Спустя несколько лет супружеской жизни я впервые подумала: а не была ли сама свадьба ошибкой? Но я привыкла не отрекаться от сделанного, а принимать последствия и извлекать из них опыт. Поэтому решила бороться, но не с мужем, а за то, что между нами было. Может быть, стоило подождать с браком. Но прошлое не изменить. Сегодня я понимаю, чего мне тогда не хватало: ответственности. Того, о чем мечтают почти все женщины. Ответственности не только за чувства, но и за решения, за судьбу.

Женщина мечтает быть слабой не потому, что не может быть сильной, а потому, что так ее научили мечтать. Она ждет, что мужчина рядом будет принимать верные решения как до, так и после свадьбы, хранить их близость и оберегать ее чувства. Но на деле чаще всего женщина остается одна на страже морали до брака и одна несет заботу об удовлетворении после свадьбы.

И все же настоящая ответственность не только в принятии решений, а в способности быть нравственным ориентиром. В умении выбирать путь и быть верным ему. Этого не хватало и Адаму в Раю.

Нередко я сама становилась провокатором до брака, желая близости, на которую в глубине души еще не была готова. А вот отказ воспринимала очень болезненно, даже если он был продиктован уважением и любовью. Между душой и телом, между нашими «хочу» и «надо» существует связь, которая может стать стеной, если мы не умеем распознавать свои желания и управлять ими. Это не врожденный навык, и обучаться ему нужно с раннего возраста. Поэтому у многих из нас связи так и не образуется, а барьер, разделяющий эти понятия, сильно усложняет жизнь.

Если мужчина главный, то его ответственность не ограничивается моментами, когда он прав. Он отвечает даже за неверные решения жены. Как, к примеру, отец, который платит штраф за проступок своего ребенка не потому, что виновен, а потому, что отвечает за него. Женщины, подверженные эмоциям и мечтам о любви, порой путают романтику с физической близостью, надеясь через тело обрести душевную близость. И именно в такие моменты особенно важно, чтобы мужчина умел сказать «нет». Не из холода или равнодушия, а из зрелости и любви. Мужская сдержанность – это не слабость, а сила. Если бы больше мужчин сохраняли верность принципам и берегли не только свою, но и женскую чистоту, возможно, намного больше пар входили бы в брак с чувством настоящей новизны и глубокой целостности.

По замыслу Творца, мужчина – тот, кто зовет, ищет, стремится. Его роль – быть инициатором, тем, кто не просто говорит, но и осознанно ведет, предлагая женщине путь, по которому он сам готов идти твердо и уверенно. Женщина же не создана для погони. Ее сила в умении различать, кого стоит впустить в свое пространство, а кого нет. Быть разумной, взвешенной, умеющей отличить притворную заботу от настоящей любви – вот ее главная задача. Это не значит быть пассивной, но означает быть свободной от страха остаться одной и от спешки найти спутника любой ценой.

Спустя два года брака за плечами у нас была уже и беременность, и роды, и боль, связанная с болезнью ребенка. Наши отношения изменились. Интимная близость уже не была такой пылкой, как в начале, но она сохранялась. Несмотря на то что я жила в заботах о доме и ребенке, я оставалась женщиной, привлекательной для своего мужа, и это было для меня поддержкой. Верность и любовь не враги желанию. Когда в браке есть уважение и эмоциональная близость, физическое влечение между супругами сохраняется. Иногда даже несмотря на усталость. А вот раздражение, обиды и равнодушие убивают доверие и желания практически напрочь. Потому что важно не только желание, но и атмосфера, в которой это желание может жить.

Я часто слышала шутки и анекдоты о «головной боли по вечерам», которая служит оправданием отказа в близости. Мне же претила эта ложь, и я решила, что никогда не буду поступать так же. Мне казалось, что так проявляется любовь и преданность. Но со временем я поняла: это заблуждение. Желание должно быть обоюдным. Многие женщины попадают в ловушку, когда подавляют свои чувства, уступая без внутреннего согласия из долга, страха или привычки. При этом муж, возможно, даже не догадывается, сколько боли и унижения она в себе прячет, стараясь подарить ему радость. Истинная близость – это не только физическое соединение, но и пространство уважения, где каждый слышит другого, а не навязывает себя.

На тему секса написано немало мудрых книг и дано множество стоящих советов. И пожалуй, каждой паре стоит прочитать хотя бы парочку из них. Найти то, что подходит именно им. Ведь близость – это не просто физиология, а диалог. Если мы не говорим о своих желаниях, потребностях и границах, то словно играем в одну и ту же игру, но по разным правилам. Мы должны уметь говорить «на одном языке» с уважением, без страха быть осмеянными или непонятыми. Часто бывает иначе: мы боимся озвучить свое желание заранее и пытаемся реализовать его в момент страсти, надеясь, что партнер откликнется. Кто-то уступает, но потом испытывает внутренний дискомфорт. Бывает, что после ночи экспериментов один из партнеров чувствует себя не любимым, а использованным. И тогда исчезает то, ради чего все и начиналось: чувство единства, близости, понимания.

Откровенные разговоры, в которых звучит не упрек, а стремление понять, помогают укреплять ту самую связь между душой и телом. Я уже приводила пример об образе больного человека. Когда он заболевает, особенно хронически, как часто его эмоциональное состояние становится неустойчивым? Даже простая простуда может сделать его капризным, раздражительным и апатичным. А если болезнь затяжная, она нередко приводит к унынию и даже депрессии. Но ведь здоровье тела не должно полностью диктовать настроение души. Точно так же и душа, с ее обостренной чувствительностью, не должна разрушать духовные принципы, на которых строится наша жизнь. Зрелость проявляется в том, чтобы сохранять внутренний стержень, даже когда шатается все остальное.

В начале третьего года брака мы были полны решительности развивать наши отношения дальше. Нас скрепляло общее горе и поддержка друг друга. Иногда боль способна скрепить любовь. Я часто слышала от супружеских пар, проживших вместе не один десяток лет: «Нас слишком многое связывает». Но, глядя на них, совсем не скажешь, что они счастливы. Любовь – это глубокое чувство привязанности. Но связывать людей может не только она. Пройдя вместе испытания, пережив одну и ту же боль, мы способны понять друг друга и из этого понимания начать доверять. Вот это доверие мы нередко называем дружбой или даже любовью. Люди, прошедшие общее горе, даже спустя годы остаются внутренне связаны. Так рождается особое доверие, не из романтики, а из памяти о пережитом вместе.

К нашему счастью или, может быть, к несчастью, но следующий год мы провели в основном порознь. Спустя полтора месяца после операции Рома прошел обследование, и мы услышали то, к чему трудно подготовиться. Ему требовалась длительная реабилитация. Он не мог развиваться самостоятельно в полной мере без постоянной помощи специалистов. Мы обратились в профильную больницу, где занимались лечением и восстановлением детей с неврологическими нарушениями. Госпитализация должна была длиться четыре недели, но перед этим нас ждали две недели анализов и диагностики.

Больница находилась в другом городе, и добираться туда нужно было на самолете. Поэтому я с ребенком улетала одна, а муж не имел возможности навещать нас, как раньше, с домашними обедами и чистой одеждой.

Я довольствовалась тем, что предлагала казенная кухня, и стирала вещи вручную в больничной постирочной. Быт был суров, но я справлялась. К счастью, мой муж к тому времени уже хорошо зарабатывал и мог обеспечить нас всем необходимым. Поход в продуктовый магазин в столице был не капризом, а способом расширить наш с сыном рацион – и это не било по бюджету. Он развивал бизнес, расширяя его за счет зарубежных партнеров. Часто уезжал в командировки, чтобы наладить поставки и производство. Так и складывался наш ритм жизни: я в больнице, он в деловых поездках. Каждому было нелегко, но каждый тянул свою часть и чувствовал себя нужным.

Две недели обследований и анализов, потом четыре недели госпитализации. Я возвращалась домой, и почти сразу он уезжал в командировку на две, а то и на три недели. Затем наступал один относительно спокойный месяц. И все начиналось сначала.

Когда нас с сыном отпускали из больницы на выходные и муж мог к нам приехать, чувства вспыхивали с новой силой. Каждая встреча была как короткое дыхание счастья. Мы брали от этих мгновений все: радость, близость, нежность. Страсть играла новыми красками.

Дома нам тоже было по-настоящему спокойно. Быт не раздражал, а даже радовал в сравнении с больничной обстановкой. Мы были рядом, пусть ненадолго, но и этого было достаточно. Мы снова становились семьей, хотя бы на короткое время.

Мудрые слова о том, что быт убивает любовь, а разлука подогревает страсть, я впервые услышала, когда за плечами уже было почти двадцать лет брака. И теперь с уверенностью могу сказать – в этом есть правда.

Из-за огромнейшей нагрузки на выяснение отношений у нас просто не оставалось сил. Очарованные временным перемирием, мы наивно верили, что так будет всегда. Что покой – это норма, а не отсрочка перед бурей.

Умение наслаждаться миром «здесь и сейчас» – важный навык. Но в браке есть другой, не менее ценный. И это умение распознавать и принимать смену сезонов. Мы часто застреваем в прошлом или убегаем в будущее. Кто-то живет только сегодняшним днем, не задумываясь о том, что будет завтра. А кто-то забывает, что сейчас – это и есть жизнь. Всему свое время под солнцем. И если не понимать, в каком сезоне ты находишься, то можно посеять не то, не туда и не тогда. Как земледелец знает, когда и какое зерно сеять, так и мы должны бережно относиться к каждому дню. Ведь все, что мы скажем и сделаем сегодня, однажды станет частью прошлого. Тем самым прошлым, о котором, возможно, будем жалеть в будущем.

В тот год мы жили как любовники без обязательств. Нас объединяли редкие встречи, страсть, нежность, но не повседневная жизнь. Он не жалел денег на меня и сына, словно пытаясь хоть как-то компенсировать свое отсутствие и участие, которого не хватало. Я старалась быть желанной, создавая атмосферу страсти. Мне казалось, это все, что я могу ему дать. Все остальное – забота, быт, дом – будто было только на мне.

Время, проведенное в больнице, неожиданно стало точкой внутреннего роста. Я начала чувствовать другую уверенность. Не ту, что приходит из любви или семьи, а ту, что рождается от уважения к себе. Массажисты рекомендовали меня другим мамам, и те стали приходить за советом, просили помочь с бинтованием лангет или объяснить, как справиться с процедурой. Женщины смотрели с уважением, мужчины – с интересом. И в этом взгляде я впервые за долгое время почувствовала, что я умею, я знаю, я важна. Как в студенчестве, я вдруг вспомнила свои сильные стороны. Это окрыляло. Но за пределами этих стен, в других сферах жизни, во мне все еще жила та самая девочка, не до конца верящая в себя.

За время жизни в больнице, среди чужих историй, я увидела, что у меня есть стойкость. Есть характер, есть знание, и мне есть что дать. И главное, я наконец начала понимать, чего хочу сама. Пережив за год череду потрясений, не бытовых, а душевных, я повзрослела. Став смелее, решила, что я смогу выжить даже одна. Даже без опоры.

Я по-прежнему училась на юридическом факультете и мечтала о настоящей карьере. Мои преподаватели и однокурсники подбадривали меня, верили в мои способности. И на этом фоне во мне сформировалось опасное, но соблазнительное решение. Решение, что я больше не позволю предать свои ожидания. Я перестану верить в сказку о беззаветной любви и счастливом браке. Я сделаю себя счастливой сама. Без оглядки на обстоятельства или чьей-либо помощи. Просто потому, что иначе нельзя.

Можно быть замужем, но чувствовать себя одинокой. Иметь в паспорте штамп, но не иметь рядом мужа в полном смысле этого слова. Да, звучит как игра слов, но за ней горькая правда. В таком браке муж уже не глава и не партнер, а просто имя в документах. Я уже писала о том, как важно распределение ответственности в отношениях. Но правда и в том, что человек – существо уникальное. Он может учиться обходиться без многого. Даже без физической близости. Кто-то подавляет свою страсть, кто-то удовлетворяет ее в одиночку. А кто-то идет по третьему пути – использует партнера лишь как средство утоления желания, забывая о чувствах и границах другого.

Мир полон таких связей: без обязательств, без памяти, без взаимности. Случайные встречи, защищенный секс, а утром даже не вспоминают имен. Но человек создан не для пустоты.

Сексуальность – это дар, вложенный в нас Самим Творцом. Вот откуда в нас эта сила, такая притягательная, уязвимая и таинственная.

Для женщины сексуальность – это важная часть ее чувственности, ее живого, глубокого естества. И у мужчин, и у женщин есть душа, а значит, мы нуждаемся не только в утолении физической страсти, но и в понимании, принятии и уважении.

Природа женской сексуальности сложна и многогранна. Это не всегда выбор из крайностей: не всегда или страсть, или насилие. Чаще всего это ответ на внутренний отклик: симпатию, доверие, влечение, желание быть ближе. У каждой женщины свои причины, своя история, свой путь. Со временем страсть может угасать. Иногда по физиологическим причинам, иногда под тяжестью обид, усталости, недосказанности. В одних парах желание исчезает довольно рано, в других сохраняется даже в зрелом возрасте.

Конечно, все индивидуально. Но одно практически неизменно – со временем интимность между супругами становится не только реже, но и менее значимой, если не вложить в нее тепло, внимание и душу. Потому что тело, как и душа, нуждается в заботе, чтобы продолжать чувствовать.

Когда мне было около пятнадцати, я услышала на одной свадьбе, как друзья жениха и невесты сказали фразу, которая тогда поразила меня: «Любовь проходит. Учитесь уважать друг друга». Им было чуть за сорок. Привлекательная пара, которая создавала впечатление стабильного брака. И все же почему такая грусть в их словах?

Сегодня я понимаю, что они, возможно, просто спутали любовь со страстью. Когда уходит влечение, кажется, что исчезла сама любовь. Женщина теряет желание, мужчина продолжает исполнять долг скорее из привычки, чем из желания. И близость становится редким, механическим актом. Но есть и другие примеры. Одинокие люди того же возраста, ищущие, ждущие, часто излучают страсть, будто она только и держит их в тонусе. Они ухаживают за собой, флиртуют, стараются нравиться. Потому что знают, что это не дается просто так. Это результат внутренней и внешней работы. Кто-то бережет свою сексуальность как часть личности. А кто-то теряет ее, полагая, что раз любовь уже есть, то ничего делать не нужно. И тогда любовь будто исчезает. Но может, исчезает только страсть?

В браке важно заботиться не только о своей привлекательности для партнера, но и помогать друг другу сохранять и развивать ту самую страсть, что когда-то объединила. Сексуальность не только личная зона ответственности, но и пространство совместной заботы.

Представьте, мужчина ухаживает за собой, говорит комплименты, дарит цветы, устраивает сюрпризы. А его избранница красивая, изящная, но постоянно недовольна, язвит, высмеивает. Или наоборот: женщина мила, внимательна, полна нежности, но ее муж холоден, сух, не интересуется ее чувствами. В постели он думает только о себе, не говоря ни слов ласки, ни благодарности. Сексуальность не выдерживает пренебрежения. Она нуждается в бережном отношении, чтобы жить.

Истинная любовь не возникает за один миг. Даже если тебе кажется, что ты всем существом чувствуешь: вот он, твой человек этого недостаточно. Без глубокого узнавания, без откровенности, без принятия со всеми тенями и светом вся эта влюбленность рассыпается. То, что мы называем «химией», может ослепить, но не удержать. Если за ней не стоит душевной работы, взаимного движения навстречу, она оседает на дно, как ил. И вместо восторга приходит разочарование. Не потому, что чувства ложны, а потому, что они остались без корней.

Я всегда старалась доверять свою жизнь Богу и Его провидению, настолько, насколько умела и понимала. Я верила, что мой муж – именно тот человек, который предназначен мне Небом. И потому твердо держалась убеждения, что развод – однозначно не мой путь. Но с наступлением нового сезона жизни я приняла другое решение: быть верной себе и развиваться. Поднять сына на ноги. Изучать юриспруденцию и медицину, чтобы понимать, как справляться с его диагнозом. Я не отказалась от отношений с мужем, но теперь я позволяла себе говорить. О желаниях, о несогласии, о том, что важно для меня. Чтобы больше не страдать молча, я решила взять ответственность за себя. Настолько, насколько это было в моих силах.

Я перестала рассчитывать на помощь мужа или совместную деятельность в семейных заботах. Уборка, готовка, стирка, уход за ребенком и даже поездки в поликлинику для сбора анализов для госпитализаций. Я сама отвечала за свою сексуальность, за свою чувственность в постели. Это правильное и хорошее решение. Но с изъяном. Я больше не доверяла мужу и не рассчитывала на него. Он не осознавал истинных причин подобных перемен, и поэтому ему все это нравилось, ведь цветы и подарки стали необязательными. Романтика стала необязательной. Такая самостоятельность, когда один берет на себя все, не оставляя места другому, разрушает брак. Я оставила мужу роль зрителя в своей жизни, а не соратника.

Каждый партнер сам отвечает за свое возбуждение, но все же оставляет за партнером возможность исполнить предназначенное. По задумке Небесного Отца, секс предназначен для двух людей противоположного пола. Потому что у каждого имеется то, чего нет у другого. И это сокровенная тайна. В супружеское ложе не может вмешиваться никто, кроме самого Бога. Психолог и сексологи – это неплохо. Но и они не способны помочь паре обрести то самое сокровенное единение, в чем секс является помощником. Он не единственный ингредиент таинственного единения, но немаловажный.

Идя этим путем, я смогла продержаться еще долгие годы. Но постепенно все яснее осознавала, что, даже находясь в законной близости с мужем, я остаюсь одна. Я как будто сама создаю иллюзию близости, не позволяя ему дать мне то, в чем я на самом деле нуждаюсь.

Брак – это не маленькое предприятие с дележкой обязанностей. Это священное строительство чего-то неземного, возводимого на земле. А секс – не только вспышка гормонов. Это прикосновение душ. Это приглашение в пространство, где двое открываются друг другу по-настоящему.

Каждая пара, создавая семью, заключает союз не только между собой, но и с Небом у алтаря. Мы просим благословения, чтобы построить частицу рая. Но затем сами же вычеркиваем из отношений все Божественное, все духовное. Оставляя форму, но теряя суть.

Я не знала тогда, как вернуть все Божественное в наш союз. Но поняла, что союз с Небом начинается не на церемонии, а в сердце. С моего внутреннего выбора. Если я хочу, чтобы брак был живым, мне нужно быть живой. Не притворяться сильной, не держаться из страха, не подавлять боль, а учиться быть собой в истине и доверии.