Крик и плач – это абсолютно нормальная демонстрация несоответствия ожиданий и реальности. Для мало или не бегло говорящих детей это единственный способ донести, что что-то идет не так, что-то им не нравится.

Нытье и капризы – это норма до 3 лет.

ВАЖНО!

Если ребенок сел и ноет, что у него ничего не получается, не начинайте его переубеждать, потому что тем самым вы превращаетесь в аниматора. Когда ребенок ноет, его нужно просто приобнять, приголубить, дать телесный контакт. Все переубеждение должно происходить в спокойной обстановке, когда ребенок адекватен и способен воспринимать то, что вы ему говорите.

Истерики – это часть детства. Они случаются в определенные моменты абсолютно у всех детей. Это не демонстрация того, что вы плохая мама, или того, что ребенок негодяй, это норма развития и взросления ребенка.

Есть четыре типа истерик:

1. Физиологическая истерика – это когда ребенок испытывает физиологический дискомфорт.

Причина: голод, холод, неудобство.

● Нужно: устранить причину.

2. Крик о помощи.

Причина: нехватка внимания, ласки, недолюбленность, обида, неудовлетворенность потребности.

● Нужно: устранить причину.

3. Во время возрастных кризисов.

Причина: любая, может и не быть причины.

● Нужно: дать телесный контакт, обнять.

4. Манипулятивные истерики.

Запомните: манипуляция – отличный способ достичь желаемого. Ребенок это понимает и использует именно потому, что это работает.

Причина: все что угодно.

● Нужно: игнорировать истерику, а не ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ ВО ВРЕМЯ ДЕТСКОЙ ИСТЕРИКИ?

Существует пять базовых правил:

1. Сохранять спокойствие и не истерить в ответ.

2. Нужно дать ребенку время.

3. Надо понять и принять проблему ребенка.

4. Обеспечить безопасность ребенку.

5. Определить тип истерики и действовать исходя из этого.

В случае физиологической истерики или нехватки внимания устранить причину достаточно легко: накормить, проявить заботу. Всегда легко обнять, поддержать. Сложнее в случае манипуляций, особенно если они происходят в общественных местах. Давайте разберем, что такое «игнорировать истерику, не игнорируя ребенка».

Ситуации, в которых может потребоваться навык игнорирования истерики, можно разделить на два типа:

– дома;

– в общественных местах.

Разница в том, что дома манипуляцию игнорировать проще, а в общественном месте включается установка «надо выглядеть хорошо». Но и дома тоже необходимо следовать определенным алгоритмам. К примеру, нельзя запирать ребенка в комнате со словами: «Пока не успокоишься, ко мне не подходи». Это жестоко и опасно. И это как раз игнорирование ребенка. Своеобразная «отмена» его самого из-за поведения.

Игнорировать истерику, не игнорируя ребенка, – это про вашу готовность выдерживать эмоции ребенка, быть с ним рядом (даже когда он ведет себя социально неодобряемо), готовность включиться и помочь ему успокоиться, но не путем того, что через истерику он получит желаемое, а путем контейнирования эмоций, то есть:

1. Находиться рядом с ребенком и выдерживать его эмоции, сохраняя спокойствие. Дать ему какое-то время побыть с этими эмоциями, не нужно сразу успокаивать.

2. Помогать ребенку идентифицировать, что с ним происходит (что он чувствует и почему): «Да, ты сейчас злишься. Я вижу это».

3. Озвучивать свою позицию и готовность помочь: «К сожалению, я не могу тебе разрешить смотреть мультики, но я готова тебе помочь успокоиться».

4. Исследовать варианты, как помочь.

И вновь не забываем про возраст! Дети до 3 лет в принципе не могут затормозить себя. Им нужна поддержка, нужен телесный контакт, покачивания. Некоторым деткам эта помощь требуется до 5 лет.

С 3 до 5 лет предлагаем ребенку несколько вариантов на выбор: «Я тебя люблю и хочу помочь. Я могу тебя пообнимать, покачать, воды принести, можем подышать». Таким образом вы даете ребенку выбор и учите вариантам самопомощи.

После 5 лет уже можно задавать ребенку вопрос: «Как я тебе могу помочь?»

Да, все верно, вновь важно не забывать про возраст! Помним, что дети до 3 лет регулировать себя самостоятельно еще не могут. Некоторые дети нуждаются в помощи и до 5 лет. Да и подростки, какими бы колючими они ни были, тоже хотят ласки.

Задание:

Для тех, кому некомфортно жить с ребенком-манипулятором:

1. Научиться выявлять манипуляции.

2. Определить скрытые выгоды от того, что вы на них реагируете. Всегда есть скрытая выгода, почему мама ведется на манипуляцию.

3. При этом очень важно ответить для себя: хотите вы уйти от манипуляций или вам и так нормально? У вас ведь тоже могут быть свои скрытые выгоды.

4. И если вы все же хотите уйти от манипуляций, практикуйте их игнорирование. Каждый раз стойко удерживайтесь от того, чтобы пойти на поводу у ребенка.

Выше мы говорили об этом в блоке про игнорирование запретов, но можно повторить и еще раз, поскольку это важно – это одна из самых частых причин непослушания, истерик, дурного поведения. Все это происходит от недостатка внимания ребенку. По этому поводу хочу поделиться одним случаем из практики.

Бабушка силком затаскивает ребенка в кабинет со словами: «Ну вот тут-то тебе мозги вправят. Будешь знать, как не слушаться». А потом эта же бабушка поворачивается ко мне и с ангельской улыбкой говорит:

– Здравствуйте, Надежда. Татьяна (мама девочки) уехала в командировку, поэтому Катю я привела.

– Здравствуйте, хорошо!

Девочка продолжает отпираться, пытается дверь дернуть. Видно, что сильно напугана.

– Привет! Я Надя. Давай знакомиться?

– НЕ ХОЧУ! Не надо мне мозги мои поправлять. Я домой хочу.

– Ну хорошо, не буду тебе ничего поправлять. А поиграть с тобой можно?

Девочка замерла и смотрит с удивлением. В глазах блеснул огонек и тут же погас, девочка грустно выдавила:

– Взрослым некогда играть, и не умеют они. Ты взрослая уже.

– А может, ты меня научишь?

Недолго думая, Настя стала раздеваться. Бабушка смотрит на это с широко открытыми глазами и спрашивает:

– Настька, ты что, сама умеешь?

Мы сели играть. Настя придумывала невероятные сюжеты, и в каждом из них прослеживались одиночество, потеря мамы (то злой Кощей ее запер, то мама уехала по делам, то мама умерла), подавленная агрессия и очень высокий уровень тревожности.

Вообще она оказалась просто удивительной девочкой. Очень живая, активная и всегда готова играть. Обожает, когда я ее слушаю и внимательно рассматриваю ее картинки (рисует она просто невероятно). Любит кидать мяч и расставлять игрушки на полках в моем кабинете по-новому. Она много чего любит, и ее очень легко увлечь. А еще с ней интересно разговаривать, и меня особенно зацепили вот такие ее слова:

– Знаете, мама думает, что мне обязательно нужно новое красивое платье, как у Ксюши. Поэтому она ходит на работу и ездит в командировки. А я хочу просто с ней порисовать. Я ей нарисовала котика, чтобы она с собой взяла, а она забыла. Она всегда про меня забывает…

И она обычный ребенок, совсем не демоненок. Просто ей очень хочется быть замеченной, быть любимой и увиденной. Хочется быть с мамой, а не чтобы ей «вправляли мозги».

Любите деток! Да, материальный достаток – вещь важная и нужная. Но счастливым ребенка делает не новое платье.

Всегда важно понять причины поведения ребенка. В этом вам могут помочь такие простые игры, как:

1. Дочки-матери

Тут я даже правил писать не стану, все знают их. Играете сначала по схеме: вы – мама, дочка/сын – ребенок, потом меняетесь и копируете поведение дочки/сына, которое вам не нравится!

В игре можно задать наводящие вопросы:

– «Мамочка, я не знаю, что со мной происходит! Помоги мне. Почему я так себя веду?»

– «Мамочка, как думаешь, что надо сделать, чтобы я вел(-а) себя ИНАЧЕ?»

2. Друзья

Берем две игрушки (например, двух плюшевых мишек). Они друзья. Они играют, бегают, прыгают. И тут ваш мишка начинает рассказывать, что он НАТВОРИЛ вчера (описываете поведение ребенка, которое вам не нравится). Ваша задача – спросить совета: что делать дальше, как исправить ситуацию.

Это основное, что касается границ внутри семьи. Мы обговорили различные виды и ситуации взаимодействия взрослый – ребенок между вами и вашими детьми. Однако жизнь ребенка не ограничивается четырьмя стенами. Снаружи его поджидает еще больше непривычного, неожиданного общения. Детские площадки, садик, дальше школа. И тут уже оказывается, что плоскостей коммуникации много. Не только родные взрослые, но и чужие взрослые. А еще общение ребенок – ребенок. Здесь тоже есть разный возраст и другие точки соприкосновения. Поэтому важно подготовиться и научить ребенка отстаивать свои границы на всех уровнях.