Существует несколько экологичных способов выстраивания и отстаивания границ с близкими:

1. Разговор.

Для начала важно отметить, что без озвучивания собственной позиции никакое выстраивание границ в принципе не работает. Если вы молчите, то никто и не узнает, как с вами можно, а как нельзя. Поэтому разговор – это основа основ. Однако тут еще немного добавлю «базы». Когда я пишу «разговор», имеется в виду:

– без претензий;

– без обвинений.

Разговор с человеком старшего возраста – это обязательно разговор

– через «Я – предложения»;

– через благодарность;

– через технику бутерброда «Плюс-минус-плюс» (выше мы ее уже описывали – когда вы говорите сначала комплимент, потом проблему и опять комплимент).

Это единственная рабочая схема общения именно с близкими. Она экологична и не разрушает отношения.

Пример

Самая распространенная ситуация нарушения границ со стороны мамы или свекрови – приезд без предупреждения. Для кого-то это может быть нормой (например, для меня), а для кого-то это очень травматично.

Чего в этой ситуации не стоит делать:

– отмалчиваться;

– выговаривать мужу претензии к свекрови;

– обижаться.

Что стоит сделать?

– Подойти и обнять.

– Спокойно сказать: «Мамочка, я так тебя люблю, моим детям так повезло. Я очень рада, что ты у меня есть. Но ты не могла бы предупреждать, когда ты приезжаешь? Внуки тебя так любят, так сильно ждут, и они хотели бы заранее быть готовыми: например, приготовить что-нибудь вкусненькое или нарисовать подарок. Будет приятно и мне, и детям, и тебе».

Свекровь можно не обнимать, но принцип действий тот же: мягко, благодарно, но с побудительным предложением, высказанным максимально корректно.

Исходить из того, что «да, я благодарна, так здорово, что ты/вы есть, но…». Очень важно завершить на положительном моменте, особенно со взрослыми, даже пожилыми людьми. Согласитесь, это несложно.

Очень часто родители нарушают наши границы, потому что мы, будучи их детьми, стали единственным интересом в их жизни. Это на самом деле и очень печально, потому что это наши родители. И какими бы они ни были, мы их любим. Поэтому важно, если вы видите это, помочь им найти хобби или еще какой-то интерес, кроме вас.

Для меня стало настоящим открытием, когда я встретила в тренажерном зале мужчину 85 лет. Но самое интересное оказалось то, что это отец мужа моей знакомой. Это она купила ему абонемент в фитнес и нашла тренера. По итогу ее свекр обрел новый интерес, стал бодрее, больше не скучает и меньше донимает близких.

2. Своя территория.

Если вы живете в доме/квартире свекров или родителей, ВЫ ЗАВИСИТЕ ОТ НИХ. Не вступайте в созависимые отношения с близкими.

Это архиважный пункт. Особенно он касается ваших родителей и родителей мужа. Когда мы живем на их территории, то вынуждены жить по их правилам, которые они вправе установить и требовать их соблюдения. И это нормально.

Если вас не устраивает правило, которое они установили, всегда есть выбор: остаться в этой точке или сепарироваться и начать жить отдельно.

На первый взгляд, ситуация кажется сложной:

– и «нет денег, чтобы снимать квартиру»;

– и «как я уеду, мама помогает мне с ребенком».

Однако подумайте и взвесьте: готовы ли вы продолжать жить дальше по их правилам и принципам?

Если вы готовы мириться с установленными ими правилами, то оставайтесь. Значит, такое сожительство не будет являться нарушением ваших границ, поскольку вы приняли, что для вас это норма. Это вопрос выбора. Это всегда вопрос выбора.

3. Спокойствие и четкость.

Важно любые свои мысли выражать четко, мягко, спокойно и без агрессии. Это основа конструктивного диалога. Как только начинается ор, никто уже никого не слышит. В таких обстоятельствах понять чужую позицию в принципе невозможно. А задача ведь именно такая: чтобы тебя услышали. Как это сделать?

Очень хорошо работает техника «Я вижу, я чувствую, я думаю».

Техника «Я вижу, я чувствую, я думаю»

Необходимо действовать именно в установленном порядке.

В первой части «Я вижу» вы описываете происходящую ситуацию. Вы честно говорите о том, что сейчас происходит, не переходя на личности.

Во второй части «Я чувствую» вы открываете свои эмоции и чувства, чтобы показать человеку, что с вами так нельзя. В этом шаге важно говорить «Я-сообщениями» (рассказывайте только о себе и о своих чувствах).

В третьей части «Я думаю» вы показываете личные границы и устанавливаете правила и последствия. Вы проговариваете, что будет дальше, если человек хотя бы еще один раз попробует нарушить ваши границы.

Эта техника хорошо работает и при общении с мужем. Важно не путать шаги и дойти до конца.

Например, к вам в гости приехала мама. Пока вас с мужем не было дома, она решила убраться в вашей квартире и перебрала все ваши ящики и личные вещи. Вам это неприятно, а значит, самое время установить границы:

● «Мама, я вижу, что ты хотела мне помочь и убралась в моих личных вещах. Спасибо тебе!»

● «Я чувствую себя сейчас некомфортно. Я не люблю, когда другие люди, даже если это родственники и близкие, трогают мои личные вещи без моего разрешения. Я – хозяйка в этом доме, и мне самой нравится наводить порядок. Я не люблю, когда это делают другие».

● «Я думаю, что в следующий раз не стоит убираться в моей квартире без моего согласия (границы). И если это будет повторяться, то в следующий раз в гости будем приезжать мы к тебе, а не ты к нам» (последствия).

4. Возможность взглянуть на ситуацию с вашей точки зрения.

Иногда близкие или коллеги просто не видят, где и как нарушают ваши границы. В работе это даже более частая история, ведь в офисе на ту или иную задачу у разных специалистов могут быть очень непохожие мнения. Чтобы это исправить, можно воспользоваться классной техникой «Пересказ просьбы».

Техника «Пересказ просьбы»

Она начинается с фразы: «То есть ты хочешь мне сказать, что…».

Например: «То есть ты хочешь мне сказать, что не успела выполнить свои трудовые обязанности вовремя, а сейчас просишь меня, чтобы я поработала за тебя бесплатно 2 часа и сделала отчет, пока ты поедешь домой и будешь отдыхать? Правильно я тебя понимаю?»

Эта техника хорошо расставляет все точки над «i». Когда ты честно говоришь, что видишь, как именно тобой манипулируют, – в этот момент манипулятор начинает оправдываться и старается поскорее уйти.

5. Навык спокойно отказывать.

Очень важно говорить «нет» спокойным и уверенным тоном. Ваша интонация и язык тела должны транслировать решительность. Не бойтесь зрительного контакта.

Если совсем сложно отказывать окружающим, то для начала можно придумать вежливые формулировки отказа. Например:

– «Спасибо за предложение, но сейчас у меня другие планы».

– «К сожалению, я не смогу вам помочь, у меня слишком много дел».

– «Я ценю вашу просьбу, но сейчас неподходящий момент».

Необязательно давать развернутые объяснения или оправдываться. Чем короче и проще отказ, тем лучше. Манипуляторы могут давить на жалость, чувство вины или ваш страх. Будьте готовы к этому и стойте на своем. Повторяйте свой отказ столько раз, сколько потребуется.

6. Баланс между «давать» и «брать».

Очень часто случается так, что вы для друзей выступаете «эмоциональным унитазом». Когда к вам приходят и жалуются на все вокруг: на свою жизнь, на своего мужа, детей, работу. И после таких разговоров вас как будто поезд переехал. Более того, когда вы пытаетесь выговориться, то слышите в ответ:

– «У тебя ерунда, вот у меня…»

– «Ой, мне сейчас некогда, пока».

И снова либо все по-новой, либо просто полнейшее отсутствие хотя бы малейшей заинтересованности.

Такие отношения очень сильно истощают, и стоит либо ввести правила, либо уходить из подобной связи.

7. Исключение манипуляций.

Очень важно понимать и осознавать, когда вами манипулируют и когда вы пытаетесь манипулировать. Если вы видите, что идет какой-то дисбаланс, то очень важно остановиться и подумать:

– Что меня не устраивает?

– Что я хочу получить?

– Могу ли я получить это в этих отношениях?

– Как я могу это получить?

Если такая возможность есть, то необходимо выстраивать отношения по принципу маленьких шагов (договоренности, компромиссы, затем четкие границы и правила). Если я не могу этого получить, то можно уйти из отношений с коллегами или друзьями, не разрушая свои базовые ценности.

Как реагировать на хамство коллег? Так же, как и на хамство остальных – останавливать: «Со мной так нельзя. Мне неприятно, я попрошу со мной так не разговаривать», – и каждый раз говорить, что именно и почему нарушает ваши границы (мотивация, как мы помним, идет из понимания).