Год и два месяца назад
от событий настоящего времени. Осень
– Еще три минуты отрабатываем, – говорит мой тренер. Мы стоим на ринге, он – в лапах, я – в перчатках. Бью, как он учил, дорабатываю последние три минуты тренировки, валюсь с ног, но так кайфую!
Левой, правой, пригнуться, снова правой. Левой, правой, пригнуться, снова правой…
Одни и те же движения по кругу никогда не надоедают. Этот спорт точно как моя жизнь – все одинаковое, но вставляет каждый раз по-разному.
Дамир отбивает мне кулаки, когда заканчиваем, и я иду в раздевалку. Первым делом проверяю телефон – там тишина. Нет ни единого сообщения, даже чат с девчонками молчит. Все вымерли?
Через два часа я иду на новое занятие, потому что мне внезапно захотелось научиться лепить из глины, поэтому это свободное время планирую провести за работой в кафешке. У меня всегда с собой ноут.
Быстро принимаю душ, одеваюсь, прячу форму в рюкзак, надеваю украшения, на пару секунд сжимаю в кулаке висящую на груди вишенку, невольно улыбаюсь и выбегаю из спортзала, потому что меня уже ждет такси. Мою малышку забрали на ремонт, и уже три дня мне приходится передвигаться чуть менее комфортным способом, чем обычно.
Снова смотрю в телефон. Там пусто. Неужели…
Вчера я впервые за три месяца после возвращения из Валенсии призналась Дане, что была с другим мужчиной. Ну как-то вот так вышло у нас, что разговор дошел до этого и я не стала молчать.
Мы помирились через неделю после моего прилета, потому что я позвонила ему и сказала, что дома. А он попросил приехать, и я, честно признаться, сначала долго думала (около часа, это мой рекорд), а потом собралась и поехала. И вот мы вместе уже почти три месяца. В целом ничего в наших отношениях не меняется, но я и не особо ждала каких-то перемен, откуда им взяться-то?
А вчера как-то так вышло… Я и сама не поняла как! Но я сказала ему правду. Что в Валенсии у меня был секс с другим мужчиной. Даня просто улыбнулся и сказал: «Ну не страшно, малышка. Мы же не были вместе в это время, я тоже был с девчонками».
А потом я сказала, что мы много болтали, смотрели на звезды, целовались, обсуждали все на свете, обнимались и были единым целым, и речь вообще не о сексе.
И ушла.
Не знаю, что произошло вдруг со мной. Может, вишенка на груди придавала мне силы во время разговора, а может, я и правда просто устала от такого отношения, понятия не имею! Но факт остается фактом: я рассказала ему все это и просто ушла.
Мы не ссорились, но я чувствую, что у нас снова какие-то неполадки. Поэтому я и жду сообщения. Банального и привычного «приезжай», после которого я, конечно, как дура к нему полечу, но…
Он не пишет.
Означает ли это, что мы снова расстались, или нет? Мне казалось, что у нас все в порядке, мы так долго в этот раз продержались вместе, даже однажды сходили в кино! Это огромное достижение, так как дальше кровати и кухни мы с ним особо не перемещаемся.
Да к черту его…
Такси останавливается у кафешки, выхожу, надеясь не оставить в салоне все свои многочисленные сумки, и бегу за столик, потому что мне катастрофически нужен кофе, а еще удобный стул, туалет, какой-нибудь салат, где будет куча зелени, и просто удобный стол, потому что я обещала скинуть заказчику черновой вариант завтра, а время поджимает уже ну о-о-о-очень сильно!
Кстати, с недавних пор я начала работать на себя и не могу нарадоваться этому событию в моей жизни. Я все еще дизайнер, но теперь клиенты идут напрямую ко мне, я могу разработать абсолютно любой дизайн, а не только то, что соответствует политике фирмы, а еще это приносит сильно больше денег, так что тут одни плюсы! И завтра мне надо сдать примерный вариант дизайна… эм… сайта для магазина секс-игрушек. И это очень крутой опыт, скажу я вам! Сайты я не пишу, конечно, но меня попросили показать, как это может здорово выглядеть. А я что, дурочка от такого отказываться?
Вот и сижу в кофейне… Пью свой капучино, ем салат с горой зелени и переставляю с места на место секс-игрушки по экрану ноута, пытаясь понять, в каком месте будут лучше смотреться наручники, а где лучше показать бутылочку смазки и огромный, резиновый, черный…
– Интересное занятие, – слышу смешок сзади. Оборачиваюсь, стоит какой-то парень. Улыбается во весь рот и так смотрит на меня, словно я тут порнофильм смотрела на всю громкость.
– Работа, – пожимаю плечами. Мне с ним знакомиться неинтересно, поэтому и разговаривать тоже нет желания.
– Кем работаешь?
Да господи…
– А вот все это, – обвожу пальцем экран, – тестирую, потом отзывы пишу.
– Серьезно?!
– Угу. Вот как раз пишу отзыв об этом черном красавчике. Ну, сравниваю, что лучше, такой, как этот, или натуральный, понимаешь?
– Да натуральных таких и не бывает, – хмыкает он. Вижу по его лицу, что знакомиться он уже передумал, и в целом это то, что мне нужно!
– Если ты не видел, не значит, что не бывает, – говорю самодовольно. Не хочу хвастаться, конечно, но довелось мне однажды… О боже!
– А ты видела? – сомневается он, но на телефон вдруг приходит уведомление, и я мысленно шлю к черту и этого парня, и работу, и все остальное. Я прямо жду, чтобы увидеть там сообщение от Дани, но…
Но застываю, потому что уведомление там другое.
Пользователь Mateo Blanco оценил вашу публикацию.
Стоит ли говорить, что мы оборвали все общение еще в день моего отъезда? Это уведомление выбивает почву у меня из-под ног. Он оценил фото, где я… В общем, сегодня утром был очень красивый солнечный луч в комнате. И я словила отличный кадр. На фото только мои ключицы и часть грудной клетки, а солнечный луч касается подвески с вишней и красиво сияет в кадре.
Это намек на то, что он тоже обо мне не забывает? Потому что если «да», то это очень взаимно. Как бы там ни было – не могу забыть.
И… не хочу.
Поэтому с улыбкой убираю телефон в сторону и продолжаю думать, где бы лучше смотрелся этот самый огромный и черный… м-да.
Я доделываю побитый жизнью горшок, если его можно назвать таким, и понимаю, что гончарное искусство – все-таки не мое. Ну попробовать стоило! Зато теперь я знаю, что сидеть в душном помещении с таким же душным преподавателем – это не ко мне и сюда приходить больше не стану.
Даже глина не помогает мне отвлечься, я каждые семь минут бросаю взгляд на экран телефона и вообще не понимаю, почему Даня мне не пишет. Он ведь сам сказал, что в сексе с другим парнем не было ничего страшного, ведь в это время мы не были вместе и у него самого были другие девушки. Он даже не выдал мне что-то вроде «я – мужчина, и это другое», нет! Он на самом деле просто улыбнулся и без тени сомнений сообщил мне, что я не сделала ничего плохого.
Конечно, в глубине (а может, не так уж и глубоко) души я бы хотела, чтобы он приревновал… Мне не нужна сумасшедшая и неадекватная ревность, нет! Но… неужели ему и правда все равно, что я была с другим? Что он трогал меня, целовал, был со мной…
Просто я каждый раз умираю от боли, когда у него другие девушки. Но раньше умирала гораздо сильнее, сейчас это происходит в более легкой форме, но никуда не уходит. Мне все еще больно, что он с другими, все еще грустно, что ему не хватает меня одной, все еще непонятно, зачем я это терплю и почему не перестаю его любить.
А телефон продолжает молчать, и я правда не понимаю, как это расценивать.
Когда занятие наконец-то заканчивается, я еду домой. Моя уютная квартира на семнадцатом этаже новостройки не позволяет мне грустить никогда, потому что окна выходят на запад и каждый вечер я могу наблюдать красивейшие закаты в любое время года.
Захожу домой и улыбка сразу спадает с лица. Честно признаться, иногда я очень устаю быть той самой веселушкой Мирой и душой компании, поэтому еще больше люблю свою квартиру – в ней я могу не притворяться.
Не знаю, что за болезнь у меня, но я притворяюсь буквально всегда. Даже при подругах. Могу, конечно, пореветь у них на плече, но зачастую и при них я тоже самый веселый человек на свете. Как-то так вышло, что я просто не хочу быть слабой и показывать то, что болит или тревожит. Гораздо проще быть душой компании и травить шутки двадцать четыре на семь. И мое притворство касается не того, что я пытаюсь быть веселой, нет! Я правда такая. Не могу сидеть на месте и постоянно болтаю. Мое притворство распространяется на вот это чертово «у меня все хорошо». Ноль грустных выражений лица при ком бы то ни было.
При маме и сестре у меня всегда все круто, потому что не хочу им показывать настоящую сторону себя. Им все равно это не нужно. При подругах даю слабину крайне редко, больше предпочитаю поддерживать их. При Дане я вообще идеальная девушка, потому что если я ему идеальная не всегда нужна, то другую меня он и вовсе рассматривать даже не будет.
И… в моей жизни был только один человек, при котором я смогла быть самой собой. Причем всегда!
В первую нашу встречу он оказался прав: чужому человеку выговориться легче. Потому что ему нет дела до осуждения, он не знает тебя и твоей жизни. Вы разойдетесь, точно в море корабли, и вас никогда и ничего больше не будет связывать.
Я послушала его и открылась. Рассказала о страхах, о жизни, о том, что болит и тревожит. Поделилась даже тем чертовым предсказанием, в которое я почему-то верю всю свою жизнь, хотя не особо являюсь фанатом всяких таких штук. Я лежала на его плече и плакала, когда рассказывала о том, как Даня бросил меня в первый раз! Я открыла ему сердце и душу, смеялась во все горло и не боялась показаться странной, снова плакала и почему-то не боялась, что он решит, что я какая-то не такая. Я дралась при нем! Я занималась с ним сексом при сильном освещении и смотрела в глаза! Я позволила себе быть с ним самой собой, а он в ответ не скрывал ничего от меня.
Матео и правда был единственным человеком в моей жизни, при котором мне не приходилось притворяться, и, конечно, я жалею, что тот отпуск не продлился целую вечность, а я не смогла заставить свое сердце разлюбить одного и полюбить другого…