Когда мы говорим, что любим, то редко уточняем, как именно, разве что добавляем немного романтики словами «безумно» или «до луны и обратно». Но в основном все выходит довольно категорично: либо вы признаетесь в любви, либо нет. Люди не оставляют места для вариаций и уточнения стадий любви. Но мы с вами можем почерпнуть некоторые уроки в практике любви из традиции бхакти – религиозного движения, возникшего в индуизме в VIII веке. Бхакти описывает путь влюбленности в божественные силы поэтапно. Первая стадия – сраддха, – когда в вас появляется искра веры, которая заставляет вас проявлять интерес к божественному. Заметьте, что, даже когда мы говорим о единении с божественным, изначально речь идет о возникновении желания. Природное любопытство и надежда побуждают нас к взаимодействию, а это уже следующая стадия – садху‐санга, желание общаться с духовно просветленными людьми. На этом этапе человек находит духовного учителя/проводника/наставника, который помогает ему развиться. Затем следует бхаджана‐крийя – совершение богоугодных действий, таких как посещение служб и чтение молитв. По мере углубления своей веры человек освобождается от всех материальных привязанностей (анартха‐нивритти), достигает устойчивости (ништха) в самореализации и обретает энтузиазм (ручи) в служении божественному. Следующий шаг веры – бхава, предварительная стадия чистой любви к божественному. И, наконец, вы достигаете стадии истинной любви к божественному – премы, высшей стадии жизни, когда вы доходите до высшей формы божественных любовных отношений, не связанных ни благоговением, ни почтением, ни какой‐либо иерархией.

Поскольку этапы любви бхакти описывают интимные и непосредственные отношения между человеком и его богом, они во многом применимы к тому, как мы любим друг друга. Поэтому я решил использовать эту модель и переосмыслить ее для практики понимания и проявления любви к другому человеку.

Когда речь идет о любви, мы надеемся, что все узнаем о ней в свое время. Но на практике наш любовный опыт каждый раз может быть разным. Все четыре фазы любви, о которых я хочу вам рассказать, могут выглядеть и ощущаться как любовь, и все они являются частью путешествия к любви.

Как понять, любите ли вы кого‐то? Любовь – это не о том, что вам звонят каждый день, для вас отодвигают стул, и даже не о тех ощущениях тепла и уюта, когда вы видите своего избранника. Любовь – это не романтическая сказка и не прагматическая проверка качеств строго по списку. Рассмотрение стадий любви поможет вам по‐другому понять любовь, определить, какая она для вас, и научиться лучше выражать свои чувства. Кроме того, понимание вами стадий любви поможет осознать, почему представление о любви у вашего партнера может отличаться от вашего. Знание того, на каком этапе вы находитесь, помогает сориентироваться для перехода на следующую стадию. А если вы не видите перспектив перехода на следующий этап, то можете наслаждаться ситуацией какое‐то время, но помнить, что все это недолговечно.

Ваше развитие может проходить не совсем в том порядке, как я рассказываю, но далее вы узнаете о том, как пройти через все стадии. Этот цикл вы будете повторять не только с вашим партнером, но и практически со всеми, кто играет важную роль в вашей жизни. Это и есть практика любви.

1. Влечение.

2. Мечты и фантазии.

3. Первые трудности и развитие отношений.

4. Доверие.

Первая стадия. Влечение

На первой стадии вы чувствуете искру интриги, интереса и влечения. Это вызывает в вас желание понять, стоит ли человек вашего времени и усилий. Исследователи описывают то, что мы называем любовью, как три последовательных состояния, происходящих в вашем сознании: страсть, влечение и привязанность. Когда вы переходите от страсти к влечению, вы берете свое обобщенное желание сблизиться с кем‐то и фокусируете его на конкретном человеке. Химические вещества мозга, ответственные за ощущение страсти, отличаются от тех, которые вызывают влечение. Страсть в большей степени регулируется тестостероном и эстрогеном, в то время как влечение зависит от дофамина (химическое вещество предвкушения вознаграждения) и норадреналина (мозговой вариант адреналина, который в сочетании с дофамином может вызывать чувство эйфории при взаимодействии с объектом влечения). Кроме того, на этой стадии снижается уровень гормона радости – серотонина, – что способствует возникновению чувства тревоги и возбужденности на ранних стадиях влечения. Вы испытываете волнующий прилив надежды на то и веры в то, что человек перед вами может оказаться именно тем, кто вам нужен. Вас манят интрига и природное любопытство. Такой выбор окажется правильным. Любовь часто начинается с этого волнующего намека на возможность. Она означает: ты меня заинтриговал, я хочу большего. Такая химия – удивительное чувство, но вам следует быть начеку и помнить, что химия – это не единственный способ зарождения любви и в ней не кроется всего смысла любви. Понять, являются ли ваши чувства настоящей любовью, вам поможет время. Давайте разберем на простом примере: представьте, что вы оформляете онлайн‐заказ на кресло. Оно неплохо смотрится на странице в интернете и прекрасно вписывается в демонстрационную комнату, изображенную на сайте вашего любимого мебельного магазина. Но, когда его привозят, вы понимаете, что сидеть на нем совершенно неудобно. Когда вы испытываете влечение к человеку, то смотрите только на его внешний облик, но еще не имеете представления о том, каково это – состоять с ним в отношениях.

У меня был один знакомый, который каждый месяц влюблялся в новую девушку. Он знакомился с ними на улице или находил их в соцсетях. В течение первой недели он был абсолютно поглощен любовью. А через несколько недель у него была уже новая подружка. На стадии влечения мы видим проблески любви, которые показывают нам ее красоту.

Приятно оставаться на стадии влечения. С новыми людьми мы тщательно выбираем то, что хотим им показать, – наши лучшие стороны. Это тот этап, на котором нет места спорам, ожиданиям и разочарованиям. Мы можем поддерживать образ идеальной пары. Но, чтобы выйти за рамки первой стадии, необходимо сформировать более глубокую связь.

Научно подтверждено, что такие глубокие связи благоприятно сказываются на отношениях. Профессор Маттиас Мель из Университета Аризоны в городе Тусоне и его коллеги изучали, влияют ли разговоры, которые мы ведем, на наше самочувствие. В частности, они исследовали разницу между непринужденным общением и глубокими, содержательными дискуссиями. В течение четырех дней 79 участников эксперимента носили при себе диктофоны, занимаясь своими повседневными делами. Устройства были настроены на запись фрагментов окружающего звука, и за четыре дня на каждого участника было сделано около трехсот записей. Затем исследователи прослушивали записи и отмечали, когда участники были одни или разговаривали с другими людьми, когда их разговор был поверхностным («Так, а что у нас тут? Попкорн? Мм… обожаю!») или глубоким («Она влюбилась в твоего отца? И как скоро они развелись?»). Они также оценивали самочувствие участников с помощью ряда утверждений, таких как «Я считаю себя счастливым, удовлетворенным жизнью человеком». Ученые выяснили, что в большинстве случаев более высокие показатели благополучия были у людей, которые вели глубокие беседы, а не у тех, кто общался на отвлеченные темы.

Общение на более глубоком уровне – это не просто техника. Это тот подлинный опыт, который приводит к созданию настоящей связи. Но мы можем изучить свою готовность открываться и быть уязвимым с людьми, чтобы построить с ними доверительные отношения. По мнению социологов, демонстрация своей уязвимости приводит к взаимному, постепенному самораскрытию – это означает, что со временем пара начинает открывать друг другу уязвимые места. Делиться частью себя – не значит сразу обнажить всю душу. Хотя порой, если человека застигнуть врасплох, у него возникает соблазн поступить именно так. Но если вы постепенно раскрываете свои личные качества, ценности и цели, то начинаете понимать, есть ли между вами и потенциальным партнером связь. Позволяя себе быть уязвимой с таким намерением, вы чувствуете себя защищенной, как будто не раскрываете слишком много и быстро человеку, которому не можете доверять. И если все идет хорошо, то вы постепенно открываете все более интимные свои стороны в комфортном для вас темпе. А то, что вы рассказываете о себе партнеру, – это тот подарок, который вы вручаете друг другу. Именно при взаимном постепенном самораскрытии вы начинаете по‐настоящему узнавать человека.

Правило трех свиданий. Но основе своего опыта работы с клиентами могу сказать, что трех свиданий обычно достаточно для того, чтобы определить, подходите ли вы друг другу. Эти три свидания не обязательно должны быть вашими первыми и идти одно за другим. Делайте так, как вам удобно. Иногда приятно просто сходить в кино!

Во время этих свиданий ваша задача – сфокусироваться на трех областях: нравится ли вам личность человека, уважаете ли вы его ценности, хотите ли вы помочь ему в достижении его целей. Чтобы вам было проще, я предлагаю сосредоточиться на этих качествах последовательно, обращать внимание на что‐то одно на каждом свидании. Но, скорее всего, во время свиданий вы будете примечать моменты и из других интересующих вас областей. Во‐первых, начните с личности, поскольку ее легче всего определить, понять и установить контакт. Наблюдая за проявлением личности собеседника, вы увидите, какое влияние на него оказало прошлое. Во‐вторых, это поможет вам изучить ценности человека, которые определяют его в настоящем. И в‐третьих, попытайтесь узнать его цели, в которых заключено то, чего он хочет в будущем.

Первое свидание. Весело ли вам вместе? Нравится ли вам находиться в обществе друг друга? Как строится ваша беседа? Есть ли что‐то, что доставляет вам дискомфорт? Или вы чувствуете себя комфортно? Цель первого свидания – выяснить, действительно ли вам нравятся личности друг друга. Для этого необходимо переходить от непринужденного общения к глубоким разговорам. Темы, с которых обычно начинается общение, – любимые фильмы или планы на отпуск – не помогают нам лучше узнать человека. Следует начать с вопросов, которые подтолкнут вас обоих к раскрытию более личной информации, включая ваши странности и недостатки. Помните: свои уязвимые места вы открываете постепенно, по мере того как узнаете человека и начинаете ему доверять, поэтому на первом свидании вы должны понять, нравится ли вам его личность. Постарайтесь узнать о собеседнике что‐то новое или увидеть его скрытые стороны.

Ниже вы увидите несколько простых вопросов, которые можно задать на первом свидании. Эти вопросы о вкусах и предпочтениях потенциального партнера. Они затрагивают те области, в разговоре о которых большинство людей чувствуют себя комфортно, но при этом дают возможность выяснить истинные предпочтения собеседника. Когда вы спрашиваете человека, какое блюдо он считает самым вкусным из тех, что ему довелось попробовать, вопрос касается не только еды. Он – своего рода вступление к объемной теме, где и когда он попробовал это блюдо, что сделало его особенным. Если спросить человека, о чем он хотел бы узнать больше, это поможет вам оценить уровень его любопытства и область нереализованных интересов. Если вы затронете ту сферу, в которой у человека сконцентрирован сильный интерес, например его вкусовые предпочтения в выборе фильмов или книг, то сможете понять, почему ему это нравится, и выяснить, насколько он интроспективный. Даже если вы думаете, что хорошо знаете своего партнера, его ответы могут вас удивить.

Чем ты предпочитаешь заниматься?

Есть ли у тебя любимое место?

Какую книгу или фильм ты читал или смотрел не один раз?

Что занимает твои мысли именно в этот момент?

О чем бы ты хотел узнать больше?

Какое блюдо было самым вкусным из тех, что ты пробовал?

Ваше свидание – не интервью. В каждом диалоге участвуют двое, и один из моментов, который выявляют эти вопросы, – это то, насколько вы интересны вашему собеседнику. Спрашивает ли он ваше мнение? Задает ли дополнительные вопросы, когда переводит разговор на вас?

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПОДГОТОВКА К ПЕРВОМУ СВИДАНИЮ

Возьмите те вопросы, которые я предложил вам задать своему спутнику, и напишите на них собственные ответы.

Чем мне нравится заниматься?

Есть ли у меня любимое место?

Какую книгу или фильм я читала или смотрела не один раз?

Что занимает мои мысли именно в этот момент?

О чем я бы хотела узнать больше?

Какое блюдо было самым вкусным из тех, что я пробовала?

Взгляните на свои ответы и подумайте, что они могут рассказать человеку о вас. Демонстрируют ли ваши ответы те сферы, которые вам наиболее интересны? Дают ли они вам возможность раскрыть сильные стороны вашей личности? Если нет, то какие вопросы могли бы вам в этом помочь? Добавьте их в свой список, с которым пойдете на следующее свидание.

Второе свидание. Условно ваше «второе свидание» может быть после любого количества свиданий, проведенных в клубе, музее или за ужином и непринужденной беседой. Но знание того, что вам нравятся одни и те же фильмы или блюда одной кухни, еще не говорит о том, что ваши ценности совпадают.

Деликатно пробуждайте в собеседнике желание делиться значимыми событиями и подробностями его жизни. Задавайте вопросы постепенно и не забывайте о том, что вы не на интервью. Если вы заметили, что человек колеблется перед каким‐то из вопросов, можно сгладить ситуацию, сказав следующее: «Я знаю, это трудный вопрос, давай я отвечу первой». Ответы могут раскрыть ваши ценности. Если вас спрашивают, встречу с каким человеком в жизни вы считаете самым интересным событием, не называйте только имя. Расскажите, что вас заинтересовало в этом человеке, чему вы научились у него или о чем бы вы спросили его, если бы встретились снова. Если вы рассказываете историю о каком‐то несвойственном вам поступке, то не забудьте упомянуть, что считаете приемлемым для себя, почему вы придерживаетесь такого мнения и что заставило вас от него отклониться.

Если человек в разговоре открывается не сразу – это нормально. Постепенное самораскрытие – медленный процесс. Порой, когда хочется чем‐то поделиться, нам кажется, что самое время и собеседнику открыться. Но каждый человек делает это в своем комфортном темпе, в свое время. Задавайте вопросы и внимательно слушайте ответы, чтобы понять, не колеблется ли собеседник. Дайте ему возможность сменить тему разговора, уточнив: «Возможно, тема тебе неприятна?» или «Ты не хочешь об этом сейчас говорить?»

Наша задача – не только не «добить» собеседника своими расспросами, но и не делиться с ним сразу всей личной информацией. Если вы вывалите на собеседника непрошеные, сугубо личные истории, то он может почувствовать себя подавленным. Ваша способность быть уязвимой и искренней поможет ему раскрыться и поделиться тем, чем он посчитает нужным на этом этапе.

Вот несколько необычных вопросов, которые вы можете использовать на втором свидании и которые помогут вам узнать, что интересует вашего спутника, как он справляется с трудностями, что ценит, как относится к риску и принимает решения.

Встречу с каким человеком ты считаешь важной?

Какой самый необычный поступок в своей жизни ты совершил или хотел бы совершить?

Какие кардинальные перемены были в твоей жизни?

Если бы ты выиграл в лотерею, на что бы потратил деньги?

Какой самый спонтанный поступок ты совершил в своей жизни?

С какими трудностями тебе пришлось столкнуться в прошлом?

Чем ты гордишься?

Что бы ты сделал, если бы у тебя было достаточно денег и не нужно было работать?

Обратите внимание, что все эти вопросы затрагивают глубинные проблемы без давления на собеседника. Вы не спрашиваете о самом худшем моменте в его жизни или страшном секрете. Эти вопросы задаются с одной целью – узнать другого человека, но в игровой форме. Не считайте, что ваше мнение единственно верное и лучше, чем мнение партнера. Ваши точки зрения отличаются друг от друга, так как они сформировались в результате разного полученного опыта и воспитания.

Третье свидание. Оно должно состояться тогда, когда вы почувствуете, что для вас будет естественно поделиться некоторыми своими идеями относительно будущего. Как не обязательно разделять одни и те же ценности, так и не обязательно иметь одни и те же цели и планы. Возможно, один из вас распланировал всю свою жизнь, а другой все еще ищет в ней смысл. На третьем свидании вы можете попробовать задать несколько более глубоких вопросов, например какие‐то из перечисленных ниже.

Есть ли у тебя мечта, которую ты хотел бы осуществить в один прекрасный день? Возможно, она связана с твоей работой или путешествием, а может – достижением определенной цели?

Что бы ты хотел изменить в своей жизни?

Если бы ты мог встретиться с любым человеком, кто бы это был?

Был ли какой‐то момент или опыт, который изменил твою жизнь?

У тебя есть человек, которого ты считаешь своим учителем?

Используя информацию, полученную во время этих трех свиданий, вы можете определить, нравится ли вам личность этого человека, уважаете ли вы его ценности и хотите ли помочь ему в достижении поставленных им задач. Обратите внимание на глаголы, которые я выбрал в этих предложениях. Не обязательно, чтобы ваши характеры были похожи; главное, чтобы между вами была взаимная симпатия. Вам не обязательно разделять ценности партнера – их достаточно уважать. Даже нет необходимости в том, чтобы они вам нравились или соответствовали вашему представлению о правильных ценностях либо стремлениях. Но хотите ли вы, чтобы этот человек, какой он есть – с определенным набором ценностей и привычек, – стал частью вашей жизни? Например, некоторые цели принимать совершенно точно не стоит, как, скажем, желание потенциального партнера ограбить банк. Даже если цели или планы человека вам импонируют и вы с радостью поможете ему в их достижении, поддерживать можно только в пределах разумного. Если цель вашего собеседника – решить вопрос с бездомными в городе, то такая благородная миссия сама по себе может сделать человека привлекательнее в ваших глазах.

Влечение приводит к мечтам. Когда наше чувство к человеку сохраняется на протяжении некоторого времени, мы начинаем фантазировать о том, какие отношения у нас могли бы получиться. Какие приключения могли бы подстерегать нас с ним. Как будет выглядеть наша совместная жизнь. И вот мы оказываемся на второй стадии.

Вторая стадия. Мечты и фантазии

На второй стадии любви многие люди действуют быстро. Ваше влечение к человеку говорит о том, что он может соответствовать вашим мечтам. Но фантазии в состоянии затуманить ваше видение другого человека и собственные потребности. На этом этапе ваша задача – избавиться от ложных ожиданий и сосредоточиться на создании и развитии прочных отношений, основанных на реалистичных ожиданиях, а не на опьяняющих сознание фантазиях.

Ложные ожидания. Зачастую на этом этапе влюбленности у вас в голове уже готов список качеств, которыми должен обладать потенциальный партнер. Иногда они весьма конкретны и/или привязаны к его благосостоянию: он успешный, у него есть недвижимость, любит смотреть спортивные соревнования, какого‐то конкретного возраста или с определенным уровнем физической подготовки, готов взять вас в жены в ближайший год. Психолог Лиза Файерстоун считает, что эти нереалистичные ожидания подпитываются современными технологиями: «Сайты знакомств способствуют формированию ложного представления о том, что в мире существует бесконечное множество вариантов, в результате чего некоторые из нас попадают в цикл вечного поиска или того, что одна группа исследователей назвала “покупкой отношений”. Мы можем непреднамеренно оказаться в вечных поисках совершенства или того одного человека, который мог бы соответствовать всем мыслимым критериям, что мы создали в своем воображении (или профиле)».

Такое составление списка качеств может превратить ваши мечты в требования. Как и у вас, у любого потенциального партнера есть прошлое, проблемы и, возможно, травмы. Вы просто не сможете найти человека, который бы соответствовал всем пунктам из вашего списка.

Нет ничего страшного в том, что разные люди удовлетворяют различные потребности из вашего списка. Исследования показывают, что у самых счастливых людей несколько близких отношений, поэтому, независимо от того, состоите ли вы в отношениях или одиноки, не стоит надеяться на то, что один человек сможет удовлетворить все ваши потребности. Нейробиолог Джон Качиоппо, изучающий вопросы любви и привязанности, в интервью газете The New York Times сказал: «Один из секретов хороших отношений – влечение к человеку по собственному желанию, а не по необходимости».

Также мы можем надеяться, что наш партнер хочет в жизни того же, что и мы. Что он хочет того же уровня жизни, той же структуры семьи, тех же симпатий и антипатий, видеть рядом тех же друзей, что у него будут те же представления о семейном бюджете, такие же планы на будущее касательно графика работы и возможных карьерных высот каждого из вас, места жительства и принятия сложных решений в жизни. Даже если вы этого не говорите вслух или не задумываетесь об этом, подсознательно все же считаете, что для крепких отношений и взаимной любви вы должны разделять одни и те же ценности и цели. Когда вы хотите провести воскресенье с семьей, а партнер – поиграть в гольф или когда он хочет познакомиться с вашими друзьями, а вы не готовы к этому, можно опрометчиво принять это за знак того, что вы не созданы друг для друга. Или если на более поздних этапах отношений ваш партнер не хочет съезжаться, когда вы готовы к этому, то вы можете принять это за шаг к расставанию с его стороны. А если он не хочет жениться, то, как правило, вы считаете, что это конец.

Нередко на этой стадии вы ожидаете, что партнер будет читать ваши мысли, понимать вас буквально с полуслова и всегда соглашаться. Вы рассчитываете, что он будет контролировать ваши эмоции и желания, выбирать именно тот подарок, который вы хотите получить, и интуитивно понимать, как вы хотели бы отметить свой день рождения, что вы хотите сегодня на ужин, сколько внимания вам нужно и в какие моменты вашего личного пространства лучше не нарушать.

Но создавать что‐то вместе лучше, чем хотеть одного и того же. То, как вы справляетесь со своими различиями, важнее, чем поиск сходств между вами.

На второй стадии вы переносите свои мечты в реальность, устанавливаете общий режим и порядок действий, которые создают пространство для медленного и постепенного развития ваших отношений.

Общий ритм и распорядок жизни. Вместо того чтобы гнаться за мечтой о том, что с человеком можно жить долго и счастливо, потратьте время на то, чтобы узнать его получше и установить между вами связь. Мечты – это иллюзия. Реальность гораздо интереснее. В корпоративной среде, где всем руководят четкие системы и строгие правила, я призываю руководителей включать свои чувства, чтобы смягчить жесткость организации и контроля процессов выполнения задач. А в отношениях, где сильны чувства, я внедряю системы, помогающие внести структуру и порядок в эмоциональную среду.

Когда мы выбираем определенный ритм и распорядок нашей жизни, это помогает нам поддерживать тот устойчивый темп, позволяющий постепенно узнавать настоящего себя и партнера. В этот момент мы признаем, что оба стремимся к построению долгосрочных отношений, надеемся, что это именно так. Когда вы вместе устанавливаете общий для вас с партнером ритм и распорядок, вместо того чтобы пытаться соответствовать ложным ожиданиям, ваши отношения должны основываться на том, сколько времени вы будете проводить вместе и как именно вы будете его проводить. Вам не нужно ждать, когда заинтересовавший вас человек позвонит в следующий раз. Вы не играете в выжидание определенного количества дней, чтобы ответить на его звонок.

Установление здоровых границ также необходимо для того, чтобы понаблюдать за тем, как на них отреагирует ваш партнер. Границы могут быть физическими (некоторые люди предпочитают не торопиться с сексуальной близостью), а также временными и эмоциональными. Небольшое исследование, проведенное американской компанией High-Touch Communications Inc., показало: большинство людей ожидают, что после рабочего дня друзья, родственники и романтические партнеры ответят на их сообщение в течение пяти минут. А на протяжении рабочего дня испытуемые давали друзьям и родственникам на ответ час, но все равно рассчитывали, что партнер ответит на сообщение в течение пяти минут! (Я научился давать Радхи около пяти дней. И то с напоминаниями!)

Клинический психолог Сет Майерс советует новым парам не торопиться. В своей статье в журнале Psychology Today он пишет, что установление тесного физического взаимодействия на начальном этапе отношений многократно усиливает эмоции и может повлиять на восприятие другого человека. Если смотреть на партнера сквозь розовые очки, то можно не заметить тревожных сигналов, которые были бы очевиднее, если бы вы не находились под воздействием химических веществ, выделяющихся при физическом контакте, особенно во время секса. Кроме того, Майерс отмечает, что, вступая в эмоциональную близость с едва знакомым человеком, вы можете подвергнуть себя риску: «Если человек добрый, хороший и ваши желания совпадают – то проблемы нет; если же ваши цели, взгляды и желания не совпадают, то в итоге вы можете почувствовать себя брошенной и обманутой».

Майерс рекомендует, по крайней мере в течение первого месяца, встречаться не чаще одного раза в неделю, а если ваши отношения развиваются в нужном русле, то можно постепенно увеличивать частоту свиданий. «Например, когда вы встречаете человека, который потенциально может стать вашим другом, вероятно, вы не спешите встречаться с ним несколько раз в неделю сразу после первой встречи, – пишет Майерс. – Почему же тогда рекомендации для начала романтических отношений должны так отличаться?»

То время, которое мы проводим отдельно от партнера, улучшает то время, которое мы проводим вместе с ним. Наша цель – найти баланс между временем, проведенным вместе, и временем в уединении; временем, проведенным с вашими друзьями, и тем временем, которое вы проводите в компании общих друзей. Например, можно распределить дни недели следующим образом: один вечер проведите в одиночестве, три вечера – вместе с партнером, два вечера – в компании общих друзей, а один вечер каждый проведет со своими друзьями.

Такой вариант планирования вашего времени позволит вам побыть вдвоем с партнером, отдохнуть в уединении и восстановить свои силы, встретиться с общими друзьями и ощутить их энергетику, с чем вы справитесь сообща, а также даст вам время для восстановления баланса в кругу только ваших друзей. При этом следует объяснить партнеру, почему для вас важно организовать свое время именно таким образом. Просто сказав «Мне нужно побыть одной», вы оставите его в недоумении, и он будет думать, что сделал не так, а использовав фразу «Мне нужно побыть в одиночестве, потому что у меня стресс», вы даете партнеру возможность понять вас и оказать вам поддержку. Приведенный ниже график лишь пример, но он поможет вам сформировать представление о том, как построить свой.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

СОСТАВЬТЕ РАСПИСАНИЕ

Вместе решите, как часто вы будете общаться или писать сообщения и видеть друг друга. Определите оптимальный график, который будет устраивать вас обоих. Решите, как вы хотите распределить свое свободное время. Каждую неделю график может меняться. Когда у вас есть представление о том, как пройдет ваша неделя, вы не будете чувствовать, что конкурируете с другими интересами своего партнера за его внимание.

Вечера только для вас.

Вечера наедине с партнером.

Вечера с общими друзьями или родственниками.

Вечера только с вашими друзьями.

Вместо того чтобы определиться с общим графиком и обо всем договориться, люди часто начинают беспокоиться и задаваться вопросом, как развиваются отношения, или просто жалуются на своих партнеров друзьям.

Многие боятся разговаривать с партнером, потому что не хотят давить на него. Но обсуждение того, что вам кажется правильным именно в этот момент, вполне уместно. Когда вы заводите такой разговор, собеседник может отреагировать не так, как вы ожидали. Его привычный ритм жизни и готовность к переменам могут отличаться от ваших, но это не означает, что ваши отношения обречены. Это значит, что вы сможете продолжать развивать ваши отношения без недомолвок. А если эти разговоры кого‐то отпугнут, то вы все сделали правильно. Вы сэкономили себе недели, а может, и месяцы, которые в противном случае могли бы потратить на ожидание развития отношений.

В ходе подобного диалога вам не всегда может понравиться то, что вы услышите. Если человек отвечает или реагирует не так, как вам хотелось бы, не думайте, что вашим отношениям придет конец. Вы можете продолжать двигаться вперед в том или ином направлении, но уже с четким видением ситуации.

Третья стадия. Первые трудности и развитие отношений

Нам суждено влюбляться, ощущать это чувство и жить с ним. Но у нас не получится наслаждаться им, если мы будем надеяться на то, что каждый наш день будет как День святого Валентина. Неприятности неизбежны. Они возникают тогда, когда вы выясняете, что не совпадаете друг с другом по каким‐то параметрам. На третьей стадии вы сталкиваетесь с первыми трудностями и разочарованиями и решаете, хотите ли вы приложить усилия для их разрешения или согласны примириться с ними.

Как вы понимаете, в тот момент, когда я был в ашраме, я много времени проводил за самоанализом. В какой‐то момент наставник попросил нас оценить, насколько сильно мы боремся со своим разумом, по шкале от одного до десяти. Наша работа над собой была напряженной, и все мы поставили себе довольно высокие оценки. Тогда он сказал: «А представьте себе, что есть два разума, которые пытаются ужиться друг с другом». Два человека из разных семей со своими убеждениями, ценностями, ожиданиями и мечтами – такой эксперимент никак не может пройти гладко. Любовь означает, что вы цените своего партнера настолько, что готовы столкнуться с трудностями.

Отношения мастерски придуманы для того, чтобы раздражать нас. Быть одиноким проще, ведь тогда рядом нет никого, кто мог бы усомниться в вашем выборе или обратить внимание на какие‐то недостатки, но вы вступаете в отношения не для этого. Привносить осознанность в отношения достаточно трудно. Многие пары сталкиваются с возможностью реализовать потенциал своих отношений и воспринимают его как бремя. Люди надеются, что любовь будет развиваться естественно, но такое бывает крайне редко, и зачастую это означает, что вы не беретесь за решение более трудных проблем. Все совершают ошибки. Именно по ним вы можете определить, что именно нужно изменить, и приступить к работе над этим. Только в таком случае мы растем как индивидуально, так и вместе с партнером.

Многие из задач, которые встанут перед вами, просты и имеют бытовой характер. Например, в доме, где я рос, мы ужинали, затем переходили к десерту, какое‐то время общались, а затем убирали со стола. В доме Радхи последовательность была иная: они ужинали, убирали посуду со стола, после чего переходили к десерту, и только после этого, когда вся посуда была еще раз убрана, они расслаблялись и начинали общаться. Когда мы только начинали наши отношения, после ужина Радхи убирала тарелки, а я чувствовал себя виноватым, что не помогаю. Я всегда говорил ей, что уберу чуть позже, и делал это абсолютно серьезно. Но ее родителями была заложена одна последовательность действий, а моими – другая. Например, ваш партнер может сказать, что уберет позже, а вы можете подумать, что он просто ленится. Но чаще всего подобные разногласия возникают из‐за различий в происхождении, культуре и сформированных привычек.

Мелкие трудности – это что‐то незначительное, как если, например, вы сопите во сне или он всегда опаздывает. Он предпочитает посмотреть дома телевизор, когда вы хотите пойти в музей. Вам категорически не нравится его лучший друг. Он хочет проводить все праздники в доме своих родителей (у них три кошки, а вы аллергик). Могут быть и более серьезные трудности, например, у него огромные долги за учебу; или такой характер, с которым трудно совладать; у вас отношения на расстоянии, и никто из вас не хочет переезжать к партнеру.

Все эти разногласия могут поставить под сомнение вашу уверенность в том, нужны ли вам такие отношения. Вы можете поймать себя на мысли: «Я думала, что люблю его, но…»

В этой ситуации можно пойти тремя путями. Два из них ведут к важным изменениям в ваших отношениях. Во‐первых, вы можете закончить отношения, если понимаете, что человек не соответствует вашим приоритетам и критериям. Во‐вторых, вы можете сообща проработать проблемы и развить свои отношения, если считаете, что они для вас важны и у них есть будущее. Или, в‐третьих, вы можете продолжать встречаться, ничего не меняя. Но я не советую вам выбирать третий путь.

Когда речь идет об определении любви, эта стадия очень важна. Потому что вы либо принимаете то, что вас что‐то не устраивает, либо готовы пройти через тот путь роста, который связан с этой проблемой. И если вы выбираете второй вариант, то после полученного опыта ваша любовь станет глубже и крепче. Более подробно мы обсудим подобные проблемы в отношениях в правилах 5 и 6.

Четвертая стадия. Доверие

После того как преодолеете трудности, вы продолжите развивать ваши отношения. Вы вместе учитесь проявлять терпение, легче приспосабливаетесь и адаптируетесь к любой ситуации. Совместный рост перерастает в доверие. Оценка широты и глубины вашего доверия к человеку – способ понять и определить свою любовь на четвертой, высшей, стадии. Иногда люди считают, что доверие – бинарное понятие: либо вы доверяете кому‐то, либо нет. Но доверие приобретается постепенно, через поступки, мысли и слова. Вы не можете сразу начать доверять человеку только потому, что он добр к вам. Сила вашего доверия увеличивается постепенно, день за днем, когда вы рассказываете что‐то о себе и видите, что партнер откликается на вашу откровенность. Все предыдущие стадии опирались друг на друга, чтобы привести вас на этот уровень.

Доверие начинается с нас самих. Вы сами должны быть достойны доверия. А это означает гармоничное сочетание того, что вы думаете, говорите и делаете. Когда вы о чем‐то думаете, после выражаете свои мысли и затем осуществляете задуманное – то вы показываете в первую очередь себе, что вам можно доверять. Поэтому, если я чувствую, что мне нужен вечер наедине с собой, я сообщаю об этом супруге и нахожу время для себя. Я получаю пользу от подарка, который сам себе сделал, и мое внутреннее доверие подкрепляется проявленной к себе заботой. В вашем случае партнер увидит, как вы воплощаете в жизнь свои идеи, оценит результат и признает вашу надежность. После то же самое необходимо сделать в отношении вашего партнера: выполняйте данные вами обещания. Таким образом, вы покажете, что вам можно доверять, и тем самым вдохновите партнера на ответное доверие.

Доверие вызывают те люди, рядом с которыми вы чувствуете себя в безопасности, которые принимают взвешенные и обдуманные решения и руководствуются в своей жизни ценностями, созвучными с вашими. Чтобы оценить глубину и широту своего доверия к партнеру, рассмотрите три аспекта: физическое, ментальное и эмоциональное доверие.

Физическое доверие: в присутствии партнера вы чувствуете себя в безопасности и ощущаете его заботу о вас. Он хочет быть с вами, присутствует в моменте и внимателен к вам. Находиться рядом с этим человеком приятно.

Ментальное доверие: вы доверяете разуму партнера, его идеям и сообразительности. Вы можете не соглашаться с каждым принятым им решением, но вы доверяете тому, как он их принимает.

Эмоциональное доверие: это доверие к ценностям, транслируемым партнером, и тому, какой он человек по своей сути. Хорошо ли он к вам относится? Поддерживает ли вас? Как он ведет себя с окружающими людьми? Речь идет не только о близких родственниках, друзьях и знакомых, но и о курьерах или официантах.

Не переживайте, если вы не испытываете абсолютного доверия к партнеру по одному из этих аспектов. Человек может совершать ошибки, которые поставят под сомнение ваше доверие. Выявляя слабые места, подумайте, насколько они существенны для вас. Как это может отразиться на вас? Если вы не доверяете партнеру в каких‐то важных для вас моментах, можете пойти ему навстречу и открыто обсудить эти нюансы. Не будет доверия там, где есть недобросовестность, секреты или газлайтинг.

Доверие формируется очень медленно, и его необходимо развивать и постоянно поддерживать. Представьте, что оно выражено в процентах. Каждый раз, когда ваш партнер думает, говорит и делает то, что обещал, уровень доверия увеличивается на один процент. Вначале вы верите в то, что человек говорит вам правду о том, с кем он, что делает и что думает. В такие моменты уровень доверия возрастает на один пункт. Затем, когда вы делитесь с партнером своими эмоциями, а он слушает, количество процентов снова увеличивается. Когда вы рассказываете о своих недостатках – уровень доверия растет еще больше. Но доверие нестабильно. Если партнер не понимает вас, вводит в заблуждение или предает, уровень доверия падает, и его нужно снова восстанавливать. Когда вы вместе преодолеваете трудности, кредит доверия снова увеличивается. Вы доверяете партнеру свои планы и мечты. И наконец, связь между вами настолько крепкая, что вы доверяете партнеру настолько, что можете поделиться с ними своим травмирующим опытом.

Когда уровень доверия высок, ваша любовь физически и эмоционально безопасна и надежна. Ваш партнер становится тем человеком, к которому вы обращаетесь и с хорошими, и с плохими новостями, зная, что он будет на вашей стороне, поможет вам преодолеть трудности и отпраздновать успехи.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ЕЖЕДНЕВНОЕ УКРЕПЛЕНИЕ ДОВЕРИЯ

Один из моих любимых способов ежедневного проявления доверия – замечать и признавать, когда кто‐то выполняет обещание. Часто мы выражаем людям свою благодарность и признательность, когда они удивляют нас приятным жестом. Ваш партнер приготовил вкусный ужин, которого вы не ожидали, и вы искренне благодарите его за это. То же самое вы делаете, когда он совершает что‐то, что происходит редко. Но доверие к человеку формируется вместе со стабильностью его поведения. А как быть, если партнер регулярно радует вас вкусным ужином? Вы должны выражать свою признательность за те усилия, которые он прилагает ежедневно. Чем больше вы его вознаграждаете, тем чаще он повторяет этот алгоритм действия. Принцип такой же, как при укреплении доверия.

На этой неделе постарайтесь поблагодарить своего партнера за те усилия и энергию, которые он постоянно привносит в ваш союз. Будьте конкретны. Вместо общей фразы «Спасибо, что выслушал» скажите: «Я знаю, что, приходя домой, я выплескиваю на тебя свои эмоции после рабочего дня. И я очень ценю, что ты меня слушаешь и даешь мне полезные советы».

Любовь снова и снова проводит вас через все эти этапы. Ваша задача – не переставать верить друг в друга. Не терять вашего влечения друг к другу. Работать над отношениями. Любить – значит радоваться тому, что вы вместе проходите этот цикл.

Теперь те мечты, которые появились у вас на второй стадии, реальны. Возможно, они отличаются от того, что вы нафантазировали, но я верю, что реальность даже лучше. Вместо того чтобы оставаться один на один со своими фантазиями, вы можете вместе с партнером мечтать о будущем.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

СТРОИМ РЕАЛИСТИЧНЫЕ МЕЧТЫ ВМЕСТЕ

Возьмите привычку раз в месяц обсуждать вместе с партнером ваши отношения. Выделите в своем графике час на этот разговор. Такое обсуждение поможет вам определить, что работает в вашем союзе, а что нужно изменить.

Определите главное. За что вы благодарны? Это поможет вам обоим понять, что в ваших отношениях развивается в правильном направлении.

Определите проблему. Что вас беспокоит? Это поможет вам увидеть, над чем нужно работать.

Найдите то, над чем вы сможете работать вместе в ближайший месяц. Это может быть планирование вечеров вместе, или вечеринки по случаю дня рождения, совместного путешествия, или идеи по перепланировке одной из комнат в доме. Вы можете посмотреть в интернете информацию об отпуске, в который планируете отправиться. Таким образом, вы создадите совместные мечты. А это значит, вы вместе работаете над тем, какими хотите видеть свои отношения и какие эмоции они должны приносить вам.

Получить опыт, который вам могут предложить отношения, – значит столкнуться с трудностями и вознаграждениями на каждом этапе любви. Иногда люди перескакивают из отношений в отношения, пытаясь избежать тех трудностей, которые сопровождают настоящую любовь. Можно каждые три месяца начинать встречаться с новым человеком и получать от этого удовольствие. Но в этом замкнутом цикле знакомства‐флирта‐общения‐расставания вы не найдете точек роста и развития. Именно постоянный рост и осознание полученного опыта помогут вам сохранить удовольствие, получаемое от любви, связь и доверие между вами и партнером. Если вы смело не возьмете на себя ответственность за свое развитие, то никогда не сможете испытать силу любви.

Находясь в атмосфере доверия, вы и ваш партнер открываетесь друг другу и делитесь бо́льшим, чем позволяете видеть другим. Такой обмен ставит вас в уникальное положение. Обычно люди не думают об отношениях с точки зрения обучения и преподавания, но именно об этом мы поговорим с вами в следующей главе – о том, как учиться у партнера и обучать его.