Конфликтные ситуации и разногласия случаются в жизни КАЖДОЙ семьи, и это АБСОЛЮТНАЯ норма. Как правило, чем серьезнее разногласие, тем более стрессово мы воспринимаем ситуацию. Именно поэтому наша реакция не всегда адекватна.

Есть три естественные ВРОЖДЕННЫЕ реакции организма на стрессовую ситуацию (это реакции, которые характерны даже для животных):

1. Бей.

Когда в конфликтной ситуации мы начинаем нападать:

– кричать (главным образом в отношениях с детьми);

– швырять вещи;

– что-то ломать;

– нападать на супруга: «Ты меня не понимаешь», «Ты никогда меня не слышишь» и т. д.

2. Беги.

Яркими примерами избегания являются:

– игнорирование, когда, вместо того чтобы решить проблему, мы пытаемся от нее сбежать, надеясь, «вдруг само все рассосется»;

– задавливание, попытка заглушить свои эмоции;

– уход от конфликта путем замалчивания.

Другими словами – всяческое избегание необходимости РЕШАТЬ проблему. К сожалению, так живут очень многие. Но фишка в том, что ситуация не меняется. Если мы чего-то избегаем, само собой это не решится.

3. Приспосабливайся.

При использовании этой стратегии человек готов поступиться своими интересами и уступить, лишь бы избежать конфликта, противостояния. Такое поведение, как правило, характерно для людей с низкой самооценкой. Поэтому если вы выбираете эту стратегию постоянно, то задумайтесь.

Эти три стратегии – ЖИВОТНЫЕ, их основная цель – обеспечить наше выживание при нападении противника. В реальной жизни далеко не каждый конфликт сопряжен с угрозой для жизни, но в стрессовой ситуации самоконтроль начинает отказывать и запускаются автоматические программы. Это важно понимать.

Задание:

Проанализируйте последние конфликты с супругом и детьми и запишите:

1. Какую стратегию поведения в конфликтной/стрессовой ситуации выбирает ваш муж?

2. Какую стратегию в конфликтной ситуации выбираете вы, если спорите с супругом?

3. Какую стратегию выбираете вы, если конфликт с ребенком?

ВАЖНО: эти три стратегии могут срабатывать на автомате. По сути, это может быть родительский сценарий либо та стратегия, которую вы / ваш супруг выбрали в детстве для выживания.

Выдохните. Понимание и осознание картинки, в которой вы живете, – первый шаг к изменениям. Есть и другие способы поведения, но им нужно учиться.

Итак, какие могут быть альтернативы?

1. Компромисс.

Суть данного способа разрешения конфликта кроется во ВЗАИМНЫХ уступках.

Другими словами, я уступаю тебе в чем-то, но ты тоже принимаешь некоторые мои условия. Важно понимать, что в случае компромисса обе стороны ЧАСТИЧНО удовлетворены. Кроме того, когда случается спор, мало кто умеет сдерживать эмоции и мудро разрешать сложившийся конфликт. И выходить на компромисс – это искусство.

ПЯТЬ ВАЖНЫХ ШАГОВ К КОМПРОМИССУ:

1) Не воспринимайте мужа как своего противника.

2) Поддерживайте контакт «глаза в глаза» и участвуйте в беседе.

Зачастую, когда возникает спорная ситуация, супруги начинают вести беседу, уставившись в разные стороны. Это уже во многом затрудняет и восприятие, и осознание, и понимание. Кроме того, в это время воображение рисует партнера настоящим монстром, и мы начинаем припоминать все, что было плохого. Повернитесь друг к другу и посмотрите в глаза.

3) Найдите пять плюсов.

Как я уже сказала, в конфликтных ситуациях мы начинаем вспоминать все самое плохое. Так работает наша психика – она ищет подтверждение того, что мы правы и у нас есть причины для обид и претензий. Чтобы это остановить, есть классная техника.

Техника «5 плюсов»

Ее можно использовать как в адрес мужа, так и при общении с детьми. Причем не только в острой фазе конфликта, но и в моментах, когда вы просто злитесь. Перед зеркалом либо глядя на супруга/ребенка надо проговорить:

«Я злюсь на тебя (очень расстроена, грущу и т. д.) из-за того, что… (назвать причину). Но я очень люблю тебя, потому что… (назвать какое-то положительное качество, событие, эмоции, которые этот человек приносит)».

Проговорить это необходимо КАК МИНИМУМ пять раз. Каждый раз называть РАЗНЫЕ причины и поводы вашей любви.

4) Научитесь слушать, потому что только так можно прийти к компромиссу. Не пытайтесь доказать свою стопроцентную правоту. Такая игра не всегда стоит свеч. Семейное счастье не в том, сколько раз вы оказались правы в споре, поверьте.

Я понимаю, как бывает сложно остановиться и выключить режим «Ну неужели ты не понимаешь, это же очевидно!». Если преодолеть это пока очень сложно, то вот вам в помощь классная техника.

Техника «Искусство компромисса», автор – Джон Готтман

Вы оба должны нарисовать большой круг на листе бумаги, а в середине большого круга – меньший. В маленьком круге вы записываете свои «основные потребности», которые являются теми позициями, от которых вы не отступитесь. Затем в большом круге запишите области, в которых вы готовы быть гибкими. Это упражнение может помочь вам обоим лучше понять точку зрения партнера, границы друг друга и визуально показать вам способы компромисса.

5) Высказывайте только КОНСТРУКТИВНУЮ критику.

Критика играет важную роль в нашей жизни. Это нормально, что мы критикуем и нас критикуют. Но критика может быть двух видов.

Поняли разницу?

Очень ВАЖНО использовать конструктивную критику.

И, говоря о компромиссе, важно понимать, что это ЧАСТИЧНОЕ удовлетворение обеих сторон конфликтной ситуации. И если уступки, на которые пошли стороны, достаточно велики, то компромисс скорее будет ВРЕМЕННЫМ решением.

2. Сотрудничество и договоренность.

Это вторая стратегия конструктивного решения конфликтной ситуации. Она предполагает взаимное удовлетворение обеих сторон. Эта стратегия может стать долгосрочным решением.

Про договоренность я подробно рассказывала в разделе «Помощь: просить или договариваться?». В нем сформулированы все базовые принципы.

Почему мы не используем стратегии компромисса и сотрудничества? Причина очень простая – мы не умеем, не научены, у нас срабатывают автоматические программы.

Что делать?

Мне очень нравится идея психолога Александра Шахова[3] об инструкции по эвакуации. Такая инструкция должна быть в каждой семье.

Техника «Инструкция по эвакуации»

Суть: совместно с мужем необходимо прописать правила поведения при возникновении конфликтных ситуаций.

Пример:

В случае возникновения конфликта я, _________ (написать имя):

1. Обещаю не избегать тебя и не запираться в комнате (если ваша стратегия – избегание).

2. Буду внимательно слушать твои доводы, не перебивая и глядя на тебя, а не отвернувшись в сторону.

3. Буду участвовать в обсуждении, а не отмалчиваться.

4. Буду открыто говорить о своих чувствах и эмоциях.

Но в конфликтных ситуациях я, ________ (написать имя), НЕ ГОТОВА:

1. Обнимать тебя (если физический контакт для вас неприемлем в таких ситуациях).

2. Обсуждать что-то при детях.

3. Разговаривать на повышенных тонах.

4. Сдерживать слезы.

В случае возникновения конфликта ты, _________ (написать имя):

1. Будешь говорить спокойно, тихо, без давления.

2. Будешь спокойно реагировать на мои эмоции.

3. Будешь внимательно слушать меня, не перебивая.

4. Не будешь подходить ко мне ближе чем на расстояние вытянутой руки, пока я не буду готова.

В случае возникновения конфликта ты, _________ (вписать имя), НЕ ГОТОВ:

1. Разговаривать с моей спиной.

2. Постоянно оправдываться.

Пункты выше я привела просто в качестве примера. Ваша задача – выявить СВОИ ГРАНИЦЫ и ГРАНИЦЫ МУЖА и вписать их в эту инструкцию.

Фиксируйте в своей инструкции по эвакуации, какие действия вы не совершаете в конфликтной ситуации и чем вы их заменяете. Это очень необычно и непривычно. Это очень незнакомо, но это работает.

И в заключение хочу вам дать самое ВАЖНОЕ правило выстраивания границ не только с мужем, а в целом.

ГОВОРИТЕ. Говорите о том, что вам нравится, и о том, что не нравится. Проговаривайте «СЛОВАМИ ЧЕРЕЗ РОТ».

Выстраивание границ – это не про разворачивание военных действий «кто кого сломает». НЕТ. В отношениях с супругом границы – это про выстраивание отношений, где и вам, и партнеру комфортно, хорошо. И конечно, гораздо проще устанавливать границы, когда отношения доброжелательны, когда вы друг друга понимаете и готовы слушать и слышать.

Одна из глобальных проблем в отношениях супругов заключается в том, что многие просто НЕ УМЕЮТ говорить, слушать и слышать то, что им пытаются объяснить. Очень часто ко мне обращаются с запросами:

– «Надежда, он меня не понимает!»

– «Да ему как об стенку горох».

– «Надя, мы просто с женой говорим на разных языках».

Со временем, сталкиваясь с непониманием на том конце провода, мы прекращаем попытки что-то донести, понять супруга, разъяснить и начинаем отстраняться, выстраивать стену между нами. Кому знакомо? И конечно, когда отношения сами по себе трещат по швам, гораздо сложнее договориться и прийти к какому-то общему мнению.

Можно ли с этим что-то сделать? Конечно.

Решение всегда в сближении, налаживании контакта и формировании доверительных отношений. Есть много способов сделать первый шаг. Один из самых простых – узнать друг друга заново чуть лучше, открыться друг другу, распахнуть сердце через диалог, а для этого отлично подходит опросник «36 вопросов Артура Арона», который заставляет людей влюбляться друг в друга, а уже устоявшимся парам вновь разжигать огонь влюбленности, близости и страсти. Я очень часто даю его в качестве домашнего задания, если есть проблемы в отношениях супругов.

Сам опросник доступен в приложении, а тут расскажу, как им пользоваться.

Во-первых, выделите около часа времени так, чтобы ни вас, ни вашего супруга никто не дергал. В идеале организовать романтический вечер вдвоем. Во-вторых, заранее позаботьтесь, чтобы опросник был распечатан в удобном для вас виде (тащить с собой книжку не всегда удобно). Ну и приготовьтесь узнать себя и своего партнера чуточку лучше. Отвечайте на вопросы по очереди максимально честно и искренне. Не нужно делать записей или комментировать ответы партнера. Старайтесь быть как можно более откровенными.

В опроснике три части, и по мере продвижения интимность вопросов возрастает. Между частями можно делать паузы, а в конце в течение четырех минут посмотрите друг другу в глаза. Важный момент – заранее вопросы не читайте, чтобы для вас обоих они оказались неожиданными.

Вопросы включают в себя три важных компонента и помогают:

● показать интерес к собеседнику;

● создать понимание и, как следствие, доверие;

● установить контакт.

Можно сказать, что это и есть три кита, на которых возможно построить и поддерживать отношения. 36 вопросов – открытые и глубокие, они нацелены на искренность и обдуманность ответов. С их помощью можно узнать и о себе много нового. Изначально эти вопросы использовались для сближения малознакомых и незнакомых людей. Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент: он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение четырех минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

Однако опросник Артура Арона эффективен и для уже сложившихся пар. Ответы на нестандартные вопросы позволяют взглянуть по-новому на партнера. Неожиданные паузы, эмоциональные реакции и нетипичные ответы пробуждают чувства. Обнаженные слабости, признания и понимание способствуют созданию и укреплению эмоциональной связи.

Огромным плюсом является короткое время, за которое можно узнать о человеке больше, чем за недели общения:

● ценности;

● приоритеты;

● мечты;

● интересы;

● характер.

Благодаря этой информации уже можно многое сказать о человеке и даже спрогнозировать его поведение и возможное дальнейшее развитие отношений.

Последовательные ответы на вопросы позволяют увидеть уязвимые и интимные части, скрываемые перед другими людьми. И такие тайные уголки нас открываются только близким людям. Стоит отметить, что опросник поможет влюбиться только в том случае, если у партнеров уже есть симпатия. В ином случае он просто сделает вас ближе друг к другу в эмоциональном плане.