В этом разделе я подробнее остановлюсь на том, как следовало бы поступать жертве, чтобы предотвращать насилие в будущем. Мы поговорим, как делать паузу в отношениях, о том, как выявлять склонного к агрессии партнера, как с самого начала правильно устанавливать рамки допустимого поведения.
Остаетесь ли вы со старым партнером или найдете нового, в любом случае вам придется прикладывать усилия, чтобы заранее распознать агрессивное поведение и поставить ему барьеры. Вот что вам в этом поможет.
1. Будьте начеку. Особая подозрительность, наверное, неуместна, и все же обращайте внимание на повседневные поступки своей половины. Не стоит допускать ни малейшего намека на давление (это может быть, к примеру, резкий окрик или попытка манипулирования). Не следует молчать, если близкий человек попробует вернуться к старым привычкам. Это пошлет ему сигнал, что вы и впредь будете позволять так с собой обращаться.
2. Доверяйте своим ощущениям, уважайте себя. Сейчас вы, вероятно, уже научились понимать, когда партнер преднамеренно причиняет вам боль, даже если он оправдывается тем, что просто шутит. Он сомневается в вас и ищет повод для контроля. Вы знаете, какое у него бывает выражение лица в такие моменты и какие он отпускает комментарии – говорит, что вы неадекватны, сошли с ума или просто ничего не соображаете. Чем больше вы доверяете своему восприятию реальности, тем труднее будет сбить вас с толку.
3. Не молчите. Всякий раз, когда партнер проявляет насилие, необходимо указывать ему на это. Если не будете протестовать, он решит, что такие действия допустимы.
Недавно разорвавшим отношения с партнером я могу дать один очень хороший совет, который поможет избежать насилия в будущем. Некоторое время не заводите новых романтических отношений. Сделайте перерыв. Он нужен, чтобы залечить раны, разобраться со старыми травмами, разрешить все вопросы с первоначальным абьюзером. Перепрыгнув только лишь из страха одиночества из одной пары в другую, вы почти гарантированно опять попадете в зависимость от склонного к насилию человека. Я много раз наблюдала такое развитие событий. Мои клиенты, дававшие себе передышку и прилагавшие усилия для исцеления и обретения уверенности в себе, впоследствии гораздо реже сталкиваются с психологическим давлением, чего не скажешь о тех, кто, закончив один роман, немедленно заводил новый.
Вырвавшись из нездоровых отношений, не спешите заводить новый роман. Сделайте паузу. Она нужна, чтобы прийти в себя и избавиться от старых травм.
Упражнение: что стоит терпеть, а что – нет
Прежде чем задуматься о новых отношениях, надо разобраться в себе и понять, каковы границы допустимого. Какие слова и поступки вы готовы терпеть, а какие нет? В главе 9 мы говорили о том, как важно в общении с партнером правильно обозначить, с чем вы не готовы мириться. Но вначале необходимо определить их для себя. Приведенное ниже упражнение поможет вам прояснить этот вопрос.
• Поразмышляйте о прежних отношениях, особенно о тех их аспектах, которые вы считаете насилием. Есть ли что-то, что вы терпели, в то время как стоило бы дать отпор?
• Учитывая прошлый опыт, закончите следующие предложения.
Я не стану заводить роман с тем, кто __________.
Я выберу только того партнера, который __________.
Запишите несколько вариантов с разными концовками. Завершите упражнение только тогда, когда появится ощущение, что вы сформулировали все основные требования к своей будущей половине.
Примеры:
Я не стану заводить роман с тем, кто все время говорит только о себе.
Я не стану заводить роман с тем, кто все время меня критикует.
Я выберу только того партнера, который будет обращаться со мной как с равным/равной.
Я выберу только того партнера, который способен воспринимать конструктивную критику.
Построение здоровых длительных отношений, основанных на общих интересах, близости и взаимном уважении, требует времени. Нужно как следует узнать человека, дать ему возможность получше познакомиться с вами и понять, насколько вы совместимы.
Личности, склонные к психологическому насилию, часто бывают очень обаятельны. Не обольщайтесь. Постарайтесь как следует узнать, что потенциальный партнер представляет собой на самом деле, а не чем пытается казаться при поверхностном знакомстве. На начальном этапе мы все скорее склонны видеть проекции, чем действительность. Правда открывается со временем: слой за слоем отступает внешняя защита, наносное улетучивается, подлинное выходит на поверхность.
Советую прочитать мою книгу Loving Him without Losing You («Любить его, не теряя себя»). В ней содержится много советов, как постепенно устанавливать контакт с новым избранником или избранницей.
Жестокие люди имеют нечто общее в поведении и в общении. Вы можете научиться распознавать определенные черты и таким образом избежать новой неудачи во взаимоотношениях. Будьте осторожны, если:
• человек импульсивен и не способен контролировать свои порывы;
• у него низкая самооценка;
• он эгоистичный и самовлюбленный;
• очень капризен и требователен (требует, чтобы ему постоянно уделяли время, внимание и т. д.);
• злоупотребляет алкоголем, страдает наркозависимостью;
• ранее совершал насилие (психологическое, физическое или сексуальное), будучи взрослым, или еще в детстве издевался над младшим ребенком в семье;
• страдает психическими заболеваниями;
• склонен впадать в зависимость от других (например, финансовую или эмоциональную);
• страдает расстройством личности (особенно пограничным или нарциссическим);
• ведет себя асоциально (не подчиняется принятым в обществе нормам, выработал собственную систему правил, чтобы реализовывать все свои желания);
• ведет себя агрессивно, всегда настаивает на своем, злоупотребляет доверием других;
• жаждет власти и контроля над окружающими;
• одержим сексом, требует интимной близости ежедневно или даже несколько раз в день, компульсивно мастурбирует;
• необщителен, с трудом налаживает контакт с людьми, не умеет строить отношения с противоположным полом.
Знакомиться с потенциальным партнером следует неторопливо и вдумчиво. Но, помимо этого, важно также открыто говорить друг с другом о том, чего вы ждете от отношений. Продемонстрирую на примере моих клиентов, что может случиться, если начать сближаться импульсивно и слепо, без предварительных договоренностей.
Как только Тэмми и Карло поженились, муж сразу начал доминировать и всячески контролировать жену. «Он отдавал мне приказы и требовал абсолютного подчинения, как будто он мне отец, а не супруг, – рассказывала Тэмми. – Пока мы встречались, Карло так себя не вел. Он позволял мне сохранять независимость. Поверьте, я бы не вышла за него, если бы он позволял себе подобное. Когда я возмутилась и назвала его претензии необоснованными, он ответил, что теперь я его жена и он ожидает от меня послушания. Не знаю, откуда у него взялись такие представления о браке. Отец Карло уже умер, так что у меня не было возможности понаблюдать, как тот обращался с его матерью».
Все это Тэмми высказала мужу во время их совместного визита ко мне на консультацию. Она сказала, что не желает терпеть такое отношение, и объяснила, как все это ранит и обижает ее. Женщина четко дала понять: если поступки Карло, равно как и его ожидания, не изменятся, она подаст на развод. Супругу было неприятно узнать, что его поведение – это насилие. Гордыня не позволяла ему обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться со своими внутренними проблемами. После некоторого размышления его жена решила собраться с духом и разорвать их союз.
«Мне не хочется разводиться, – призналась мне она. – Я люблю Карло, и мне хотелось бы, чтобы мы как-то договорились. Но при этом я совершенно не желаю, чтобы со мной так обращались. Так что лучше все закончить прямо сейчас, пока он не начал бросаться на меня с кулаками. Тогда у меня может не хватить сил, чтобы прекратить отношения».
Если бы героиня этой истории обсудила взаимные ожидания с женихом до брака, если бы они поговорили открыто, чего хотят друг от друга, возможно, она бы заранее узнала о том, что будущий супруг хочет держать жену под полным контролем и не представляет себе иного положения женщины в семье.
До брака Карло устраивало, что его девушка достаточно независимая, но вскоре после свадьбы он заявил, что ожидает от жены полного подчинения.
Даже если вы уже умеете определять потенциального агрессора и вступаете в отношения только с людьми, не склонными к насилию, это не значит, что вы гарантированно никогда не подвергнетесь давлению со стороны партнера. Даже вполне уравновешенный человек способен проявлять агрессию, если не распознает ваших личных границ. Задумайтесь, часто ли вы растворяетесь в любовном общении, посвящаете всего себя своей половине, отказываетесь от своих планов, собственных занятий и друзей, чтобы все внимание уделить ему или ей? В этом случае вам следует научиться быть собой, дорожить своей жизнью, быть полноценной самодостаточной личностью.
Поймите, насколько вы готовы погрузиться в совместную жизнь, чтобы не потерять себя. Исходя из этого, задайте себе определенные рамки. Попробуйте ответить на приведенные ниже вопросы, чтобы выявить, каков для вас предел эмоциональной вовлеченности в жизнь другого.
• Какая степень близости позволит мне чувствовать себя достаточно свободно и расслабленно?
• Сколько времени я могу уделить партнеру, чтобы не чувствовать дискомфорт и полное растворение в жизни близкого человека?
• Что я могу позволить рассказать о себе, чтобы не пожалеть, что слишком открылся?
Чтобы избежать насилия в будущем, вам понадобится работать над собой, развивать самостоятельность и уверенность в себе. Не обманывайтесь, уговаривая себя, будто в том, что произошло с вами в прошлом, был целиком и полностью виноват партнер. Не думайте, что теперь вам ничего не угрожает, потому что отныне вы будете выбирать себе друга и подругу, руководствуясь другими принципами. Если вы не самодостаточны, склонны к зависимости, тянетесь к авторитарным личностям, то весьма вероятно, что вы снова наступите на старые грабли.
Одна знакомая недавно сказала мне: «Я люблю сильных, властных мужчин, берущих на себя ответственность в любой ситуации. Мне не нравится самой принимать решения, поэтому я хочу быть рядом с кем-то, кто будет принимать их за меня». Я ушам своим не верила! Ведь совсем недавно она с трудом развелась с мужем-тираном, который без конца давил на нее. Да, я знала, что в представителях противоположного пола ее привлекают сила и напор. Однако меня удивило, что она совершенно этого не скрывает и, не смущаясь, признается в том, что готова быть с тем, кто доминирует. Еще больше меня поразило, что она не видит связи между своей склонностью избегать ответственности, передавая ее кому-то другому, и тем фактом, что ею так часто помыкают.
Если не хотите стать жертвой насилия в паре, научитесь принимать решения, высказывать недовольство, открыто делиться собственным мнением, заявлять о своих интересах и предпочтениях. А для начала осознайте, что ваши желания, чувства, мысли, потребности не менее важны, чем чьи-то еще.
В этом контексте особенно полезна будет моя книга Loving Him without Losing You («Любить его, не теряя себя»), адресованная женщинам. В ней рассказывается, как стать решительной, более открытой, говорить о своих желаниях. А также подчеркивается, как важно медленно и постепенно входить в отношения и не растворяться в них полностью.