Когда вы начинаете понимать, какие самскары накопили за долгие годы, то можете оценить, насколько они повлияли на ваш выбор, и решить, нравится ли вам результат. Вы ведь не хотите повторять одни и те же ошибки снова и снова. Вам необходимо перенести багаж из своего прошлого в настоящее, но нельзя предугадать, примет ли ваш партнер все именно так, как вы ожидаете. Едва ли вы захотите привносить в новые отношения прошлые пробелы, надеясь, что партнер их заполнит. Вам необходимо сделать это самостоятельно.

Понаблюдайте за своим партнером (нынешним или потенциальным). Подумайте, что привлекает вас в нем. Не влияют ли на ваши мысли устаревшие требования из прошлого? Если ваши родители уделяли вам много внимания, ожидаете ли вы этого от своего партнера? А возможно, вы надеетесь, что будете порхать от любви, как в фильмах, которые смотрели в юности? Какой была ваша первая любовь? Может, он был неприступным и безразличным и вы застряли в шаблоне повторения этой тенденции? Один из моих клиентов сердился на свою жену, когда она не приходила вовремя с работы. Я спросил его, почему он так реагирует, и в ходе нашей беседы он понял, что его мать никогда не возвращалась домой вовремя и это беспокоило его отца. Он «унаследовал» тревожность отца. В ходе разговора я спросил его, что означают для него опоздания жены. Он немного подумал и ответил: «У меня создается такое впечатление, что я ей безразличен и она не хочет проводить со мной время». Я предложил ему спросить мнение жены об этой ситуации. После мы пришли к мнению, что вместо того, чтобы обвиняющим тоном спрашивать: «Почему ты всегда опаздываешь?», – ему нужно попробовать спросить: «Над чем ты работаешь? У тебя интересный проект? Может, он тебя выматывает?» Оказалось, что у его супруги были трудности с одним проектом и она рассчитывала, что через три месяца сможет приходить домой раньше. Его жена не понимала, что ему было бы легче, если бы он знал об этом проекте и о времени, которое требуется для его завершения. Но еще важнее, что он осознал: причина ее опоздания в корне отличается от его интерпретации ситуации. В итоге мой клиент смог примириться с ситуацией, а не терзать себя унаследованной тревогой. Он попросил супругу уделить ему время в выходные, и они сообща решили, как учесть и удовлетворить потребности друг друга.

Наши отношения не должны быть реакцией на то, что нам дали или не дали наши партнеры, или бальзамом от неуверенности в себе, которая следует за нами с подросткового периода. Если с помощью партнера вы хотите залатать свои эмоциональные пробелы, то на него будет оказываться излишнее давление. Ведь вы просите его взять на себя ответственность за ваше счастье. Это все равно что сказать: «Я не сяду за руль своей машины, пока ты не зальешь в нее бензин». Зачем ждать, пока кто‐то другой поможет вам почувствовать себя хорошо? Именно поэтому так важно, чтобы вы сами исцелили себя, в полной мере приняли на себя ответственность за этот процесс, а не перекладывали вины на партнера.

Если вы хотите с помощью нового партнера заполнить пустоту из прошлого, то вы не сможете выбрать подходящего человека. Никто не в состоянии заполнить все пустоты, что у вас есть. Партнер не сможет вместо вас распаковать весь ваш эмоциональный багаж. Когда вы удовлетворите свои потребности, вы сможете лучше понять, что могут дать вам отношения.

В то же время вы сами можете подарить себе то, что хотели бы получить. Если вы хотите побаловать себя, то можете запланировать поездку в новое место, или устроить праздничную вечеринку по случаю вашего дня рождения, или выбрать роскошный наряд на грядущее торжество. Если вы хотите, чтобы коллеги оценили ваш вклад в рабочие процессы, то можете составить список своих вложений в проект. Многие люди считают, что ощущение благодарности, проявления уважения и любви – это основные потребности в отношениях, но если вы ежедневно хоть немного удовлетворяете их, то вам не нужно ждать, пока ваш партнер сделает грандиозный жест.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ДАЙТЕ СЕБЕ ТО, ЧТО ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ

Заполняйте свои пробелы самостоятельно. Ищите способы относиться к себе так, как вы хотите, чтобы другие люди относились к вам.

Я никогда не чувствовал одобрения от родителей. Они меня не ценили.

Если вы хотите, чтобы вас ценили…

За что вы хотите, чтобы вас ценили?

Какие ежедневные действия помогут вам почувствовать, что вас ценят?

Я никогда не чувствовал, что мои родители считают меня особенным ребенком.

Если вы хотите чувствовать себя особенным…

Что вам это даст?

Какие ежедневные действия помогут вам почувствовать себя особенной?

Мои родители не уважали моих чувств и мнений.

Если вы хотите, чтобы вас уважали…

За что вы хотите, чтобы вас уважали?

Какие ежедневные действия помогут вам самому начать уважать себя?

Это трудные вопросы, поэтому не торопитесь отвечать на них. Ответы могут прийти не сразу. Поразмышляйте над ними день, а может, и неделю. И возможно, постепенно вы начнете замечать те повторяющиеся негативные мысли, которые вынесли из своего прошлого. Если вы постоянно повторяете себе: «Я никто, пока кто‐нибудь не скажет мне, что это не так», – то это разовьет в вас неуверенность в себе, приведет к стрессовому состоянию и повышению давления. Если вы часто говорите себе, что недостаточно хороши, то становитесь таким. Вам необходимо разрушить эти негативные шаблоны, выработав новые модели мышления. Вначале вам может показаться, что все это бесполезно и наигранно, но когда вы начнете постоянно практиковать эти новые, позитивные модели мышления, то начнете жить в соответствии с ними.