Зачастую мы видим, что ввести правила = границы никак не получается. Ребенок в семье просто неуправляемый. Это говорит о том, что родителям не удалось сформировать авторитет и адекватно выстроить коммуникацию с ребенком.

Признаки того, что отсутствуют границы в воспитании детей:

1. Игнорирует обращения родителей.

2. Перебивает и вмешивается.

3. Позволяет себе фамильярный тон, хамство.

4. Отрицает обязанности по дому (или они просто отсутствуют).

5. Ребенок ТРЕБУЕТ внимания родителя вне зависимости от того, чем родитель занят.

Во всех этих случаях требуется дополнительная работа по введению правил поведения. Часто для того, чтобы стать для детей фигурой, к которой прислушиваются, надо уметь твердо отказывать и устанавливать определенные запреты. И тут тоже есть несколько хитростей:

1. Во-первых, когда вы говорите «нет» ребенку, это должно быть спокойно и внятно.

2. Во-вторых, это должно быть «НЕТ» с точкой: «Сколько бы раз ты ни попросил, я отвечу „НЕТ“».

3. Сколько раз задан вопрос, столько раз отвечаем «НЕТ».

Если вы сомневаетесь в том, что выдержите это «нет», если сомневаетесь, получится ли у вас проявить стойкость, воздержитесь от отказа, не мучайте ребенка.

Не стоит также забывать о возрастных особенностях. До 3 лет любое «НЕТ»/«НЕЛЬЗЯ» попросту невозможно, у малыша нет ментального инструмента, чтобы переработать такой отказ. До 3 лет необходимо просто физически его ограничивать, если что-то нельзя.

При этом важно помнить, что абсолютное потакание ребенку тоже не полезно, уметь отказывать очень важно. То же самое касается и запретов.

Запреты необходимы, без них не получится обойтись совсем, но:

1. Запретов не должно быть много. Задумайтесь, настолько ли страшно то, что вы хотите запретить? Ну испачкается ребенок, залезая на горку или прыгая в луже, и что? Чтобы малыш действительно осознал суть слова «нельзя», его следует использовать только при реальной угрозе (нельзя совать пальцы в розетку, нельзя переходить дорогу на красный сигнал светофора, нельзя кидаться под машину и т. д.).

2. В отношении запретов родители должны быть едины. Недопустима ситуация, когда один родитель что-то запрещает, а другой разрешает.

3. Нельзя значит нельзя! Никакие уговоры, крики и даже истерики не должны повлиять на запрет (если соблюдается п. 1).

4. Интонация важна. Запрет озвучиваем спокойным тоном, четко и уверенно. Не отменяйте запрет, даже если ребенок будет упрашивать, плакать или кричать.

5. Не ссылайтесь на общественное мнение. Взрослому общественные ограничения кажутся естественными. Но если акцентировать на этом внимание деток, то это может привести к тому, что малыш будет слишком зависим от общественных оценок и чужого мнения.

6. Объясните причину запрета. Однажды я была свидетелем такого диалога в магазине:

– Не лезь туда!

– Почему?

– Потому что я так сказал!

Занавес… На меня накатила волна возмущения. Неужели сложно объяснить? Сказать, что это опасно, что может что-то упасть на голову или на ногу, к примеру. Или что продавщица складывала все на полке, выполняла непростые действия, которые важно уважать, и не нужно ей лишнюю работу создавать.

7. Альтернатива необходима. Если говорите, как нельзя, то объясните, как можно.

Почему ребенок не реагирует на запрет?

Причин достаточно (помимо несоблюдения правил выше):

1. Запретов СЛИШКОМ много, и отказ является актом негативизма.

● Поведение ребенка в этом случае оправдано.

● Сокращайте количество запретов.

2. Нехватка внимания.

Мама выдает яркую негативную реакцию в ответ на то, что ребенок не реагирует на запрет. Для детей нет разницы в том, позитивное или негативное внимание они получают, они просто таким способом его требуют.

● Поведение ребенка в этом случае можно скорректировать.

● Вводите наказания как следствие несоблюдения запрета (единственное правильное наказание), а не показывайте слишком эмоциональную реакцию без последствий для ребенка.

3. Авторитарный стиль воспитания без учета потребностей ребенка.

Авторитарный стиль воспитания подразумевает беспрекословное подчинение, основанное на единственно верном авторитете – авторитете родителя (старшего). Казалось бы, такой подход вполне оправдан: ведь более опытный взрослый действительно и больше знает об этом мире, и больше умеет. Но передавать знания и опыт можно по-разному. Можно учить, а можно приказывать. В авторитарном стиле воспитания приоритет отдается последнему.

«Потому что я так сказал(-а)» – едва ли не самая частая история с запретами. Но чему может научить такая постановка вопроса? Только бояться и подчиняться, даже не понимая, что, почему и зачем ты делаешь? Разумеется, тут налицо все мыслимые ошибки: и принижение, и неуважение (как самого человека, так и его границ), и подмена понятий. Ведь «потому что я так сказал(-а)» – это в действительности никакое не объяснение.

Да, взрослому человеку понятно, почему нельзя выскакивать на дорогу за мячиком. И родителю кажется, что это очевидно и ребенку: ведь сто раз уже обговаривали, что перед переходом проезжей части смотрим по сторонам. Взрослый думает, что правило усвоено. Однако для детей переход дороги и импульсивная погоня за мячом – разные вещи. Надо еще раз проговорить, что дорога – в любом случае опасное место, какое бы действие ты ни совершал. Но значимый взрослый, увы, уже взбешен, ему надоело повторять одно и то же, он злится на бессилие объяснить простые вещи и в итоге сдается. Он больше не хочет учить, он хочет приказывать, причем жестко и грубо, вызывая тем самым еще и страх. Ну а про последствия запугивания, почему это не работает и ведет к проблемам и даже болезням, мы все уже знаем. Тут история повторяется.

Отдельно скажу еще пару слов про вторую часть фразы – «без учета потребностей ребенка». Выше мы отчасти этого уже коснулись. Пояснения – как раз одна из потребностей ребенка. В силу специфики того или иного возраста общаться с детьми надо по-разному. Но бывают и другие случаи, когда желания и позиция ребенка не учитываются. От донашивания старой одежды (кто-то кому-то передал) до выбора новой. Часто родители даже не задумываются об интересе детей: ведь взрослые лучше разбираются в ценах, качестве, удобстве. А когда стоит еще и вопрос финансов, то вступает в игру и чувство вины (не могу обеспечить ребенка), и как защитная реакция срабатывает «почему это я должен что-то объяснять ребенку, он живет за мой счет». Но факт остается фактом: вы все равно навязываете, продавливаете, манипулируете («Я для тебя стараюсь, а ты неблагодарный»), когда на самом деле надо всего лишь объяснить.

4. Возрастные особенности.

Мы уже говорили о том, что малыш не воспринимает запреты и отказы в силу отсутствия соответствующих функций мозга и нервной системы. Ребенок до 3 лет в принципе на вербальный запрет не реагирует. Сколько бы раз мама ни сказала «НЕЛЬЗЯ», ребенок не среагирует обдуманно (только если это будет испуг). Это надо помнить.

Есть вещи, которые нельзя запрещать:

1. Задавать вопросы.

Поток вопросов от 4-5-летнего малыша просто нескончаем. Нельзя его прерывать или отправлять за ответом к другому члену семьи («Спроси у папы»). Спокойно и методично отвечаем на каждый вопрос.

2. Сердиться или завидовать.

Ребенок имеет право на негативные эмоции. Не глушите их, помогите ему их пережить и справиться с ними. Детям гораздо сложнее себя контролировать.

3. Жадничать.

Про это писала неоднократно. Не навешивайте ярлыки, не заставляйте делиться.

4. Говорить «нет».

У него свое мнение. Запрещая говорить «нет», вы нарушаете его границы. Объясните, почему иногда надо делать то, что не хочется.

5. Иметь секреты.

Чем старше ребенок, тем больше пространства ему нужно. Не давите на него, не читайте тайком его дневник или смс – так вы рискуете потерять доверие. Показывайте заинтересованность, не прерывайте, когда он что-то рассказывает, и не забывайте о физическом контакте.

6. Бояться.

Страх – это естественно. Не позорьте ребенка за это, лучше сообщите, что вы рядом и готовы прийти на помощь.

НИКОГДА не говорите: «Мальчики не должны бояться!»

Замените на: «Эти чувства нормальны! Что тебя напугало?»

7. Плакать.

Не стыдите за слезы. Помогите понять причины и справиться с эмоциями.

«Не плачь» ребенок слышит как «Не выражай свои эмоции».

8. Ошибаться.

Занимательная картина в детском саду. Ребенок неторопливо одевается, путает пуговки и начинает снова. Подлетает мама: «Какой ты медлительный, дай я сделаю». Как вы думаете, у ребенка возникнет желание дальше одеваться самостоятельно?

Нельзя: «Тебе должно быть стыдно за свой поступок!», «Тебе уже 5 лет, а ты до сих пор правый ботинок с левым путаешь!»

Нужно: «Все мы ошибаемся», «На ошибках учатся».

Рассмотрим ПРАВИЛО СВЕТОФОРА, которое поможет и ребенку, и родителям устанавливать и соблюдать правила. Запреты делим на три цвета (категории).

КРАСНЫЙ – это абсолютные запреты: то, что нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах. Примеры:

▶ выбегать на дорогу;

▶ уходить с незнакомцем;

▶ бить животных.

ЖЕЛТЫЙ – это то, что в большинстве случаев нельзя, но можно обсудить и при необходимости пойти на компромисс. Примеры:

▶ НЕЛЬЗЯ смотреть мультфильмы целыми днями, но по 10 минут утром и вечером допустимо;

▶ я не люблю играть в «Мемо». Но 15 минут поиграть могу, поскольку эту игру очень любит Лиля.

ЗЕЛЕНЫЙ – то, что вы озвучиваете как нежелательное, но оставляете право выбора ребенку. Пример:

▶ я не одобряю прыжки в лужу, но, если ребенку нравится, он может это делать.

Ну и, конечно, важно понимать, что ЛЮБЫЕ запреты, ограничения, отказы у ребенка вызывают напряжение, даже если они сбалансированы разрешениями. Поэтому для профилактики конфликтных ситуаций и снижения напряженности в отношениях здорово будет, если вы поможете ребенку с ним справляться. Делать это можно разными способами, например играми.

Игры для быстрого снятия напряжения:

Археолог

Взрослый опускает кисть ребенка в таз с песком и засыпает ее. Ребенок осторожно «откапывает» руку, как будто проводит археологические раскопки. Кроме руки можно закопать в песке множество разных мелких деталей и предметов.

Комментарий: песок можно заменить крупой.

Ловим комаров (Лютова Е. К., Монина Г. Б.)

Скажите ребенку: «Давай представим, что наступило лето, я открыла форточку, и к нам в дом налетело много комаров, и сейчас мы будем их ловить. Вот так!» Взрослый в медленном или среднем темпе делает хаотичные движения в воздухе, сжимая и разжимая при этом кулаки. То поочередно, то одновременно. Ребенок будет «ловить комаров» в своем темпе и в своем ритме.

Упражнение «Спящий котенок»

Представь себе, что ты веселый, озорной котенок. Котенок ходит, выгибает спинку, машет хвостиком. Но вот он устал, начал зевать, ложится на коврик и засыпает. У котенка равномерно поднимается и опускается животик, он спокойно дышит (повторить 2–3 раза).