+40 баллов.

Решение:

Первичные проблемы: желание, возбуждение.

Я считаю, существует две категории женщин, у которых пропал сексуальный интерес к партнеру и которые чувствуют себя несчастными и сбитыми с толку: 1) те, у кого через год или два после установления длительных моногамных отношений происходит резкий «спад желания», и 2) те, чье желание в процессе отношений начинает постепенно ослабевать, вплоть до полного угасания. Давайте изучим, на что похожи новые отношения, почему в самом начале образуется избыток баллов, которые со временем утрачиваются, и, самое главное, как вернуть хотя бы часть. Потому что вопреки распространенному мнению вернуть можно все.

Представьте, у вас новые отношения. Вы влюблены. Вы думаете о своем партнере все время. Все, что вы делаете вместе, особенное. Это новый прекрасный мир. В сексуальном плане вы полны блаженства. Даже если это не лучший секс, который у вас когда-либо был, все равно он особенный, потому что ваш любимый — особенный. Вы думаете о сексе все время. Почти никогда не слышно фразы «нет, я не в настроении», потому что вы всегда в настроении.

Если до этого у вас не было проблем с сексуальным влечением, вас это не удивляет. Но если сталкивались с низким, вас могут озадачить подобные перемены. Это чувство не похоже на сексуальное желание, и вы могли бы подумать: «Я знала, что могу испытывать это. Просто рядом не было подходящего человека». Если уже переживали это раньше, возможно, вас угнетает следующая мысль: «В начале отношений я все время хочу секса. Но стоит пожить какое-то время вместе, как все проходит. Значит, это всего лишь вопрос времени. Почему так происходит?»

Каждую неделю ко мне на прием приходят женщины, разочарованные и озадаченные, потому что в начале отношений хотели секса, желали его, испытывали удовольствие и даже инициировали сами. Однако спустя годы, а иногда и месяцы они обнаруживают, что желание исчезло. Им кажется, будто в теле находился кто-то другой в первое время, а потом исчез, и непонятно, что делать дальше. «Он думает, я его обманула» или «Боюсь, у него сложилось ложное представление обо мне» — распространенные жалобы. Некоторые начинают сомневаться в себе, изо всех сил пытаясь понять, что именно заставляло их интересоваться сексом в начале отношений. Они боятся, что партнер ощущает себя потерянным.

Большинство партнеров на самом деле вовсе не чувствуют себя подобным образом, и у них мыслей нет о притворстве партнерши, будто ей нравится секс. Но они часто оказываются сбиты с толку и, сталкиваясь с новым поведением женщины, с которой состоят в отношениях, обижаются. Ведь теперь ничто из того, что они делают, ее не заводит и не кажется ей сексуально «правильным». Где та партнерша, которая срывала с себя одежду? Которая вздыхала, и стонала, и всегда была в настроении? Партнеры этих женщин задаются вопросом, что они сделали не так. Как изменить ситуацию? И самый главный вопрос: теперь так будет всегда?

Женщины часто придумывают свои объяснения происходящему: «Может, я просто увлеклась…» или «В реальности я просто хотела заполучить его, вот и имитировала интерес к сексу…». Самые депрессивные думают: «Полагаю, я действительно его обманула… но я не хотела». Они знают, что раньше-то чувствовали себя иначе, и единственный способ разобраться, почему так произошло, — попытаться найти причину. В конце концов, разве это нормально, что женщина, которая хотела секса месяц назад, сейчас не хочет?

Когда большинство описывают первые месяцы или годы отношений, они говорят о желании — реальном желании, — как эмоциональном, так и физическом. Это не звучит как: «Я думала, что хочу секса» или «Я знала, что он хотел секса, поэтому притворялась, чтобы ему понравиться». Вместо этого они фантазируют о возлюбленном, легко соглашаются попробовать новые виды активности и скучают по сексу, когда его долго нет. Многие даже вспоминают, как мастурбировали впервые в жизни или чаще, чем обычно в этот период. Для них первые несколько месяцев — самые насыщенные и эротически заряженные; нет даже намека на какой-то расчет или альтруизм. Напротив, они описывают это как период жизни, когда очень хочется секса!

Теперь рассмотрим вторую группу женщин, чей уровень желания падает медленно, почти незаметно, пока не исчезает совсем. Их опыт менее драматичен, но также разрушителен. Они чувствуют, что время лишило их интереса и желания к партнеру. Скука может наступить спустя годы. Вы только что закончили заниматься любовью, и это было так… прекрасно. Вы сделали все, что вам всегда нравилось: немного поцелуев, немного прикосновений, немного орального секса. Кончили. Затем у вас был половой акт, и он кончил. Уставшие, вы на мгновение прижались друг к другу, но перед тем, как заснуть, вы не могли не подумать: «И это все?»

Данный сценарий тоже болезненный. Никто не задается вопросом, обманул ли он партнера, никто не ощущает, словно с ним что-то не так. В некоторой степени люди считают нормальным, что возбуждение со временем спадает. Симптомы и эмоции, которые описывают женщины, вызывают меньше страданий. Но они все равно неприятны, ведь никто не хочет чувствовать, что сексуальная жизнь закончилась. И я так не думаю.