Жизнь в новой стране оказалась не просто переменой декораций. Это был новый мир, со своими законами, ритмом и правилами, которые не сразу поддавались пониманию. И все же эти перемены стали не просто новой главой в знакомой книге. Они словно долгожданный поворот сюжета, где свет, словно солнечный луч, освещал сцены, которые прежде казались бесцветными.
В то время было очень популярно обновлять брачный завет у алтаря. Многие пары, осознав, что преодолели кризисный рубеж, и обретя новый смысл брака, желали запечатлеть момент. Как бы поставить печать. Словно вступить в брак еще раз, хоть и с тем же партнером, но уже осознанно выбирая друг друга.
Мне казалось это романтичным, но не более. Спустя время я осознала, что жизнь в новой стране и стала той самой отправной точкой для нас, которую многие совершали в виде обновления завета. И тогда это действие перестало быть для меня романтичной глупостью. Я поняла, что мы действительно нуждаемся в неких символах, которые снова и снова подкрепляют наши решения, ободряют идти дальше, забывать прошлое, превращая его в опыт, а не в раны и обиды. Вместе с этим приходило и новое понимание: мы не просто живем рядом друг с другом, мы снова учимся быть вместе.
Я часто думала о нашем браке как о корабле, который бросает на волнах. В тихие дни мы наслаждались бескрайним горизонтом, но стоило начаться шторму, как каждый из нас прятался за свои страхи. Муж всегда был для меня якорем, его уверенность была моим спасением. Но я не сразу поняла, что его уверенность – это лишь маска, которую он носил для нас обоих.
Израиль стал не просто страной, где мы искали лечения для сына. Это была школа доверия. Здесь, среди чужих улиц и незнакомых лиц, я заново училась доверять мужу. И еще сложнее: училась доверять себе.
Мы приходили к этому пониманию не сразу. Были дни, когда казалось, что мы потерялись – каждый в своих заботах, страхах и мечтах. Были ночи, когда мы молчали, сидя рядом, но не чувствуя друг друга. Сначала мне казалось, что это откаты назад, что нам надо держать позиции, чтобы не повторить прошлых ошибок. Но это было то самое взросление, к которому мы медленно, но приближались.
Однажды вечером я лежала в кровати с горечью в сердце. У нашего старшего сына снова был нервный срыв, которые стали учащаться на фоне того, что ему пришлось пойти в школу. А мы не сдержались и сорвались еще и друг на друге. Это как двойной удар. Боль за сына, самобичевание за несдержанность по отношению к больному человечку, так еще и отчаяние от непонимания и нападок с его стороны.
Сон долго не приходил. Ярость и злость встали комом в горле. И тут в моей голове зазвучала мысль: «Того монстра в своей голове в лице мужа ты рисуешь себе сама. Бог смотрит и видит его боль и искренние намерения». От этого осознания мне вдруг стало так легко и свободно! Я просто повернулась и обняла его. В ответ он сделал то же самое, а еще сказал, что сильно любит меня. Мы были в одинаковых позициях: мы сражались за сына, за семью и каждый верил, что жертвует собой ради счастья другого. Просто мы делали это так, что нехотя задевали друг друга.
Так день за днем, ситуация за ситуацией мы останавливались и шли на сближение. Раньше даже если муж делал шаг первым, то я еще долго сопротивлялась и пыталась подчеркнуть, какую сильную боль он мне причинял. Все это стало бессмысленным. Именно тогда я поняла, что брак – это не постоянное счастье. Это умение вместе проходить через боль и способность оставаться рядом, даже когда кажется, что проще уйти. Это искусство доверять, даже если внутри бушует буря сомнений. Мы строили дом не только из камня и дерева. Мы строили его из прощения, терпения и понимания. И каждый новый день становился еще одним кирпичиком в его стенах.
Тогда мне хотелось максимально сильно ему доверять. Словно раствориться, растаять. Нет, это вовсе не потерять себя, не разрушить тайные уголки в своем сердце, где сокровенно и уединенно. Это не значило, что я желала расстаться с собственными интересами, желаниями или стремлениями. Это означало научиться впускать его в сады своей души, куда другим закрыта дорога.
На дворе стояла прекрасная теплая погода, мне кажется, это была цветущая весна. Мы уложили спать детей и настроились на романтический лад. Я приняла душ, накрасилась, надела легкий пеньюар. Он в это время зажег свечи и принес в спальню фрукты. И пока он был в душе, я поймала себя на мысли, что меня словно заставляют этим заниматься! Будто у меня нет права выбора: быть в интиме с мужем или нет.
Я стала молиться и просить Бога помочь разобраться в своих чувствах. В действительности я желала его ласк и страсти. Но шла на это из нужды, а не из желания. В тот вечер я произнесла самую нелогичную и нелепую молитву. Я сказала: «Иисус, если Ты не пойдешь сейчас вместе со мной и не будешь руководить процессом, я больше не хочу заниматься сексом с мужем». И впервые более чем за десять лет брака я не испытывала после нашей близости дискомфорта и чувства, что тебя использовали.
Что поменялось? Во-первых, я впустила в этот потаенный уголок своей души Бога. Я позволила Ему направлять меня в ощущениях. Не физических, хотя и с этим мы разобрались позже и раскрыли себя в той полноте, чтобы убрать ненужные комплексы и выстроить границы дозволенного. Нет, теперь я прислушивалась к своим чувствам. Это был тот самый чуланчик эмоций, куда долгие годы складировали много нужных и ненужных мыслей и убеждений на эту тему, но не научили пользоваться, не дали инструкцию: что является запретами, что рекомендациями, а что и вовсе ложью. Мы должны открывать свои желания и нежелания перед партнером, делиться своими неуверенностями, страхами. Говорить о возникающем физическом или душевном дискомфорте. Интимная близость не может быть личным делом каждого. Именно эта сфера супружеской жизни является общей.
Позже, когда я смогла поделиться мыслями на эту тему с другими женщинами, не раз слышала, что в подобных ловушках пары живут долгие годы. Однажды в книге прочитала такое выражение, что «секс – это клей для брака». Но для многих он становится ядом.
Причины, которые сделали тот самый клей ядом в моем сердце, были разные. Одна из них – надругательство в детском возрасте. Я много прошла встреч и разговоров для исцеления души и была уверена, что все в прошлом. Но все же шрамы не давали расслабиться и забыться. И только доверие своему партнеру помогло мне в действительности перестать видеть угрозу. Второй причиной был страх согрешить. В христианском мире существует много разногласий о том, что дозволено и что запрещено. Все это вызывало во мне смятение. А что, если мы оба заблуждаемся и совершаем то, что противоречит нашему вероисповеданию? Через открытый разговор друг с другом мы пришли к единому пониманию того, что мы во многих вещах можем полагаться только на внутреннее руководство своих ориентиров на святость. Ведь умение отличать добро от зла заложено внутри нас, и оно начинает функционировать тогда, когда мы позволяем Богу проводить работу внутри каждого. Как это на практике? Мы стали прислушиваться к своим ощущениям и говорить о них. Порой партнер не ощущал того же внутреннего сопротивления, но забота о своей половинке со временем расставила все на свои места и привнесла гармонию.
Немаловажной причиной, блокирующей единение в сфере интима, была и установка, что женщина не должна отказывать своему мужу. Он пользовался правом вето, а я должна была подчиняться. Это религиозные бредни, но, увы, широко распространенные во многих супружеских парах. Мы преодолели этот барьер через разговоры, почему он возник. По незнанию физиологии, своей и партнера, мы можем упускать многие моменты и делать неправильные выводы. Есть такая книга «Секс начинается с кухни». Само название говорит о том, что интим зарождается задолго до самого полового акта. Только вот для многих мужчин это кажется смешным и нелепым, женской хитростью и манипуляцией. Бытует и такое мнение, что мужчина любит глазами, а женщина – ушами. Если женщина мужчине нравится, его глазам приятно на нее смотреть, а тело начинает реагировать. Красоту и привлекательность не завуалировать. Чего не скажешь о словах. Если слова оказываются лживыми, вымученными или притворными ради получения желаемого, то женщина неосознанно улавливает это и закрывается, да и в целом женщина зажигается медленнее мужчины, это гормоны, с ними не поспоришь. Поэтому многие женщины буквально приносят себя в жертву, думая, что совершают благое дело.
Семейная жизнь не сказка, и в ней есть быт, работа, случаются различные стрессы и неурядицы. И порой просто нет той самой возможности, чтобы мужчина совершил все свои брачные пляски, дабы возбудить свою ненаглядную. А близости хочется же. И у него ведь тоже физиология. А кто сказал, что настраивать женщину на нужную волну должен только мужчина? Где прописано правило, что он трудится, а женщина лишь подчиняется и наслаждается? Это парный танец, и каждый ответственен в равных долях как за возбуждение партнера, так и за свое. Мы оба должны стимулировать, подстраховывая друг друга в этой сфере, наблюдая за происходящими обстоятельствами, влияющими на нашу близость.
Еще не один год мы исследовали интимную сферу, и один из блоков мы разглядели лишь спустя несколько лет. Когда я забеременела четвертым ребенком и подарила мужу положительный тест на Новый год.
Событие было нежданное, но радостное и приятное. Когда сообщили детям, что у них будет маленький братик или сестренка, те скакали по кровати и ликовали. Вот она семейная идиллия радости и единения. Но пришло и осознание, что нашей свободе в интимной сфере мешал страх беременности. Нет, конечно, мы знали о контрацепции. Только вот предыдущие две беременности произошли при их применении. И естественно, возникло напряжение. Но осознание проблемы – уже половина ее решения.
Так, шаг за шагом, слово за словом, мы прокладывали дорогу друг к другу. Там, где когда-то стояла стена недопонимания, теперь был мост из разговоров, признаний и доверия. Мы учились не просто быть вместе, а быть открытыми. Я перестала видеть в нем противника, который всегда прав или всегда виноват. Я увидела человека, такого же уязвимого, ищущего, как и я. Человека, который хотел любить и быть любимым. И в этом нашем стремлении к взаимопониманию было больше, чем просто решение конфликтов.
Мы узнали, что счастье не приходит снаружи, оно растет внутри. И как нельзя заставить дерево быстрее цвести, так нельзя принудить сердце к радости. Но можно создать условия, в которых оно расцветет. Мы создали эти условия через честность, через прощение, через смелость говорить друг другу правду.
Мы поняли, что интимность – это не просто прикосновения тел, это прикосновения душ. Это способность быть уязвимым и при этом знать, что тебя не отвергнут. Что за отказом стоит причина, которую не нужно разгадывать, как ребус. Это умение слышать не только слова, но и тишину между ними. Это доверие, которое вырастает не из уверенности, а из готовности делить не только радость, но и боль.
Мы больше не боялись друг друга. Мы перестали прятаться за обидами и страхами. Наши сердца не стали совершенны, мы открыли их друг для друга. Мы стали одной плотью не потому, что перестали быть разными, а потому, что научились быть вместе.
И теперь, когда я смотрела на него, я видела не просто мужа, а человека, которому можно доверить свое сердце. Человека, с которым можно делить не только постель, но и душу. Человека, с которым можно молчать и с которым можно смеяться.