Документальная пьеса

Текст пьесы подвижный, и это принцип. На каждом новом спектакле можно услышать что-то другое, новое.

Этот вариант пьесы записан с помощью импровизаций актеров Антона Ильина, Дарьи Гайнуллиной, Николая Мулакова, Марины Ганах и Дарьи Башкировой.

Сцена первая

Монолог мужа

Да ну не, нормально все. Накрутил себя и теперь не знаю, чего с этим делать.

Она такая просто непредсказуемая. Но изменять не будет. Точно.

Так просто, остыло немножко. Как будто похолодание, как вот это лето щас хреновое, так и у нас, цикличность, не знаю, как назвать. А так че? Ну подумаешь, охладела чуть-чуть. Ну спрашивала раньше, чего надеть, щас не спрашивает, чего надеть. Может, я чего плохое советую, черт его знает. В гости когда собирались раньше: «Как вот тут лучше, смотри… белая блузка, голубая юбка или джинсы там, черная майка». Черная майка, говорю. А щас в гости собирается, сама красится, одевается, мимо меня летит из комнаты в ванную, из ванной в прихожую. И меня как нет. Я думаю: почему вот, странно же.

Как будто пять лет проработал начальником отдела. Однажды приходишь на работу, а тебя сделали помощником. Все. Теперь то, что ты говоришь, ничего не имеет значения. Что ты думаешь – не важно. Я уже тебя ни о чем не хочу спрашивать, это меня не интересует.

Ладно. Зря. Зря. Просто наговариваю на нее лишнее. На самом деле все окей.

Есть такая вещь. Такая вещь. Лобок называется. У нее тоже есть лобок. И она его бреет. А я не люблю, когда бреют лобок. Сразу у меня такое ощущение, что передо мной не женщина, а девочка. Такая школьница, а я вроде такой Гумберт Гумберт сразу. А я не хочу. Я вообще не люблю такое. Я женщину хочу. Я даже намекать ей начал: Лолита называю ее. Она сначала не понимала, потом врубилась, но продолжает брить – она же знает, что я не люблю бритые лобки, на хрена брить-то их? Зачем? Для кого-то новенького, возможно?

Я думал, как вернуть ее интерес ко мне, выбрал момент как-то вечером и рассказал, что изменил ей. А чтобы усилить драматизм ситуации, сказал, что с мужчиной, и смотрю на ее реакцию – ведь я же никому не изменял. А она такая спрашивать начала, живо интересоваться. Никакого скандала – сплошное сочувствие – будто я не ей изменил. Вечером еще, чтобы усугубить, включил гейское порно – сижу, смотрю, делаю вид, что меня это возбуждает. Она подсела рядом и снова расспрашивает. Чувствую себя как на приеме у психолога – сижу ощущаю свою ничтожность. Думаю, когда же она со мной ссориться начнет – хоть ради приличия.

Она говорит, со мной тяжело жить. С тобой жить, как в шахте работать, говорит. А с тобой? Я же няша – посмотрите на меня. Как со мной может быть тяжело жить?

Вот мы, правда, одно целое, я это чувствую, чувствовал, пока она не прислала мне эту эсэмэску, какому-то Коле, блядь, типа я опаздываю. Куда она там опаздывает, ну понятно куда, блядь. КОЛЯ главное, я ненавижу это дебильное имя. Сижу щас, работать не могу, смотрю на эту эсэмэску (гр)ебаную, залип. Непонятно, сколько времени прошло, пять минут или три часа. Не помню, как вышел из офиса на ватных ногах, никому ничего не сказал, завел машину механически, доехал, припарковался, вышел, зашел в подъезд, поднялся на лифте, зашел в темную квартиру, а в голове все стучит и рвется, в голове ад.

Монолог жены

Я не понимаю массовые духи. Просто я люблю селективную парфюмерию. Любимый аромат у меня – это даже не аромат, это нельзя так назвать – очень странная вещь, в общем, Боадичеа Комплекс. Я даже надеваю его (именно надеваю, потому что такие вещи надевают) редко, потому что люди не понимают. А флакон такой тяжелый, весит, как голова. Его можно нанести один раз и слушать месяц. Это вам не ужасные массовые Живанши мужские. Каждый второй мужик в России ходит в Живанши. Россия – это мука. Они вроде красненькие и еще какие-то есть, так вот, неважно, оба говно.

Однажды я была на какой-то тусовке. И решила поставить чай. А чайник электрический, но выглядит как газовый, такая стилизация. И я поставила электрический чайник на газовую плиту. Опомнились мы, только когда всю кухню заволокло дымом и весь пластик растекся по плите. Это был чайник Антона. Я расстроилась, Антон сказал «ну…» и налил мне полный бокал красного вина «Лыхны» (по акции в Магнолии). И я не знаю, как это вышло, но мой стакан с красным вином выскальзывает из моих рук и заливает Антону всю белую футболку, все джинсы, еще и бокал прям под ногами разбился. Антон сказал, ну блядь. А вообще подкупает ведь, когда человек ведет себя так, как будто у вас ничего не будет. Я после этого, когда его видела, даже не здоровалась, просто ржать начинала. Вот как так. Хочешь кому-то понравиться или произвести впечатление или просто встал не с той ноги и не можешь попасть рукой в рукав, ногой в штанину, надеваешь лифчик, а бретельки перекручены, что-то роняешь, проливаешь, рассыпаешь. Какие-то унизительным мелочи. Со звоном рассыпала монеты, выронила телефон, как всегда, экраном вниз, полезла в холодильник за пакетом молока и залила им всю кухню, одним бокалом красного вина загасила Антону всю одежду. А мы ведь потомки Адама и Евы, божественные творения, как печально.

У меня иногда какие-то мысли в голове. Вот он сидит, а я смотрю на его руки, шею, часы, волосы на руках, ногти, кофту и думаю: запоминай, Даша, запоминай. Сканируй.

А тут я пришла в гости к подруге. Принесла чоко пай и трюфельный пай к чаю. А у нее отчаяние и как следствие – ремонт. Если с люстрой она справилась самостоятельно, жизнерадостно и страстно разъебав ее и выковыривая осколки из головы, то с бетонной стеной все оказалось сложнее. Я смотрю, а там какой-то парень у нее. Откуда у нее дома парень. Волосы такие странные, вообще без прически, просто наросли как наросли. И он все время улыбался и молчал. И я тоже ему улыбалась, потому что подумала, что он не совсем здоровый. И так и думала, что, наверное, что блаженный, пока он не заговорил. Оказалось, помогает с ремонтом. И зовут его Коля. И от него воняет Живанши. И он сожрал весь чоко пай, половину трюфельного пая, час не мог прибить гвоздь, оказалось, что нужен шуруповерт, и он его сломал. А потом я услышала, как он смеется. Не выдыхая, а как будто в себя, как кошка блюет. Я подруге говорю, это что. Откуда.

Есть женщины, которые влюбляются в голос, есть женщины, которые влюбляются в запах, в глаза, а мне нравятся руки. Кисти рук. Запястья. Я смотрю мужчине на руки и хорошо, когда пальцы, они даже не длинные, они какие-то…

В общем, метро уже закрывалось, и мы пошли с ним вместе к метро через Патриаршие. А я думаю, почему эти домики водоплавающие на прудах для уток, почему они так странно двигаются. И тут один прибился к берегу, и я пошла посмотреть. А Колян пошел со мной. И он вдруг стал меня целовать не спрашивая, я даже сориентироваться не успела. А еще у него на члене родинки. Я потом домой ехала в такси, мужу так и написала: «Я утонула на Патриарших». А он так ничего и не понял. И непонятно, какого хера, у Коляна-то мне руки совсем не нравятся. И к пальцам к его ничего не чувствую, а вот к Коляну чувствую. Я потом лежала дома в полной тишине. А на лице книга. И в этой тишине я слушаю, как шуршат ресницы об страницы. Так громко. Такие маленькие реснички, а столько шума. Я тогда подумала, не зря я их сывороткой для роста ресниц крашу.

И да, Антон, мне тоже не нравится имя Коля.

Монолог любовника

Первый раз чувство любви я испытал в садике. Помню, девочка была в подготовительной, а я в старшей группе, но переодевались мы в одних шкафчиках – и помню, я увидел на ней пояс такой широкий с золотой луной. И влюбился. Второй раз помню ярко. С родителями в бараке жили. И у них всегда был журнал «Спид-инфо», я не понимал, почему он у них так часто. А потом увидел на первой странице Наташу Королеву с Тарзаном и влюбился. Помню, родители ушли и я начал ее целовать.

А сейчас я гребаный трахарь. Как я мог влюбиться?! Я не хочу быть таким?!

Бывшую я выгнал. Составил план. Не мечты, а конкретный план по месяцам. Хочу второе образование, MBA и язык подтянуть. Но решил один вечерочек провести как хочу – оторваться перед трудом… Вот тут и но. Лето. Решил на Нашествие съездить. Съездил… На попутках. А страшшшнная, говорит Жанна… Не доехал. Вот такой – Рок. Русский Рок.

Но я все делал, как она просила. Да ладно!!! Это я так хотел! вот и… не доехал. Слава богу переждал. Дома. Тишина. Жанна пишет – Жалко даже не потрахались. Да жаль. То есть то, что было, не считалось?!.

Я открываю дверь. «Здравствуй, меня Настя зовут». Причем совершенно другая. Открывает дверь. Свет. И я прям представляю, муж сидит в плетеном кресле в пледе и говорит: «Ну здравствуй Николай», детишки такие рыжие бегают. Меня как стопорнуло. Это знаете, как жизнь тебе все дает, а ты такой нет, нет, нет. Натягиваешь тетиву в другую сторону. Потом вовремя бааахх!! Но что-то у меня ничего не вышло. Я попросил чай, потом руки помыл. Если ты пришел к женщине и пошел мыть руки – можешь уходить. Так мы и сели. Так неудобно было. Она меня выгнала. Кричала: «Вот! Кто ты такой! У меня есть муж! Приперся!», и я закричал: «Больно надо, насилует честного мужика». Это на жену можно кричать, а здесь на нее. Иду по улице, думаю, ну слава богу. Займусь собой. Звонит Егор, говорит – «Здесь Настя какая-то звонила, спрашивала, все ли с тобой в порядке. Плачет». Вернулся. Сколько было во мне, столько и выдал.

Утром встал. Спит. Одеваюсь. И начала, бляха, звенеть. Я убегаю, а она еще громче звенит. Джинсы узки. Упал. Задел тумбочку, а у нее там кольцо лежало обручальное. Любит своего мужа, с ним не изменяет. Она заходит. Я смеюсь типа – «А че плакала». Она кольцо на полу увидела. Очень спокойно сказала: «Уходи». Страшно. Я ушел.

А про себя думаю – ни фига. Со мной так нельзя. Блядь, а неужели я недостоин такой любви. Какой-то хрен собачий. Меня зацепила. Я теперь игрок. Я захотел. Встретился с ней.

У меня признаки любви есть. Я когда ромашки дарю, значит влюбился. Подарил. Она гадает – любит, не любит, любит. Любит, говорит… Она с ним надоела. Второй признак – песни пою. Так она во время песни – берет трубку телефона – а я играю. Привет милый! Так мы с ней встречались – я не понимал, правда, где.

Но самое страшное. Не то что мой план к чертям. А то что… Она как-то спросила, слушай, я тебя видела с девушкой. Такая хорошенькая – это твоя бывшая?.. А я прям почувствовал, что она ревнует. И мне прям страшно стало. А когда мне страшно, я же влюбляюсь. И она такая красивая сразу после слов стала. Я смотрю на нее. Говорю: «Да».

Будет как будет. Я рад на самом деле. Хочу. Я это решил! Сам!

Монолог бывшей мужа

Антоша! Это Антон, мой бывший. Моя мама, когда его увидела, сказала: «У него хорошие зубы и волосы, надо брать!» (или: «Посмотрите, какие у него руки красивые! Женщины, если у мужчины ухоженные руки, то значит, надо брать!») Все, конечно, совершают ошибки молодости, и так вышло, что, вместо того чтобы жениться на мне, Антон решил жениться вот на этой рыжей женщине! Она мне сразу не понравилась! Мне было достаточно того, что она рыжая, причем крашеная, а это две большие разницы! Я объясню, я знаю, о чем говорю, у меня тоже был такой период, когда я красилась в рыжий цвет. Это все для того, чтобы тебя заметили! Вот ты покупаешь краску, красишься и думаешь, что ты «женщина огонь», «феерия», а по факту происходит следующее: волосы у тебя одного цвета, корни начинают отрастать другого, брови третьего… Ну, в общем, выглядит все это не комильфо! Какая-то периферия, платформа «109 км»… Знайте, женщины, – рыжая баба к беде!

Антон мне тогда так сказал: «Ты знаешь, у нас с тобой такие классные отношения, мы так понимаем друг друга, как брат с сестрой, это так ценно! Я боюсь, что в какой-то момент наши с тобой интимные отношения могут все испортить. Ну, вдруг мы поругаемся из‐за какой-нибудь херни и перестанем общаться, а я этого не хочу. Давай дружить!» Антон считает, что это нормально. Жить с человеком, спать, а потом дружить! Я, естественно, что сделала? Согласилась! Это ты не знаешь, Антон, а я пришла домой, выпила стакан водки и разгромила полквартиры, чтоб как‐то успокоиться. Это ведь лучше, чем рукоприкладство, кто знает, чем бы оно кончилось, ответственность потом еще не дай Бог. Я выбрала гуманный способ.

Потом я психанула и удалила номер Антона.

Так я переехала к маме, живем мы с ней, и чувствую, чего-то не хватает, давай, говорю, собаку заведем, на что мне мама ответила: «Мужика себе заведи!» И мужики-то, у них же чуйка на одиночек, а на брошенок тем более, они стали появляться, «бери – не хочу!», а я не хочу, проблема в том, что я Антона люблю.

Решила сделать перестановку, из шкафа на меня вывалился старый, драный свитер Антона. Выбросить бы, а я не могу! Храню!

Мне друзья говорят, мужика тебе надо, хотя бы для здоровья, ты ж молодая баба. А мужики все эти… Поговорку тут недавно услышала, вот прям про меня: «К чужим берегам корабли да барки, к нашим говно да палки», и зачем собственно оно мне такое нужно?

Думаю, надо чем-то себя занять. Открыла для себя мир чая! Это очень круто, оказывается! Это целая наука! Мне посоветовали алтайские успокоительные, тонизирующие.

И вот сижу я вечерочком, никаких предчувствий, пью успокоительный чай, и тут звонит телефон, на экране просто цифры, тут я понимаю, что номер Антона я удалила, а забыть-то я его не могу. Беру трубку, там его голос: «Я буду у тебя через 20 минут». А меня к этому жизнь не готовила. Я почему-то пошла в душ, ну, наверное, я подумала, что поздний вечер и вряд ли Антон ко мне едет чай пить, вдруг контакт, а я когда с ним перестала жить, перестала ноги брить, ну а зачем, контакта нет, к чему это все, раздражения потом там всякие.

Выхожу из душа, раздается звонок в дверь, там реально Антон и он… Он просто набрасывается на меня с порога, как тогда, как в первый раз, и мы начинаем трахаться по всей квартире! Он меня распушил просто по полной программе! Ничего себе, думаю, соскучился как! В какой-то момент мы пошли на балкон, голые, покурить, он и там набросился, я не успела сигарету прикурить. Перегнул меня через перила, опасно кстати, я вот в таком положении (показываю), голая, верещу, думаю, сейчас соседи услышат, а потом думаю, а хрен с ними, с соседями, Антон вернулся, то ли еще будет! И вот все это происходит, и тут Антон резко останавливается, я поворачиваюсь, а он плачет!..

(Антон говорит мне: «Марина, ну еб твою мать!», отходит к стене.)

А почему Антон плачет? Супружеская жизнь не поперла, да? Жена изменяет? По самолюбию бьет, наверное, да, Антон?

А это даже хорошо! Я так решила, вообще, если я что-то решила, конкретно, то так тому и быть! Я решила, что раз уж ты вернулся, то больше не уйдешь! Потому что сейчас все правильно! Сейчас все на своих местах! И спокойно! Просто нужно было, чтобы все это случилось, чтоб осознать!

Монолог бывшей любовника

Коля! Коооооляяяя! Коля!

В общем, когда Коля ушел, я поняла, что я его люблю. То есть я и раньше это понимала, но в этот раз как-то особенно поняла. А он же с концами ушел. Ну и я думаю, что не больно-то и хотелось, я девушка видная, сейчас я рукой махну, тут очередь выстроится. Очередь не выстроилась, но мужик появился. Большой такой, красивый, высокий, плечи не во все двери пролезают, борода, в общем – картинка. И голос низкий, и весь такой надежный мужик.

Все было хорошо, пока однажды у меня в универе не сел телефон. Я думаю, ну, сел и сел, что там важного может случиться. Пришла домой, включаю – а там 50 пропущенных от этого мужика. Я перепугалась, звоню ему, а он пьяный и орет: почему ты не брала трубку? Что с тобой случилось? А я говорю: да ничего со мной не случилось, я в универе была, а с тобой-то что? И он такой: ты не брала трубку, я начал напиваться. Я думаю, хорошая стратегия.

И после этого все пошло по пизде: каждая наша ссора, неважно по какому поводу, заканчивалась его истерикой. Причем такой истерикой, что если бы он глаза красил, он бы вот так тушь по всему лицу размазывал бы, но он не красил глаза. Вы даже не представляете, как это странно выглядит: такой серьезный, «настоящий мужик» – и ревет, как баба. А еще он оказался из тех брутальных мужиков, которые, когда сердятся, бьют кулаком в стену. Это, по идее, должно было производить на меня впечатление, но не производило. Он бьет, штукатурка с потолка сыпется, я стою, смотрю на это. Когда он понимал, что стена – это неэффективно, он начинал бить по лицу себя. Бил, плакал и говорил: «Посмотри, что ты наделала, я себя бью». А я ничего не делала. Ну и он в истериках этих мне много еще чего говорил, что я не человек, что я монстр – ну и как-то раз в пылу ярости он от меня ушел. Ну, я думаю, и хорошо.

И вот, наслаждаюсь я свободой в каком-то баре, на концерте какой-то группы друзей друзей – у всех есть такая. Играет эта группа какой-то унылейший рокешник, такая тоска. Я пытаюсь танцевать, чтобы как-то расшевелить людей, хотя бы тех, что на сцене, люди не расшевеливаются, я присела. А там такой бар, где висят на стенах такие телевизоры, и на них показывают чемпионат Африки по бегу. И сидит один чувак и на полном серьезе смотрит и болеет за Эфиопию. Я спрашиваю: почему ты болеешь за Эфиопию? Он отвечает: а я там жил четыре месяца. Я работал в газете «Эфиопский репортер». Думаю: вот это интересно. Он, короче, взял у меня телефон, и с ним я сходила на первое в своей жизни нормальное свидание, Коля.

А у него еще усы такие, как у почтальона Печкина, густые, прям как щетка какая-то. А я никогда раньше не целовалась с усатыми мужчинами, я на него смотрю и думаю: вот каково это? А вдруг мне не понравится, я отшатнусь и все испорчу? Он, видимо, почувствовал мое волнение и на первом свидании ко мне целоваться не полез. И на втором не полез. И на третьем! Я уже забеспокоилась. И тут откуда ни возьмись врубается классическая мужская уловка, типа у меня дома так грязно, я даже не знаю, как его можно в порядок привести. Я думаю: ну ты хочешь, чтобы я к тебе домой пришла? Ну давай, чего придумывать-то. Пришла к нему домой, прибралась, а он все равно не пристает! Я думаю: да что с тобой не так?!

Ну, в итоге-то мы с ним, конечно, переспали. Переспали, и он такой говорит мне после: а я думал, у тебя грудь больше.

А потом было еще страшней. Типа через месяц я прихожу к нему, и тут он такой: «Даш, а выходи за меня замуж». Я опешила, говорю, а ты не прихуел ли? Я молодая, красивая, у меня вся жизнь впереди, какое замуж? Не пойду!

И он такой, ну, раз не пойдешь, тогда совсем уходи. Потому что я тебя вижу как девушку, жену, любовницу, мать моих детей, а как подругу не вижу. Я думаю; ой, какие мы нежные – и ушла.

А я еще до нашего расставания стала про политику почитывать. И наткнулась на блог, который вели два чувака, они писали прямо специально для молодых, простым и понятным языком. Там был один, который писал прямо то, что думала я, теми же словами. Это так круто: узнать, что где-то есть человек, который думает так же, как и ты. В общем, сначала я влюбилась в эти тексты, а потом уже и в их автора. Главное, даже не знаю, как он выглядит, вдруг страшный, – а влюбилась.

Набралась смелости и написала ему, что, мол, очень нравятся мне твои тексты, ты крутой. И он ответил! Я-то думала, что тоже ему понравилась, но потом поняла, что просто парень был очень тщеславный. Но мы начали переписываться и довольно быстро перешли на личные темы. И он такой, вот еще одна классическая мужская уловка, как можно было повестись вообще: ой, у меня нет девушки, и вообще мне кажется, что я не способен любить. Прямо как «В джазе только девушки». И я ему отвечаю – ну естественно – да тебе просто никогда нормальная не попадалась, не боись, сейчас мы твое сердце растопим, дай пять минут.

А они в этом блоге еще очень топили за то, чтобы все каждое 31‐е число ходили на Триумфальную площадь, на митинги «Стратегии 31». И вот близится хэллоуин, как раз 31 октября, и он мне пишет: а не хочешь ли ты с нами на Триумфальную? Я думаю: оооо, это свидание, хоть узнаю, как он выглядит. Пошли мы на Триумфальную втроем.

А как эти митинги проходили раньше: ОМОН толпу делит на три части, кого-то в арку, кого-то в переход, остальных месят на площади. Нас оттеснили в переход, толпа очень плотная, и нас с этим чуваком разъединило, его понесло толпой вниз, а меня какой-то особо удалой омоновец – случайно, ему даже не я была нужна – отшвырнул в стену перехода. Я втемяшилась туда лицом и думаю: так, на этом мой протест закончен на сегодня, пойду-ка я домой. Прихожу домой, смотрю в зеркало – а у меня пол-лица синее. И так странно, мне же должно быть обидно, а я, наоборот, радуюсь, потому что хоть и пострадала, но, во-первых, за правое дело, а во-вторых, за любовь.

Ну и стали мы с ним еще больше переписываться.

А потом была первая Болотная. Там же как было: вся эта протестная толпа разделилась, кто за Площадь Революции, кто за Болотную, и вот мой чувак был за Болотную. Ну и я, соответственно, тоже. И вот накануне митинга я всю ночь ему помогала чистить группы вконтакте и в фейсбуке от всяких провокаторов. Это так здорово, когда ты любимому человеку можешь быть полезен, да еще и за правое дело.

Ну а после этого митинга он совсем потерялся. Я ему пишу, а он не отвечает, хотя онлайн и я знаю, что с ним все в порядке. Я думала, может, занят, а потом смотрю – он в инстаграме выложил фотографию очень кудрявой женщины, такой, как кошки для мытья посуды. Я потом выяснила, кто это, ей 30 (а ему – 24), и она свежеразведенная, то есть от мужа – сразу к этому. А он оказался такой любитель винтажа.

И я слегла. Сначала думала, просто недомогание, а потом врач поставил депрессию, написал справочку, выписал таблеточки. На улице весна, птички поют, солнышко светит, а ты хочешь, чтобы все сдохли и ты в первую очередь.

Лежу я, значит, и тут звонок. Коля. А он еще всегда веселый такой, тварь, и спрашивает, как дела. Я говорю: дела хорошо, Коль, я лежу в депрессии. Он такой: ща. И тут приезжает ко мне домой, справку порвал не глядя, таблетки в окно выкинул и говорит: иди работай. И я пошла.

А мне попался начальник-перфекционист, вот из серии «мы все умрем, но сделаем как надо». На работе я торчу по 18 часов, прихожу домой, а там Коля, Коля тоже перфекционист. И всем нужна: и на работе, и дома. И все хорошо.

Сцена вторая

Диалог Мужа и Любовника

М. А ты ничего, прямо красавец. Понимаю ее выбор.

Л. А ты ничем не хуже. Трудно мне с тобой тягаться.

Л. Я трахаю твою жену.

М. Я это знаю. Что дальше?

М. У меня единственный вопрос: какого хуя?

Л. Так получилось.

М. Получилось? Да, блядь?

Л. Ну ударь.

М. Какое ударь, на хуй, ты вообще понимаешь, что произошло?

М. У тебя какой размер ноги?

Л. Ты хочешь спросить, большой ли у меня член? Маленький. Но дело не в этом.

М. Меньше, чем у меня? Так не бывает. Покажи, я хочу видеть, что ей от тебя надо.

Л. Нечего там показывать. Ты ведь понимаешь, что им нужен не только член?

М. А что тогда?! Я то, я се, а не все так, и вот в результате – что? Ты? Скажи честно – чем ты лучше меня?

Л. Ничем. Наверное, даже хуже…

М. А по ебалу?

Л. Я когда предлагал: ударь, если не можешь. Ты же сам…

Муж бьет любовника.

Л. Легче?

М. Ни хера.

М. Наверное, я совсем не мужик. Я – говно. Раз меня можно вот взять и бросить.

Л. Это я совсем не мужик, раз меня можно вот так выебать одноразово. И сказать, что любит мужа и никуда от него не уйдет.

Что будем делать? – повторяют на разные лады.

Я ее не отдам! – постоянная тема, на разные лады.

М. Я прошу тебя, оставь ее! По-хорошему прошу!

Л. Помоги мне! По-хорошему прошу – помоги мне слить тебя!

М. Я ее люблю. Это то, что ты не можешь понять.

Л. Могу.

М. Понимаешь? Или любишь?

Л. Да. Наверное…

М. Мне не надо – наверное. Если ты случайный пацан, мне это вообще не интересно.

Л. А так тебе интересно?

М. Прикинь, да?

Л. Я первый раз такие разговоры веду.

Любовник пинает больно по колену.

Муж так же пинает в ответ.

М. Что это такое?! Ты меня пнул?

Л. А ты меня. А вот кого ты мог бы еще так взять и пнуть?

М. Вряд ли кого… Точно, никого…

Л. Значит, только любовника своей жены? Значит, мы близки? Так пни еще раз. Вдруг поможет.

Муж пинает.

М. Но это не решит нашу ситуацию.

Л. Дай мне руку. Дай, не бойся.

Любовник дает ему руку. Муж закатывает ему рукав.

М. Я тебя могу укусить.

Л. Кусай! Тебе от этого будет легче? Давай!

М. Ты знаешь, что слюна человека очень ядовита? Рука опухнет до локтя.

Любовник пытается отдернуть руку, но Муж не дает.

М. Но не у тебя. С тобой ничего не будет.

Л. Почему?

М. У нас с тобой одна микрофлора!

Повтор через паузы.

– О чем ты думаешь? – А ты? – О чем ты думаешь? – О том же, о чем и ты.

М. Мы думаем об одном и том же.

Л. Мы теперь будем думать одинаково?

Финальная агрессия.

М. Если ты не исчезнешь из нашей жизни, я сделаю тебе очень плохо.

Л. Ты не понял еще, что ты ей не нужен? Ты проебал свою семейную жизнь. И теперь хочешь сделать мне плохо, а потом жить этой проебаной жизнью? Не становись для нее проблемой, иначе мне придется ее решать.

М. Но тогда придется решать ее мне.

Л. Хорошо. Давай договоримся, что, решая эту проблему, мы не пользуемся внешними силами, только сами.

М. А это уж как придется.

Л. То есть бой без правил?

М. А какие тут могут быть правила? Ты все сам нарушил.

Сцена третья

Монолог бывшей мужа

У меня есть подруга Ира Клепикова. У нее есть проблема, вообще у нее много проблем. На самом деле, очень хорошо иметь такого человека, потому что бывают моменты, когда тебе кажется, что в твоей жизни все очень плохо, но ты вспоминаешь, что есть такой человек, как Клепикова, и понимаешь, что не так-то у тебя все и плохо. Так вот главная проблема Клепиковой в том, что у нее мужики не задерживаются, все поголовно сливаются. И вот в ее день рождения Клепикову бросает очередной мужик. Она звонит мне вся в слезах и говорит, что вот это произошло в очередной раз, наверное, на ней венец безбрачия, что прокляли, наверное, и как это у меня так получилось, что Антон вернулся и все хорошо? Я ей сказала, чтоб успокоилась и приходила ко мне в гости, Антона не будет допоздна, все обсудим. Приезжает Клепикова с тремя бутылками красного. Провела я ей лекцию и объяснила, что самое главное что? Самое главное, чтоб мужчине с тобой было спокойно, у истеричек надолго никто не задерживается. Вот Антону со мной спокойно, поэтому он и вернулся.

Допили вино, и Клепикова попросила позвонить Антону, попросить по дороге домой взять еще бутылочку, а я стою на кухне, в раковине яблоки мою, руки мокрые, попросила ее с моего телефона ему набрать. Она берет телефон и говорит: «Тебе эсэмэска от Антона». Я попросила ее прочитать, у меня руки мокрые. И она значит читает: «Извини, ты хороший человек, но я не могу ее оставить». Я ей говорю, что одна из причин, по которой ее мужики бросают, – это отсутствие чувства юмора, как не умела шутить, так и не научилась. А мужики любят задорных баб. Беру телефон и читаю эсэмэс, а там капслоком написано, чтоб ничего не упустить… Как, Антон, ты там написал? (обращаюсь к Антону, он ничего толком не отвечает).

А там так и написано!!! Я знала, что рыжая баба – к беде!

У меня просто лопается сосуд в глазу. Я стала повторять про себя: «Вдох выдох, вдох выдох. Алтайский чай, успокоительный сбор…»

Я пошла к себе в комнату, у меня там комод и в нижнем ящичке с трусиками припрятана бутылочка коньячка, «на всякий случай», так вот этот случай настал! Я беру эту бутылку, возвращаюсь на кухню, наливаю полстакана себе, полстакана Клепиковой, выпиваю, беру телефон и, вместо того чтобы ответить, просто разъебываю его об стену. Клепикова спрашивает: «Как ты теперь без Айфона будешь?» А я ей отвечаю: «Без Айфона? Я без Антона! Сиди молчи!»

В этот вечер я поняла, что что-то в моей концепции не так, я, наверное, чего-то не понимаю в этой жизни?

– Антон, ты считаешь это нормально? (обращаюсь к Антону, он ничего внятного не отвечает)

– Опять, блядь, дружить будем?!.

Монолог бывшей любовника

А у нас все хорошо. Мы живем на райончике, в гармонии. Я много работаю, прихожу домой, там Коля. Мы даже думаем, что нам пора завести собаку, по вечерам смотрим сайты приютов, ищем, где же там наш щеночек. Читаем друг другу книжки вслух – «Муми-троллей», «Властелин колец», день он читает, день я. Коля еще хотел себе игру, «Мортал Комбат», его концепция заключалась в том, что все конфликты мы будем решать через разборки Саб-Зиро и Скорпиона. Я решила сделать ему сюрприз, купила игру, пришла домой поздно, Коля уже спал, положила на кухню на стол, думаю, он проснется – будет рад.

А утром я встаю и чувствую: что-то странное. Как в квартире с котом: шерсть везде, мисочки стоят, лоточки, пахнет котом – а самого кота нет. Я хожу, пытаюсь понять, что не так. А у нас в комнате был стол, а там Колина кучка, такой стул и там ком его вещей. Я ему говорила: может, тебе полку в шкафу выделить, может, две полки, а он отвечает, нет, вот тут моя кучка, ты ее не трогай. Захожу я в комнату, у меня взгляд падает на этот стул – нет Колиной кучки. И тут я понимаю, что он ночью собрал вещи и по тихой слинял. Как шпион какой, даже записку не оставил – (Марине) тебе хотя бы написали, а мне ничего, как будто и не было его никогда. А, и игру забрал, такой типа спасибо, очень приятно, до свидания.

Я думаю: ладно, ну не мог он так по-мудацки свалить. Есть захочет – придет. Пошла на рынок, купила там каких-то овощей, солений, орехов, пришла домой, звоню своим.

Сцена четвертая

Трое в постели

Кровать.

Жена раздевается, ложится под одеяло.

Через какое-то время Любовник раздевается, ложится рядом с ней, обнимает ее.

Муж, смотрит на обнявшуюся пару. Задумывается – да или нет. Раздевается и ложится рядом с и ними.

ЖЕНА. Это я так хотела, а не они. Но они пошли на это. Кому-то нравится, когда драка из‐за тебя, а мне нравится, когда агрессия примиряется ради тебя и твоего желания. Драка – это не любовь, а уступка или жертва – это любовь. И тогда я сама хочу любить и быть благодарной. Я хочу просто лежать рядом с ними, положить одному руку на плечо, а другого гладить по волосам. Мне важно, чтобы они не почувствовали, что я кому-то больше рада.

МУЖ. Все говорят – когда тебе изменяет жена, рушится мир. А если это происходит прямо тут, при тебе? Как ты на это должен реагировать, если ты настоящий мужчина, конечно? Говорят, рога вырастают, и самооценка вообще уходит на ноль, и все такое… А я ничего не чувствую, ничего особенного. Было двое, стало трое. Может, я не настоящий мужчина? А с другой стороны – где параметры того, что называют мужчиной?

ЛЮБОВНИК. Он мне сказал: «Между нами не должно быть никакого физического контакта в постели!» Я даже растерялся… Да не нужен мне никакой контакт! Но он сказал это первым! И тогда получается, что он мне в чем-то отказывает, а я этого как будто бы хотел… Что он себе возомнил?! И только из‐за того, что он это первым сказал, а я не говорил, я вообще не думал на эту тему. Он думает, что если я любовник, то по природе более активный, такой захватчик крепостей? Он думает, что – он очередная крепость? Мне эта крепость не нужна. Я тоже крепость. У нас каждая крепость сама по себе!

ЖЕНА. Одним словом скажу… Ахуительно. Я подруге, у меня есть подруга Кузнецова, она сейчас в Бельгии живет, у нее там муж айтишник… Так я ей так и напишу: «Ахуительно, Кузнечик». Через «А». Это важно, чтобы она поняла насколько вообще я в резонансе.

МУЖ. У нас тут тройничок. Мирный и вполне корректный. Конечно, при таком раскладе у меня чувства обостряются. Как будто тебе еще какая-то энергия помогает, со стороны. Обновляет тебя, что ли? Но вот я думаю – может, она мало любит его, раз ей тут нужен я? А с другой стороны – может, меня мало любит, если рядом лежит он?

ЖЕНА. Потому что я с ними вдруг понимаю, что у меня правильное количество рук, правильное количество ног, что вот все для этого рассчитано. У нас у всех сейчас правильное количество рук и ног. Вот оно для чего все! Это просто такой прорыв, когда понимаешь, что у тебя две руки! Две, а не одна!

ЛЮБОВНИК. Когда я смотрю на них, то прямо вижу, как она сильно его любит. Но если это все так и она так сильно любит его, то зачем я здесь? Вот я лежу рядом с ними, но мое присутствие ничего не прибавит и ничего не убавит. А может быть, все наоборот? Она меня так сильно любит, что ей все равно – он рядом, не он?

МУЖ. Зачем он делает это так, как будто на него зрители смотрят? Зачем так выгибать поясницу? Зачем эти судороги? Чтобы всем было понятно, что тут у вас классный секс? Зачем нужно так задыхаться, задерживать дыхание? А потом со стоном вдыхать и вдыхать, чтобы все слышали? Он говорит, чтобы она знала, что ему хорошо сейчас. А она? Зачем ей так стонать и метаться головой по подушке? Она говорит, чтобы он чувствовал, что ей сейчас хорошо. Видимо, чтобы и я чувствовал заодно с ними? И они оба думают обо мне?

МУЖ. Хуй надо ебать. Регулярно. Если этого не делать, начнется проблема со всем остальным: с карьерой, с внешним видом, с позицией в мире. Я, если честно, два года назад вообще думал уйти из секса. А я всегда это мог очень хорошо делать, но если по приоритетам это у меня – где-то в районе спасения пингвинов. Но я понимаю: если не буду хуй ебать, начну выпендриваться – деньги зарабатывать, рассуждать о чем-нибудь, друзей заведу, машину куплю. Оно мне надо! Я так понимаю – он (тот, кто между ног) – он не случайно на свисток похож. Это реально клапан, как в паровозе – сброс. Если не свистеть своим свистком – котел взорвется: начнется второе образование, МБА, язык какой-нибудь иностранный захочется выучить. Гонка начнется. А если свистеть – ничего такого. Вот я и свищу, чтобы не потерять свое же уважение, чтобы не начать с начальством дружить или еще что-то такое-же бессмысленное.

ЛЮБОВНИК. Я в эту концепцию не сразу въехал. Я их сперва не понимал. Потому, что они повзрослее немножко. Их уже утомили эти гонки, эти крысиные бега. Они уже так набегались, что уже в глазах стоит и не проходит. Они на меня смотрят с таким вопросом немым: а не крыса ли ты, товарищ? Не устроишь ли тут забег очередной? С одной стороны, я не крыса. А с другой – реально мне хочется. Хочется еще и еще! И сзади. И спереди. И как только ни хочется! И я так чувствую – намеки мне такие идут: «малыш, не так быстро – неприлично». А я же не от понтов, мне искренне хочется. Возраст такой.

МУЖ. Я бы в его возрасте вообще бы не вынимал. Ну, по крайней мере, из моей жены – точно. Потому, что это же как стихия. А мою жену вы видели. Это вообще за пределами стихии. Это со мной она такая сдержанная, ну, нежная скорее. А так-то она вообще ураган. Пару раз было и со мной. Поэтому я его немного не понимаю: почему он так… нехотя. За жену обидно! Я бы не так на его месте.

ЛЮБОВНИК. Я чувствую, что она его стесняется. Вот все равно, хотя и звуки громче, и такая вся типа раскованная. Но какое-то есть такое… уязвимое. Мне как-то жалко ее сразу стало. А когда жалко, я сразу не игрок. Не в том смысле, что не могу. Но сразу про потепление думаю, про спасение животных… Не секс.

Слышен странный звук из-под одеяла.

Все трое затихают. Не могут понять источник звука.

Ж. (догадалась). Он на вибрации!

Л. (испуганно). Что? Вибратор? Что?

М. (хохочет). Не бойся! Просто телефон, просто на вибрации.

Л. (Жене). Не отвечай! Выключи его!

М. Действительно, не время сейчас.

Ж. Я жду важного звонка, я не могу! (Любовнику.) Поищи, он где-то у тебя под ногами, я чувствую. Да сделай что-нибудь!

Л. Я не могу, я же голый!

М. (веселится). И что же мы такое увидим, чего не видели?

Ж. Это по работе, это может быть очень важно!

Л. (Мужу). Ты хозяин кровати, ты и ищи!

М. Я тоже без трусов. И тоже имею право на стеснение!

ЖЕНА лезет под одеяло, вылезает с другой стороны.

Разговор по телефону – импровизация актрисы.

Подруга сообщает ей о повышении по службе, теперь она завотделом. Она ждала этого, но не говорила из суеверия. Официально об этом объявят на работе завтра. Она очень довольна.

Ж. С завтрашнего дня я – завотделом! Вот так вот!

М. Здорово! А мне вот повышение не светит. Я никто. Как я буду жить с завотделом?

Л. Поздравляю! Я тоже никто. Прикинь – завотделом и два никто!

М. Я круче никто, чем ты.

Л. Ты умеешь измерять ничто? Линейкой?

М. Тут нужна линейка-наоборот. Что-то типа воронки, чтобы изменить вовнутрь.

Л. Ну ты признал, что первое место по ничто – мое?

М. Нет! Я тут первенства не отдам!

Л. То есть ты самый отстой?

М. Я отстой отстоев!

Ж. (смеется). Вы два дурака?

М. Сама выбирала. Могла бы одного умного взять.

М. (Любовнику). Знаешь, я все-таки выиграю этот тендер!

Л. (Мужу). Ни хера! Потому что на меня котировки высокие! (Жене.) Правда?

М. (Любовнику). Спорим, что на меня стабильность запроса выше! (Жене.) Правда?

ЛЮБОВНИК. Я умнее. Я выше ростом. Я быстрее бегаю. Я выше прыгаю. Меньше потею. У меня больше пар обуви. Я умею двигать ушами. Я обгоню тебя на своей машине. Я больше ем. Я сплю как убитый. У меня впалый живот. Я могу выкурить две пачки в день. Я кончаю быстрее всех на свете. У меня больше лайков. Я первый!

МУЖ. Альфа, бета и омега. Этого не бывает в жизни. Это только в греческом алфавите. Лидер и аутсайдер – это придумали работодатели, чтобы лошадки больше потели! Вся эта ебаная цивилизация построена на таких фишках – первый, лидер, главный. И все ебаные войны построены тоже на этом же. Этот самый номер первый – лидер – проливает слишком много крови, которой этой говно не стоит.

ЖЕНА. Я люблю бегать, прыгать, кидаться мячом, нырять. По телевизору смотреть, как другие гоняют мяч, машут ракетками, еще фигурное катание. Но я ненавижу, когда первое-второе-третье место и идиотский гимн потом. Вот этим они прямо обсирают все, всю идею спорта. Ведь можно же без судей, без баллов и очков. Это детский мужской идиотизм. Про женский идиотизм я уж молчу…

Я обожаю смотреть церемонии Оскара. Но почему, блядь, там всегда побеждают не те?!

ЛЮБОВНИК. Должна же быть какая-то иерархия! Должен быть первый, иначе начнется внутривидовая агрессия. А первый всех разведет, разрулит, кому надо мозги вышибет, по стенке размажет.

МУЖ. Возьмем клевание кур. Первой клюет альфа-курица, потом бета-курица, и так далее. Если сунется курица нижнего ранга, то получает клювом в голову. Изучать иерархию начали с куриц, поэтому термин альфа-самец раньше звучал как альфа-курица. Смешно, что это одно и то же.

ЛЮБОВНИК. Понятия «верх» и «низ» – это остатки геоцентрического мира. В космосе, в котором мы обретаемся со времен Коперника, эти слова не имеют смысла. А для наших внуков бессмыслицей станут «раньше» и «позже», «больше» и «меньше», лучше или хуже.

ЖЕНА. Когда я стану президентом, я всем мужчинам сделаю операции. Чтобы у всех был одинаковый. Не обязательно маленький. Просто какой-нибудь оптимальный научно-обоснованный. Чтобы прекратили выносить мозг этим чемпионатом бесконечным. Чтобы был критерий, наконец, – кто чего стоит. Какие у тебя зубы, как у тебя изо рта пахнет, какое белье… Чтобы важные вещи, наконец, приобрели значение, а не мясо.

МУЖ. У нас тут построение нового мирового порядка. Локально. Пока на троих. Мы начали с самого трудного – трое вместо двух. И отменили конкурс как явление.

ЛЮБОВНИК. Я задыхаюсь. Я задерживаю дыхание, и тогда у меня все получается. Если раньше мне хватало пяти секунд, то теперь нужно около восьми. А потом будет десять, двенадцать? Я задыхаюсь, а иначе ничего не чувствую. Это называется скарфинг, от слова шарф, когда душишь себя шарфом, пока не наступит оргазм. Многие теряли сознание, прежде чем отпустить шарф. И умирали с оргазмом. Никакого шарфа у меня нет, просто задержка дыхания, как при плавании, когда ныряешь.

МУЖ. Он задыхается. Задерживает дыхание, чтобы все получилось сильно и ярко. Но к этому привыкают. И останавливают дыхание на все большее и большее время. А потом ему понадобится ремень на горло. И однажды задержка дыхания будет слишком большой, и он не успеет отпустить ремень…

М. Эй, давай начинать все с начала. Размеренное дыхание, как при плавании в бассейне. Вдох равен выдоху. Нужно что-то, что дает ритм. Какие стихи ты знаешь?

Л. Никакие.

М. В школе учил?

Л. «Скажи-ка, дядя, ведь не даром…»

М. Не то!

Л. «Погиб поэт, невольник чести…»

М. Нет, не то по смыслу!

Л. «Мороз и солнце, день чудесный…»

М. Вот, оно! Ритм. И хорошо регулирует равномерное дыхание.

Ж. Это ямб.

Л. Я буду чувствовать себя идиотом, если буду читать стихи при этом…

М. Это хорошо, раздвоение сознания. Голова работает в ритме, а тело подчиняется этому ритму. Давай! Вперед!

Пятая сцена

Плацкартный вагон

Автоответчик любовника

Вы позвонил Николаю, Николаю-Николаю, так оставьте сообщение ему, его нет.

Бывшая любовника

Коля, знаешь, у меня ноутбук сломался. Ты не мог бы посмотреть, что с ним? Давай встретимся.

Автоответчик любовника

Вы позвонил Николаю, Николаю-Николаю, так оставьте сообщение ему, его нет.

ЖЕНА. Коля, а ты всем своим бабам, когда уходишь, учебник по астрономии оставляешь? И там еще закладка на странице, где задача о трех телах, которая не имеет решения.

В общем, гори в аду.

Автоответчик любовника

Вы позвонил Николаю, Николаю-Николаю, так оставьте сообщение ему, его нет.

МУЖ. Коля, привет. Куда ты пропал? Я даже скучаю по тебе.

ЛЮБОВНИК. Кассирша говорит «вам подешевле?» Я ей кивнул, ну и пошел. А когда сел в поезд, то выяснилось, что она имеет в виду.

Плацкартный вагон. Боковое верхнее место!

Проводница – жопа у нее классная, вот-вот юбка треснет. Она заржала на мой билет: «До Мариинска?!»

Я же глупый, я думал, это где-то под Петербургом, а это за Кемерово. А какая мне, хрен, разница? Она говорит – «ехать 60 часов 58 минут. Мы с тобой пожениться и развестись успеем!» Жопа у нее классная, и без обязательств…

Поезд тронулся, и все развернули свои курицы – у кого в фольге, а у кого в газете. И вареная картошка. И лук, и помидоры. И соль в бумажке. А у меня ничего.

Но в результате меня в три купе позвали, я наелся курицы, выпил водки, коньяка, настойки, выслушал четыре необъяснимые истории из личной жизни, покурил с незнакомым Серегой, – и лег на свою верхнюю полку.

Потом пришла проводница, глаза накрасила, локти мне на верхнюю полку положила и спрашивает – «правда, что ли два с половиной дня в плацкарте поедешь?» Я говорю – «нет, где захочу, там и сойду». Она говорит – «у меня так было в жизни. Мне было все равно, где сойти с поезда. Не переживай, пройдет».

И наступила ночь. А я спать не могу вообще. Потому что я о них думаю. И чем больше думаю, тем мне хуже. Они же еще не знают, что не приду никогда. И мне стыдно, хотя понимаю, что прав, что делаю то, что должен.

Ну думать, просто лежать и смотреть по сторонам. Здесь радио не выключается никогда, вот и буду его слушать…

Музыка.

Вот слева в купе храпят, справа смеются. Девушка читает книгу. На соседней полке нога в синем дырявом носке. На нижней полке у женщины сползла простыня, и видна ее грудь в большом бледно-голубом лифчике. Напротив меня босая нога парня, воняет на весь вагон. На соседней полке спит мужчина, простыня у него тоже сползла и из-под трусов видно яйцо.

Пахнет курицей, чесноком, пролитым на пол коньяком, босыми ногами этого парня, одеколоном, вяленой рыбой – короче, пахнем домом. Которого у меня не было и нет.

Понимаете, это такой Титаник в разрезе, только не пафосный.

(А по утрам мы пили кофе, а потом ссорились из‐за душа, потому что Антон всегда ухитрялся залезь первым. Однажды сгорела моя яичница с бекончиком, вонь на всю квартиру, и они были в ужасе.

Не думать, не думать, этого больше нет!)

Вот мешки с бельем на третьих полках, я однажды ехал на такой… Палка выпадает в окне, на которой занавеска. Какая занавеска, если палка выпадает все время? А если не выпадает, значит, это неправильный плацкартный вагон! Вот вафельное полотенце с дыркой и номером, подо мной влажное белье…

Я глупый. Я невысокий ростом. Я плохо бегаю. И часто потею. Я так и не научился двигать ушами. У меня нет машины. Я плохо сплю. У меня скоро вырастет животик. Я курю дешевые сигареты. Да, я кончаю быстрее всех на свете, – а кому это понравится? В фейсбуке у меня всего семеро друзей. Короче, я никакой!

Нет, ни о чем не могу думать. Только о них. Вот что они сейчас делают? Без меня?

Надо уснуть. Закрыть глаза и размеренно дышать. Как он говорил – размеренное дыхание?

Дышит, читает стихи.