Как вы научились делить в столбик или читать? Никто ведь не ожидал, что вы освоите эти навыки, просто находясь рядом с теми, кто уже умеет, или самостоятельно разберетесь, что к чему. Скорее всего, вас ни формально, ни даже неформально не учили, как воспитывать детей. Вы покидаете роддом с розовым или голубым свертком и остаетесь один на один со своими проблемами. Удачи! Не наделайте ошибок! И хотя некоторым из нас повезло иметь прекрасные образцы для подражания в воспитании детей, многие не имеют подобного опыта.
В любом случае воспитывать детей непросто: мы учимся у своих родителей, черпаем советы из телевизионных передач и сериалов, из книг по воспитанию детей и из социальных сетей. Если и существуют какие-то лучшие практики, то вам самим предстоит разобраться в этой информации и применить ее в своей жизни. На самом деле большинство родителей никогда не задумывались о своих принципах воспитания. Почему вы воспитываете детей так, а не иначе, что вас мотивирует, чем продиктованы ваши убеждения и какими вы хотите видеть своих детей? Возможно, воспитывать детей так сложно, потому что мы понятия не имеем, что делаем! Надеюсь, я помогу вам выработать здоровый, осознанный стиль воспитания, основанный на лучших научных практиках.
Предлагаю начать наш путь к здоровому и осознанному воспитанию с размышления о стилях воспитания. В 1960-х годах Диана Баумринд, психолог по развитию, стала изучать отношения между родителями и детьми. Она наблюдала за более чем 100 семьями с детьми дошкольного возраста, опрашивала родителей и анализировала их стили воспитания[6]. Она заметила, что дошкольники демонстрировали разное поведение и реакции в зависимости от поведения своих родителей. На первый взгляд очевидный факт, но надо же с чего-то начать исследование. На основе своих наблюдений Баумринд разделила воспитание на три стиля, которые приводят к разным результатам. Ответьте на вопросы ниже и подумайте, какой из этих стилей больше всего соответствует вам. Скорее всего, вы не сможете отнести себя только к одной категории, и ни один из этих стилей нельзя назвать плохим. Каждый из этих стилей присущ родителям, которые уделяют больше внимания одной конкретной стороне воспитания.
Ваш стиль воспитания
Ответьте на эти вопросы честно, чтобы определить, к какому стилю воспитания вы склоняетесь.
По шкале от 1 до 5 на сколько вы согласны со следующими утверждениями?
1 — категорически не согласен.
2 — не согласен.
3 — затрудняюсь с ответом.
4 — согласен.
5 — совершенно согласен.
АВТОРИТАРНЫЙ СТИЛЬ
Мои дети должны выполнять все мои просьбы и требования. — 1 2 3 4 5
Если мои дети нарушают правила, их следует наказать. — 1 2 3 4 5
Я лучше знаю, что полезно моим детям. — 1 2 3 4 5
Мои дети должны согласовывать со мной все важные решения. — 1 2 3 4 5
Я считаю, что детей нужно критиковать, когда они совершают ошибки. — 1 2 3 4 5
Я кричу на своего ребенка, когда он совершает ошибки. — 1 2 3 4 5
Я наказываю своего ребенка, лишая его привилегий. — 1 2 3 4 5
Я напоминаю своему ребенку, что я его родитель. — 1 2 3 4 5
ОБЩИЙ БАЛЛ ПО АВТОРИТАРНОМУ СТИЛЮ (MAX 40)
ЛИБЕРАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
Дети есть дети — нельзя ожидать, что они прыгнут выше головы. — 1 2 3 4 5
Иметь прочные дружеские отношения с ребенком — самая важная часть воспитания. — 1 2 3 4 5
Я часто говорю, что накажу ребенка, но редко выполняю свои угрозы. — 1 2 3 4 5
Я учитываю предпочтения своего ребенка, когда составляю семейные планы. — 1 2 3 4 5
Я напоминаю своим детям обо всем, что я для них сделал. — 1 2 3 4 5
Я уступаю, когда мой ребенок устраивает истерику. — 1 2 3 4 5
Я балую своего ребенка. — 1 2 3 4 5
Мне трудно прибегать к дисциплинарным мерам по отношению к своему ребенку. — 1 2 3 4 5
ОБЩИЙ БАЛЛ ПО ЛИБЕРАЛЬНОМУ СТИЛЮ (MAX 40)
АВТОРИТЕТНЫЙ СТИЛЬ
Мои дети заслуживают равного права голоса при принятии решений, которые их касаются. — 1 2 3 4 5
Я обращаю внимание на пожелания своего ребенка, когда принимаю решения за него. — 1 2 3 4 5
Я поощряю своих детей высказывать свое мнение, даже если они не согласны со мной. — 1 2 3 4 5
Я утешаю своего ребенка, когда он расстроен. — 1 2 3 4 5
Я валидирую чувства своих детей. — 1 2 3 4 5
Я хвалю своего ребенка за успехи. — 1 2 3 4 5
У меня теплые отношения с ребенком. — 1 2 3 4 5
Я объясняю ребенку причины своих решений. — 1 2 3 4 5
ОБЩИЙ БАЛЛ ПО АВТОРИТЕТНОМУ СТИЛЮ (MAX 40)
АНАЛИЗИРУЕМ РЕЗУЛЬТАТ
Сложите баллы по каждой категории и сравните их. Самый высокий балл отражает стиль воспитания, к которому вы склоняетесь. Не всем удастся выявить явного «победителя». Иногда люди представляют собой скорее смесь различных стилей и не укладываются в категории, которые для них определили исследователи. В этой главе вы начнете приобретать навыки, необходимые для воспитания стойких детей, и осознаете свои сильные и слабые стороны. Подробнее рассмотрим эти стили воспитания, чтобы вам было проще понять ответы.
АВТОРИТАРНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Авторитарные мамы — это «мамы-тигрицы». Если вы одна из них, то вы задаете высокие стандарты, чтобы дети научились дисциплине, настойчивости и самостоятельности и добились успеха в будущем. В таких семьях каждый знает свое место: родители устанавливают правила, а дети должны слушаться, даже если не понимают почему, ведь родители лучше знают, что нужно делать, и заботятся о благе своих детей. Если ребенок не следует правилам, его ждет наказание и неприятные последствия.
В авторитарных семьях дети учатся соответствовать ожиданиям родителей и подчиняться авторитетам. Другими словами, они учатся соблюдать правила. Если сказано, что домой надо вернуться до 23:00, а Сара пришла в 23:07, значит, она нарушила договоренность. Никого не волнует, почему это произошло. Правила нерушимы, и дети должны их соблюдать. Негласно (а иногда и открыто) родители дают понять, что взрослые лучше знают, что надо делать. Дети должны советоваться с родителями, прежде чем принимать решения, потому что родители обладают жизненным опытом и знаниями и могут помочь детям сделать правильный выбор.
Дети, воспитанные в таких семьях, как правило, успешны в учебе, поскольку следуют указаниям взрослых, но часто лишены креативного, нестандартного мышления. Такие дети склонны полагаться на других при принятии решений, потому что их так научили. Им часто трудно доверять собственным инстинктам. Дети авторитарных родителей часто испытывают трудности с преодолением фрустрации, поскольку привыкли к тому, что родители регулируют их поведение вместо них.
ЛИБЕРАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Либеральные родители хотят быть лучшим другом для ребенка. Такие родители прислушиваются к его потребностям. Родители, придерживающиеся этого стиля, обычно устанавливают мало правил и требований, быстро реагируют на желания своих детей и часто потакают им. Этот стиль воспитания нередко приводит к гиперопеке, потому что родители постоянно задаются вопросом, что нужно ребенку, и стараются во что бы то ни стало помочь ему. В таких отношениях между родителями и детьми при принятии решений желания ребенка имеют такое же значение, как и мнение взрослого. Если ваш малыш не хочет идти в садик, почему он должен это делать? Когда либеральным родителям все же приходится прибегать к дисциплинарным мерам, они, как правило, стараются убедить детей согласиться с их решением или используют подкуп, чтобы повлиять на поведение. Поскольку мнение ребенка важно, то, если Сэм не хочет есть овощи, он и не будет этого делать. Я даже знаю либеральных родителей, которые подкупают свою дочь конфетами, чтобы она чистила зубы!
Дети либеральных родителей обычно импульсивны, у них сложности с регулированием эмоций, вероятно, потому, что они привыкли получать то, что хотят, и не сталкиваются с разочарованиями. По мере взросления эти дети готовы экспериментировать и примерять на себя новые ценности или идеи. Они часто проверяют границы своих родителей, чтобы понять, как далеко они могут зайти, и закатывают истерики, пытаясь доминировать. Дети, воспитанные либеральными родителями, хуже учатся в школе, чем дети авторитарных родителей, но обладают сильными социальными навыками, возможно, потому, что их родители часто относятся к ним как к равным в диалоге.
АВТОРИТЕТНОЕ ВОСПИТАНИЕ
Авторитетное воспитание — средний путь между авторитарным и либеральным. Родители, использующие этот подход, стараются поддерживать баланс: они устанавливают разумные правила, поощряют здравый смысл, любовь и логику. Авторитетные родители чутко реагируют на потребности своих детей, но в рамках определенных ограничений. Такие родители могут установить «комендантский час», но, если ребенок попал в пробку по дороге домой, не станут его наказывать. Авторитетные родители сосредоточены на границах и руководстве, но при этом позволяют детям совершать собственные ошибки и учиться на них. Дети, воспитанные в рамках этих ценностей, проявляют уверенность в себе и стойкость. Баумринд связывает такой подход к воспитанию с лучшими результатами для детей.
МЯГКОЕ ВОСПИТАНИЕ
Если вы проводите время в социальных сетях, посвященных воспитанию детей, возможно, вас удивило, что я не добавила еще один подход — мягкое воспитание. Этот модный термин обозначает модель поведения, которая предполагает любовь и логику, установление границ, а также построение отношений. Звучит замечательно (и, возможно, так и есть), но данный метод не подкреплен исследованиями, подобно авторитарному, авторитетному и либеральному стилям воспитания. И это важное отличие. Без исследований трудно сказать, действительно ли он эффективен. В отношении трех рассмотренных выше стилей воспитания ученые десятилетиями изучали поведение родителей и его влияние на детей.
Одна из самых больших проблем мягкого воспитания заключается в том, что не существует определения, что же это такое. В то время как представленные выше стили были изучены многими исследователями и четко описаны, человек, использующий термин «мягкое воспитание», может подразумевать под этим все что угодно. Судя по социальным сетям, большинство людей, похоже, используют термин «мягкое воспитание» для обозначения смеси авторитетного и либерального стилей воспитания. Поскольку люди обычно не уточняют, что именно они имеют в виду, «мягкое воспитание» — расплывчатый термин, точное значение которого трудно определить. В целом в мягком воспитании нет ничего плохого, но старайтесь не использовать лишний раз этот термин.
Вернитесь к результатам опроса и, опираясь на приведенные выше объяснения, критически оцените свой стиль воспитания. Вы довольны им? Все можно изменить, но первый шаг к изменению — это осознание. Мы можем изменить только то, что осознаем.
Как родители, мы делаем все, что в наших силах, в рамках тех ресурсов, которыми мы располагаем. Мы все хотим защитить своих детей, хотим, чтобы они выросли здоровыми, счастливыми и в целом не обремененными тревогами. Ни один родитель не стремится намеренно усугубить тревожность ребенка своими методами воспитания. И все же иногда, пытаясь защитить детей от опасности, мы невольно снижаем их толерантность к негативным эмоциям, таким как тревожность, и усиливаем ее. По данным исследований, определенные аспекты воспитания усугубляют тревожность у детей, например, когда мы не учим их терпеть негативные эмоции, помогаем им избегать риска, ведем себя непоследовательно, проявляем уступчивость и моделируем деструктивное поведение. Мы подробно обсудим эти аспекты, а сейчас приведем краткое резюме каждого из них.
Размышляя об этих факторах воспитания, обратите внимание, какие из них вам близки. Подумайте, соответствуют ли эти черты вашему стилю воспитания. Если вы авторитарный родитель, то, возможно, вы приуменьшаете значение эмоций вашего ребенка, потому что уверены, что ситуация безопасна. А если вы практикуете либеральное воспитание, то, возможно, вы прилагаете все усилия, чтобы успокоить вашего ребенка, потому что просто хотите, чтобы он всегда был счастлив и доволен жизнью. Проанализировав свои модели поведения, вы сможете изменить те, которые вам не нравятся, и усилить те, которые, по вашему мнению, помогают ребенку.
Нетерпимость к негативным эмоциям
Отец Шанны ведет ее в парк, где она начинает играть с другими детьми. Он видит, что с ней все в порядке, но Шанна бежит к нему со слезами на глазах, тяжело дыша и дрожа всем телом. Она говорит: «В этом парке так страшно! Я хочу домой!»
Как бы вы отреагировали в этот момент на месте отца Шанны? Беспокойство ребенка вызывает беспокойство у вас (в конце концов, мы должны защищать наших детей), и это естественно. Многие родители постараются минимизировать негативные эмоции. Отец может сказать: «Здесь нечего бояться» или «Перестань, все хорошо». Когда мы минимизируем негативные эмоции, мы учим детей скрывать, а не выражать свои чувства. Когда вы показываете ребенку, что не переносите его негативных эмоций, вы учите его бояться своих чувств. Такая реакция родителей усиливает тревогу, потому что Шанна не знает, верить себе или нет и что делать с этим сильным чувством, которое она испытывает.
Избегание риска
Представьте себе следующую ситуацию: ваш сын Эйден стоит на четвертой ступеньке лестницы и собирается спрыгнуть вниз. Высота немаленькая. И вряд ли он удержится при приземлении. Как вы поступите? Тревожные родители тут же закричат: «Эйден! Спускайся! Эта лестница слишком высокая!» Прыжок довольно рискованный. Родители, которые избегают риска, будут поощрять своих детей оставаться в зоне комфорта, где безопасность гарантированна. Избегание риска проявляется во многих ситуациях: когда вы поощряете своего ребенка играть только со знакомыми ему сверстниками, не готовите новые блюда, потому что они могут ему не понравиться, или не поощряете его пробоваться на роль в школьной пьесе, потому что ему могут отказать. Риск действительно сопряжен с вероятностью отказа, неудачи или других неприятных ощущений, но он способствует и росту, приносит новый опыт. Избегая риска, трудно справиться с новым опытом — неизбежной частью взросления.
Непоследовательность
Все родители иногда непоследовательны. Я не буду обманывать вас и утверждать, что никогда не кричу на своих детей (хотя, как детский психолог, я знаю, что это бесполезно и приводит к обратному). Непоследовательность, которая усиливает тревогу у детей, проявляется в том, как вы, родитель, реагируете на своего ребенка в тревожной ситуации. Если Ханна боится собак, к примеру, вы можете сказать: «Дорогая, бояться — это нормально. Все чего-то боятся. Просто встань рядом со мной». Или вы скажете: «Ханна, ты же знаешь, что бояться нечего. Собака просто проходит мимо. Ты справишься. Эта собака не кусается, так что не волнуйся». Или, возможно, вы будете говорить и то и другое в разных ситуациях, иногда валидируя эмоции ребенка, иногда побуждая взглянуть страху в глаза, а иногда делая и то и другое одновременно. Такая непоследовательная реакция родителя может невольно усилить тревогу, потому что дети не знают, чего ожидать от своих родителей. Мама будет валидировать страхи Ханны и поможет ей спрятаться как можно дальше от страшной собаки или же будет побуждать ее преодолеть свои страхи? Я научу вас более здоровому и последовательному способу взаимодействия с ребенком, когда он испытывает тревогу.
Уступки
Когда вы уступаете ребенку, вы делаете все, чтобы избавить его от стресса. Все родители идут на уступки, потому что не хотят, чтобы их дети страдали. Однако, уступая тревожному ребенку, в долгосрочной перспективе вы зачастую усугубляете его тревогу. Тревожные дети учатся полагаться на эти дополнительные ненужные меры поддержки. Возьмем, например, Джонатана, который отказывается ездить на школьном автобусе. Папа решает, что из-за автобуса не стоит ругаться, и сам отвозит Джонатана в школу каждый день. И эта система прекрасно работает, пока папа не уезжает в командировку, и Джонатан отказывается идти в школу и даже думать не хочет о том, чтобы сесть в автобус. Уступка со стороны отца не только усилила неприязнь Джонатана к школьному автобусу, но и нарушила отцовский график, сказавшись на его работе и семье в целом. Я хочу, чтобы родители научились поддерживать своих детей в их тревогах, а не подстраиваться под них и невольно усугублять их страдания.
У тревожных детей часто бывают тревожные родители. Дети учатся реагировать на ситуации, наблюдая за окружающими людьми. В раннем детстве это в основном вы, родители! Дети усваивают вашу реакцию и учатся реагировать аналогичным образом через моделирование поведения. Если мама относится к своим ошибкам с негативной самокритикой: «Я такая глупая. Не могу поверить, что я наделала столько ошибок в отчете. Теперь придется столько работать, чтобы исправить их», именно этому научится ребенок. Неважно, что вы говорите своему ребенку, важно то, что вы ему показываете.
Так же как некоторые ваши модели поведения усиливают тревожность ребенка, существуют методы, которые помогут вам воспитать стойких детей, способных справляться со своими негативными эмоциями. Эти методы воспитания не всегда очевидны, но они эффективны. Более того, часто они прямо противоположны подходам, которые невольно усиливают тревожность ребенка. Например, когда вы помогаете детям говорить об их эмоциях, идти на риск, отказываться от избегания, устанавливать распорядок дня, а также когда вы демонстрируете положительные модели поведения и меняете свое поведение.
Мы будем обсуждать это — и практиковать — на протяжении всей книги, а пока предлагаю краткий обзор. Подумайте, какие из этих стратегий вы используете, чтобы помочь своему тревожному ребенку. Если ни одну из них, ничего страшного. Я здесь, чтобы помочь вам! Если какие-либо из этих стратегий работают для вас — замечательно! Теперь у вас появился эксперт, который советует вам продолжать в том же духе.
Помогайте детям говорить о своих эмоциях
Я не знаю, как можно справиться с проблемой, если мы не будем о ней говорить. Научите ребенка выражать неприятные эмоции и научитесь слышать об этом от него — это сложный, но важный инструмент воспитания. Я сказала бы, что наша цель — избавить ребенка от всех бед и страданий, но это было бы ложью. Такая цель недостижима. Я хочу, чтобы вы научились говорить с ребенком об этих трудностях, чтобы показать ему, что он может справиться с ними.
Помогайте детям рисковать
Как помочь детям рисковать, не подвергая их при этом опасности? Неудивительно, что тревожные родители часто избегают риска. Зачем подвергать себя риску неудачи, когда можно остаться в безопасности? Однако зачастую мы узнаём об интересных новых вещах именно благодаря риску. Недавно пятилетняя дочь заявила, что терпеть не может соус песто и никогда не станет его есть. Я спросила, пробовала ли она когда-нибудь песто, и она ответила, что нет, но знает, что терпеть его не может. Я сказала: а вдруг песто окажется ее любимым блюдом и она захочет питаться только им, вечно, но она не узнает об этом, если не попробует. Это довольно простой неопасный пример, но подобные риски в детстве помогают узнать (и расширить) вкусы и интересы ребенка.
Установите распорядок дня
Предсказуемость значительно облегчает жизнь тревожным детям. Знаете что? Предсказуемость даже мне облегчает жизнь. Если бы я проснулась однажды утром и обнаружила вот такое письмо из школы, где учатся мои дети: «Здравствуйте, мы собираемся опробовать новую систему, при которой занятия в школе будут начинаться и заканчиваться в разное время каждый день, а точное время будем сообщать непосредственно в день занятий», думаю, мой мозг взорвался бы. Предсказуемый график дает вам больше гибкости и возможность при необходимости отклониться от него.
Не избегайте проблем
Повторю еще раз: избегание поддерживает тревогу. Иногда я говорю родителям, что если бы я могла привязать к их ребенку нитки, как к марионетке, и вести его по жизни, как куклу, сталкивая с ситуациями, которых он необоснованно боится, то страх стал бы более управляемым. Помогая детям перестать избегать того, чего они боятся — будь то игры с друзьями, разлука, занятия спортом, обучение вождению или что-либо другое, — вы показываете детям, что они могут справиться со своими негативными эмоциями. Родители часто становятся соучастниками избегания своих детей. Если ребенок боится микробов, мама, возможно, будет покупать мыло определенной марки, чтобы ребенок мыл руки тем мылом, которое ему нравится. Зачастую родителям нужно изменить свое поведение, чтобы грамотно помочь ребенку преодолеть беспокойство.
Моделируйте положительное поведение
Дети все видят и все слышат, особенно когда вам совершенно этого не хочется. Моя бабушка очень любит рассказывать одну историю из моего детства. Она уронила что-то на кухне и использовала несколько красочных выражений. Через несколько часов я рассыпали свои мелки на полу и, о чудо, использовала то же красочное выражение. Бабушка и мама переглянулись в шоке и не знали, как реагировать — посмеяться, проигнорировать или наказать. Мораль сей истории заключается в том, что дети видят все. Если мы, родители, научимся моделировать адекватную реакцию на свои тревоги, дети усвоят этот урок и интернализируют его. Это серьезное требование. Вместо того чтобы убегать от того, чего вы боитесь, научитесь справляться со своими тревогами и подавать положительный пример.
Теперь, когда вы имеете представление о своем стиле воспитания, поговорим о том, кто занимается воспитанием вашего ребенка. Подумайте, кто ваши партнеры по воспитанию, — в широком смысле. Конечно, на первом месте — вы.
• Кто еще занимается воспитанием вашего ребенка? Например, супруг, партнер, няня, родственники, даже друзья. Воспитанием могут заниматься не только родители.
• Проанализируйте стили воспитания этих людей. Они более авторитарные, либеральные или авторитетные?
Подумайте, на какие сильные стороны других людей вы можете положиться в воспитании ребенка. Ответьте на следующие вопросы.
• Насколько стиль воспитания других взрослых в жизни вашего ребенка похож на ваш?
• Насколько ваши стили различаются?
• Насколько вы можете положиться на партнера и помощников, чтобы облегчить себе задачу?
Подумайте, у кого какие сильные стороны, и вы будете знать, к кому и когда можно обратиться за помощью.
Ваши отношения имеют значение
Поговорим о ваших отношениях с партнером. Как детскому психологу, мне потребовались годы, чтобы не стесняться спрашивать родителей об их браке. Мне казалось, что это не мое дело! Но поскольку то, что происходит в доме, влияет на ребенка, я предлагаю вам задуматься о своих отношениях с партнером.
Ответьте на вопросы.
• Насколько ваши отношения с партнером помогают в воспитании детей?
• Насколько ваши отношения с партнером мешают в воспитании детей?
• Ваши стили воспитания схожи или вы придерживаетесь совершенно разных точек зрения на воспитание?
• Как вы обсуждаете эти различия?
Умение обсуждать ваши отличия — важная стратегия в воспитании детей. Вот как это сделать.
• Назначьте время. Выберите время, когда ни один из вас не злится и не расстроен, чтобы обсудить вопросы воспитания детей. Выделите немного времени на регулярной основе, например 15 минут раз в неделю, чтобы обсудить конкретные вопросы воспитания детей.
• Проанализируйте свои модели поведения. В качестве руководства можно использовать опросник по стилю воспитания детей выше. Пройдите опрос по отдельности и обсудите свои ответы: в чем вы согласны, а в чем нет?
• Обдумайте точку зрения своего партнера. Попытайтесь понять, чем руководствуется ваш партнер. Большинство людей действуют не из злого умысла, поэтому подумайте, какие цели у партнера.
• Подумайте о ценностях. Выполните упражнение «Ваши ценности в воспитании детей» — по отдельности, а затем обсудите результаты. Почему ценности вашего партнера побуждают его к таким решениям?
Возможно, вы не совсем согласны друг с другом, но грамотное обсуждение разногласий с партнером — мощный инструмент, который поможет тревожному ребенку.
Зачем менять поведение?
Меняться нелегко. Если бы существовал простой способ избавить вашего ребенка от тревожности, вы бы уже давно его нашли. Родители мечутся одновременно в 100 направлениях. Вероятно, у вас и без того много дел, даже без тревожного ребенка! Но что-то побуждает вас к изменениям, и именно поэтому вы читаете эту книгу. Давайте подумаем, как проложить путь к изменениям. Вам не удастся избежать неудач, потому что вы человек, а не робот. Но чем лучше вы предвидите проблемы, тем проще их обойти. Учитывая эти факторы, обдумайте или запишите ответы на вопросы, предложенные в таблице ниже.
Будьте максимально честны в отношении любых препятствий, таких как время, деньги, отсутствие поддержки или другие дети. Подумайте о внутренних факторах («Я очень переживаю, как отреагирует мой ребенок») и внешних факторах («Мне нужно больше помощи по уходу за ребенком, если я хочу что-то изменить»). Чем лучше вы проанализируете все стороны, тем легче будет реализовать изменения, которые вы требуете от себя.
Ценности — это наиболее важные принципы в вашей жизни. В идеальном мире они определяют поведение, делая жизнь максимально полноценной. Воспитание детей на основе ценностей — это прочная опора, которая даст вам силы принимать важные решения. Следующие упражнения помогут вам проанализировать свои ценности и подумать, как вы передаете их детям. Чтобы настроиться на размышления о важных для себя вещах, уделите несколько минут медитации.
• Закройте глаза.
• Представьте, что ваш ребенок рассказывает кому-то о том, какой вы родитель.
• Какие три вещи вы хотели бы, чтобы он сказал о вас?
• Используйте эту информацию, чтобы определить свои ценности.
Это упражнение поможет вам определить ценности, которые важны для вас как родителя. Существует много важных ценностей, но невозможно принимать решения, основываясь на слишком большом количестве ценностей, поэтому придется сократить их список.
К этому упражнению есть два подхода. Можно обдумать наиболее важные ценности для вас как родителя или ценности, которые вы хотите привить ребенку по мере его взросления. Оба подхода правильные. Вы можете пройтись по приведенному ниже списку, подразумевая оба подхода. Вы заметите, что многие слова в списке довольно расплывчатые. Можете толковать их так, как вам удобно.
Распределите ценности по категориям, указанным ниже. Для этого вы можете сделать пометки на полях или ксерокопию страницы.
• Очень важно для меня (1).
• Важно для меня (2).
• Неважно для меня (3).
Постепенно сокращайте список, перечитывая его несколько раз. После первого захода снова отсортируйте ценности из категории 1 (очень важно для меня). Продолжайте сортировать этот список, пока не останутся три самые важные ценности.
Совет. Некоторым людям легче сортировать ценности, когда они написаны на отдельных карточках. Это упражнение также можно найти в интернете, набрав «Сортировка ценностей», и вы сможете распечатать карточки[7].
Определив три главные ценности, подумайте, как они влияют на ваш стиль воспитания. Если ваш ответ: «Не влияют» или «Я не задумывался об этом», ничего страшного. Помните об этих ценностях, когда будете думать о постановке целей.
Ценности — это амбициозные принципы. Цели — это конкретные шаги для их реализации. Цели могут меняться по мере их достижения и требуют срочных действий, а ценности остаются постоянным долгосрочным ориентиром. Можно использовать ценности, которые вы определили в предыдущем упражнении, для постановки целей воспитания, связанных с тревожностью вашего ребенка.
Мне очень нравится ставить цели, потому что изменения — невероятно тяжелый труд. Когда вы работаете над своим поведением, легко упустить из виду, с чего вы начали. Бывают хорошие дни и плохие дни. Однако если вы стремитесь к осознанным изменениям, достижение цели может стать четким показателем прогресса на вашем пути. Представьте, что вы проезжаете очередной километр на шоссе. Вы на один шаг ближе к месту назначения.
Визуализация жизни без тревоги
Возможно, вы не знаете, каковы ваши цели и с чего начать. Визуализация поможет вам лучше понять, над чем стоит поработать относительно воспитания детей. Упражнение займет не более 10–15 минут.
• Сядьте в тихом, спокойном месте и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы сосредоточиться. Мысленно сфокусируйте внимание на своем ребенке. Представьте его таким, какой он сейчас.
• Подумайте, как проявляется его тревожность и что она мешает ему делать. Как тревожность влияет на него? Будьте конкретны. Какие мысли он выражает, когда тревожится? Есть ли какие-либо физические признаки, которые вы замечаете или которые он описывает? Как он ведет себя, когда его охватывает тревога?
• Подумайте, как тревожность ребенка влияет на вашу семью. Меняет ли она вашу жизнь и поведение? Как она влияет на вашего партнера? Если у вас есть другие дети, влияет ли тревожность вашего ребенка на них? Максимально конкретно опишите это влияние.
• Затем представьте, что у меня есть волшебная кнопка. Когда я нажму на эту кнопку, тревожность вашего ребенка исчезнет без следа. Что изменится, если волшебная кнопка уберет тревожность вашего ребенка? Подумайте, что изменится в его жизни. Изменится ли что-нибудь в вашей жизни? А как насчет остальных членов семьи? Подумайте, чем конкретно будет отличаться жизнь без тревоги, перечислив как можно больше деталей.
• В завершении визуализации подумайте, какие аспекты этой волшебной жизни без тревоги вы хотели бы реализовать. Это могут быть цели, которые вы ставите перед собой, чтобы помочь своему тревожному ребенку.
Постановка целей в воспитании
Это упражнение посвящено постановке разумных целей, связанных с вашим стилем воспитания. Любые изменения похожи на восхождение по лестнице: если вы попробуете сразу запрыгнуть на самый верх, это приведет к травме, поэтому лучше делать один шаг за другим. Оптимальные цели — небольшие, но они будут подкреплять друг друга. Если шаги к вашим целям реалистичны и посильны, вы с большей вероятностью будете их выполнять.
• Сформулируйте три практические цели, которые связаны с вашим стилем воспитания и которых вы хотели бы достичь. Подумайте, что вы (а не ваш ребенок) хотели бы изменить. Например: «Я хочу, чтобы мой ребенок спокойно реагировал, когда я ухожу из дома» — это цель для ребенка. «Я хочу знать, что сказать, когда привожу своего плачущего ребенка в детский сад» — это цель для вас как родителя.
• Цели не обязательно должны быть связаны с вашими ценностями, но осознанное родительство зачастую предполагает умение находить связь между целями и тем, что для вас наиболее важно. Перечислите свои ценности и подумайте, как их можно реалистично воплотить в жизнь.
Проверка целей
Это упражнение поможет вам понять, насколько разумные цели вы выбрали. Не поставили ли перед собой недостижимую в данный момент задачу. Оптимальные цели — конкретные и измеримые.
1. Выберите цель из предыдущего упражнения. Ответьте на вопросы ниже, чтобы определить, сможете ли вы достичь ее. Реалистичные цели оценивают по методике SMART — specific, measurable, achievable, relevant, time-bound (конкретные, измеримые, достижимые, актуальные, ограниченные по времени).
• Ваша цель конкретная? Сформулируйте ее максимально конкретно. «Помочь ребенку добиться успеха» — слишком общая цель, а «помочь моему ребенку перейти из садика в первый класс» — конкретная цель.
• Ваша цель измеримая? Сможете ли вы определить, что достигли своей цели?
• Ваша цель достижимая? Цель «я больше никогда не буду кричать» — замечательная, но вряд ли выполнимая. Ставьте реалистичные цели.
• Ваша цель актуальная? Соответствуют ли ваши цели тому, чего вы хотите достичь в долгосрочной перспективе? Это перекликается с вашими ценностями.
• Ваша цель ограничена по времени? Сузьте временные рамки. «Воспитать детей так, чтобы они выросли взрослыми людьми со здоровой психикой» — отличная цель для родителей, но ждать 18 лет, чтобы увидеть, достигли ли вы ее, слишком амбициозно на данном этапе.
2. Если ваши цели еще не соответствуют этому стандарту, помните, что умение ставить хорошие цели — это навык! Пересмотрите свои цели и подумайте, можете ли вы выбрать что-то подходящее.
Совет. Вы имеете полное право менять свои цели! Если вы обнаружите, что поставили перед собой слишком амбициозные цели, переключитесь на задачи попроще. Или, наоборот, если вы достигли своей цели раньше, чем ожидалось, поставьте новую.
Вы, вероятно, заметили, что эта книга не для пассивного чтения. Напротив, она поможет вам и ребенку добиться конкретных изменений. Один из способов сосредоточиться на своих целях и лучше осознать проблемы в реальном времени — отслеживать их. Вы не исправите ошибку, если не заметите ее, поэтому осознанность лежит в основе любых изменений. Перечислим несколько методов, которые помогут вам анализировать модели поведения и отслеживать, что работает, а что нет.
• Записывайте все. Заведите блокнот, используйте приложение «Заметки» на телефоне, обклейте стены стикерами или придумайте другой удобный для вас способ. Старайтесь записывать все, что вы собираетесь запомнить, но потом забываете.
• Выделите регулярные периоды времени, посвященные практике. Эта книга состоит из навыков, а навыки требуют практики. Часто, когда люди «заканчивают» терапию, я предлагаю им оставить этот час свободным в своем графике, чтобы они и дальше работали над собой. Удивительно, как легко время ускользает от нас, когда мы не обращаем внимания, — особенно если у нас есть дети!
• Будьте реалистичны. Подумайте, что действительно сработает для вас — с точки зрения практики, времени, целей. У каждого свои ресурсы и возможности, и это нормально. Маленькие шаги постепенно приведут вас к цели. Главное, помните, что освоение новых навыков воспитания детей — это марафон, а не спринт.
• Будьте добры к себе. Вас ждут неудачи. Иногда вы не сможете достичь поставленных целей. Неудачи — естественная часть человеческой жизни, и, если такое случится, будьте добры к себе. Помните, что ваши дети наблюдают за вами. Если вы покажете им пример самопрощения, вы научите их выбирать здоровые эмоциональные реакции. Вы здесь, вы стараетесь, и это замечательный первый шаг.