Как сложится не только самооценка, но и вся личность ребенка, зависит от того, какой стиль воспитания поддерживают родители.
Важно! Не надо стремиться быть идеальными родителями. Снимите с себя эту тяжесть. Потому что именно у «идеальных» родителей получаются самые задерганные и закомплексованные дети. Для того чтобы вырастить счастливых, добрых, успешных детей, нужно нечто иное.
Нужна правильная система воспитания. Мы ее еще называем стилем воспитания.
Выделяют шесть СТИЛЕЙ ВОСПИТАНИЯ:
• авторитетный;
• попустительский;
• авторитарный;
• опекающий;
• отчужденный;
• хаотичный.
Здесь я освещу только три основных, потому что они содержат в себе черты остальных.
Авторитарный стиль
Это семьи с жесткой иерархией. В них родители стоят выше детей. Иерархия – это хорошо. Но вот только авторитарная позиция слишком жесткая и доминирующая.
Родители требуют безусловного подчинения, их нужно беспрекословно слушаться и даже бояться. Типичные фразы:
– Ты никто и звать тебя никак!
– Потому что я так сказала!
– Вырастешь, тогда и будешь высказывать свое мнение.
– Здесь твоего ничего нет! Пока ешь мой хлеб, будет, как я говорю.
– Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?
Еще до того как все узнали слово «токсичный», про таких людей говорили: «Тяжелый человек».
Такие родители действительно очень тяжелые люди. Самое удивительное, что они могут сильно любить своих детей, многим жертвовать для них, но из-за того, что в таких семьях мало теплоты, дети обычно не чувствуют себя любимыми, просто не верят в то, что родители их любят. Это разрушает их самооценку.
А как еще может чувствовать себя человек, у которого в базе данных о себе записано: ты плохой, никчемный, тебя нельзя любить просто так, тебя легко бросить, ты отравляешь жизнь родителям, все делаешь не так?
Возможно, в любовь трудно поверить еще и потому, что в таких семьях очень много насилия: психологического, но нередко и физического. Иногда мама говорит:
– Да я всего лишь подзатыльник могу дать.
А если бы нам с вами «всего лишь» давали подзатыльники, как бы мы это назвали? Физические наказания унижают достоинство человека.
Что такое психологическое насилие? Это особое воздействие, когда ребенка не бьют, но он испытывает такую непереносимую боль, что это влияет на целостность личности. Как написала одна подписчица: «Вся душа моя в шрамах. А мама спрашивает, почему я такая».
Удивительно, но, как выяснилось после моего эфира на тему психологического насилия, многие мамы даже не догадывались, что применяли именно его. Кто-то написал в комментариях: «Я даже не знала, что была жертвой такого насилия, а теперь сама агрессор».
Действительно, такому способу решения «педагогических задач» люди учатся в семье друг у друга. Теперешняя мама научилась этому у своей мамы. А ее дочка уже применяет психологическое (эмоциональное) насилие, например, на младших братьях и сестрах, и понесет это в свою семью, своим детям.
Предлагаю вам тоже проверить, не используете ли вы психологическое насилие. Потому что оно гарантированно разрушает самооценку детей, иногда навсегда.
У такого насилия бывают разные формы.
Отвержение
Если ребенок не слушается, мама его отталкивает: «Не подходи ко мне!»
Или отталкивает и уходит сама: «Я ухожу от тебя», «Брошу тебя».
Отвержение запускает в ребенке страх брошенности, который с наступлением 18-летия не уходит, а превращается дальше в страх отвержения.
Маленькие дети эту боль вообще не переносят, у них случаются истерики, они все готовы отдать, лишь бы мама вернула свое расположение.
У детей постарше уже есть психологические защиты, например, в виде безразличия. Но внутри они испытывают страшную боль, плохо о себе думают, и, как вы уже знаете, это пишется в их базу данных.
Во взрослом возрасте страх брошенности и отвержения влияет как на личные контакты человека, так и на рабочие. Чтобы его не бросили, взрослый человек часто многим жертвует: его могут оскорблять, манипулировать им, он все стерпит, лишь бы не остаться одному.
В социальной жизни (например, на работе) это проявляется в страхе, что его уволят, выгонят, что начальник будет им недоволен. Чтобы их «не бросили», такие сотрудники довольствуются малым, например, низкой зарплатой при условии постоянных переработок.
Изоляция
Родители систематически не разрешают ходить на дни рождения или в гости к друзьям, объясняя это тем, какие те плохие, а ты «бросаешь мать», «чужие тебе важней семьи», «в моем возрасте такого не было – дела по дому надо было делать!»
Изоляция проявляется и при разводе – мать внушает, что «отец – чудовище», и обрывает с ним все контакты. Или запрещает общаться с родственниками: бабушкой, тетей и другими, к которым ребенок был привязан.
Иногда мать после развода настолько испугана, что буквально вцепляется в ребенка, начинает опираться на него, как на костыль, препятствуя естественному развитию личности. Она изолирует ребенка от детской жизни (игры, общение с друзьями), а заставляет поддерживать ее (обсуждает взрослые вещи, жалуется, заставляет прислуживать или организует общение так, что зацикливает ребенка на себе).
Иногда одинокая женщина, рожая ребенка «для себя» так и воспитывает его, превращая в сиделку. А как можно заставить ребенка быть таким? Его нужно запугивать, шантажировать здоровьем, чувством вины, внушать негатив про него самого и про мир вокруг. И таким образом психологически изолировать от жизни.
Изоляция внушает ребенку убеждение, что внешний мир для него недоступен, там его не ждет ничего хорошего. На этом фоне могут возникать разные убеждения, например, чтобы тебя приняли, надо подстраиваться.
Такие люди во взрослом возрасте часто остаются одинокими или чувствуют себя одинокими даже в отношениях. Или у них проявляется боязнь критики, отвержения, что приводит к трудностям влиться в рабочий коллектив или найти себе компанию.
Еще таким людям трудно заводить друзей, иногда у них вовсе нет опыта дружбы. Да и когда общаться? Молодая мать всегда нуждается в присутствии ребенка, а постаревшая забирает на себя все внимание, обижается, если не звонишь каждый час или тратишь время на себя.
В базе данных о себе у таких людей прописываются внутреннее одиночество, чувство вины, страхи, комплексы неполноценности.
Игнорирование
Мама говорит: «Я на тебя обиделась!» И замолкает. Некоторые замолкают на час-другой, но особо принципиальные выдерживают игнор неделями.
Уверена, сейчас это описание читает одна из жертв такого вида психологического насилия. Значит, мне не нужно описывать ужас, страх и отчаяние, которое испытывают при этом дети.
Еще игнорирование проявляется в том, что ребенку просто не дают тепла. Он приходит: «Мама, обними меня!» А его или отталкивают, или дают «ледяное объятье», которое ранит так же, как игнор. Маленькие ранятся, но еще на что-то надеются, пробуют подходить. А дети постарше уже этого не делают, хотя очень страдают. То же самое касается похвалы – ее тоже не дождешься.
Игнорируются и другие эмоциональные потребности ребенка, например, он плачет, а мама ему: «Сейчас еще добавлю!», «Закрой рот!», «Ты сам виноват».
Игнорируется и потребность ребенка в развитии. Он хочет играть, но мама его тащит в секцию, ведь это же намного полезней каких-то игрушек. Или не пускает гулять с друзьями, потому что: «Хватит бездельничать! Иди лучше дополнительные задания делай». Или девочка увлеклась рукоделием, а мама ей: «Хватит дурью маяться, иди английский учи». Или ребенок приходит с вопросом, а родители: «Не спрашивай ерунды! Тебе что, заняться нечем?»
Во взрослом возрасте игнорирование проявляется в трудностях с тактильным контактом, плохим контактом со своими чувствами – люди могут быть «замороженными» или гиперэмоциональными. И, конечно, с набором страхов. Например, страх проявляться, страх пробовать.
Жертва такого вида насилия обычно довольствуется малым. Например, муж ведет себя неуважительно, и реакция жены будет – да, больно, плохо, но ладно. Отношения с жизнью тоже сложные, она кажется жесткой и требовательной: либо надо что-то отобрать в борьбе; либо отказаться, потому что «ну, ясно же, что не получится, мне откажут».
По моим наблюдениям, игнорирование – одно из самых частых и самых ужасных форм насилия. Оно внушает ребенку глубокое убеждение, что его не любят, он не ценный, он ничтожество, вдребезги разбивает умение выстраивать границы.
Все это идет в базу данных ребенка о себе и о том, как с ним можно поступать. В результате во взрослом возрасте, какую бы должность он ни занимал, какой бы ему замечательный партнер по жизни ни попался, человек остается в этих навязчивых мыслях, похожих на черную дыру, которую ничем не заполнить.
Да и замечательных партнеров он обычно не выбирает. Зачастую это эмоционально недоступные, холодные, безразличные или откровенно жестокие люди.
Террор
Это агрессия, которая проявляется в действиях, словах, тоне голоса. Часто звучат оскорбления, обидные сравнения или ехидные замечания: «А я говорила…», «Вечно у тебя». Тон общения уничижительный, пренебрежительный или вовсе издевательский. Грубость, разговор через зубы, ехидные замечания.
На консультации одна женщина рассказывала, что в периоды стресса, когда психологические защиты ослабевали, ей, уже взрослой, снились кошмары – перекошенное злое лицо матери, которая нападает на нее, маленькую. Видимо, пока есть ресурс, психика это блокирует, а когда сил мало, выдает. Вот сколько лет работает эта закладка.
Еще сюда относятся запугивания: отниму, выброшу, не пущу, выгоню, отдам, уйду, умру и т. д. Уничтожение поделок, передача любимых игрушек другим детям.
И, конечно же, критика. Мы ее даже иногда так и описываем: «Я получил удар». Но в авторитарных семьях критика звучит постоянно: почему не сделали, почему плохо помыли, криво написали, не то надела, никто не помогает, эгоисты, только о себе думаете и т. д.
Критика может сопровождаться пассивной агрессией: «Могли бы и сами догадаться, уже не надо». Или сравнениями с другими: «Почему нельзя, как Ваня, вечно у тебя…»
Критика – это действительно террор, и террор постоянный. Мамы выдают это на автомате, как пулеметные очереди, иногда даже сами не задумываются, что произносят.
Как вы считаете, человек, проживший в этом много лет, будет чувствовать себя хорошим, достойным любви, которому весь мир открыл добрые объятия? Сколько оптимизма и позитива будет в его взглядах на мир и на себя?
Мне и говорить не надо, вы все сами понимаете. Мамы часто говорят: «Но я же просто не могу с ним справиться, ребенок же знает, что я его люблю».
Дети не считывают глубинные мотивы родителей, они принимают то, что слышат, видят и чувствуют на себе, за чистую монету. Поэтому нет, не знают. А с определенного возраста уже и не верят.
Вот вы задумывались, что если дошкольники верят в сказки, Баба-ягу или Деда Мороза, то направленное на них также впитывают, без фильтров? Они верят в наши слова и дела.
В раннем детстве, когда формируется наша база данных о себе, у детей еще нет критического мышления, так что то, как родители ведут себя с ребенком, как его называют, помещается туда напрямую. Переоценить это человек сможет только во взрослом возрасте, когда, к сожалению, уже будет накоплено много боли и ошибок, и самостоятельно разобраться бывает трудно.
Развращение
Родитель делится с ребенком подробностями своей интимной жизни или, что еще хуже, заставляет быть свидетелем этого. Например, не скрывает измены или не особо скрывает интимный процесс супружеских отношений. Как травматерапевт, который работает и с этим видом травмы, хочу сказать: бесследно это не проходит.
Крайние случаи – дает пробовать алкоголь и иные вещества, заставляет присутствовать на пьянках, быть любезным с невменяемыми гостями, вовлекает в криминал и т. д.
Если ребенок вынужден быть свидетелем подобных ситуаций, которые относятся к разряду взрослых, это ломает его психику.
Знаете, я большой оптимист. Я верю, что с помощью психотерапии можно все изменить. Однако реальность иногда пугает. Потому что, чем в более младшем возрасте ребенок начинает испытывать на себе разные виды насилия, тем сложнее потом исправить самооценку.
В некоторых случаях требуется многолетняя терапия с привлечением не только психолога, но и психиатра. Иногда такие выросшие дети вынуждены страдать всю свою жизнь, например, от расстройств личности или зависимостей, возникших на фоне разных видов насилия.
Мне припоминается случай, когда к генетикам пришла женщина, у которой братья были серийными убийцами. Она боялась заводить детей, чтобы они не наследовали такой ген. Генетики провели глубокое исследование и вынесли вердикт: нет у них особого гена. Проявление подобной агрессии – это результат жестокости, которая была в семье этих несчастных детей, и потом уже они начали приносить боль и жестокость в жизни других людей.
В общем, вы понимаете, что не бывает адекватной самооценки у людей, которые систематически подвергаются психологическому насилию. Психологическое насилие – это гарантия травмы привязанности и низкой самооценки. А бывает, и ряда других психотравм.
Кстати, о возврате жестокости. В детском возрасте дети из авторитарных семей настолько подчинены и подавлены, что ни о каком хамстве или сопротивлении речи не идет. Все прорывается в подростковом возрасте. Тогда про таких детей говорят: «слетел» с катушек. То есть как будто раньше он был нормальный, но вдруг «поломался» и пустился во все тяжкие.
Но на самом деле ребенок прежний, просто так прорывается подавленный гнев и месть за многолетние унижения. И тогда он возвращает родителям все, чему у них научился: хамское поведение, грубые слова, оскорбления, глухоту, жестокость, неконтактность и все остальное.
Гнев – очень тяжелая энергия, он не растворяется бесследно, как радость. Бунт – это одно из его проявлений.
Однако открытый бунт бывает у детей с сильным темпераментом. Но если натура ребенка помягче, он не бунтует. Накопленный гнев он направляет на себя.
И тогда мы получаем:
• аутоагрессию – порезы на теле, обжигание кожи, вырывание волос, расцарапывания, протестное тату;
• психическое саморазрушение – ранние беспорядочные половые связи, сектантство;
• отравление себя – алкоголем, веществами.
Также подавленный гнев проявляется в психических расстройствах, суицидальных мыслях и поведении. Родители обвиняют во всем детей, но теперь вы понимаете, что причины в другом.
Сепарация в таких семьях больше похожа на желание детей сбежать, вырваться, с одной стороны, и на желание родителей сохранить свой контроль, с другой.
Иногда у таких детей не бывает подросткового бунта, и тогда все описанное выше прорывается после окончания школы. Часто это не обходится без ужасных последствий. Многие взрослые, пережившие такое, вспоминают свое поведение со стыдом. Но есть и те, кто задерживается в этом на всю жизнь, ломает ее алкоголем, беспорядочными связями и тому подобным.
Что можно сделать
Такие книги, как эту, не читают авторитарные родители, убежденные в своей правоте. Если вы это читаете, значит, хотите перемен. А я хочу вас поддержать.
Если вы узнали свой родительский стиль, то, возможно, испытываете стыд и ужас. И кажется, что нужно что-то грандиозное, чтобы произошли изменения. Однако начать можно с простых, но по-настоящему волшебных шагов: восстановить баланс строгости и любви. Больше подсказок читайте в главе «Как любить детей, чтобы они это чувствовали».
Если вы действительно любите своих детей, то показывайте им это, пусть проявится то, что скрыто за маской строгости и броней из страхов.
Показывайте свою любовь, которая скрыта внутри
Страхов у таких родителей действительно много. Например, сейчас чуть ослаблю хватку, дети сядут на шею, вообще не заставишь ничего делать. Похвалю – зазнается, будет делать тяп-ляп.
Вы и правда можете столкнуться с разной реакцией. Какие-то дети мгновенно повернутся к вам, как цветы навстречу теплому солнышку. Но будут и такие, которые сначала начнут вас проверять: а ты и правда теперь такая, это не очередная уловка? Могут последовать провокации или неподчинение.
Проверки длятся недолго, возможно, всего пару недель. И если вы будете последовательны, не сорветесь на прежнее поведение, то увидите, какими прекрасными могут быть отношения без насилия, в доверии. Строгости у вас достаточно. Теперь на другую чашу весов нужно положить любовь.
Восстановить баланс любви и строгости можно с помощью трех простых действий:
1. Улыбка. Что обычно видит ваш ребенок? Сведенные брови, сжатые губы, тяжелый взгляд. Это сигналы, что он не нравится, им недовольны, он плохой. Иногда даже в глаза ему не смотрят.
Попробуйте улыбаться всякий раз, когда встречаетесь с ним взглядами. Или когда выслушиваете что-то от ребенка, когда он приносит показать рисунок или тетрадь. Да, в тетради может быть что-то не идеально, но ведь это процесс учебы, человек же трудился.
Провожайте с улыбкой и встречайте с улыбкой – утром и на ночь, провожая в сад или школу и встречая дома. Это относится и к мужу – ведь всем хочется чувствовать себя любимыми и желанными.
2. Тактильный контакт. Тактильный контакт – один из языков любви у детей. Если родители их касаются, обнимают, целуют, они чувствуют себя любимыми, а это укрепляет самооценку и создает эмоциональную связь.
У мам, прошедших школу психологического насилия в своих родительских семьях, иногда большая проблема с этим – например, трудно или почти невозможно обнять своего ребенка. Объятья им кажутся неестественными, многие чувствуют себя глупо или поднимается тревога.
Тогда начните с чего-то простого, доступного вам сейчас. Позже, когда вы освоитесь, сможете увеличить тактильный контакт. Например, если проходите мимо рисующего ребенка, можно не обнимать, а погладить по голове или спине, поцеловать в макушку.
3. Похвала. Похвала формирует в ребенке ощущение, что его видят. Видимыми становятся его сильные стороны, победы, способности, хорошие поступки. Все это делает огромный вклад в кирпичики, из которых состоит внутренняя опора.
Подробней о похвале мы также поговорим дальше. Казалось бы, простое дело, но этому действительно иногда приходится учиться, особенно если вы требовательный и критикующий родитель, которого в детстве тоже никто не хвалил.
Кстати, про маму. Приемам психологического насилия мамы обычно учатся у своей мамы, редко у отца. Это привычка реагирования, речевые шаблоны. Иногда женщина, узнав в себе агрессора, даже не понимает: а как можно общаться по-другому?
Самый легкий путь – это прийти в терапию. Но и самостоятельно можно серьезно повлиять на положение дел.
Возьмите в помощь метафору о колесе.
Представьте себе колесо, которое очень быстро вращается в одну сторону. Что нужно сделать, чтобы оно начало вращаться в другую? Правильно – сначала его надо замедлить.
Вот это быстрое вращение – ваши автоматические реакции, слова, которые вылетают сами собой, лицо, которое по привычке превращается в угрюмую гримасу. Чтобы замедлить колесо, нужно начать отслеживать это и останавливать.
Автоматические реакции не дают выбора, как будто владеют вами. Но это не так. Ваша личность намного больше каких-то реакций и даже убеждений. Все это только части большого целого. И если начать их отслеживать, то можно получить выбор.
Чтобы лишить силы автоматические реакции, надо стать своим собственным наблюдателем.
Например, к вам обращается ребенок и вы поворачиваетесь к нему лицом. Обратите внимание (понаблюдайте), напряжено ли оно, сдвинуты ли брови, сжаты ли губы?
Раньше вы так и реагировали, но теперь заметили это и расслабили лицо, на нем появилась добрая улыбка. А вместе с этим изменилось внутреннее состояние.
Другой пример: ребенок капризничает, не слушается, терпения уже не хватает. И раньше вы бы обиделись и замолчали. Но вы подлавливаете себя и задаетесь вопросом: а как я еще могу поступить? Расслабьте тело, плечи, живот, дышите.
Еще пример: в вас как будто включается брюзга и критик – нарисовано не так, вещи лежат не так, вас никто не слышит, все злые и черствые, вы бедная, другие дети такие классные, не то что этот; почему то и почему не то…
Начните отслеживать, слушать, что, кому и зачем вы говорите. Вы можете сильно удивиться. Женщины, уже прошедшие этим путем, обычно испытывали шок и стыд.
Только когда вы научитесь останавливать прежние разрушительные реакции, откажетесь от травмирующих инструментов, вы получите возможность поступать по-другому. И колесо начнет вращаться в другую сторону. Множество приемов здорового общения в различных ситуациях вы найдете в моей книге «Мама, услышь меня».
Больше подсказок по восстановлению баланса строгости и любви предложены в главе «Как любить детей, чтобы они это чувствовали».
ПРИЧИНА жестокого или отчужденного стиля общения с ребенком – эмоциональная незрелость родителя.
Детские реакции, невзрослые поступки – в результате такие родители не имеют авторитета, а иногда даже убивают любовь детей к себе. Как стать эмоционально зрелым, уважаемым и внушающим доверие родителем? Читайте дальше.
Здесь можно сделать заметки, чтобы не упустить важные мысли. Так вам легче будет запустить изменения:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Попустительский / Опекающий стиль
В таких семьях со стороны родителей есть большая любовь, забота, внимание к развитию и интересам ребенка. Они очень много отдают, многим жертвуют.
Нет там только одного – понятных рамок, психологических и поведенческих границ. Родители (обычно мамы) буквально сливают свою жизнь с интересами ребенка. И еще это тревожные мамы.
Есть такое понятие – детоцентрированность. Это когда вся жизнь семьи вращается вокруг ребенка: его желания самые главные, его чувства самые ценные, ему всё подчиняется, ему все мгновенно прощается.
У родителей в таких семьях не бывает единства и особой близости. Начинается с того, что мама вцепляется в ребенка, становится его фанаткой, рабой, прислугой. Она не дает ему шагу ступить, везде смотрит, как подстелить соломки, что подать, смиренно выносит истерики.
Отцы этому поначалу пытаются сопротивляться, говорят:
– Да ты его заопекала! Пусть сделает сам! Сиди, пусть сам возьмет.
Но мать горячо сопротивляется этому. Ей кажется, что муж не понимает, он грубый, черствый, нечуткий. И таким образом вытесняет отца из отношений с ребенком.
Иногда мужья долго сопротивляются. Но со временем некоторым начинает нравиться не включаться, не решать, не брать хлопоты на себя – они привыкают, что жена, как одержимая, все сделает сама. А при возникновении проблем заявляют: «Это ты так воспитала!»
Надо сказать, что в роли такого гиперопекуна не всегда выступают матери. Есть наблюдение: матери особенно привязываются к мальчикам, а отцы – к девочкам. Иногда особо активные бабушки пытаются вытеснить своей гиперопекой родителей. А родители настолько слабы и незрелы, что не могут этому противостоять. Результат всегда один: раскол в семье и неадекватный ребенок.
А что с ним происходит? Со временем у такого ребенка появляется ощущение контроля над своими родителями, он начинает осознавать себя самым важным в семье. Он становится неуправляемым, мастерски манипулирует родителями, ведет себя неуважительно и откровенно хамит.
Другой вариант проявления попустительского стиля воспитания – это когда с самого раннего возраста родители пасуют перед своим ребенком, потому что просто не знают, что с ним делать, как направить, не могут с ним справиться.
Ребенок проявляет эмоции – мама тут же теряется, не знает, как реагировать. Пытается как-то на него воздействовать, но при сопротивлении снова впадает в ступор или прострацию. И уже к 4–5 годам теряется доверительный и эмоциональный контакт с ребенком, он себя плохо ведет, дома постоянные скандалы. И чем старше, тем хуже.
Все дело в том, что родители находятся по отношению к ребенку в слабой детской позиции и при его неподобающем поведении испытывают смешанные чувства. Там и страх, и злость, и обида, и беспомощность. Конечно, ни о каких рамках или границах тут речь не идет – стоит ребенку устроить истерику, и любая граница падет.
Именно из таких семей выходят неуверенные в себе люди. Они бывают тихие, тревожные, как и мама. А бывают агрессивные, умеющие манипулировать и продавливать. Но они полны страхов, не умеют заботиться, не умеют строить гармоничные отношения.
В моем телеграм-канале одна мама написала: «Я все отдавала сыну, надеялась, что вырастет, поймет. Ему 12 лет, как донести, что надо заботиться о других?»
Дело в том, что в картине мира этого ребенка нет такой опции «забота о других», потому что нет такого опыта, а значит и нейронных связей. Всю свою жизнь он получал, повелевал и требовал. Он не умеет учитывать желания других людей, ведь всю свою жизнь он провел на высоком пьедестале.
Ребенок учится заботиться о других, когда чувствует себя не самым главным членом семьи, а частью этой семьи. Когда с раннего возраста он участвует во взаимном обмене вниманием, а не является только потребителем заботы.
Что можно сделать
На что стоит обратить внимание родителям, которые узнали себя в попустительском стиле воспитания? Вы уже и сами, наверное, догадались – нужно взрослеть.
Все дело в эмоциональной незрелости. Пока мы живем своей жизнью и для себя, такая незрелость хоть и причиняет неудобства, но, в принципе, ее можно потерпеть.
Например, сложные отношения с людьми, нерешительность, сомнения, страх принимать решения, импульсивные и необдуманные решения, страх, что разлюбят, внушаемость, неумение сказать «нет», неумение договариваться, неумение решать конфликты и т. д. Все это можно терпеть.
Но когда появляется ребенок, ставки многократно возрастают.
Ребенок – это триггер. Он поднимет все ваши детские травмы, обнажит все слабые места. По мере его роста и развития педагогические задачи будут усложняться и потребуют взросления и от самого родителя.
Мне иногда кажется, что Господь Бог специально сделал так, чтобы ребенок обнажал наши проблемы и слабые места. Ради себя, действительно, не всегда захочешь меняться (со многим можно смириться), но ради детей, чтобы они выросли сильными и счастливыми, мы готовы на многое.
Нельзя растить ребенка по учебнику – у жизни очень много нюансов. Множество верных решений родители находят интуитивно. Наш внутренний компас и опора – это эмоциональная зрелость, взрослое состояние.
Если вы хотите позитивно повлиять на характер ребенка, на его самооценку, начинать нужно с себя.
Здесь можно сделать заметки, чтобы не упустить важные мысли. Так вам легче будет запустить изменения:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________