Вот какой чёрт меня дёрнул рассказать Алексу про фитнес-клуб? А всё моя привычка сидеть в Инстаграме. Больше же заняться нечем! Участок сорняками зарастает, пуделя не купали две недели, бельё гладили последний раз… никогда. Зато купили утюг и гладильную доску! Всё лето стоят, красивые такие, в упаковке посреди комнаты. Хозяйка от бога! Звезда Инстаграма.

Таких Инстаграм и любит. С удовольствием подсовывает каждый раз новые рекламные посты и объявления. Ну я его и увидела – новый фитнес-клуб в Сочи. Признаться, я не знала, какие у нас есть старые. Но в Инстаграмчике они публиковали такие весёлые видосики со стройными скачущими девочками.

И я ляпнула:

– А у нас фитнес-клуб открылся. С качалкой и бассейнами. И парковка удобная. Давай запишемся?

На что я надеялась? Что он проигнорирует так же, как мои наполеоновские планы похудеть по Дюкану?

Но Алекс неожиданно заинтересовался:

– С бассейном? А где? Поехали!

Эй-эй, давай не так резко! Когда я говорю: «Давай», я обычно имею в виду: «Давай мы всё пообсуждаем неделю, а лучше две, подумаем, посомневаемся, а там как-нибудь рассосётся». А когда «Давай» говорит Алекс, это в буквальном смысле означает хватай ключи и прыгай в машину.

Уже по дороге я вспомнила, что Алекс неоднократно говорил, что хочет записаться в бассейн при каком-нибудь санатории. Но санаторский бассейн… Справку им медицинскую принеси, сто проверок пройди. А потом плавай под пристальным взглядом какой-нибудь бабушки. Вместе с отдыхающими. Очень сомнительное удовольствие. И я успешно пробуксовывала эту идею. А тут сама к нему пришла. И он схватил быка за рога. Ну или мышку за хвостик в нашем случае.

Девушка по телефону назвала обтекаемую, но вполне адекватную сумму «от трёх тысяч» в месяц и пригласила нас на экскурсию. И вот мы мчимся, волосы назад, полные страстного желания заняться нашими отожравшимися тушками.

Неладное я заподозрила ещё на въезде. Шлагбаум, охранник, пропускная система. И три с половиной места на забитой парковке. Причём забитой исключительно премиальными машинками. Моя «шнива» с гордой надписью «Т-34» на заднем стекле в местный колорит явно не вписывалась. Возле свободного места какой-то м… молодой водитель не только заехал на линию, но ещё и встал, открыв все двери! Я уже опустила стекло, чтобы поделиться своим мнением о его умении парковаться, но вовремя увидела номера. Как же приятно в далёком, хотя и родном уже Сочи вдруг увидеть тридцатый регион на номерах. Сама с таким пять лет откатала. Земляк. Но парковаться он всё равно не умеет, дитя астраханских степей. Под моим полным родственных чувств взглядом мужик быстренько позакрывал все двери.

Оставив «шниву» в приятной компании «мерседесов» и «поршей», мы отправились в клуб. Нас встречали с песнями. В смысле, девушка разливалась соловьём, как у них всё прекрасно. Провела полноценную экскурсию: залы групповых занятий, раздевалки, бассейн, сауна, джакузи, качалки. Она очень мило улыбалась и щебетала, пока я не задала сакраментальный вопрос, который в Сочи задавать не принято. Серьёзно. Сочи умеет делать деньги, но не умеет о них говорить. Местные очень стесняются. Дядя Сосо отворачивается, когда даёшь ему купюры, не глядя суёт их за солнцезащитный козырёк и сразу сбивается с мысли, если что-то рассказывал.

Но я понаехавшая, поэтому о деньгах могу спросить в лоб. Девушка засуетилась, пригласила присесть. А… то есть цифры могут и в обморок уложить? Но мы присели. Я думала, нам принесут прайс с описанием услуг, тарифов и их различий. Но на столе появился лишь крошечный листочек из отрывного блокнота. На котором девушка, упорно пряча глаза, стала писать.

– Если вы хотите абонемент с местом на парковке, то годовая стоимость будет семьдесят четыре тысячи рублей на одного.

Да, хорошо, что я села. Семьдесят четыре. На одного. Это «от трёх тысяч», да? Если умножить на двоих, то примерно половина моей машины. Нет, машину пора менять, я согласна. Но не на абонемент в фитнес-клуб же!

– А стандартный тариф обойдётся в тридцать четыре на год! – оптимистично продолжила девушка. – Но это без парковки.

Однако дорогие в Сочи парковки, хочу я вам сказать! Дешевле пару раз на штрафстоянку попасть и за эвакуатор заплатить.

Мы с Алексом мрачно переглянулись. Мы оба знали, что зимой никто не захочет выбираться из нашего уютного домика и ехать через полгорода, чтобы поплавать в бассейне. А если выпадет снег, то и не сможет, даже при большом желании. Два абонемента по тридцать четыре на фоне предыдущей суммы казались вполне доступными. Но всё же не вписывались в наши обычные ежемесячные траты даже при большой фантазии.

– Давай походим хотя бы месяц, – предложила я. – Может, ещё не понравится. А там решим.

Алекс послушно кивнул, не глядя на меня. Мы же о деньгах говорим – вслух! Ужас какой! Практически торгуемся. По местным понятиям я должна была просто достать карту и, опять же не глядя на сумму на экранчике, ввести пин-код. Сочи! Как говорил наш бывший мэр, «Сочи – город для богатых». А не богатым предлагал ехать на Кубань. Думаю, понятно, почему он – бывший.

По дороге домой мы заехали в спортивный магазин и купили кучу необходимых вещей: спортивные штаны, сланцы для бассейна, шапочки и очки для плавания. Я с энтузиазмом выбирала шапочку под цвет купальника и думала, не заменить ли заодно купальник. И, только приехав домой, я осознала, что натворила.

Наш мозг устроен очень интересно. Мы с удовольствием платим за решение проблемы. Покупка абонемента в фитнес-клуб дарит нам массу положительных эмоций, как будто мы уже похудели, постройнели, помолодели. Один нюанс. Туда ещё надо ХОДИТЬ!

Я как-то некстати вспомнила, что в школе не отличалась успехами в физкультуре. Когда мы упражнялись на бревне, был ещё вопрос, кто из нас бревно, я или несчастный снаряд. Потом я ходила на танцы в принудительном порядке, и вместо танца маленьких утят у меня получался исключительно танец средненьких слонят. А подростком я записалась в театральную студию, но покинула её после второго занятия сценодвижением, которое оказалось теми же ненавистными танцами.

Алекс невозмутимо собирал сумку. Он планировал заниматься плаванием и железками, его ничего не смущало. А я уже чувствовала себя неуклюжим подростком, на которого орёт учительница. Только теперь за очень большие деньги. В детстве это было хотя бы бесплатно.

Весь следующий день меня трясло. Как?! Как я могла согласиться на такое? Я же путаю «право» и «лево», мне даже инструктор по вождению заменил эти слова на «туда» и «сюда». Как я собираюсь заниматься? Надо мной все будут ржать. Зачем оно мне было надо?

Но мы всё-таки поехали. На ресепшене гордо протянули клубные карты, надели бахилы и прошествовали по пижонской ковровой дорожке в не менее пижонские раздевалки. Каждому выдали по браслетику, открывавшему шкафчики. Мой свалился с руки без малейшего усилия. Я мрачно продемонстрировала этот фокус администраторше.

Она смутилась:

– У нас всего два размера: детский и взрослый!

– Дайте детский!

Что? Я и часы до сих пор в «Детском мире» покупаю. А если бы и попа оставалась тех же размеров, что в школе, я бы не позорилась тут за свои же деньги.

Шкафчик открывался прикладыванием браслета. Переодевались все прямо тут, на скамеечках. Особо стеснительные могли пойти в душ или туалет, но стеснительных, судя по мелькающим задам, было мало. Забившись в уголок, я переоделась, закрыла шкафчик и пошла позориться. Спортивные штаны, которые отлично смотрелись в магазине на манекене, подчеркнули всё, что не должны были подчёркивать. Я напоминала себе сосиску, которую сварили прямо в целлофане и которая высовывалась из упаковки по краям. Ладно, будем надеяться, что в зале окажутся толстые тётки, на фоне которых я ещё ничего.

Ага, сейчас. Тут стоит добавить, что из всего комплекса мероприятий, предлагаемых клубом, я выбрала файтинг. Фитнес-программу с элементами карате, тайского бокса и прочих единоборств. Очень наивно было предполагать, что сюда придут дамы за сорок. Поскакать под «Мортал Кобмат» и помолотить ногами и руками, ага! В зале собрались девчонки и парни, которым едва ли исполнилось двадцать. И я, жиробасик с детской мечтой заниматься карате. Мама не отпустила. Девочка на карате? Как можно! Действительно, лучше чахнуть над книжками и качаться от ветра. С другой стороны, если бы я научилась давать в морду мужикам не только ментально, но и физически, ко мне вообще ни один бы не приблизился – никогда!

Наш тренер оказалась настоящей зажигалкой. Она скакала, молотила в воздухе руками и ногами, издавала боевые вопли и очень напоминала персонажа из мультика про воинственную панду.

– Хук, хук, аперкот. Удар в челюсть, ещё, ещё! – вопила она, показывая пример. – Левой, левой. Удар в челюсть. Да не себе удар в челюсть! А мне!

Упс… Это я отличилась, разумеется. Я запуталась в руках и ногах, в «лево» и «право». С какой ноги прыгать, какой бить. Но тренировка шла, а я всё ещё оставалась жива. И прыгала повыше, чем гламурные девчонки без лишнего веса. И удар у меня более-менее поставленный оказался. Ну ладно, мама же не прочитает мои записки, да? Был в моей жизни радиоспорт, который включал в себя не только азбуку Морзе и сборку транзисторов, как думали дома, но и стрельбу из винтовок и основы рукопашного боя. Не всё забылось за двадцать лет.

С тренировки я выходила гордая и довольная собой. Ещё пару раз, и будет просто отлично. Я молодец. Я просто супер! Стоп. А куда я иду? Где тут раздевалка?

Десять минут поисков, и вот они, длинные ряды шкафчиков. Но что случилось с моим браслетом? Почему он не открывает замок? Пикает, возмущается, но не открывает. Может, нижний шкафчик, а не верхний? Нижний открылся. Но оказался совершенно пустым. А-а-а! Что происходит? Я уже опаздывала в бассейн, а шкафчик не открывался. Девушка на соседней скамейке мрачно за мной наблюдала. Я упорно делала вид, что всё пучком. Что я именно за этим сюда и пришла, вокруг шкафчика плясать. Который не открывается. Надо идти на ресепшен. Что я скажу? Может, браслет бракованный. Он же детский. Детский не открывает шкафчики, наверное. А как я в первый раз открыла?

Всё, пошла на ресепшен. А где выход? Да что ж это за лабиринт Минотавра? Тут что, ещё проход? А там ещё шкафчики? Так, может, мой там, во втором проходе? Номер-то я не запомнила, только расположение – крайний к двери. А то, что дверей тут много, я не учла. Да, точно! То был не мой шкафчик. А вот этот – мой! И кто я? Топографический кретин. Диагноз давно известен. Мой шкафчик! Мои вещи! А где моя шапочка для плавания? А-а-а! Она осталась в сумке Алекса. В другой раздевалке!

Ладно, пойду в бассейн без шапочки, найду Алекса и заставлю его сходить за моей шапочкой. А где бассейн? Через лестницу или как? Кстати, а где мои сланцы? Чёрт, я же их дома оставила. Собиралась взять и не взяла. Меньше психовать надо было. Ок, иду в кроссовках. Кроссовки и купальник. Стильно, модно, молодёжно. Они у меня в одном дизайне, кстати, чёрно-красные. Армения моя. Всё-таки регион накладывает отпечаток. В Астрахани выбрали бы зелёно-жёлто-оранжевое и со стразами. Всё, иду в бассейн. Так где же он, чёрт возьми?

На лестнице поймала администратора. Спросила, как пройти в бассейн.

– Вы оттуда вышли, – устало сообщила она. – Через раздевалку и душевые проходите.

А-а-а! Как в аквапарке! Поняла. Пошла. Через душевые, за угол и… И прямо из душа на меня вывалился дед в плавках! Я едва не рванула обратно. Ужас! Позор! Я запёрлась в мужскую душевую! Господи, да что же я за недоразумение! Ну хоть бы карту попросила на ресепшене. Должна у них быть карта для богатых дебилов вроде меня. Нет, ну по местным меркам я нищеброд. Но карта мне всё равно нужна.

Я вернулась назад. Осмотрела территорию. Других дорог не было. Ползком, по стеночке, дабы не напороться на ещё какого-нибудь полуодетого мужика, я снова двинулась по коридору на плеск воды и шум музыки. Ура! Это всё-таки был бассейн!

На аквааэробику я, естественно, опоздала. Шапочки у меня не было, вместо сланцев на ногах кроссовки. Но дежурная по бассейну мужественно мне улыбалась.

– Присоединяйтесь к группе! – предложила она. – Они только начали. Давайте я вам пояс надену!

– Я умею плавать! – оскорбилась я.

Ну ок, по понятиям местных не умею. Алекс в воде и кувыркается, и на руках стоит, и до буйков доплывает быстрее, чем я успеваю в воду зайти. Но на воде я держусь, если что.

– Да так положено для аэробики. – Девушка всё ещё улыбалась.

Нет уж, с меня достаточно позора на сегодня. Я прошествовала к лежаку, возле которого виднелись тапки Алекса, и уселась на него в гордом одиночестве. Алекс, в шапочке и очках, увлечённо наматывал круги в бассейне. Я готовила длинную и гневную речь о том, что он меня бросил тут на произвол судьбы, что шапочка моя у него и вообще… Но пока он меня заметил и приплыл, я успела остыть. Он такой довольный вылез из воды и с ходу начал рассказывать, как они тут с одним мужиком на скорость плавали, и он, конечно, победил, и… Ой, всё.

На первом этаже обнаружилось кафе с большим меню. Хочешь – бери спортивное питание, а хочешь – чай или даже сэндвич. Семейная пара передо мной заказала два свежевыжатых сока. Пижоны. Я взяла пролетарский сок в бутылке. Эх, мне даже до гламурных героинь собственных книжек расти и расти. В СПА я чувствую себя дурой, свежевыжатый сок не люблю. Он всегда тёплый и изжога бонусом.

До машины шагали по переулкам Цветного бульвара.

– Смотри, грузинское кафе! – оживился Алекс.

– Ну да, после всех мучений как раз пойти хинкали заточить, – проворчала я.

– Ты не поняла. Это то самое, где я работал. Ну я тебе рассказывал!

– А… где вы на столах спали в ночную смену?

Где он только не работал до нашего знакомства. Даже в кулинарном цехе. А теперь не разрешает мне есть любимое пирожное «картошка», потому что знает, что туда кладут.

Цветной бульвар мне очень нравится. Он на грани прошлого и будущего. Центр жилого, не курортного Сочи, но не откровенно спальный, отдалённый район. Ой, да что я рассказываю, мне нравятся все закоулки этого города. Может, и хорошо, что мы ещё не настолько круты и у нас нет выделенного места для парковки? И мы лишний раз прогуляемся улочкам, где цветёт олеандр, пахнет морем и шашлыками? Сочи – не город для богатых. Сочи – город для тех, кто его любит.