Если вы пришли ко мне в кабинет и сказали, что заставляете себя заниматься сексом и ненавидите каждый момент этого действия или не занимались сексом целый год, а то и больше, у меня появится много вопросов.
В этом случае я стараюсь выяснить, есть ли у вас и вашего партнера трудности (либо до возникновения основной проблемы, либо в результате ее возникновения); нет ли у вас депрессии; какие лекарства, способные повлиять на ваше половое влечение, вы принимаете; изучу ваш гормональный профиль. Важно понять, как вы относитесь к себе и что думаете о сексе, было ли все иначе или это стандартная ситуация. Однако один из первых, наиболее общих вопросов, который я бы задала: помимо секса, избегаете ли вы прикосновений к партнеру в принципе? Целуетесь? Обнимаетесь? Прижимаетесь друг к другу? Или всего этого нет — даже дверь перед партнером не откроете, опасаясь, будто он воспримет это как приглашение к сексу?
Одно из самых душераздирающих зрелищ — это женщина, сидящая напротив меня в слезах. С чувством вины из-за избегания не только секса, но и любого вида физической близости. И все по причине страха, что это «приведет к сексу». Подобный синдром настолько распространен, что я чувствую необходимость дать ему собственное название. Но его нет. По крайней мере, пока. Уровень вины и стыда, который несут эти женщины, почти невыносим. И первое, что я делаю, — предлагаю им составить график «не-секса».
Секс-терапевты известны тем, что советуют парам планировать секс для решения проблемы многомесячной половой засухи. Неплохая идея. Но это только одна половина уравнения. Вторая включает в себя планирование того, когда не заниматься сексом.
Почему?
Потому что хотя планирование помогает партнеру, который унывает из-за отсутствия интима, оно не удовлетворяет потребности партнера с низким уровнем желания. Например, если Салли, не испытывающая желания, теперь, как велел секс-терапевт, соглашается заниматься сексом с мужем раз в неделю, она оказывается в еще худшем положении. Она делает это, и ее партнер, будучи в восторге от «возвращения» супруги, начинает думать: раз вчера все было так хорошо, сегодня стоит попробовать еще раз. А Салли чувствует смесь ярости и вины. «У нас только что БЫЛ секс! — думает она. — Я ни за что не поцелую его, когда он придет домой. Иначе решит, будто я снова хочу».
Я обнаружила, что при наличии четкого и конкретного времени, когда секс полностью исключается, чувство вины и самобичевание исчезают, а партнер с низким желанием становится намного более открытым для запланированной сексуальной активности. Кроме того, что не менее важно, это освобождает его, позволяя быть веселым, игривым и в физическом плане чувствовать удовлетворенность, не испытывая стресс, связанный с интимом. Необходимость заниматься сексом не висит над головой, как дамоклов меч. Часто женщины с низким желанием оплакивают отсутствие секса. Но в дополнение к этому с горечью говорят, что у них исчезла вся физическая связь. Они с партнером больше не целуются, не ласкаются и не прижимаются друг к другу. Иногда эта потеря чувствуется острее, чем отсутствие секса.
Как это делается? Пока разбираетесь с проблемой низкого желания, вместе составьте расписание, в какое время будете заниматься сексом. Обычно это бывает раз в неделю. В каких-то случаях — два раза в месяц. Должна быть частота, которую вы, партнер с низким желанием, можете поддерживать без чувства обиды. Выделите определенное время для активности в плане секса, например утром в воскресенье, или в пятницу после работы, или после того, как дети лягут спать. Вы обязуетесь заниматься сексом с партнером в максимально позитивном ключе, насколько это возможно. Не ждите, пока вас попросят, начнут уговаривать, угощать, предлагать поужинать вместе. Партнеру не придется осторожно бродить вокруг темы, надеясь, что вы поймете намек и не откусите ему голову. Вы будете участвовать в этом настолько полно, насколько это возможно. Если по какой-то причине конкретное выделенное время вдруг сбивается (например, партнер заболел или вы уехали в командировку), вы, партнер с меньшим желанием, будете нести полную ответственность за перенос на другое время.
А затем, договорившись о расписании определенного вида сексуальной активности, назначьте конкретное время, когда не занимаетесь сексом! В течение всего остального периода, установленного для вас, не будет никакой сексуальной активности. Даже если партнер с низким желанием обнимается, целуется, прижимается, забирается голым в постель или возится с ложками, его партнер поймет, что это не приглашение к интимной близости. Удивительно наблюдать, насколько раскрепощающим может быть данный процесс. Единственное исключение — если партнер с низким уровнем желания произносит слова: «Эй, у меня появилось настроение! Давай займемся сексом прямо сейчас».
Вот что я вижу, когда пары планируют время включения и выключения:
• Это успокаивает партнера, который хочет и нуждается в большем количестве секса. Он знает, что получит и когда. Да, оно случается не так часто, как хотелось бы, но однажды все будет. Облегчение от осознания, что секс не исчез навсегда и не зависит от необъяснимых прихотей партнера, подобно волшебству. Человек чувствует себя менее напряженным, раздражительным, одиноким, более терпеливым и любящим.
• Это разрушает цикл чувства вины для партнера с низким уровнем желания. Очень многие женщины говорят, что ходят с тикающими часами в голове: «Прошло уже три дня с тех пор, как у нас был секс. Прошла неделя с тех пор, как мы занимались сексом. О нет. Прошло две недели с тех пор, как у нас был секс. Как долго я могу откладывать? Может, стоит инициировать его сегодня вечером? А может, завтра?» Как результат, копится чувство вины, обиды и другие отрицательные эмоции. Часто понимание, что у женщины будет секс в определенное время, освобождает от неприятных ощущений. Когда у даты интима появляются параметры, вырастают границы, прекращается тиканье ментальных часов.
• Планирование времени отдыха позволяет партнеру с низким желанием вернуться к физическим, демонстративным проявлениям любви. Такие жесты, как поцелуи, прижимания или объятия, могут повториться, когда нет страха, что они будут восприняты «приглашением». Отказ от секса позволяет парам вернуться к физическому контакту и близости, которые они, возможно, не испытывали годами.
• Наконец, бывают случаи, когда «не заниматься сексом» становится привычкой. А изменить их, как мы все знаем, очень трудно. Наличие запланированного времени для секса может помочь возродить половую жизнь на новых основаниях.
Чтобы все сработало, оба партнера должны выполнять данные обязательства и бдительно следить за соблюдением границ. Если один не выполняет свою часть сделки, все предприятие становится бесполезным. Когда, например, партнер с низким желанием ведет себя, будто его обидели, отлынивает от обязанностей в назначенное время, партнер с высоким желанием, скорее всего, почувствует себя преданным и брошенным, рассердится и обидится. Так же работает и в обратную сторону: если человек с высоким желанием сделает шаг к сексу в незапланированное время, партнер с низким желанием перестанет ему доверять. Он не поверит, что может быть физическая близость и любовь без секса, и, скорее всего, вернется к своей неспособности или нежеланию делать это. Я создала «шпаргалку» для вас, чтобы вы дали ее партнеру (см. Приложение I).
Вот в чем сложность. У вас не было секса… (выбирайте сами: два месяца, шесть месяцев, два года, пять лет). И что теперь? Вы даже не можете представить, что обсуждаете тему со своим партнером. При одной мысли об этом вам хочется плакать. Вы чувствуете себя потерянным человеком. Нет никакого способа вернуться к интимной жизни. Хуже того, вы задаетесь вопросом, хотите ли вообще все наладить. Вы думаете, может быть, просто «разлюбили», поэтому все попытки кажутся немного смехотворными. «Наверное, дело в том, что я не люблю этого человека или он меня больше не привлекает». Что тогда?
Вот о чем вы должны себя спросить: улучшает ли хорошая половая жизнь ваши отношения или же дело в том, что хорошие отношения способствуют отличной половой жизни? Это вопрос на миллион долларов. Ответ, который я слышу каждый день в нашем центре: «И то и другое».
Идея, что секс способствует возникновению близости, исчезает, когда мы думаем только о том, что близость способствует сексу. Существует даже тонкое предубеждение, будто использовать интим для создания близости неправильно: «Она переспала с ним, только чтобы он отстал от нее»; «Я не буду заниматься сексом, если не чувствую близости с ним»; «Не могу поверить, что она занималась сексом, когда у нее не было настроения».
В нашем обществе существуют безумные предубеждения против физического контакта, в то время как вербальное общение превозносится. Если вы влюбились, потому что разговариваете часами, это хорошо. Если влюбились, потому что вам нравится, как человек целуется, — это поверхностно. Разговор в качестве решения проблемы — золотой стандарт. Вы можете потратить год терапии на обсуждение проблемы и ничего не добиться, но это нормально. А вот пробежать марафон или ударить подушку — нет. Поэтому многие терапевты, работающие с парами, могут годами встречаться с клиентами и не обсуждать их половую жизнь. Они полагают (кстати, ошибочно), что если улучшить отношения, то с сексом все наладится само собой. Вы должны знать о существовании специалистов, которым некомфортно затрагивать тему секса. В этом нет ничего плохого, но многие, чья основная проблема находится именно в этой плоскости, впустую тратят время, беседуя о родителях, общении, о проблемах брошенности… А потом прекращают терапию, им становится еще хуже, чем когда начинали, поскольку теперь люди думают, словно уже «попробовали идти путем терапии». Не попадайтесь в эту ловушку!
Говорить с партнером — это правильно и хорошо. Я ОБОЖАЮ беседы. Просто спросите моего мужа и детей. Но разговор — лишь одна из возможностей для отношений, поистине важная. Однако это не то, что поможет решить все проблемы. По моему опыту, разговор — один из шагов на пути к улучшению сексуальной жизни.
Слава богу, сообщество психологов начинает понимать, что разум и тело неразрывно связаны, одно влияет на другое. Поэтому они включают в свой арсенал соматическую терапию (использующую и психотерапию, и физические движения), упражнения на концентрацию и медитацию.
Возможно, нам следует быть внимательнее к использованию секса для устранения проблем в отношениях. Иногда поведенческий ответ может дать больше, чем долгосрочный анализ. Если мы начнем думать о сексе не только как об одном из способов передать близость, когда она уже существует, но и воспримем его как инструмент, способный восстановить или воссоздать близость, интим, таким образом, может стать новой, более практичной основой отношений. Как следствие, благодаря сексу между вами будет больше близости, и общение улучшится.
Прежде чем откажетесь от идеи секса, потому что нет настроения или с вами и вашим партнером в последнее время что-то не так, задумайтесь: возможно, секс может помочь исцелить и сблизить вас.
Вот несколько шагов, которые я предлагаю предпринять, чтобы начать данный разговор:
• Выберите подходящий момент. Не навязывайте определенную дату партнеру. У него должно быть время все обдумать. Не говорите об этом в спальне, сразу до или после секса, и определенно не делайте этого в процессе. Побеседуйте после того, как в очередной раз отвергли его. Может быть, однажды вечером наедине друг с другом после ужина вы произнесете: «Я хочу поговорить о сексе… и о том, что у нас его нет… Можем ли мы вместе определить, когда нам будет лучше обсудить этот вопрос?»
• Во время беседы старайтесь никого не винить, чтобы тон оставался нейтральным. Опишите, что чувствуете по этому поводу, будьте честны (и максимально вежливы) при обсуждении, почему кажется, что вы столкнулись с проблемой: «Я знаю, это сложный вопрос, но я чувствую себя подавленной/меня пугает необходимость этого диалога/я обеспокоена тем, как тяжело тебе это обсуждать/злюсь, что не оправдываю твоих ожиданий/раздражена тем, как быстро ты переключаешься с работы на секс/искренне верю, что моя физиологическая проблема не имеет связи с отношениями».
• Выложите на стол несколько четких и практичных предложений, как можно начать работу над устранением проблемы: «Я записываюсь на прием к врачу»; «Я хочу, чтобы мы вместе сходили к специалисту»; «Я хочу запланировать „не-секс“, поэтому давай прочитаем эту главу вместе»; «Я хочу рассмотреть возможность использования вибратора».
• Имейте в виду следующее:
— Продемонстрируйте уверенность, что это не та проблема, которая решается в одночасье.
— Старайтесь не занимать оборонительную позицию.
— Никого не оскорбляйте.
— Слушайте. Много и внимательно.
Сексуальные проблемы сложны. Часто они кажутся непреодолимыми. Однако хорошая новость в том, что часто их поразительно легко исправить. Как только нисходящая спираль поворачивается вспять, колеса начнут вращаться в обратном направлении, и вы удивитесь, как быстро все может улучшиться. Вам необходимы секс-баллы в короткий срок. И вы можете быстро получить целую прорву вариантов. Они, вероятно, не будут постоянно бить через край и превышать порог, но нужно обеспечить хороший быстрый приток, чтобы запустить цикл.
Используйте следующие главы для глубокого погружения в процесс поиска решений, как набрать максимум баллов.