Много лет назад я попросил одну супружескую пару составить список их жизненных приоритетов. Перечень мужчины выглядел следующим образом: 1. Дети. 2. Жена. 3. Работа. В списке его супруги порядок был иным: 1. Я. 2. Дети. 3. Муж. Ему было обидно и неприятно, что она поставила себя на первое место. Она позже объяснила свой выбор: «Я ставлю себя на первое место, потому что хочу дать лучшую версию себя тебе и нашей семье». На первый взгляд может показаться, что эгоистично ставить себя на первое место, и это было бы так, если бы речь шла о том, что вы съели все печенье и ни с кем не поделились или заняли лучшее место за столом. Но для того, чтобы привнести в отношения лучшую версию себя, вы должны следовать своей цели или духовному призванию. В индуизме это называется дхармой.
Дхарма – это пересечение страсти, знаний и желания служить. Жизнь в рамках своего духовного призвания означает, что вы соединили свои природные таланты и интересы с потребностями, существующими во Вселенной. Ваша дхарма не обязательно должна быть вашей работой. Вы счастливый человек, если можете зарабатывать на жизнь, следуя своему призванию, но не у всех людей это получается. Кроме того, ваше предназначение не обязательно должно занимать главенствующую позицию в вашей жизни. Оно может быть вашим хобби, например посещение церковной службы и участие в жизни храма, воспитание детей, создание собственного бизнеса. Это также может быть волонтерство в приюте для животных в свободное от работы время, организация группы помощи людям в освобождении от долговых обязательств или ведение блога о бюджетных путешествиях. Дхарма – это не столько о конкретной деятельности, сколько о том, зачем вы этим занимаетесь, будь то создание чего‐то нового, общение с людьми, обмен опытом, служение другим или миру в целом. Что бы это ни было, ваша дхарма – это не случайный интерес. Дхарма – это ваша страсть. Она определяет вас. Когда вы уделяете время своему признанию, вы ловите себя на мысли: «Вот какая я настоящая!» Ваша дхарма – это путешествие, а не пункт назначения. Вам может потребоваться много времени, чтобы придумать способ, как извлечь из своего призвания смысл, ощутить радость и удовлетворение, получаемое в процессе. Пока человек стремится к своей цели, он уже живет ею.
В Ведах дхарма описывается как одно из четырех фундаментальных стремлений, которые двигают человека вперед по жизни, определяя его выбор и поступки.
Дхарма – цель, ценности и приоритеты человека.
Артха – работа и финансы.
Кама – получение удовольствия, взаимосвязь и построение отношений с другими людьми.
Мокша – освобождение от материального мира, когда вы соединяетесь с миром духовным.
Обратите внимание, что дхарма в этом списке стоит на первом месте неслучайно. В священных писаниях такой порядок установлен преднамеренно, несмотря на то что все стремления пересекаются между собой на протяжении всей нашей жизни. Мы можем не рассматривать в качестве целей таких базовых потребностей, как финансовая безопасность и взаимодействие в социуме, но на самом деле они не менее важны.
В Ведах дхарма стоит перед артхой, потому что она определяет, как вы тратите время, деньги и энергию. Она наделяет деньги смыслом. Тот же принцип применим и к отношениям: если у вас нет конкретной цели, то вы не сможете вдумчиво и с состраданием относиться к своим удовольствиям (кама). Когда вы расставите четыре фундаментальных стремления в порядке, предложенном Ведами, дхарма сможет определить и прояснить ваши ценности и приоритеты не только для вас, но и для вашего партнера. В погоне за деньгами вы четко представляете, как вам следует их потратить. А в погоне за любовью вы стремитесь построить полноценную жизнь со своим партнером. В конечном итоге эти три упомянутых ранее стремления приводят к мокше – духовному совершенствованию и просвещению.
Не только Веды ставят во главу угла цель. Исследователи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе и Университета Северной Каролины хотели выяснить, отличается ли ощущение гедонии (чувство удовлетворения, возникающее при обретении славы или богатства, при личной выгоде и получении удовольствия) от чувства эвдемонии (удовлетворение, возникающее при наличии глубокой целеустремленности и при обретении смысла жизни). Исследователи задавали респондентам вопросы: как часто они чувствуют себя счастливыми (гедония) и ощущают, что их жизнь имеет цель и смысл (эвдемония). В итоге было обнаружено, что люди, уровень гедонии у которых был выше и которые испытывали более позитивные эмоции, обладали более слабым иммунитетом и в большей степени были подвержены воспалениям и различным заболеваниям.
Профессор кафедры развития человека Корнеллского университета Энтони Барроу провел еще одно исследование, которое показало, что люди с четкими целями в жизни могут быть невосприимчивы к любым реакциям в социальных сетях. Сначала он и его ассистент составили для испытуемых анкеты, после изучения которых они смогли выяснить, имеют ли люди представление о цели и предназначении своей жизни. Затем участникам сообщили, что они будут участвовать в тестировании новой социальной сети. Их задачей было создать свой профиль и опубликовать одну фотографию. Ученые дали им фотоаппарат и после загрузили фото на новый сайт. Спустя пять минут профессор сообщил участникам, сколько положительных реакций пользователи поставили на их первую публикацию. Чьи‐то результаты были выше, чьи‐то ниже. В заключение эксперимента участники заполнили еще одну анкету, в которой измерялась их самооценка. Согласно полученным результатам, те, у кого не было четкого представления о жизненных целях, наблюдали взлеты и падения самооценки в зависимости от того, сколько лайков получило их фото. В то же время у тех, кто четко определял свою жизненную цель, самооценка оставалась стабильной.
Наличие четкой цели оберегает и защищает вашу самооценку. А согласно некоторым исследованиям, высокая самооценка напрямую связана с уровнем удовлетворенности отношениями. Профессор Барроу говорит: «В жизни мы сталкиваемся со взлетами и с падениями, но наличие четкой цели – тот важный ингредиент, который помогает нам сохранять стабильность». В отношениях мы питаем этой стабильностью друг друга. Она тот фундамент, на котором мы можем построить свою жизнь с партнером.
Есть история, которую приписывают Будде, о двух акробатах: мастере и его помощнице. Мастер взобрался на вершину бамбукового шеста и велел своей помощнице залезть к нему и встать на его плечи: «Мы выступим перед людьми, и они дадут нам немного денег. Ты будешь подстраховывать меня, а я – тебя, и тогда все будет хорошо». Его помощница подумала, оценила ситуацию и отрицательно покачала головой. «Нет, мастер, – ответила девушка. – Ты будешь следить за собой, а я – за собой, и тогда мы покажем свое мастерство. Только так мы заработаем денег и оба будем в безопасности». Вот почему жена моего клиента была права, когда составляла свой список. Подход пары к своим дхармам должен быть таким, как у ассистентки акробата: «Ты делай то, что тебе нужно сделать, а я займусь тем, что нужно сделать мне».
Люди считают, что, ставя другого человека на первое место, они показывают свою любовь к нему. Мы склонны романтизировать идею жертвенности и посвящения себя другому человеку, и есть много прекрасных способов, как сделать это. Но я встречал людей, которые отодвигали свои цели на второй план, а спустя годы чувствовали себя потерянными или обманутыми. Они пожалели о своем выборе и теперь обижаются на партнеров за то, что те не помогли им правильно расставить приоритеты. И не без оснований. Я не оправдываю обид, но, если ваш партнер может спокойно смотреть на то, как вы отказываетесь от своей цели, это не любовь. В вашем списке приоритетов ваша цель должна стоять на первом месте, а цель вашего партнера должна быть на первом месте у него. Тогда вы сможете сообща двигаться вперед, сохраняя положительную энергию и стабильность, которые появляются тогда, когда вы следуете за своими целями.
Возможно, вы удивлены тем, что в книге об отношениях я пишу о поиске своего предназначения. Но это тот шаг, который вы делаете самостоятельно, даже находясь в отношениях. Как принятие одиночества помогает вам понять и узнать себя, так и знание своего предназначения поможет вам поддерживать и развивать отношения, не изменяя своим приоритетам и оказывая помощь партнеру на его пути к цели.
На самом деле каждые отношения – совокупность трех видов отношений, таких как ваши отношения с партнером, ваши отношения с вашей целью и предназначением, а также отношения вашего партнера с его целью. Необходимо уделять внимание всем трем аспектам. На первый взгляд вам может показаться это трудной задачей, но соблюдение баланса в этом вопросе здорово облегчит вашу жизнь. Если вы хотите по‐настоящему любить кого‐то и для него быть лучшей версией себя, то для начала вам нужно стать своей лучшей версией. Как уставшей матери тяжелее проявлять заботу о своих детях, так и человеку, который не заботится о своем предназначении, будет трудно поддержать партнера и порадоваться его достижениям. Проявляя заботу о себе, вы учитесь заботиться и о других людях. Семейный психотерапевт Кэтлин Дален де Вос в своем интервью одному интернет‐изданию сказала: «Самые счастливые пары – те, которые смогли преодолеть первоначальную одержимость друг другом и правильно расставить приоритеты в достижении собственных целей. Когда партнеры полагаются только друг на друга, чтобы удовлетворить все свои эмоциональные и социальные потребности, такое “слияние” может препятствовать здоровому личностному росту или привести к созависимости». Также де Вос добавляет, что партнерам необходимо сохранять свою индивидуальность в отношениях, а не позволять отношениям менять их.
Когда вы оба активно следуете своему предназначению, ваши отношения выигрывают сразу по нескольким направлениям. Дхарма помогает вам жить страстной, вдохновенной и мотивированной жизнью, которую вы, несомненно, захотите разделить с другим человеком. А находясь рядом с тем, кто увлечен своей самореализацией, вы также испытываете чувство глубокой удовлетворенности. Ведь видеть, как партнер занимается любимым делом, невероятно приятно. Кроме того, вы лучше понимаете те трудности, которые могут возникнуть у него на этом пути, и сопереживаете ему.
Когда вы не следуете своим целям, начинают возникать разного рода трудности. Порой, когда вам кажется, что между вами и вашим партнером есть некая проблема, зачастую ее корень кроется в том, что вы или ваш партнер не следуете своему предназначению. Моя клиентка Эйми была расстроена тем, что ее молодой человек Марко, гитарист подающей надежды молодой группы, постоянно ездит на гастроли. Но, когда он прервал гастрольный тур, чтобы провести больше времени с ней, ее захлестнуло чувство вины, и Эйми не смогла в полной мере насладиться моментом. Она поняла, что если бы у нее тоже была своя цель, к которой она могла бы стремиться, то это позволило бы им лучше понять друг друга. Эйми была художницей и решила проводить мастер‐классы в пустующем гараже своего друга. Дело двигалось, и, когда работ у ее студентов стало много, она решила устроить выставку лучших из них. Марко заранее позаботился о том, чтобы отлучиться из тура и присутствовать на открытии выставки, и, хотя Эйми была занята общением с гостями и решением организационных вопросов, она испытывала чувство гордости за то, чего добилась, и была рада разделить с Марко этот момент.
Даже в идеальном союзе, где бытовые и рабочие моменты пары находятся под контролем, если кто‐то из партнеров не определился со своими целями или с собственным предназначением либо не пытается двигаться вперед к их достижению, эта индивидуальная пустота оказывает влияние и на отношения. Партнер, не определившийся со своей целью, может начать завидовать успехам другого. И тогда оба партнера упускают радость, энергию и чувство удовлетворенности, которые должны приносить друг другу люди, движимые своей целью.
Если один человек в паре чувствует себя потерянным, ему может показаться, что его партнер, который в целом занят своей реализацией, не проявляет заботы о нем. А партнер, который занят реализацией, может начать беспокоиться из‐за того, что у его спутника нет жизни вне их отношений. Он может почувствовать себя ответственным за развлечение партнера, чтобы тот не начал скучать. В итоге каждый из партнеров может обидеться на другого.
В отношениях необходимо следить за тем, чтобы ни один из партнеров не утратил представления о том, что его стимулирует, что он ценит и что позволяет ему чувствовать себя настоящим. Сейчас мы с вами рассмотрим, как правильно расставить приоритеты своей дхармы в отношениях, а затем – как помочь своему партнеру утвердить его.