Конец случается лишь однажды. Все, что происходит до него, — это движение вперед.
Сейчас взрослые люди нужны миру как никогда. Себя я более зрелым человеком, чем остальные, не считаю. Смысл в том, что чем больше вы узнаете о дифференциации, тем чаще замечаете, как на вашу повседневную жизнь иногда влияет незрелость и ваши действия продиктованы не тем, что вы считаете правильным, а стремлением сохранить комфорт. Такое бывает и в семье, и на более глобальных уровнях. Нам одинаково свойственны попытки предотвратить мировой кризис и желание избежать общения с собственной бабушкой. Люди способны устраивать сцены и в зале заседаний, и за обеденным столом. Они готовы привыкнуть к несправедливости и злоупотреблению властью так же, как к кричащему ребенку. Выбирая то, что срабатывает в нас машинально, мы обретаем чувство стабильности, но платим за это очень высокую цену.
В завершение книги я бы хотела кратко обсудить некоторые из значимых трудностей, преодоление которых требует от нас наиболее эффективной работы мышления. Я считаю, что теория Боуэна предлагает нам весьма полезный взгляд на решение всех этих проблем. Именно способность действовать, не ограничивая себя указаниями поддающегося панике рептильного мозга, делает нас людьми. Всем нам под силу найти способы формирования твердого «я» и следования «руководству по эксплуатации» себя. Оставаясь верными собственным убеждениям, мы становимся более ответственными в общении с людьми и миром в целом.
С отношениями дела у нас обстоят не очень хорошо. Четверть американцев оборвали связь минимум с одним из родственников. Почти 25 миллионов человек пережили либо сейчас переживают период разобщенности в отношениях со своими родителями или детьми. Конечно, иногда отказ от общения вполне оправдан, например если речь идет о физическом или каком-то другом насилии. Однако для многих людей разрыв связи превратился в удобный инструмент, с помощью которого система семейных взаимоотношений справляется со стрессом на протяжении множества поколений. Некоторым хотелось бы чем-то заполнить эту брешь, но как — они не знают.
Меня действительно беспокоит, что под влиянием психотерапии и ее нацеленности на смягчение симптомов люди игнорируют пользу системного подхода. Когда освобождение от тревоги превращается скорее в цель, чем в признак ответственности за себя в общении с другими, слишком легко упустить из виду важность глубоких межличностных отношений внутри семьи. Думаю, если быть собой, не отказываясь от общения с родственниками, это сможет нас чему-то научить. Жаль, что ни одна из страховых компаний подобные усилия не компенсирует!
Помимо прочего, современные люди разобщены на уровне отношений с представителями других поколений — как внутри своей семьи, так и за ее пределами. Это особенно характерно для миллениалов. У нас менее прочные связи с соседями, членами наших религиозных сообществ или других групп, к которым принадлежат представители разных поколений. Если бы по мановению волшебной палочки мои клиенты, проходящие психотерапию, начинали делать то, что я хочу, то я приказала бы им завести друзей из числа тех, кто намного старше их и намного младше. Сейчас многие ограничивают себя кругом ровесников — и, на мой взгляд, от этого мы становимся только хуже.
Вдобавок уже известно, что изоляция способна причинить организму такой же вред, как пятнадцать сигарет в день. По данным одного из американских исследований, свыше трети взрослых признались, что чувствуют себя одинокими большую часть времени. То же испытывала половина людей юношеского возраста и матерей маленьких детей. А 50 % всего населения США хотели бы наладить более близкие отношения с друзьями. Интересно, как часто эта тяга к более тесным связям становится причиной недугов? Стремясь на все сферы жизни смотреть через призму медицины и делать акцент на собственной индивидуальности, мы забыли, насколько мы социальные существа.
Надеюсь, по прочтении этой книги в вас пробудится желание создавать межличностные отношения. Самими собой мы становимся не в одиночку, а взаимодействуя с другими. Когда вы стараетесь наладить контакт с людьми, все больше опираясь на себя настоящих, от этого выигрывают и ваши родственники, и соседи, и мир в целом. Мы нуждаемся в тех, кто способен, устанавливая связь с собственным «я», при этом проявлять интерес к жизненному опыту и убеждениям окружающих.
Как же сильно мы беспокоимся о детях! И причин тому много. Уровни тревожности, депрессии и самоповреждения среди подростков за последние десятилетия резко повысились. Мы обеспокоены насилием с применением огнестрельного оружия, социальными сетями и тем, как вызванный пандемией COVID-19 пробел в образовании повлияет на молодое поколение. Мы тревожимся из-за глобального потепления и мира, жить в котором предстоит нашим детям. Но в какой степени мы пытаемся справляться со своей социальной тревожностью путем избыточной сосредоточенности на молодом поколении? Думаю, в значительной. Мы отчаянно стремимся «исправить» детей, поэтому замкнутый круг нашей сфокусированности на них сейчас выражен ярко как никогда.
По результатам недавно проведенного в Стэнфордском университете исследования, если родители склонны слишком вмешиваться в жизнь детей, у последних в младшем возрасте могут возникнуть трудности с самоконтролем. Чем чаще взрослый озвучивал указания, задавал вопросы или поправлял ребенка во время выполнения заданий, тем тяжелее тому было управлять собой. Но вместо того, чтобы обвинять современных родителей в желании контролировать каждый шаг детей, стоило бы сделать паузу и постараться распознать в этом паттерне две взаимодополняющие стороны. Выше ли вероятность того, что взрослый вмешается, если увидит, что ребенок в чем-то испытывает трудности? Возможно. Станет ли ребенок чаще испытывать трудности, если взрослый начнет постоянно приставать к нему с указаниями? Разумеется.
Однако выбраться из замкнутого круга способен только взрослый человек. Нам под силу создать условия, которые позволят детям действовать без нашего постоянного тревожного вмешательства. Речь о делах, занимаясь которыми ребенок может развить уверенность в своих способностях. Это могут быть поиск новых друзей, выполнение различных задач, контроль над собственными эмоциями. Не важно, есть у вас самих дети; все мы имеем возможность изменить мир так, чтобы он помогал каждому ребенку стать более стрессоустойчивым. Именно ради детей мы должны проявлять все больше ответственности за себя. Год за годом я получаю множество писем от родителей, желающих отправить своих 25-30-летних детей на психотерапию. Я в таких случаях всегда отвечаю, что очень хотела бы поработать непосредственно с родителями, как только они задумаются о трудностях в своих взаимоотношениях с детьми.
Детям, безусловно, нужна помощь, например специалисты и программы, способные оказать поддержку. Но необходимо также увеличивать количество институтов и программ, которые помогут работать над собой и взрослым людям, пока их детям приходится преодолевать свои жизненные препятствия. Нам нужны зрелые люди, не передающие тревожность по наследству новому поколению.
За день мы дотрагиваемся до телефона более 2600 раз. Это устройство довольно быстро превратилось в удобное лекарство от стресса. Когда мы постоянно переключаемся с одной задачи на другую, наши взаимоотношения и мозг почти утрачивают возможность полностью раскрыть свой потенциал.
Чем больше времени мы тратим на интернет, тем чаще стремимся добиваться чего-либо для галочки. Социальные сети заставляют каждого из нас превращать себя в бренд. И если проявить неосторожность, мы утратим независимость и оригинальность, сосредоточиваясь на создании образа своего «я», который помогает получать как можно больше одобрения. Соревнуясь с целым миром, неизбежно начинаешь чувствовать, что не соответствуешь предъявляемым требованиям. Уже известно, например, что прокручивание ленты соцсетей вызывает у некоторых людей негативное восприятие собственного тела. Большинство девочек подросткового возраста признались, что почти постоянно чувствуют грусть и безнадежность, а 30 % говорят, что всерьез подумывали о самоубийстве. Вероятно, повлияли на это не только соцсети, но отрицать силу их воздействия невозможно.
Меня интересует и другой вопрос: как постоянное потребление контента воздействует на наш мозг? Для него полезна тишина, но и «блуждание мыслей» необходимо ему как способ проявлять изобретательность. Если мы постоянно прокручиваем страницы или слушаем что-нибудь в интернете, мы не способны как следует усвоить информацию. К тому же мы не даем себе ни минуты на размышления о собственных взглядах. Нас поглощает некое подобие телеигры Supermarket Sweep, заставляя хвататься за недавно предложенный кем-то способ решения проблем или некое популярное убеждение.
Как именно можно в течение дня создавать условия для формирования собственных взглядов? Как ценить себя, основываясь на добром к себе отношении, вместо прокручивания ленты соцсетей с целью быстро сравнить себя с другими? Как заниматься делом не ради брендов, а на основе собственной увлеченности или убеждений? Нам необходимо меньше потреблять и реже демонстрировать свои достижения, а вместо этого больше времени посвящать размышлениям и общению. Нужно формировать наиболее подходящие нам убеждения и проверять их в рамках важных для нас отношений.
Вам кажется, что жизнь в современном мире ускоряется? Так и есть. Каждый год новостные циклы становятся все быстрее: темы появляются и исчезают еще до того, как мы успеваем хоть что-то о них узнать. Стоит глазом моргнуть — пропустишь сообщение об очередном стихийном бедствии, массовых убийствах, политическом скандале или скачке в развитии искусственного интеллекта. А интернет тем временем активнее продвигает тех, кто высказывается громче всех, из-за чего сотрудничество ради преодоления препятствий становится невозможным.
Несмотря на беспорядочную болтовню, все-таки есть люди, медленно и неуклонно выполняющие свою работу. Им удается оставаться включенными в решение комплексных проблем на протяжении долгого времени. Эти люди способны стойко переносить дискомфорт, возникающий из-за того, что проблемы не получается решить молниеносно или с помощью публикации гневных постов. Обращайте на таких людей особое внимание. Рассмотрите сложные препятствия, которые пробуждают в вас интерес, и подумайте, над чем именно вы готовы поработать.
Если ищете, с чего начать, дам вам два совета. Во-первых, не переставайте узнавать что-нибудь новое о дикой природе. Ничто не успокаивает меня так, как изучение информации о слонах, грибках и луговых полевках. Это помогает не быть к себе слишком строгой и заставляет восхищаться поведением людей в минуты, когда хочется кого-нибудь осудить. Отрицая свою связь с дикой природой, со всеми живыми существами, мы пренебрегаем значимостью эволюции. А ведь история человечества только начинается. Уникальные способности узнавать новое, наблюдать и обучать друг друга — наша важнейшая сильная сторона. Если мы сами себя погрузили в хаос, значит, судя по всему, нам же под силу себя из него вытащить. Я говорю это как человек не только верующий, но и понимающий, что, как говорил Мюррей Боуэн, «крысы не лгут»[34]. В процесс ежедневного решения проблем стоит привнести больше любопытства и исследовательского восторга.
В число упомянутых проблем входят трудности в отношениях. И вот вам второй совет. Найдите группу людей, которые работают над решением некой проблемы, и присоединитесь к ней. Мы созданы не для того, чтобы преодолевать препятствия в одиночку. Пренебрегая важностью объединения, мы отрицаем то, что делает нас людьми. Так что задумайтесь о построении отношений с теми, кто так же, как вы, проявляет любопытство к решению конкретной проблемы. Это может быть создание новой выдающейся школы, восстановление справедливости в мире или нечто связанное с темой красоты.
Надеюсь, и вы, и я научимся быть достойными того, что мы получили от предков, сможем уделять внимание двум силам — стремлению взаимодействовать друг с другом и желанию контролировать свою жизнь в соответствии с собственными убеждениями. Нынешняя эпоха подходит для этого как никакая другая. Нужно следовать личным принципам и использовать нашу общую способность к объединению усилий. В нас заложены оба эти умения, и именно в этом заключается восхитительный парадокс человеческого бытия.
Ниже приведены вопросы, которые помогут вам глубже понять некоторые из предложенных в книге идей. Какие-то вы применить к своей жизни сможете, а другие — нет. Призываю вас формулировать и свои вопросы по мере размышлений о том, как быть собой в отношениях с людьми и в ходе преодоления трудностей. Хороший вопрос может принести больше пользы, чем продиктованный тревогой ответ.
• Сколько сил я трачу на попытки сделать партнера таким, каким хотелось бы мне, или изменить себя так, как хочется партнеру?
• Как именно я могу эффективнее справляться с собственной тревогой в минуты, когда мой партнер чем-то расстроен?
• В каких ситуациях я недорабатываю, поскольку знаю, что мой партнер готов взять инициативу в свои руки?
• Могу ли я выслушать рассказы партнера о его трудностях и при этом не перерабатывать?
• Каковы мои принципы, на основе которых я веду себя в отношениях с людьми как зрелая личность?
• Как в моей семье используют дистанцирование или разрыв отношений для того, чтобы справиться с напряжением?
• В каких ситуациях я могу дать родственникам возможность стать более ответственными за свое поведение, а в каких — позволить то же себе?
• Как именно мне хотелось бы выстраивать более прочные межличностные отношения с родственниками?
• Какая информация могла бы помочь мне более объективно оценивать историю моей семьи и распознавать паттерны взаимоотношений?
• Каких мудрых принципов мне хотелось бы придерживаться во время встреч с родственниками?
• Много ли скоплений есть в группах, в которых я состою с друзьями? В каких ситуациях я могу сделать межличностные отношения с друзьями более прочными?
• Часто ли мои разговоры с друзьями представляют собой обсуждение поверхностных тем или сплетен?
• В каких ситуациях я перерабатываю в общении с друзьями, чтобы чувствовать спокойствие и контроль над происходящим?
• В каких случаях мне не удавалось с уважением отнестись к индивидуальности моих друзей?
• В каких ситуациях я чрезмерно опираюсь на друзей (их советы, поддержку и т. п.), чтобы справиться с собственной тревогой?
• В каких обстоятельствах я ловлю себя на том, что тревожно фокусируюсь на ребенке / детях?
• Какие стратегии воспитания я заимствую у других, не пытаясь руководствоваться собственными соображениями?
• Есть ли у меня принципы, описывающие то, как именно я хочу действовать как родитель?
• Как бы мне хотелось справляться с собственными эмоциональными реакциями в ситуациях, когда мой ребенок чем-то расстроен?
• Могу ли я поговорить о трудностях ребенка со вторым его родителем (или другим воспитывающим его взрослым), давая при этом второму возможность формировать свой взгляд на происходящее?
• Каковы мои личные убеждения и принципы, касающиеся темы свиданий (например, зрелость, безопасность и т. п.)?
• Могу ли я сосредоточиться на том, чтобы быть собой, а не пытаться понравиться?
• Могу ли я вдумчиво подойти к тому, как и насколько часто пользуюсь приложениями для знакомств?
• Как я могу руководствоваться собственными соображениями, прежде чем спрашивать совета у друзей?
• Как мне хотелось бы справляться с дистрессом в ситуациях, когда другой человек не отвечает на мои сообщения или звонки?
• Как я могу больше ценить себя на работе, вместо того чтобы постоянно опираться на обратную связь или чью-то похвалу?
• Какие паттерны взаимоотношений (например, треугольники) я замечаю на работе и какую роль в них играю?
• С кем именно из коллег мне стоит наладить более прочные межличностные отношения?
• Как, находясь на службе, я перерабатываю или недорабатываю, когда испытываю дистресс?
• Есть ли у меня достаточно реалистичное определение того, что такое хорошо выполненное задание или продуктивный рабочий день?
• В каких сферах жизни я руководствуюсь скорее своим псевдо-«я», тревожно заимствуя чужие убеждения или отказываясь от них под влиянием давления, возникающего в отношениях?
• В каких ситуациях мне удавалось действовать с опорой на свое твердое «я»?
• В каких сферах мне хотелось бы посвятить время формированию собственных убеждений?
• Как я реагирую, когда получаю информацию, противоречащую моим убеждениям?
• Как рассказывать людям о своих взглядах, при этом не пытаясь никого ни убеждать, ни контролировать?
• В каких ситуациях я потребляю контент, чтобы справиться с тревогой или улучшить настроение?
• Как мне находить время для свободных размышлений или формирования собственных убеждений?
• В каких ситуациях я следую советам экспертов, не пытаясь опереться на собственные соображения?
• Как можно проявлять больше вдумчивости при использовании интернета, телефона и т. п.?
• Есть ли у меня основные принципы, в соответствии с которыми я хочу работать с соцсетями?
• С помощью каких приемов я хочу проявлять больше ответственности за себя в повседневной жизни?
• Как я заимствую у той или иной культуры недостижимые либо бесполезные стандарты здоровья, красоты, успеха и т. д.?
• Как проявлять больше гибкости, изобретательности и доброты, если какой-то подход к достижению целей у меня не сработал?
• Как сформировать собственный взгляд на происходящее, учитывая, что я слишком часто жду похвалы или воодушевления?
• Как оставаться сосредоточенным на себе, при этом не побуждая других стремиться к той же цели, что и я, и не заставляя их работать в моем стиле?
• Есть ли у меня четкие убеждения и принципы, согласно которым я хочу заботиться о своих теле и разуме?
• Как выглядят мои удачные и неудачные попытки проявить ответственность за себя и справиться с тревогой?
• Как бы мне хотелось проявлять больше ответственности в ходе взаимодействия с моим врачом, психотерапевтом и т. п.?
• Могу ли я говорить о своих трудностях, не пытаясь при этом брать на себя ответственность за тревожную реакцию окружающих?
• Как бы мне хотелось проявлять любопытство к собственным трудностям, при этом не стыдя и не виня себя?
• В чем выражался бы мой ответственный подход к выстраиванию взаимосвязи со своим сообществом (соседями, религиозным братством, волонтерской организацией)?
• Как именно можно проявить ответственность при решении проблем национального и глобального уровней?
• Кто из людей, состоящих в сообществе, к которому принадлежу я, способен вдумчиво подходить к анализу сложных проблем?
• В каких ситуациях мои реакции на неприятные события были продиктованы желанием скорее успокоить себя, чем действовать с опорой на собственные убеждения?
• Как объяснять людям свой взгляд на комплексные проблемы, при этом не пытаясь никого контролировать?
Если вы хотите ознакомиться с моими текстами на тему теории Боуэна, можете подписаться на мою бесплатную рассылку theanxiousoverachiever.substack.com. Также предлагаю посетить сайт thebowencenter.org, где можно узнать о «Центре изучения семьи» имени Боуэна — некоммерческой организации, основанной Мюрреем Боуэном и предоставляющей обучающие программы по его теории. В США и по всему миру действует множество подобных центров, с помощью которых вы можете начать обучение или поработать с применяющими теорию Боуэна психологами.
Тем, кто хочет продолжить ее изучение, рекомендую следующие книги[35].
Brown J. Growing Yourself Up: How to Bring Your Best to All of Life’s Relationships. Wollombi, New South Wales, Australia: Exisle, 2012.
Harrison V. The Family Diagram & Family Research: An Illustrated Guide to Tools for Working on Differentiation of Self in One’s Family. Center for the Study of Natural Systems and the Family, 2018.
Kerr M. E. Bowen Theory’s Secrets: Revealing the Hidden Life of Families. New York: Norton, 2019.
Kerr M. E. One Family’s Story: A Primer on Bowen Theory. Georgetown Family Center, 2017.