Возможно, даже после того, как вы прочитали описания некоторых случаев психологического насилия, а также ответили на вопросы анкеты и выполнили упражнения, вы все еще не уверены, сталкивались ли в детстве с таким явлением. Приведу ниже более подробные характеристики негативного родительского поведения. Надеюсь, что-то для вас прояснится.
Это самая разрушительная форма психологического насилия, травмирующая ребенка. Родители иногда оставляют детей в одиночестве в прямом смысле слова (дома или запертыми в машине на долгие часы или могут забыть забрать из детского сада). Или перестают видеться с ними в силу разных обстоятельств – редко бывая дома, например, из-за работы или после развода. Не менее болезненно эмоциональное дистанцирование, которое включает в себя отсутствие общения, недостаток внимания и заботы, скупость на похвалу, в которой так нуждаются все дети.
Такое холодное отвержение становится для ребенка тяжким ударом. Он приходит к выводу, что сам виноват в том, что его не любят. Или решает, что его просто невозможно любить и он в принципе не достоин этого.
Матери и отцы, которые злоупотребляют алкоголем и наркотиками или вечно хотят спать, смотреть телевизор или даже почитать книгу, по сути, вызывают у детей ощущение заброшенности, потому что с ними нет никакой эмоциональной связи.
Ревнивый родитель желает доминировать и контролировать. Он играет на эмоциях ребенка, использует их ради своей выгоды. Встречали ли вы матерей, которые порой обнимают младенца так крепко, что тот задыхается? Они чрезмерно опекают его, редко дают другим брать его на руки или вообще проявлять заботу о нем. Когда дитя достигает возраста, когда ему необходимо познавать мир и сепарироваться от взрослого, мать ощущает угрозу. Она боится, что с ним что-то случится, или не отпускает его, потому что он нужен для удовлетворения ее собственных эмоциональных потребностей. Так или иначе, она мешает малышу реализовывать естественное стремление к новым открытиям. Она может вести себя подобным образом на протяжении всего периода взросления ее чада, проявляя ревность ко всему, что может хоть на время «отобрать» ее сокровище. Или будет мешать заводить друзей, находя каждого из тех, кто играет с ним, неподходящей для него компанией. Вместо того, чтобы немного отпустить вожжи по мере того, как человек взрослеет и созревает, мать, напротив, становится еще строже, во многом ограничивает и настаивает, чтобы ребенок все время отчитывался, где он и с кем находится.
Когда юноша или девушка начинают интересоваться противоположным полом, ревнивый родитель, особенно отец, может запаниковать и запретить ходить на свидания или постараться, к примеру, уверить дочь, что для нее нет походящей пары. Или, наоборот, что она недостаточно хороша и никто не захочет с ней встречаться. Некоторым отцам особенно тяжело дается принятие того факта, что девочка достигла пубертата. Папы вдруг начинают замечать сексуальность дочерей и очень озадачены возникающими у них чувствами. Те, кто не в состоянии справиться с инцестуальными порывами, бывают особенно строги: в ход идут самые различные запреты на встречи со сверстниками и на мало-мальски открытую одежду.
Отчасти родительская гиперопека происходит из желания защитить ребенка от травм. К примеру, мамы, которые в своем детстве столкнулись с сексуальным насилием, очень бдительно относятся к безопасности дочерей. А отцы, которые в юном возрасте имели проблемы с законом или тогда же столкнулись с тем, что их столь же юная подруга забеременела, могут сильно ограничивать свободу своих сыновей. Мужчина, изменявший жене или в целом привыкший смотреть на женщину как на сексуальный объект, нередко по умолчанию делает вывод, что именно такой взгляд и такие же намерения будут у всякого юноши, приглашающего его дочь на свидание.
Есть родители, которые не желают, чтобы ребенок вырос, и мечтают, чтобы он всегда был рядом с матерью или отцом, откликаясь на все их нужды. Часто оказывается, что сами они в детстве не получали достаточно любви, заботы, внимания, а теперь рассчитывают, что дети станут для них вторыми родителями. Некоторые оказываются чрезмерно привязаны к своим отпрыскам после того, как теряют супруга или разводятся. Или просто потому, что партнер не дает им всего, что им необходимо.
Родитель, общающийся с ребенком как с задушевным другом и советчиком и поверяющий ему свои интимные тайны, по сути, совершает эмоциональный инцест.
Этот тип родительского поведения предполагает постоянные попытки подавлять ребенка. Диктат распространяется на все аспекты его жизни: на то, что он говорит и делает, как одевается, с кем общается. Часто в качестве оправдания приводится необходимость «учить его уму-разуму» и «исправлять ошибки», однако реальная мотивация – это жажда тотального контроля. Такие родители нередко убеждены, что все делают ради детей и их блага. Но на деле взрослым подчас все это необходимо для самоутверждения – чтобы почувствовать свою силу и важность. Такие люди, скорее всего, росли в очень строгой семье и теперь выплескивают вовне накопившуюся злость, которая не нашла выхода много лет назад.
Бывает, что отцом или матерью движет скорее страх, чем гнев. Они боятся, что дети не смогут правильно воспользоваться свободой. Если держать детей постоянно при себе, то можно оградить их от опасностей. К сожалению, подобные родители не осознают, что таким образом тормозят процесс детского развития, который происходит через принятие собственных решений и совершение ошибок. «Опасливые» мамы и папы душат в детях природное любопытство, желание открывать новое, не дают реализовать спонтанную и естественную жажду познания.
Некоторые гиперопекающие родители очень авторитарны. Они свято верят, что ребенок обязан слушаться старших, следовать всем правилам поведения и ни при каких обстоятельствах не ставить их под вопрос. Когда дитя что-то нарушает или не слушается, взрослый полагает, что имеет право наказывать его любым способом. Склонная к доминированию личность часто пытается контролировать не только детей, но и партнера. Подобные люди негибки, зачастую жестоки и ждут, что все в семье будут им подчиняться и следовать их указаниям. А если кто-то сомневается в их авторитете и пытается действовать независимо, они могут прибегнуть к прямому насилию.
Постоянно критикующие родители недовольны всем, что делает ребенок, – тем, как он разговаривает, как выглядит, как ведет себя с окружающими, как учится, как выбирает друзей. Стоит ему совершить даже небольшой промах, как ему тут же укажут на это. Он недостаточно вежлив, недостаточно предупредителен, недостаточно умен, недостаточно привлекателен. В общем, взрослым не угодишь. Они очень внимательны к своему чаду, но только к негативным его сторонам. Их взгляд выискивает плохое, и они заранее уверены, что ребенок в данный момент замышляет что-то недоброе. Вместо того, чтобы обращать внимание на хорошее, на достижения и победы, гиперкритичные мать или отец всегда подчеркивают то, чего их отпрыск не сделал или не достиг.
Критически настроенные люди могут так относиться ко всем своим детям или выделять кого-то одного, направив на него все свое недовольство. Иногда это связано с тем, что именно этот ребенок напоминает родителю его самого в детстве, или супруга, или собственного родителя-агрессора. Случается, что мужчины демонстрируют в семье откровенную мизогинию – женоненавистничество. Они презирают девочек, направляя весь свой гнев именно на них.
Критика может ранить юное существо так же сильно, как и физическое воздействие. Слова как пощечина. Замечания часто сопровождаются угрозами, обидными прозвищами, криком. Все это вербальное насилие, и оно весьма разрушительно.
Ребенок снова и снова проигрывает в своем сознании оскорбления и постепенно уверяется в том, что он действительно глупый, эгоистичный, ленивый или уродливый. Да, вся его личность сводится именно к этому.
Параллельно приходит страх потери родительской любви. Дети полностью зависимы от взрослых, поэтому гиперкритика со стороны матери или отца влияет на чувство безопасности маленького человека. И это, в свою очередь, радикально сказывается на развитии и самосознании. Эмоциональный урон оказывается настолько велик, что разбираться с его последствиями иногда приходится всю жизнь. Может сильно пострадать самооценка, уверенность в себе – особенно если рядом с ребенком нет никакого другого старшего товарища, кто мог бы подбодрить и помочь посмотреть на себя позитивно.
Когда родители так относятся к детям, те тоже начинают слишком критично относиться к себе. Повышается чувствительность к чужому мнению, трудно переносить даже конструктивные замечания других, а вот склонность осуждать окружающих, напротив, растет. В итоге все это задает тон взрослой жизни: человек часто выбирает критично настроенного партнера, а потом страдает от каждого его слова так же, как и в детстве. Или становится настолько уязвимым, что не способен воспринимать вообще никаких замечаний и конструктивных предложений. Возможен и другой сценарий: выбирает заведомо слабого партнера, которого можно контролировать и ежедневно безжалостно критиковать, вымещая на нем старые обиды.