Мама посмотрела на девочек и Гошу и с улыбкой вздохнула:

– Эх, совсем большие стали. Скоро я начну скучать по малышам! Где бы мне взять ещё одного ребёнка?

– Давай закажем, – не растерялась Бейби и протянула маме телефон.

Вся семья громко расхохоталась. Мама действительно часто что-то покупала в интернете, и Бейби решила, что малыша тоже можно заказать.

– Ты хочешь купить малыша, да? А сколько ему будет лет? – спросила мама.

– Два, – уверенно ответила Бейби.

Мама опять рассмеялась.

– А я вообще не хочу никаких детей, – проворчала Мира, сидевшая с пазлом на полу.

– Почему? – удивилась мама.

– Я хочу жить спокойно. Мне Бейби хватает.

В этот момент в кухню вошёл папа.

– Кто тут малышей хочет? – оглядел он семью.

– Я хочу только новую лампу в комнату, – быстро среагировала Мира.

– А я хочу, чтобы в мою комнату никто не заходил, когда меня нет дома, – твёрдо заявил Гоша и строго посмотрел на сестёр.

Папа пожал плечами и налил себе и маме по чашке чая.

– Мама, умеешь буквы писать? – вдруг спросила Бейби.

– Умею, – ответила мама. – Что нужно написать?

– Письмо Морозу!

– А-а-а, – протянула мама, – ты решила написать письмо Деду Морозу? Я думаю, с этим лучше справятся Мира или Гоша.

Бейби взяла лист бумаги и пошла к Гоше.

– Хочешь мяч? – спросил брат, приготовившись записывать пожелания. Но Бейби помотала головой. – Хочешь велосипед? – Бейби снова не согласилась. – Единорога? – с сомнением предложил Гоша, и сестрёнка радостно захлопала в ладоши.

– Давай я, – вмешалась Мира. – Я лучше знаю, что она любит. – И забрала бумагу с ручкой.

Мира и Бейби радостно обсуждали, какие игрушки малышка желает получить в подарок на Новый год. Почти всё, что предложила старшая сестра, ей понравилось. Наверное, это потому, что Мира всегда играла с Бейби и видела, чему та отдаёт предпочтение.

Бейби собралась сразу же отправить письмо, схватила Миру и потащила её к двери.

– Ещё рано, – улыбнулась Мира, – сейчас только октябрь. Ближе к зиме отправим.

Малышка замерла на месте и подняла глаза к потолку. Мире было известно: это плохой знак, Кая вот-вот заплачет. Так и случилось. Бейби шлёпнулась на попу, а потом завалилась на пол и стукнулась затылком, как часто бывало при падениях.

– А-а-а! – завопила она.

Тут же прибежали родители. Мира знала, что вопросы будут задавать ей, потому что с ревущей Бейби говорить невозможно.

– Она сама упала и ударилась головой, – опередила взрослых Мира.

– Почему? – уточнил папа.

– Потому что до Нового года долго ждать.

На этих словах Бейби разрыдалась ещё сильнее.

– Но вообще мне надоело, что вы постоянно допрашиваете меня, когда она плачет. Как будто я во всём виновата, – заявила Мира и скрылась в своей комнате, захлопнув дверь.

Там она взяла лист бумаги и написала большими буквами «НЕ ВХОДИТЬ». Потом нашла скотч, отрезала кусочек, открыла дверь и приклеила объявление на её внешнюю сторону. Затем, поглядев по сторонам, опять закрылась в комнате.

Подумав, Мира сочла это недостаточным и решила сделать полосу препятствий – чтобы не смог войти тот, кто не обратит внимания на запрет. Она взяла резинку, которую мама использовала, когда что-то шила, привязала её к гимнастической стенке, провела под дверной ручкой и, дотянув до противоположной стены, другой конец прикрепила к ножке стула. Мира представила, как непрошеный гость при входе не заметит резинку, споткнётся и упадёт. В фильмах это выглядело смешно.

Но и этого ей показалось мало. Она взяла скотч и крест-накрест заклеила вход в комнату. И наконец, закрыв дверь, девочка почувствовала себя словно в замке. Даже в крепости. Любой, кто захочет зайти к ней, сперва увидит предупреждающую надпись. Если она его не остановит, то ему придётся продраться через скотч, чтобы после наткнуться на резинку, о которую он, конечно, споткнётся и упадёт.

Так им и надо! А то привыкли постоянно обвинять Миру во всех проблемах Бейби, да ещё и входят без спроса в её комнату.

Два дня назад произошла совсем неприятная история. Дома осталось всего одно пирожное-эклер, и все дети, само собой, хотели его съесть. В таких случаях мама обычно резала пирожное на три равных части – она знала, что это важно для Миры и Бейби. Если кому-то из них доставалось больше, то другой очень сильно злился. Гоше обычно было всё равно. Но когда больше доставалось ему, то злились обе девочки.

В тот день пирожное резал папа, а это означало, что риск ошибки возрастал. Хотя папа и был математиком, он умудрялся ошибаться в расчётах, когда дело касалось пирожных, бананов, конфет и других лакомств. В итоге папа порезал пирожное так, что одна часть оказалась намного больше двух других, и требовалось как-то сравнять все кусочки. Однако возникла другая проблема: что делать с оставшейся маленькой частью, отрезанной от длинной? Конечно, Бейби тут же заявила на неё свои права, но Мира категорически с этим не согласилась.

«Давай ей отдадим, – предложила мама. – Там совсем мало».

«Но это же нечестно! – возмутилась Мира. – И зачем вообще вы меня родили?»

«Мы тебя родили, чтобы любить», – улыбнулась мама.

«Нет, вы родили меня, чтобы обижать!» – нахмурилась Мира.

В итоге оставшийся кусочек пирожного отдали маме. Правда, папа тоже хотел его съесть, но мама сказала, что ей нужнее, и папа не стал спорить. Однако это не спасло семью от рыданий Бейби – она продолжала вопить ещё минут двадцать, или десять, или, возможно, всего одну. Неважно, потому что Мира с большим трудом воспринимала её крик. И когда малышка кричала особенно долго, Мира начинала петь, что удивляло маму и папу.

«Почему ты поёшь? – спросил папа однажды. – И так ведь ужасно шумно из-за её воплей, а ещё ты со своими песнями».

«Мне очень сложно слушать её крик, – призналась Мира, – поэтому я начинаю петь, чтобы себя успокоить».

«Интересно, я тоже хотел бы попробовать, – сказал папа, – но у меня не получится».

«Почему?»

«Потому что в это время мне нужно успокаивать Бейби или маму», – рассмеялся папа.

Дверь в комнату медленно открылась, и в перекрестье скотча появился папа.

– Что это ты сделала? – удивился он.

– Не хочу, чтобы кто-то входил без спроса.

– Но мы и так не входим без спроса.

– Да, ты и мама не входите, а вот Бейби… – начала Мира и увидела, как сестрёнка с разбегу попыталась влететь в комнату и повисла на скотче. Липкая лента постепенно с треском стала отклеиваться от дверных косяков.

– Стой! Папа, забери её!

Но было поздно. Бейби свалилась на пол, потянув за собой скотч, который приклеился к её одежде, рукам и даже волосам.

– Мама дорогая! – воскликнула мама, прибежав на шум. – Давай мы тебя размотаем.

И они с папой принялись выпутывать Бейби из скотча. Каю же вся эта ситуация абсолютно не расстраивала – она разглядывала себя и говорила, что превратилась в бабочку. Когда скотч отлепили, папа отнёс его в мусорку, а мама ушла на кухню, потому что зазвонил телефон. Ножницы остались лежать на полу. И это была большая папина ошибка. Мира уже отвлеклась на что-то другое и совсем не обращала внимания на сестрёнку, а та тем временем решила порезать всё, что попадалось ей под руку. Сначала она отрезала кусочек от колгот, потом подобрала с пола какую-то бумажку и искромсала её на несколько частей, затем отхватила кусочек платья и, поскольку больше ничего не нашлось, взялась за собственные волосы.

В этот момент с телефоном в руках в комнату вошла мама. Она разговаривала с Ладой, которая планировала привезти Еву в гости.

– Нет! – вскрикнула мама, увидев, что делает Бейби. Мира обернулась и замерла. – Пожалуйста, положи ножницы на пол, – неестественно спокойным голосом попросила мама.

Но Бейби не обращала на её слова никакого внимания.

– Пожалуйста, малыш, отдай мне ножницы. – Мамин голос стал чуть твёрже, однако на Бейби всё ещё не действовал. – Ну почему же ты совсем меня не слушаешь? – в отчаянии воскликнула мама.

– Сейчас достригу и послушаю, – спокойно ответила Бейби.

Мама расхохоталась – оставаться серьёзной было просто невозможно.

– Как с вами сложно и одновременно весело! Мне будет очень скучно, когда вы вырастете. С кем я стану смеяться?

– Не переживай, – успокоила Мира. – Мы привезём тебе своих детей. Правда, Бейби?

Та повернулась к маме и Мире. Асимметричная, криво отрезанная чёлка вовсе не портила её, а, наоборот, придавала ещё больше очарования.

ОБСУДИТЕ С РЕБЁНКОМ

1. Есть ли вокруг тебя люди, от которых ты устаёшь? Твои братья и сёстры или дети друзей и соседей?

2. Как ты думаешь, почему малыши ведут себя так: ломают, кричат, требуют?

3. Оказывался ли ты в ситуации, когда твои друзья между собой что-то делили (например, торт или пирожное) и кто-то получал лучший кусок?

4. Что ты в этот момент чувствовал?

5. А бывало ли наоборот, когда тебе везло больше? Что ты при этом чувствовал?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Наличие младших детей в семье сильно фрустрирует старшего ребёнка, даже если в целом они прекрасно общаются и с удовольствием проводят время вместе.

Сначала, пока младший совсем маленький, старшего ребёнка может травмировать разделение с мамой, которая вынуждена так или иначе отказывать ему в играх и внимании из-за ухода за малышом. Кроме того, негативные эмоции способен вызывать и плач младенца, а также его поведение в естественные периоды развития (научился хватать руками и стал таскать за волосы; научился ползать и стал подбираться к игрушкам, совать их в рот; научился манипулировать предметами и стал постоянно ломать вещи старшего). Младший всегда будет нарушать границы, а порой сметать их, даже не замечая. Просто потому, что он маленький, незрелый, эгоцентричный (в психологическом, а не в бытовом понимании), стремится находиться в максимальной близости со своими значимыми взрослыми и ничего не знает о границах.

Отношения между детьми строятся постепенно. И это совершенно нормально, когда старший – психологически более зрелый ребёнок – испытывает злость, желание спрятаться, уйти подальше, побыть наедине. Чтобы дети могли любить друг друга (или хотя бы спокойно проводить время вместе, уважая друг друга), им необходимы, во-первых, надёжные отношения с родителями, в которых каждый из них ощущает свою полную защищённость и не страдает от преждевременного разделения; а во-вторых, эмоциональная безопасность, позволяющая проживать фрустрацию, сопровождающую её злость и в итоге – грусть и тщетность от присутствия рядом младшего.

Быть старшим в семье всегда сложно. У мамы есть заложенная природой безусловная любовь к ребёнку, у папы – ответственность за создание и увеличение семьи, это осознанный выбор родителей. А вот детей обычно никто не спрашивает, хотят ли они всю свою детскую жизнь провести с другим ребёнком/детьми.

Для психологического комфорта всех членов семьи крайне важно, чтобы взрослые не заставляли старшего играть с младшим и терпеть все его выходки, а позволяли ему прервать контакт тогда, когда он сочтёт нужным.

Самая главная идея, которую необходимо вербально и невербально транслировать детям, состоит в том, что дети – это взрослый выбор и ответственность родителей. Старший ребёнок не отвечает за младших, он такой же малыш для мамы и папы, как и младший. Поэтому он не должен играть, если не хочет; не должен терпеть крики, если не может; не должен исполнять роль мамы и давать другому заботу и любовь. Но он может всё это делать с поддержкой любящего и заботливого взрослого и тогда со временем обязательно научится любить младшего брата или сестрёнку.

Отношения между детьми – это ответственность родителя. И родителю следует выстраивать их, не пуская на самотёк.

Когда рождается младенец, важно понимать, что забота о его безопасности полностью лежит на взрослых. Сюда входит и решение всех вопросов со старшим, ведь до момента начала взаимодействия детей (до годовалого возраста младшего) все негативные эмоции старшего по отношению к младшему – это эмоции, адресованные родителю, связанные с ревностью (точнее, с фрустрацией, вызванной разделением со значимым взрослым).

Все родители мечтают, чтобы дети умели договариваться, находить общий язык друг с другом, разрешать конфликты и т. д. Но не стоит ожидать этого от детей младше семи лет. В силу незрелости мозга они не способны смешивать эмоции, а значит, во время ссоры их полностью накрывает ненависть к обидчику. В этот момент они не могут любить или хотя бы помнить о том, как нужно общаться с младшим. Безусловно, некоторые дети обладают таким навыком либо ведут себя так, будто всё понимают: сами успокаиваются и рассудительно решают проблемы. Но с точки зрения науки уметь это они не должны.

Ниже описаны несколько шагов на пути к здоровому общению между детьми:

1. Прежде всего надёжные отношения с детьми должны быть выстроены у самих родителей. Каждому ребёнку необходимо давать достаточно внимания, любви, принятия, заботы, тепла, ласки и т. д. Если у него уже есть опыт безопасных отношений с первой фигурой привязанности, то остальные отношения будут такими же безопасными и надёжными – даже с младшим братом/сестрой, даже когда тот переживает адский кризис двух-трёх лет и круглосуточно истерит. В ином случае при отсутствии близкого взрослого ребёнок пойдёт искать близость в других отношениях (вовне) и, вероятно, поранится о них в силу незрелости ровесников.

2. Важный инструмент для создания здоровых отношений – это эмоциональный интеллект. Человек с развитым эмоциональным интеллектом хорошо понимает свои чувства, не пугается их, не подавляет, а умеет безопасно проживать. Дети до семи лет не контролируют эмоции (опять же, в силу незрелости), однако могут получить главное – опыт их безопасного проживания в объятиях значимого взрослого. Важно не просто дать ребёнку возможность выражать свои чувства; необходимо «вести его за руку» в преодолении фрустрации: через злость, гнев, ярость – к тщетности и слезам. Так он научится снимать напряжение, вызванное общением с другими детьми, и сохранит свои чувства живыми, а сердце – мягким и умеющим любить.

3. Хороший способ налаживать тёплые и близкие отношения – «сватать» детей друг другу: рассказывать старшему о том, как младший тянет ручки к нему, как хочет поскорее начать с ним играть, как восхищается смелым братиком / творческой сестричкой; привлекать к выбору подарков младшему. Так же можно действовать и с младшим: рассказывать ему, как старший ждал его появления, как счастлив, что в семье появился ещё один малыш, и т. д. Конечно, если старший не счастлив, то об этом точно не стоит говорить младшему ребёнку, так как послания – поддерживающие или негативные – откладываются в бессознательном и становятся основой психики; поэтому важно сеять только то, что даст положительные плоды.

4. В конфликтах, возникающих между детьми, родителю необходимо соблюдать нейтралитет: не вовлекаться в суть ссоры, не занимать чью-либо сторону, не включаться эмоционально, а оставаться в позиции наблюдателя, который способен валидировать всё происходящее с обоими детьми одновременно, посочувствовать каждому ребёнку в равной степени и помочь качественно прожить фрустрацию. Да, это непросто, но кто обещал, что будет легко?

5. Огромный незримый вклад в братско-сестринские отношения вносит здоровая семейная система. От того, как распределены роли в семье, от того, соблюдается ли иерархия, от того, насколько адекватна структура, зависят эмоциональное состояние и поведение каждого ребёнка, а также их взаимодействие.