы сразу после летних каникул, мой девятилетний сынишка Аренд сказал: «Мамочка, такой трудный день был сегодня. За лето моя броня совсем размякла». «Броня? Что ты имеешь в виду?» – удивилась я.
«Броня, которая защищает людей от гадостей, что им говорят и делают, – объяснил Аренд. – Без нее мне совсем плохо». Сын взглянул на мое встревоженное лицо и добавил: «Не волнуйся, мамочка. Скоро она снова закалится».
Аренду нравилась школа, в которой он учился. Меня так огорчило, что даже в таком уютном месте, где о детях хорошо заботились, моему ребенку нужно закалять броню, за которой он сохранит свое душевное равновесие несмотря на поведение других людей. Реальность такова, что, как бы я ни старалась, пока еще не нашла место, где дети были бы всегда доброжелательны и внимательны друг к другу. Мы можем создать атмосферу взаимоуважения на короткое время на занятиях в Kidpower, но, общаясь длительное время, люди нервируют друг друга, говорят или делают нечто, что другим кажется обидным, или переступают чужие границы.
Так и есть. Между людьми с разными взглядами и интересами возникают трения. Главное, чтобы мы продолжали их устранять, руководствуясь принципами взаимоуважения, не становились равнодушными и не мирились с тем, что «это так заведено». В отличие от взрослых, у большинства детей нет права выбора – уйти или остаться в семье, школе или районе. А это значит, что взрослые должны и дальше стараться прививать детям навыки уважительного отношения друг к другу, а еще выстраивать положительные взаимоотношения во всех сферах их жизни.
В своей мудрой и увлекательной книге «Не упускайте своих детей» авторы – доктор философии Гордон Ньюфелд и доктор медицины Габор Матэ – объясняют, почему привязанность детей к сверстникам, а не к родителям приводит к множеству социальных бед, включая буллинг. Они очень убедительны, доказывая важность того, что родители и другие взрослые должны рассматривать в качестве своей первоочередной задачи отношения с детьми, особенно в переходном возрасте, когда кажется нормой, что подростки начинают отдаляться от них.
Ньюфелд и Габор подчеркивают, что для успешного развития детям нужна крепкая привязанность к самому первому «источнику авторитета, общения и душевной теплоты». Дети, если у них нет такой связи с родителями или другими взрослыми, которые заботятся о них, скорее всего, будут ориентироваться на своих сверстников. В нашем обществе в условиях нехватки времени у родителей, созданной в школьной среде культуры, где дети ориентированы на сверстников, а также из-за таких технологий, как текстовые сообщения и электронная почта, детей часто подталкивают к тому, чтобы привязаться к сверстникам, а не к родителям и другим взрослым, которые заботятся о них.
Ориентированность на сверстников может привести к тому, что одни дети будут доминировать над другими, а другие – допускать по отношению к себе грубости и издевательства, чтобы их приняли в коллективе, и участвовать в действиях, которые наносят вред другим. Все это для того, чтобы удовлетворить свою потребность в привязанности к кому-нибудь.
Авторы объясняют, что дети охотнее учатся у родителей и усваивают границы дозволенного, если налажены прочные и положительные взаимоотношения, а не тогда, когда родители пытаются решить проблемы наскоком. В книге «Не упускайте своих детей» есть великолепные идеи для родителей и других взрослых относительно того, как создать, сохранить или восстановить контакт со своими детьми.
1. Создание положительных, прочных связей с вашими детьми – основная задача в вашей жизни. Если кажется, что дети отдаляются, все равно не переставайте налаживать с ними общение. Если в отношениях с детьми складывается неблагоприятная атмосфера, не стоит воспринимать это как нечто неизбежное. Пытайтесь найти способы возобновить контакт. Если нужно, обратитесь за помощь к специалистам.
2. Объявите травлю нарушением правил в вашей семье, школе и общественных группах. Изучите причины травли и выясните, что мешает ее остановить, причем это должно касаться именно тех детей, о которых вы заботитесь.
3. Обсудите буллинг с детьми, задавая вопросы и выслушивая их ответы. Примерные вопросы: «Что такое буллинг? Над вами когда-нибудь издевались? Как именно? Что можно сделать, чтобы защититься? Вы видели, как издеваются над другими? Как именно? Что можно сделать, когда становишься свидетелем травли? Вы когда-нибудь обижали других? Как именно? Что можно сделать, чтобы остановить себя и не обижать других?»
4. Убедитесь, что взрослые подают хорошие примеры детям, никого не обижают. Убедитесь, что сами никого не обижаете. Предложите взрослым освоить и отработать навыки эффективного и уважительного общения друг с другом, а также с детьми, чтобы те могли сообщать о своих проблемах и устанавливать границы.
5. Развивайте у детей навыки улаживания конфликтов и формируйте механизмы, помогающие обращаться за помощью, если у них не получается сделать это самостоятельно. Зачастую детям нужно помочь переформулировать то, что их беспокоит, или обсудить проблемы так, чтобы это было учтиво и корректно.
6. Обращайте внимание на грубое поведение и сразу же принимайте меры. Как только оно проявляется, воспроизведите ситуацию, в которой ребенок будет вести себя более вежливо. Если он переходит рамки дозволенного, потренируйтесь с ним, как испытывать одни чувства, но вести себя по-другому. Если ребенок ведет себя так, что может провоцировать буллинг, научите его проявлять настойчивость. Как только дети начинают грубить друг другу, вмешайтесь, переключив их внимание, или скажите: «Знаете, я думаю, что (назовите конкретное поведение или действие) опасно. Следите, пожалуйста, за тем, что говорите и делаете».
7. Будьте внимательны и убедитесь, что дети по-прежнему ведут себя вежливо, даже если вы не присматриваете за ними явно.
8. Старайтесь, чтобы в информационном поле детей были как положительные, так и отрицательные примеры поведения. Обращайте внимание детей на плохие примеры и обсуждайте с ними: «Похоже на травлю, да? А как бы ты повел(а) себя в этой ситуации гораздо вежливее и безопаснее?»
9. Формируйте понимание и уважение к существующим различиям между людьми. Найдите образовательные программы, которые учат детей межкультурному общению. Расскажите истории, приведите примеры из жизни и медийных источников, которые показывают, почему важно ценить людей за их различия, а заодно и за то, в чем они похожи.