Меня беспокоит, что в тех же книгах, где проделана огромная работа по определению проблемы, не обрисовывают толком решения. Однако сделать это действительно трудно. Я должна признать: добавлять баллы в эмоциональной сфере сложно. Тяжелее, чем «прекратить принимать лекарство», или «начать принимать другое», или проводить 10 минут в день, фантазируя. Тут вы должны найти собственный путь. Да, одно из решений — уйти к новому партнеру, которого еще не очистили от всех страшных эмоций, из-за которых вам некомфортно за пределами спальни, но который возбуждает вас в спальне. Правда, вы ищете не этого, по крайней мере те, кто заинтересован в долгосрочных моногамных отношениях. Другое решение, к которому прибегают пары, — включение в свои отношения занятия сексом с другими партнерами. Это неплохая идея, но многим не подходит ни с практической, ни с этической, ни с какой-либо другой точки зрения. Обычно это неприемлемо для большинства женщин, которые приходят ко мне на прием.
Итак, каково же подходящее решение? Как набрать баллы в мире, который так сложен, где культурные нравы столь беспорядочны? Я знаю, это трудно, но важно, чтобы вы были честны и с собой, и с партнером в плане того, что вас заводит, а что отталкивает.
Во-первых, необходимо определить данные вещи. Нужно остановиться, немного подумать и понять, что именно вас возбуждает. Иногда это странно, неожиданно и даже… может показаться неправильным. Но, как я рассказываю пациентам, когда что-то кажется рискованным или пугающим, это часто хороший знак, знак верного пути к эротической встрече. Затем начинается более сложная часть. Это может означать признание партнеру в том, что:
• Вы любите его, но потеряли связь с тем вожделением, которое испытывали прежде.
• Вас возбуждают вещи, которые могут показаться не совсем понятными вам, или вашему партнеру, или обоим.
• Вы чувствуете необходимость раскрепоститься обоим, исследовать те части себя, которые могут показаться пугающими или которые были бы неприятны в других сферах жизни.
• То, что стыд, гнев и безжалостность будут возбуждать вас или же что вас возбуждают их противоположности — быть пристыженным, отруганным или управляемым.
• Иногда вас может возбуждать чувство вины.
Если вас возбуждает наблюдение за тем, как партнер играет в футбол, подумайте, кто он, когда играет, и посмотрите, сможете ли вдвоем найти способ, как это использовать.
Представьте такой разговор:
«Но, дорогая, когда я играю с ребятами в футбол, я безжалостно луплю по мячу. Я агрессивен. Мне наплевать на все, кроме того, чтобы переправить мяч за линию, и я буду косить всех на своем пути, лишь бы только заполучить мяч».
«Да, дорогой. И это именно то, что меня заводит».
«Но разве это… не значит воспринять тебя как объект?» Лицо партнера наполняется ужасом.
«Может быть. И, возможно, иногда мне нужно почувствовать в твоих руках себя объектом, чтобы увидеть, как ты возбуждаешься, и чтобы я тоже сильно возбудилась. Это не значит, что я хочу, чтобы ты был таким весь день. Я бы ненавидела тебя. Но можешь ли ты побыть таким человеком в спальне?»
Некоторые из вас думают: «Я не могу этого сделать. Я 20 лет замужем за одним и тем же человеком, и мы так хорошо знаем друг друга. Если бы он пришел домой завтра, а я была бы в черной коже и с наручниками в руках, он бы подумал, что ошибся адресом. Не уверена, что смогу остаться собой, дав волю доминантной части меня, которая хочет связать его и заставить умолять о сексе».
Или: «Правда? Что произойдет с отношениями, если в следующий раз, когда мы займемся сексом, я скажу, чтобы он назвал меня шлюхой, связал и заставил умолять; что было бы, если бы я попросила его дать мне пощечину или унизить и контролировать? Начнет ли он думать, что я сошла с ума? Подаст ли на развод, не пожелав иметь дело с этой новой сумасшедшей женщиной, которая вторглась в его дом?»
Вот мой ответ: вы не знаете, сможете ли это сделать, пока не попробуете. И даже тогда, как и любое другое изменение, оно требует практики. Вы можете быть весьма удивлены результатом. Партнер может заводиться, по-настоящему, от происходящего. Но гораздо важнее то, что вы можете оказаться возбуждены сильнее, чем были многие годы до этого. Позволяя себе испытывать сложные эмоции, живущие глубоко в недрах психики, сможете снова испытать секс, полный вожделения. Может, стоит рискнуть и пережить этот неповторимый опыт?
Поймите, сделать что-то сексуальное и опасное может быть таким же добротным делом, как поместить вашу руку на свой клитор во время полового акта. Или это может быть что-то более душещипательное: например, усадить связанного партнера на стул в другом конце комнаты и исполнить медленный стриптиз. Когда пациентка говорит: «Я не могу. Я бы чувствовала себя такой неловкой, такой… распутной?» — я отвечаю: надо быть готовой раскрыть свою темную сторону, ведь она может показаться куда более притягательной в плане секса, чем безопасная светлая сторона.
Как сказал Джек Морен:
«Всякий раз, когда вы намеренно вносите элемент грубости в вашу встречу или фантазию, часть энтузиазма проистекает из едва уловимого глубинного чувства вины, возможно, откуда-то из далеких времен, из прошлого. Есть шанс, что вы не будете думать о вине сознательно, потому что вам удалось нейтрализовать ее негативные, подавляющие качества, вы смогли взять его под контроль и овладели им, теперь можете задействовать чувство вины в своих сексуальных целях. Непослушание становится демонстрацией того, что ваши желания превосходят жалкие запреты, которые осмеливаются заглушать ваш энтузиазм. Чувство вины раскрывает богатейший потенциал, как афродизиак, когда оно не забыто, а побеждено».
Может, есть часть вас, ускользающая с вечеринки друзей в отдельную комнату, чтобы подурачиться. Это кажется немного глупым, верно? У вас есть дом, где вы живете, и кровать, в которой оба спите каждую ночь. Это так легко. Но тут другое. Совсем. Вы чувствуете себя немного непослушной и боитесь вызвать кучу эмоций: стыд, смелость, риск. Все это усиливает эротическую реакцию. И да, вы рискуете попасться хозяину, но что с того? Вы вместе. Все в рамках закона. Худшее, что могут сказать люди, — ваша половая жизнь не поддается контролю. Не так уж и плохо, верно?
Рейчел вернулась через несколько сеансов. Было забавно наблюдать, с каким легким смущением она рассказывала, как они с мужем занимались сексом, будучи в гостях у родственников. Она буквально затащила его для этого в ванную. Она смеялась, рассказывая, как они были вынуждены потесниться в туалете на первом этаже. Но потом ее лицо резко переменилось, когда она начала описывать, что сначала тот подумал, будто она сумасшедшая, и рассмеялся. Но потом понял, что жена на полном серьезе об этом говорит, сильно возбудился, и у них был невероятно горячий секс. Она остановилась и помолчала минуту. Мы обе знали, что происходит. Секс в туалете был быстрым и лишенным эмоций. Она делала с мужем все, что хотела. И делая это, освободила их обоих, раскрыла эротическую часть. Теперь новой задачей стало выяснение, как позволить этой части вернуться в брак на более регулярной основе.
Использование конкретного элемента личности партнера помогает исследовать наши эротические особенности, необязательно менять или даже как-то касаться повседневного опыта общения с этим человеком. Это не должно отражаться на остальных отношениях — на самом деле, может, так и не должно быть. Но это и не «ролевая игра», как мы обычно воспринимаем подобное. Никто не притворяется кем-то, кем не является на самом деле. Я описываю нечто более реальное. Я говорю о том, что нужно войти в контакт — или заново обрести его — с теми частями партнера, которые вас возбуждают и позволяют ему проявить более глубокие, темные стороны себя.
Итак, действуйте. Примите свои эмоции во всех их диких и безумных вариациях и в процессе развертывания верните те баллы, которые потерялись в романтических отношениях. Примите эмоции партнера, позвольте ему выражать их в самом широком диапазоне. Поверьте, ваши отношения станут лучше благодаря этому.