Наши представления о любви также формируются под влиянием первых романов. В 2015 году художница Рора Блю предложила людям оставить анонимные послания для своей первой любви. Более миллиона человек откликнулись на это предложение. Рора получила разнообразные сообщения: «Ты уничтожил меня, но я все равно пишу тебе любовные записки на бумажных стаканчиках и салфетках»; «Ты навсегда останешься в моей памяти»; «Мне нравилось растворяться в тебе, но прошло уже столько времени, а я все еще не могу найти себя»; «Если я закрою глаза, то на его месте будешь ты». Существует биологическая причина, по которой первая любовь создает самскары. Ключевая область нашего мозга (префронтальная кора) полностью формируется только к 25 годам. Как утверждает нейробиолог Дэниэл Амен, префронтальная кора помогает нам думать, прежде чем говорить и действовать, и учиться на своих ошибках. Молодые люди «думают» своими чувствами. Без полностью развитой префронтальной коры большая часть нашей ментальной деятельности проходит через миндалевидное тело – мозговой центр, связанный с эмоциональными процессами, такими как ощущения страха и тревоги. С возрастом страсть усмиряется разумом и самоконтролем, и мы уже не испытываем тех ярких всплесков эмоций, что были раньше. Те из нас, кто испытывал страсть юношеской любви, могут вспомнить, что она была сильнее, чем все, что происходило во взрослой жизни. Даже если та страсть была нездоровой и совсем не идеальной.

В первый раз, когда вы вступаете в отношения с ощущением влюбленности, этот человек может разбить вам сердце. Если не принять этого урока и вступить в следующие отношения, опять‐таки повинуясь эмоциям, то во второй раз вам может стать скучно, и вы будете вести игру не по правилам. В третий раз человек может украсть ваши деньги. Карма будет преподносить вам один и тот же урок через новых людей снова и снова, пока вы не изменитесь. Либо она будет проделывать аналогичное, но лишь через вашего партнера. Ведические учения говорят, что существует три уровня разумности. На первом уровне, когда кто‐то говорит вам, что вы можете обжечься, если дотронетесь до огня, вы слушаете эту информацию, запоминаете и никогда не прикасаетесь к пламени. На втором уровне вы испытываете эти знания на себе: вы прикасаетесь к огню, он обжигает вас, и вы учитесь больше не совершать этой ошибки. На третьем уровне вы продолжаете обжигаться, но так и не учитесь. Если вы не прислушиваетесь к своей карме, то застреваете на третьем уровне разумности, и каждый раз у вас остаются новые шрамы. Вы забываете, что пережитые в прошлом события содержат информацию о том, что вы будете чувствовать, если сделаете то же самое снова. Часто, когда мы считаем, что нам не везет в отношениях, реальная проблема заключается в том, что мы продолжаем игнорировать уже известные нам данные и отказываемся от кармического урока. Другими словами, если вы ничему не учитесь, вы повторяете одну и ту же ошибку. Карма побуждает вас задуматься о выборе, причинах, по которым вы его сделали, и о том, как следует поступить в следующий раз.

Давайте рассмотрим некоторые «типы парней», с которыми вы можете столкнуться, и то, какие кармические уроки они могут преподнести.

Бунтарь. В триллере «Я знаю, что вы сделали прошлым летом» Джули говорит своему парню Рэю: «Это ужасно. Ты уедешь и влюбишься в какую‐нибудь бритоголовую студентку с философского факультета, затянутую в черную кожу, с тату и пирсингом».

На что Рэй отвечает: «Приятная картинка».

Такой персонаж снова и снова встречается в литературе и кино – от Рочестера из «Джейн Эйр» и Хитклиффа из «Грозового перевала» до Эдварда из «Сумерек».

То, что вас привлекает человек, идущий против системы, не обязательно воспринимать как свою ошибку. Но если вы продолжаете надеяться, что приключения и тайны уступят место верности и ответственности, пришло время сделать выводы из своего выбора. Почему вас привлекает такой тип партнеров? Может ли он предложить вам те отношения, которые вы хотите? Если вы готовы к серьезным отношениям, то вам нужно выбирать человека, основываясь не на его бунтарской привлекательности, а на тех качествах, которые он может предложить.

Неуловимый. Порой может возникнуть влечение к человеку, который эмоционально и даже физически недоступен для вас. Он постоянно в движении, но иногда делает паузу, чтобы вы не теряли надежды и не расслаблялись. Вы очарованы им, поэтому убеждаете себя в том, что он остановится и внезапно поймет, что нужно уделить вам время и внимание. Вы уверены, что когда он наконец‐то заметит вас, то сразу влюбится. Поэтому начинаете следить за ним. Где он? Как проводит время, когда мог бы быть с вами? Когда он позвонит? Как обратить на себя его внимание, но не показаться навязчивой? Когда вы включаетесь в эту игру, то вы не узнаете человека, не находите точек соприкосновения с ним, не растете и не развиваетесь в таких отношениях, а лишь тратите всю свою романтическую энергию, но не получаете никакой отдачи.

В своей книге «Кто ты в любви»[12] антрополог Хелен Фишер, главный научный консультант сайта знакомств Match.com, объясняет, что игра в неприступность порождает явление, которое она называет «фрустрационным притяжением». Фишер пишет: «Препятствия усиливают чувство романтической любви… вероятно, потому, что нейронные сети, связанные с удовольствием, энергией, концентрацией внимания и мотивацией, продолжают работать, когда вознаграждение откладывается». Однако она добавляет, что исследователи изучали конечный результат «игры в недотрогу» и не нашли никаких доказательств того, что она помогает создать долгосрочные отношения. Независимо от того, какую роль вы играете, если вы не проводите время вместе, то не строите отношений.

Если вас привлекает азарт погони, то не забывайте давать себе отчет о том, что вы выбираете. Если вы начинаете строить отношения с музыкантом, который постоянно на гастролях, то не стоит ожидать, что он бросит свою карьеру и будет проводить с вами все свое время. Когда человек изначально недоступен, он, как правило, таким и остается. Возможно, вас привлекает такой тип, потому что вы сами постоянно в делах? Или ваши родители были постоянно заняты и это единственная форма любви, которую, по вашему мнению, вы заслуживаете? Чтобы правильно использовать свой кармический урок, вы должны осознать, кого и почему вы выбираете, соответствует ли он тому, чего вы ожидаете от партнера и жизни. Мы говорим о том, что вы уже начали исследовать в правиле 1.

Руководитель. Бывают ситуации, когда партнер нуждается в спасении. И вы направляете все силы на заботу о нем, уделяете ему внимание, оказываете помощь и поддерживаете некую стабильность вокруг него. Это может сыграть на руку той части вас, которая любит все контролировать. В краткосрочной перспективе это положительно скажется на вашем ощущении своей значимости. Партнер нуждается в вас, и вы чувствуете, что можете помочь ему. Но в долгосрочной перспективе, если партнер не станет что‐то менять в себе, вскоре вы почувствуете себя истощенной и выжатой как лимон, а неприятное чувство обиды поселится в вашей душе. Вы осознаете, что в отношения вы вкладываете гораздо больше, чем партнер.

Доминирование в отношениях укрепляет эго и позволяет вам почувствовать свою значимость. Вы находитесь в ситуации, когда вам не нужно сомневаться в своих решениях или прислушиваться к предложениям партнера. Но в конечном итоге это мешает долгосрочной связи, которую мы с вами пытаемся сформировать. Вас привлекает сама ситуация, а не человек. Если вам нравится роль направляющего, руководителя, ведущего, дающего советы – то вы можете реализовать себя в другом аспекте своей жизни.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

РОЛИ В ОТНОШЕНИЯХ

Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, какую роль вы играли в своих последних отношениях или выбрали сейчас. Соответствует ли она вашим желаниям? Вы попробуете себя в каждой из ролей, которые описаны ниже, ведь если ваша цель – «двигаться вперед и быть друг для друга поддержкой и опорой», то вы научитесь сознательно допускать моменты смены ролей.

ПЕРВЫЙ ТИП. ИСПРАВЛЯЮЩИЙ

Пытались ли вы постоянно решать проблемы, опекать, помогать или делать другого человека лучше? Пытались ли вы заботиться о нем? Старались ли сделать так, чтобы его цели и желания осуществились?

ВТОРОЙ ТИП. ЗАВИСИМЫЙ

Бывали ли моменты, когда вы понимали, что слишком полагаетесь на своего партнера? Обращались ли к нему со своими проблемами, надеясь, что он найдет решение?

ТРЕТИЙ ТИП. ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ

Нравится ли вам личность вашего партнера? Уважаете ли вы его ценности и хотите ли помочь ему в достижении его целей?

Вы с уважением относитесь к его пространству и личным границам или хотели бы что‐то изменить?

Представитель исправляющего типа обладает родительским мышлением. Вы считаете, что ваша обязанность – заботиться о другом человеке и ухаживать за ним. Счастье партнера – ваш приоритет. Такой тип мышления может быть полезен, но может и переходить все границы. Когда вы постоянно опекаете своего партнера, это заставляет его вести себя по-детски.

У зависимого человека, наоборот, детское мышление. Вы полагаетесь на своего партнера. Вы хотите, чтобы он сам во всем разобрался, и расстраиваетесь, когда он не может решить все проблемы за вас. Особенно это проявляется в парах, где партнер занимает доминирующую позицию. Вам кажется, что кто‐то другой может полностью взять на себя инициативу. Но вы остаетесь в проигрыше, когда не следуете своим путем и не строите своей жизни самостоятельно.

Поддерживающий тип – это защитник и сторонник своего партнера. Вы не родитель и не ребенок – вы стоите бок о бок со своим партнером. Вы берете на себя ответственность, совершенствуете навык терпения, пытаетесь помочь другому человеку расти и развиваться, но не пытаетесь управлять им. В такой ситуации применим термин эффект Златовласки[13].

Тест, который поможет определить, какую роль в отношениях вы играете, можно найти на сайте https://www.relrules.com/.

Естественно, что в своих отношениях мы то и дело переключаемся между всеми этими ролями. Иногда мы выбираем главную роль. Порой нам удобнее позиция ведомого партнера. Но в целом мы стараемся избегать тех партнеров, с которыми динамика отношений не изменяется.

Если вы постоянно занимаете роль исправляющего – это означает, что ваш партнер не следует по собственному пути. У вас нет права лишать его этой возможности. Не старайтесь починить то, что, возможно, даже не сломано. Когда вы постоянно находитесь в позиции исправляющего, это означает, что вам не хватает уверенности в себе и вы ищете подтверждение своей значимости у других. Вы чувствуете себя сломанной и хотите, чтобы кто‐то вас починил. Если вы находитесь рядом с человеком, который поддерживает эту вашу сторону, то это мешает вам взять на себя ответственность за свой рост, собственное развитие и личный успех.

Поддерживающий тип – это тот идеал, к которому нужно стремиться. Оба партнера общаются на равных. Ваш спутник учит вас, а вы отвечаете ему тем же. И когда вы оба осознаете, что одновременно и учите, и учитесь, тогда и возникает здоровое партнерство. (Подробнее об этом мы поговорим в правиле 3.)

Бабник. Когда вы встречаете человека, который предпочитает беспорядочные половые связи, он сразу ясно дает вам понять, что не заинтересован в серьезных отношениях. Если это то, что вы ищете, подумайте, стоит ли соглашаться на такие отношения только ради хорошего секса. Секс может отвлекать вас от принятия правильных решений о том, с кем вступать в отношения и оставаться ли в них, и одной из главных причин такого затуманивания сознания является гормон окситоцин. По мнению нейробиолога и психиатра Дэниэла Амена, окситоцин связан с чувством влюбленности, а его выделение может поддерживать и даже ускорять процесс установления связи с человеком и доверия к нему.

Как правило, у мужчин уровень окситоцина ниже, чем у женщин, однако секс вызывает у мужчин скачок уровня окситоцина более чем на 500 %. Нейробиолог из Нью-Йоркского университета Роберт Фрёмке утверждает, что окситоцин действует как регулятор громкости, «повышая и усиливая активность мозга, связанную с тем, что человек уже испытывает». Во время и после секса мы острее ощущаем чувство влюбленности, но на самом деле это не любовь. Мы чувствуем себя ближе на химическом уровне, хотя эмоционально мы не становимся ближе. Кроме того, этот гормон оказывает временное блокирующее действие на негативные воспоминания, поэтому все те «мелочи», которые вас беспокоили, или ссора (которая произошла накануне и могла быть серьезным тревожным сигналом) после секса теряют свою значимость.

Когда я брал интервью у экспертов по семейным отношениям Джона и Джули Готтман в рамках своего подкаста, Джон сказал, что окситоцин может быть «гормоном ошибочного суждения». Он пояснил: «Вы продолжаете думать, что все будет хорошо, потому что этот гормон дает вам ощущение безопасности и защищенности и вы не замечаете красных флажков, хотя тот буквально говорит вам: “Я не заслуживаю твоего доверия”».

Если человек дает вам понять, что он не заинтересован в отношениях, конечно, между вами все равно может возникнуть некая связь, но помните, что вряд ли она пойдет вам на пользу.

Обладатель всего. В писании Бхагавадгита говорится о шести богатствах: знании, славе, деньгах, красоте, силе и отречении. Иногда нас кто‐то так привлекает, что этого становится достаточно, чтобы преждевременно убедить себя в том, что мы влюблены. В песне Бейонсе Halo сияние, окружающее человека, убеждает ее в том, что он «все, что ей нужно, и даже больше», однако такой сияющий ореол не всегда является точным показателем истинной сущности человека. В психологии гало‐эффект, или эффект ореола, – это тип когнитивного искажения, когда мы формируем неточное впечатление о ком‐то или чем‐то на основе одной черты или характеристики. Например, если человек привлекателен, мы с большей вероятностью припишем ему другие положительные качества, такие как интеллект, остроумие или доброта. Такой эффект ореола называется стереотипом привлекательности. В одном из исследований ученые доказали, что учителя благосклоннее относились к привлекательным студентам, когда занятия проходили в аудиториях, но не тогда, когда занятия проходили в режиме онлайн и учителя не могли видеть своих учеников. Согласно результатам другого исследования, официанты с привлекательной внешностью получали больше чаевых. Когда мы видим красивого человека, мы можем прийти к необоснованным предположениям, что он богаче, амбициознее, симпатичнее и прочее, и это может повлиять на наше влечение к нему.

В Бхагавадгите говорится, что шесть богатств показывают нам ошибочность желаний. Мы хотим внимания, но миллион лайков в соцсети не поможет нам почувствовать себя любимым. Мы жаждем красоты, но стараемся сохранить свою молодость (а это не единственный вид красоты). Мы хотим денег, но на них счастья не купишь. (Попробуйте набрать в поисковике запрос «победители лотерей», если вам нужны доказательства.) Если мы ищем роскошного партнера, то нам попадается дешевая подделка. В Бхагавадгите говорится, что любовь к Богу заключается в том, чтобы познать его величие, но тяготеть к его мягкости. Вы можете знать все сильные стороны и достижения своего партнера, но это не определяет его как личность. Привлекательность партнера, которая строится на том, чем он владеет, и его достижениях, – это неплохо для начала, но в перспективе этого недостаточно. Способности и успех не так важны, как человеческие качества и поступки. Мы совершаем ошибку, приписывая людям качества на основе их способностей. Мы считаем, что общительный человек заслуживает доверия, писатель должен быть вдумчивым и рассудительным, а менеджер – организованным. Единственный способ узнать, какими качествами действительно обладает человек, – это провести с ним время и понаблюдать за ним. Только тогда, когда вы близко познакомитесь с ним и узнаете его как личность, сможете обнаружить его истинную натуру.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПОРАЗМЫШЛЯЙТЕ И ИЗВЛЕКИТЕ УРОКИ ИЗ ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЙ

Люди склонны оценивать успех отношений по их продолжительности, но на самом деле их ценность заключается в том, насколько вы развиваетесь и растете благодаря им. Если вы поймете это, то сможете проанализировать сделанный вами выбор, оценить, почему вы выбрали того или иного человека, осознать, что в ваших отношениях пошло не так, и выработать более четкое представление о том, кого следует выбрать и нужно ли будет что‐то менять в следующий раз.

1. Под влиянием какой энергии вы находились, когда решили начать встречаться с последним парнем?

Энергия невежества. Находясь под влиянием этой энергии, вы могли выбрать кого‐то, потому что вам было скучно, рядом никого не было или вы испытывали чувство одиночества. Неосознанный выбор может вогнать вас в стрессовое состояние или привести к депрессии.

Энергия страсти. Находясь под влиянием этой энергии, вы основали свой выбор на желании получить что‐то из шести богатств, о которых мы говорили выше. Решения, принятые в порыве страсти, вначале всегда приносят удовольствие, но нельзя забывать о том, что такие отношения нужно развивать через понимание и уважение партнера, иначе все закончится ужасно.

Энергия благости. Находясь под влиянием этой энергии, вы выбирали того партнера, находясь рядом с которым чувствовали вашу связь и совместимость. Для таких отношений свойственно проявление взаимоуважения, и часто такие отношения заканчиваются сохранением этого чувства.

2. Почему ваши отношения закончились? Будьте максимально честны с собой, когда анализируете, что в этих отношениях пошло не так.

3. Cфокусируйтесь на том, какие уроки вы можете вынести для себя. Что в следующий раз вы сделаете по‐другому? Сможете ли вы вступить в предстоящие отношения, ориентируясь на энергию благости? Возможно, вы готовы отказаться от мишуры и обратить внимание на качества, важные для долгосрочных отношений?