Во всех типах межличностных отношений – с друзьями, коллегами, партнером – всегда будут возникать вопросы, которые нужно решать совместно. Это хороший способ привнести в любую связь положительные изменения, которые без этого бы, возможно, не развивались. Чтобы превратить спор в здоровую форму общения, пора разрушить парочку мифов.
• Хорошие люди не спорят? Это неправда. Спор – это часть развития отношений и безопасный способ для собеседников выпустить пар.
• Если мы часто спорим, значит, не любим друг друга?
Это тоже миф! Любовь никак не зависит от того, сколько вы спорите. Спор – это естественная часть жизни, которая возникает из-за различий во взглядах и мировоззрении каждого человека, и это нормально: на свете нет двух одинаковых людей. Все мы разные. В споре важно не то, кто победит, а то, как мы собираемся решать возникшую проблему. Вопрос не в том, вступать в конфликт или нет, а в том, как существовать в нем: какие приемы мы используем, когда «выходим на ринг»?
• Спор как-то связан с чертами характера собеседников?
Это зависит от обстоятельств, потому что конфликты являются частью повседневной жизни. А вот если стычки происходят постоянно, то действительно можно сделать предположение о том, что у человека сложный характер и что он склонен к конфликтам.
Спорить можно, находясь на трех уровнях:
1. Обсуждать проблему, чтобы прийти к соглашению. На этом уровне между собеседниками обычно нет напряженности, потому что они ведут взрослый и конструктивный диалог. Обе стороны понимают, что они команда, и ищут компромиссное решение, которое удовлетворит всех. Собеседник здесь союзник, а не противник, и он заинтересован в том, чтобы найти решение, так же сильно, как и вы. В такой беседе нет соперничества, но есть искренняя заинтересованность в том, чтобы изменить ситуацию в положительную сторону.
2. Придерживаться противоположных мнений. На этом уровне собеседники занимают две противоположные точки зрения, и поэтому главная цель такого спора – победить человека напротив. У вас больше нет общей цели достичь компромиссного варианта, который устроит обоих.
3. Противостоять и опровергать собеседника. Мы говорим уже про такой уровень конфликта, когда люди спорят, чтобы причинить друг другу боль, подчинить другого и наслаждаться – хоть и неосознанно – чужими страданиями. На этом уровне собеседник становится врагом, и для нападения на него используют всевозможные уловки, крики, оскорбления и угрозы, а иногда даже физическое насилие.
Дело может дойти до ожесточенного спора, настоящей войны, вызвать взаимную неприязнь и злобу у собеседников <..> Во время таких конфликтов нерешенные проблемы могут привести к кризису, который пара может не выдержать[20].
Спор часто становится выпускным клапаном для накопившегося давления. Как часто муж, измученный проблемами на работе, или жена, испытывая стресс от избытка домашних дел, начинают спор практически на ровном месте, просто чтобы выпустить пар и на ком-нибудь отыграться? Тем не менее во время любого здорового спора можно выразить свои эмоции, не пытаться унизить при этом самого человека и не нападать на него, заставляя чувствовать себя обиженным и недооцененным.
Самое важное, на что нужно обращать внимание в конфликте, – это эмоции собеседника. Чтобы сделать личные отношения здоровыми и постепенно их улучшать, полезно поощрять диалог. Вот несколько способов, которые помогут:
а. Сначала думаем, потом говорим
Всегда, прежде чем озвучивать мысль, подумайте, эмоция ли это или больше рациональный довод? Хочется ли действительно этим поделиться? Может, это оценка, которую собеседник воспримет с вашей стороны как нападение? Будьте осторожны в словах, не спешите вешать на другого ярлыки: «Ты невнимательный, импульсивный, инфантильный, ты – плохой человек» и так далее. Этими фразами вы только раните собеседника и испортите отношения.
b. Анализируем и наблюдаем за тем, как мы говорим
Слова, которые связаны с определенными чувствами или фактами, – это триггеры эмоций. Например, если кто-то скажет слово «рост» или «подарок», мы почувствуем себя счастливее. Это больше личные образы, в которых спрятаны эмоции, и они всегда требуют разрядки: мы все хотим чувствовать, что окружающие нас понимают. Признаться в этом факте тяжело, но необходимо.
Чем больше эмоций мы испытываем, тем сильнее нужно контролировать их в разговоре с другим человеком, чтобы не ранить его своими словами или действиями.
с. Слушаем собеседника
Как сделать так, чтобы человек чувствовал, что его понимают? Слушать! Особенно когда хочется выговориться из-за подавленности вследствие отрицательных эмоций. Не нужно давать в этот момент советы – если только вас об этом не попросили. Не нужно и осуждения. Сразу после правильной поддержки человек почувствует себя лучше.
Я не советую говорить: «Да ладно, не злись», – не попытавшись перед этим вникнуть в суть проблемы. Ваша безучастность только усиливает негативные эмоции. Старайтесь не требовать от собеседника быстро сменить одну эмоцию на другую – например, говорить, чтобы он перестал волноваться и почувствовал себя расслабленно и уверенно. Этому можно постепенно научиться: как и в большом теннисе, нужно время, чтобы научиться подавать мяч.
Полезный совет, особенно для пар: после того как выслушаете собеседника, попробуйте самостоятельно перефразировать его слова и выразить чувства, которые он испытывает сейчас. Что особенно важно, когда обсуждаете вместе сложную ситуацию, делайте предположения. Это показывает ваше стремление прийти к общему благу.
Ниже вы найдете примеры того, как можно выражать свои эмоции, чтобы не ранить собеседника.
Оцениваем собеседника
«С твоей стороны было неправильно не пригласить меня» – «Мне было обидно, что ты меня не пригласил»
«Ты смеялся надо мной» – «Мне было стыдно, когда ты это сказал»
Выражаем эмоции
«Ты такой плохой фильм поставил, не мог выбрать получше?
У тебя совсем вкуса нет!» – «Мне скучно смотреть этот фильм»
Джейс Крейтон в книге «Как спорить так, чтобы не расставаться?»[21] выделяет ошибки, которых лучше избегать во время спора. Так, он отмечал, что мы:
• Любой ценой избегаем конфликта, потому что это опасно, стыдно, да и вообще грех. Те, кто придерживается такой установки, обычно копят и прячут в себе негодование и разочарование, а затем в один день их «прорывает». Тогда они выплескивают накопившиеся эмоции и делают это наихудшим способом, из-за чего ставят под угрозу сами отношения.
• Уходим с места происшествия, отказываясь продолжать тяжелый разговор. Когда человек так делает, он наказывает собеседника, выставляя себя жертвой, чтобы не брать на себя ответственность в отношениях.
• Нападаем на собеседника. Иногда вербальная атака – это уже не просто сильный удар, а нокаут, как в боксе, когда противник падает от толчка на землю, будучи не в состоянии стоять на ногах и защищаться.
• Сначала нападаем, а потом сбегаем с поля боя. В таком случае один из собеседников сильно ранит другого – а еще и себя. Из-за страха или нежелания продолжать разговор человек не может справиться с последствиями своих действий и сбегает «с поля боя», будто ничего не произошло.
• Бьем ниже пояса. Бросаем колкие фразы, чтобы избавиться от оппонента и ранить его чувства так, чтобы он не смог ничего ответить в свою защиту. Вдобавок запоминаем обидные фразы на потом, чтобы закончить таким способом разговор и уйти: это все равно что бросить гранату или бомбу и сбежать. Некоторые бьют собеседника ниже пояса, играя с ним в молчанку каждый раз, когда сталкиваются с какой-то проблемой. Хотя молчание – полезный процесс рефлексии, в этом случае оно означает агрессию.
• Занимаем оборонительную позицию. Тот, кому трудно распознать свои ошибки и недостатки, будет внимательно оценивать ситуацию и выжидать момент, чтобы начать защищаться и контратаковать. Обычно трудно спорить с человеком, который придерживается такого поведения: сознательно или нет, но он отказывается разделять ответственность за конфликт, который привел к спору. Помните, танго всегда танцуют двое.
• Ищем виноватого. Убеждение в том, что только один из партнеров начал все неурядицы, с которыми мы столкнулись, значит только усиливать неприязнь. Как я уже говорил, обе стороны отвечают за то, какими будут их отношения – благополучными или несчастливыми.
• Ищем сторонников. Такое поведение часто встречается в парах, в которых привычный способ взаимодействия – это поиск поддержки у друзей. Им рассказывают о конфликтах и просят встать на чью-то сторону. Но это никогда не срабатывает, речь идет о двух людях, а не о множестве. А еще в любом конфликте не может быть виноватым только один.
В той же книге, которую я упоминал ранее, Крейтон указывает также и на наиболее распространенные мифы, разрушающие связь партнеров во время ссоры.
• Нормальные пары никогда не спорят. Неправда. Спорить – это не так уж и плохо и даже полезно. Важно научиться делать это в здоровой форме! Тогда конфликт не будет разрушать, а наоборот, станет двигателем развития ваших отношений.
• Если человек часто конфликтует, то у него трудный характер. Неправда. Здоровый человек начинает спор конструктивно и не боится разногласий со своим партнером.
• Если бы он не был настроен враждебно, мы бы так часто не спорили. Неправда. Разногласия никак не зависят от особенностей характера, они скорее раскрывают ваши умения – точно так же, как и навык готовки, танца, пения. Спорить мы тоже учимся во многом благодаря детству, поэтому-то часто партнеры воспроизводят ту модель поведения, что они видели у родителей. Нередко это процесс бессознательный, но мы все равно можем начать учиться правильно общаться друг с другом.
• Если мы любим друг друга, то не должны спорить. Неправда. Споры – неотъемлемый компонент отношений в паре. Разница лишь в том, как партнеры относятся к разногласиям – как к войне, где победитель только один? Или как к возможности, благодаря которой через согласие и терпение каждый может внести свой вклад? Несмотря на то, что некоторые спорят больше и чаще других, сам по себе спор не всегда означает что-то негативное.
• Мы спорим по вопросам, по которым не сходимся. Неправда. Главное даже не тема разногласий, а то, как мы их ведем. Любая пара может научиться обсуждать возникшие неурядицы в здоровой и конструктивной форме.
«Кризис отношений в паре – это нормально… Нет ничего плохого в том, чтобы пытаться устранить неоднозначность в отношениях»[22].
Как спорить с партнером
Когда дело доходит до спора из-за кризиса в отношениях:
• Не меняйте тему.
• Не обсуждайте серьезные темы в постели, перед сном или в мессенджерах.
• Дайте понять партнеру, что вы не злитесь и не раздражены.
• Немного поговорите, если такая необходимость есть. Но когда чувствуете, что спор превращается в ругань, отложите разговор на потом.
• Никогда не вешайте на собеседника ярлыки и не используйте фразы по типу: «Ты ведешь себя как ребенок!», «Ты сексист!», «Какой же ты безответственный!» и так далее.
• Говорите без привязки к прошлому.
• Заключите «пакт о ненападении».
• Разделите ответственность за сложившуюся ситуацию, из которой вам обоим необходимо искать выход.
Внутри каждого из нас живут воля и импульсивность. Помните, в мультфильмах бывала сцена: герою предстоял тяжелый выбор, и над ним рисовали ангелочка и чертика. Первый говорил: «Подожди! Подумай…» – а в оппозиции звучало: «Бей его!» У этого действия есть реальная биологическая подоплека: внутри нас борются два полушария мозга, и воля противостоит импульсивности.
ЕСЛИ ДВОЕ ПРИХОДЯТ К СОГЛАСИЮ И МЕЖДУ НИМИ ЦАРИТ ГАРМОНИЯ, ТО ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ. ЖИЗНЬ КАЖДОГО НАЛАЖИВАЕТСЯ.
А теперь представьте себе круассан: вкусный, с шоколадом, только испеченный. Представили? В вас тут же проснется импульсивность и скажет: «Купи его и съешь сейчас же!» А еще возникнет «голос» воли, которая начнет спорить: «Только попробуй надкусить, и ты тут же потолстеешь!»
Мы устроены так, что воля заставляет думать о будущем, а импульсивность живет настоящим моментом. Перед тем как затеять спор, послушайте, что говорит воля, которая всегда хочет прийти к согласию, а не эскалировать конфликт. Воля помогает нам обдумывать и оценивать, как лучше поступить, – и именно к ней лучше всего прислушиваться во время спора.
Психологи утверждают: самое важное в процессе изменений в психике подростка переживших развод родителей – это согласие между взрослыми: даже если вы расстаетесь, помочь детям исцелить травму можно! Когда партнеры расстались, но по-прежнему ладят, это помогает психике ребенка восстановиться.
ЛАДИТЬ С ДРУГИМИ ЗНАЧИТ ОЗДОРАВЛИВАТЬ; ЕСЛИ ЛАДИТЕ С ДРУГИМИ, ИСЦЕЛЯЕТЕ ИХ И ИСЦЕЛЯЕТЕСЬ САМИ.
В мире, где люди теряют терпение в первые же пять минут после возникновения трудности, где перед лицом конфликта, вместо того чтобы думать о соглашении, мы размышляем скорее о потребностях своих, чем чужих, нужно учиться ладить с семьей, друзьями и собственным «я». Когда воля внутри возьмет верх над импульсивностью, мы не только сможем лучше общаться, но и обретем способность дискутировать с теми, кто думает не так, как мы; с теми, кто не принимает наш взгляд на жизнь и не разделяет наших убеждений.
Однажды мужчина купил себе собаку, и опытный ветеринар посоветовал ему: «Чтобы животное росло здоровым и сильным, давайте ему по одной столовой ложке масла печени трески каждый день». Хозяин пришел домой и все так и сделал. На следующий день он снова насильно влил в рот питомцу еще одну ложку масла. Так продолжалось несколько месяцев. Каждый день он упорно заставлял собаку открывать пасть и глотать масло. Но однажды, когда он по обыкновению боролся с собакой, банка с жидкостью упала на пол. Хозяин отпустил ложку, и питомец одним прыжком слизал с нее содержимое. Так все узнали, что сопротивление было не к маслу, а к тому, как его дают.
Давайте развивать нашу волю – так мы научимся ладить с людьми!
• Держитесь подальше от проблемных личностей.
• Когда соглашаетесь на какую-то работу, подписывайте договор.
• Если говорят, что на вас кто-то наговаривает, помните: тот, кто ведет себя невежливо, на самом деле ищет вашего расположения.
• Помните, что высокомерие человека означает его желание похвалы.
Плохая речь исключает, хорошая – раскрывает. Каждое слово, что мы произносим, возвращается бумерангом…
Слова создают эмоциональные и психологические образы. Когда при встрече с кем-то мы говорим: «Расскажи мне что-нибудь хорошее!» – человек вспоминает положительные моменты, и его эмоциональное состояние меняется.
Слова помогают нам создавать обстановку благодаря силе в них. Слова – это дар, который мы получили при рождении, чтобы создать свой мир, в котором нам будет комфортно. Так что мы должны понимать силу сказанного, чтобы научиться правильно общаться с людьми.
Хочется дать теперь несколько советов, как правильно доносить мысли и чувства, сделав диалог плодотворным.
• Выражать свои мысли с теплотой, с нежностью и точностью. Не стоит ждать, пока близкий человек сам догадается о том, что вам нужно, просто потому что он вас любит. Он не ясновидящий, как бы того ни хотелось.
• Просить всегда, требовать – никогда. Вместо того чтобы говорить: «Выключи телевизор; мы разговариваем!» – скажите: «Выключи, пожалуйста, телевизор во время разговора». Хорошие манеры смягчают даже самый упертый характер. Волшебные слова «Пожалуйста», «Спасибо», «Я прошу тебя» придуманы не просто так: они начинают общение с правильной ноты и располагают к разговору.
• Спрашивать, а не утверждать. Когда нам что-то не нравится, стоит задать вопрос и проверить, правильно ли мы понимаем собеседника, а не принимать все как должное. Поэтому вместо того чтобы утверждать: «Ты меня не слушаешь!» – задайте вопрос: «Так ты меня слушаешь?»
• Долой ярлыки! Не используйте фразы по типу: «Ты безответственный», «У тебя всегда все наперекосяк» и так далее. Легко критиковать человека за то, как он делает или какой он сам. Негативный ярлык как нож в сердце, и рана от него обычно долго затягивается. Особенно если человека часто обижали в детстве!
• Во время спора не произносите слов «всегда» и «никогда». Они категоричны. Не говорите «Ты всегда приходишь поздно» или «Ты никогда меня не слушаешь». Вы чаще всего сгущаете краски.
• Пусть все, что вы говорите, работает на отношения, а не против них. Вместо «Я никогда тебя не любил» скажите «Честно говоря, я никогда не был уверен, что люблю тебя». Это больно, но правильно.
• Помните, что тело тоже может сказать за вас. Если я говорю собеседнику, что слушаю его, значит нужно смотреть ему в глаза; а если говорю, что люблю, нужно подкрепить сказанное действиями, например проявить ласку. В поступках больше силы, чем в словах.
• Поощряйте человека. Это можно осуществить даже небольшими усилиями, которые добавят эмоционального подкрепления в копилку ближнего: поблагодарить, проявить сочувствие, утешить, выслушать, помочь с решением тяжелой задачи… Для этого нужно ненадолго стать детективом, выяснить язык любви друг друга и не забывать действовать последовательно!
Всегда помните: все, о чем мы говорим, приносит свои плоды – как положительные, так и отрицательные. Как говорил Соломон, слова или исцеляют нас, или причиняют боль. Они обладают силой. Они способны и уничтожить, и исцелить.
В басне Эзопа «Осел в львиной шкуре» говорится: «Осел натянул львиную шкуру и стал расхаживать, пугая неразумных животных. Завидев лисицу, он и ее хотел напугать; но та услышала, как он ревет, и сказала ему: “Будь уверен, и я бы тебя испугалась, кабы не слышно было твоего крику!”»[23]
Человек внешне не всегда выглядит таким, какой он есть на самом деле. Именно слова способны его выдать: никто не заметит невежества в ближнем, пока тот не заговорит: стоит произнести хоть слово, и любой будет тут же разоблачен.
ИНОЙ ПУСТОСЛОВ УЯЗВЛЯЕТ КАК МЕЧОМ, А ЯЗЫК МУДРЫХ – ВРАЧУЕТ.
Наша жизнь строится так, как мы говорим. Слова правят людьми, в них кроется важный смысл, у них есть вес. Если мы говорим, что у нас ничего не получится, значит, так оно и будет. Жизнь идет в том направлении, куда движется сказанное нами.
Есть слова проигравшего, а есть слова победителя – сказанное способно как закрыть дверь, так и открыть. У каждого человека есть частота, и если мы научимся настраиваться не только на тех, с кем нам по определению комфортно, но и на людей, с которыми однажды придется поспорить, то достигнем удивительных результатов. Поэтому самое время поставить себе цель научиться говорить правильно и делать это убедительно.