Существует довольно много аргументов в пользу того, чтобы попытаться реанимировать отношения. Перечислю наиболее серьезные причины, на которые стоит обращать внимание:

• Вы или партнер признали насилие и начали предпринимать для исправления ситуации шаги, описанные в 7-й или 8-й главе.

• Вы или партнер признали насилие и обратились к психотерапевту.

• Вы ясно дали понять партнеру, что больше не намерены терпеть никакого давления, и он откликнулся на вашу просьбу и начал сдерживать агрессивные порывы.

• Вы попробовали использовать некоторые методики, описанные в этой книге, и партнер начал меняться – совсем перестал проявлять агрессию или проявляет ее реже.

Конечно, даже когда вы готовы решать проблему или обратиться к профессионалу, есть вероятность, что в итоге ничего не выйдет и ситуация не изменится. В этом случае жертве придется закончить отношения, чтобы предотвратить дальнейшие страдания, не подрывать свою самооценку, сохранить психическое здоровье. Так произошло с моим клиентом Джеймсом: «Мне неприятно признавать поражение, но я понимаю, что Николь ведет себя по-прежнему, хотя она предпринимала попытки измениться в течение нескольких месяцев. Она старалась, я это знаю, но ее хватало ненадолго. Старые привычки снова и снова брали верх. Ей требуется помощь специалиста, но она отказывается обращаться к врачу. Я ее люблю и не виню, потому что понимаю: у нее серьезное расстройство. Но сам больше не желаю терпеть такое обращение».

Большинство людей с пограничным и нарциссическим расстройством личности не могут долго удерживаться от насилия без поддержки психотерапевта, даже если они прикладывают большие усилия, чтобы изменить свое поведение.

Анкета: близость, общение, уважение.

Стоит приложить усилия, чтобы остаться вместе, если в целом жизнь пары благополучна в большинстве аспектов. Здоровыми отношениями мы называем такие, в которых есть близость, общие интересы и плодотворное общение, а также взаимное уважение.

Перечислю вопросы, которые помогут вам улучшить «качество» вашего союза:

1. Сохраняете ли вы эмоциональную и сексуальную близость? (Эмоциональная близость предполагает, что вы не боитесь демонстрировать друг другу свои слабости, в том числе говорить о своих чувствах. Ощущаете ли вы, что можете безопасно делиться с близким человеком проблемами, которые возникают в ваших отношениях и вне их?)

2. Равный ли между вами обмен? Оба ли вы и отдаете, и получаете?

3. Уважаете ли вы друг друга?

4. Кажется ли вам, что откровенности и честности между вами больше, чем скрытности и лжи?

5. Считаете ли вы, что приносите друг другу больше радости, чем боли?

6. Считаете ли вы, что, обращаясь друг с другом, вы оба руководствуетесь благими намерениями?

7. Считаете ли, что вы с партнером в большинстве случаев желаете друг другу добра?

8. Много ли у вас общего?

9. Насколько схожи ваши мечты, чаяния, надежды, ожидания?

10. Считаете ли, что вы с партнером хорошо понимаете друг друга?

Если вы дали утвердительный ответ на большинство из этих вопросов, то, скорее всего, психологическое насилие в вашей паре есть результат дурных привычек одной стороны или обеих, а не злонамеренные действия. Никто из вас, вероятно, не пытается специально навредить партнеру, взять его под контроль, унизить. Вам нужно просто определить границы допустимого, и в конечном итоге это поможет вам преодолеть негативные стереотипы поведения, мешающие вам жить мирно и счастливо.

Если вы ответили «да» только на половину вопросов, это говорит о некоторых проблемах. Травматичный личный опыт, непростое прошлое каждого из вас не дают вам сблизиться, проявить любовь, заботу и уважение друг к другу. Но не опускайте руки, продолжайте следовать приведенным в этой книге методикам и прежде всего разберитесь со старыми травмами и неразрешенными проблемами. Не исключено, что вам удастся сделать отношения более честными, доверительными и открытыми.

И наконец, если вы не смогли дать положительный ответ хотя бы на три вопроса этой мини-анкеты (особенно на вопросы 1–7), значит, кто-то из вас двоих испытывает острую потребность контролировать, доминировать, унижать партнера. Или постоянно использует близкого человека в качестве объекта для изливания своего гнева. Маловероятно, что здесь что-то получится изменить, и уж точно невозможно будет обойтись без специалиста.

«Я не виню жену в том, что она не в состоянии перестать давить на меня. У нее серьезное расстройство. Но и сам не желаю больше терпеть такое обращение».