Социальное сравнение – поведение, приобретенное в результате научения, а это значит, что мы можем от него отучиться. Однако можно также использовать сравнения себе во благо. Благодаря данному механизму вы узнаете о сильных сторонах других людей, учитесь на их ошибках, понимаете, с кем совместимы (как в романтическом плане, так и платонически). Например, сравнив себя с коллегой, вы получаете ценную информацию о том, как отличаются ваши подходы к работе, а значит и понимание, насколько эффективным будет ваш тандем.

Писатель и психиатр Рави Чандра в книге FaceBuddha: Transcendence in the Age of Social Networks («FaceBuddha: Трансцендентность в эпоху социальных сетей»), пишет, что сравнение способно стать точкой входа в глубинные размышления, если вы спрашиваете себя, что оно говорит о вас, о том, чего вы хотите и как хотите жить^42. Я называю подобный процесс воспитанием вдохновленного разума.

Переход от сравнивающего к вдохновленному разуму начинается, когда вы замечаете, куда направляете внимание. В первом случае фокусируетесь на другом человеке: что он делает, как живет, что выбирает. Во втором – сосредотачиваетесь на себе, буквально анализируя: «Что это говорит обо мне?»

Сара – идеальный пример того, как сравнивающий разум можно превратить во вдохновленный. Когда мы начинали работать, ее цели определялись жизнями других людей. Слушая, как клиентка делится рассказами о встречах с друзьями, я понимала, что между тем, чего она хочет, тем, чего якобы хочет, и тем, что у нее есть, существует несостыковка. Но Сара так много времени тратила на обдумывание того, что было у ее друзей, и того, как добиться этого, что не могла заметить, что уже у нее есть и что можно изменить.

Я попросила ее перестать думать о приятелях и задуматься о себе. Поначалу она часто отвечала словами других людей или говорила какой, по ее мнению, должна быть. Когда я указала на это, она на секунду замолчала, а потом заплакала.

– Знаете, что я чаще всего думаю о себе? Задаюсь вопросом, что со мной не так. Почему мне все тяжело дается?

Видя, как болезненна для Сары мысль сама по себе, я попыталась как-то ее смягчить.

– Давайте подытожим: вы видите в соцсети что-то из жизни подруги, это запускает серию мыслей: «Ей легко живется. Она получает, что хочет. Почему мне все тяжело дается? Что я делаю не так?» Из-за них вы грустите, чувствуете смятение и замыкаетесь. – Я взглянула на женщину, ища подтверждения, и она кивнула. В глазах все еще стояли слезы.

– Давайте зададим вопрос: «Какого эмоционального опыта мне не хватает и как его получить?»

Я объяснила Саре, что упражнение нужно не для того, чтобы поставить очередную цель или добавить задачу в список. Скорее дело в том, чтобы найти намерение, скрывающееся за целями, и тем, что она ищет в жизни.

Если цели – отдельные задачи, то намерение – ощущение, которое мы хотим получить в результате достижений, эмоциональный опыт, дающий более широкое представление о жизни. В моменты, когда мы испытываем зависть, неуверенность или FOMO, трансформация целей в намерения превращает сравнивающий разум во вдохновленный.

Давайте рассмотрим другой пример. Представьте, что вы со своим партнером ужинаете с еще одной парой. По дороге в ресторан вы поругались с любимым и молча сидите рядом, вероятно, сохраняя незримое напряжение. Другая пара смеется, держится за руки, ест друг у друга с тарелки. По дороге домой вы начинаете сравнивать ваши и их отношения. «У друзей отношения лучше. Они все время улыбаются, никогда не ругаются».

Вы можете обдумывать, что с партнером делаете не так, как та пара. А можете переключиться и трансформировать негативную мысль в возможность найти намерение: «Похоже, они и правда близки. И я бы хотела добиться более глубокой связи с любимым».

Теперь вам уже есть над чем работать! С намерением достичь «более глубокой связи» есть шанс душевно (и продуктивно!) поговорить с партнером, не вовлекаясь в неприятные сравнения, а ища способ достичь того, что по-настоящему важно для вас двоих.

Упражнение

Трансформируем сравнивающий разум во вдохновленный

Чтобы лучше понять процесс изменений, давайте снова рассмотрим мысли, описанные в начале этой главы, и подумаем, как можно их перефразировать:

• Первоначальная мысль: «У нее такая замечательная жизнь. Почему я настолько хуже?»

• Смена мышления: «Я принимаю положение дел в своей жизни, но как мне что-то поменять, чтобы зажить так, как хочу?»

• Первоначальная мысль: «Кажется, у них идеальные отношения; а вот мы только ругаемся».

• Смена мышления: «В моих отношениях есть прекрасные и уникальные черты, но нам также предстоит и сложный разговор».

• Первоначальная мысль: «У них в доме всегда так чисто. А у меня даже раковина никогда пустой не бывает».

• Смена мышления: «Я делаю все, что могу, и имею возможность научиться у них полезным подходам».

• Первоначальная мысль: «У всех моих знакомых дипломы магистров; мне никогда не стать таким же умным, как они».

• Смена мышления: «Моя ценность не связана с образованием, а опыт имеет значение, несмотря ни на что».

Задумайтесь на минутку о самых частых своих сравнениях. Если хотите, запишите на листе бумаги. Пользуясь примерами выше как подсказкой, подумайте, можете ли вы трансформировать их в мысли вдохновленного ума?