О роли матери в становлении самооценки мы много говорим в этой книге. Давайте обратим внимание еще на еще один аспект, из которого складывается авторитет мамы в глазах детей и мужа.

На самооценку ребенка оказывает большое влияние образ матери, а вернее, ее женское проявление. Если мать тревожная, авторитарная или слабовольная, она внушает ребенку массу ограничивающих убеждений о себе, женщинах, мире и людях.

По тому, как она реализовывается как женщина, как она живет свою жизнь, дети делают разные выводы:

– Быть женщиной плохо.

– Женщины слабые.

– Женщины опасные.

– Женщины бескомпромиссные.

Голос матери чаще всего звучит внутри, когда мы себя критикуем. И ее же голос звучит, когда мы себя поддерживаем.

Я бы хотела обратить особое внимание на то, где пересекаются роли жены и матери, именно тут и создается особый вид авторитета. Авторитет женской мудрости, авторитет духовный/сердечный.

Мы поговорим о том, как женщине научиться решать конфликтные ситуации между мужем и детьми на реальных ситуациях. В этом нам помогут вопросы, присланные в мои соцсети.

От природы мужчина в семье выступает в роли защитника, добытчика, человека, который несет ответственность за тех, кто младше, кто слабее его, создает безопасность в семье, заботится о здоровом воспитании потомства. Это идеальная картинка.

Но что делать, если отец, муж инициирует ссоры с детьми, обижается на них, обижает их, давит на детей? Женщина в таких ситуациях оказывается как будто между двух огней. И как поступает? Обижается, защищает детей или уговаривает их не обращать внимания, а то и вовсе психологически прячется, выключается из ситуации.

А еще она иногда видит подходящий ролик или пост и пересылает мужу, мол, вот, посмотри, что авторитетные люди говорят. Мужья обычно этому сопротивляются, ничего не смотрят и не читают, говорят: «Отстань со своими психологами! Все они шарлатаны! Нас без психологов вырастили, и мы вырастим».

Обычно женщина посылает мужу сигнал: ты делаешь неправильно, изменись! И тогда у нас у всех все будет хорошо. То есть как будто мужчина специально упрямится. Бывают случаи, когда и специально, но, как правило, мужчины просто не знают, как и что делать. А иногда и стесняются открываться, если опыт со своим отцом был тяжелый.

Неужели это можно как-то изменить? Неужели в таких ситуациях можно стать авторитетом?

Хочу познакомить вас с одним подходом, который способен вернуть взаимопонимание в семье или создать, если его не было. А женщине помогает получить однозначный авторитет и в глазах детей, и в глазах мужа.

Но сначала давайте обозначим, про кого и про что мы будем говорить. Мы оставляем за скобками мужчин психопатического склада, людей с нарциссическими расстройствами – непреклонно жестоких, слепо уверенных в своей правоте, сосредоточенных только на собственном комфорте, имеющих завышенные требования. Эти люди вообще не нуждаются в том, чтобы кого-то понимать. Им нужна жертва, над которой они будут доминировать и реализовывать свои садистические наклонности. Здесь решение одно – бежать как можно дальше, спасать психику свою и детей.

Не берем мы в расчет и ленивых мужчин, не созревших для ответственности, а значит и для семейной жизни. Например, как в этой ситуации подписчицы:

«С мужем приходим одновременно (поздно) с работы и уходим одновременно – утром рано, встаем в 5 утра. С мужем всегда ласковая (недавно поженились), и по дому стараюсь успевать. Но муж предъявляет претензии к тому, что не то приготовила, к посуде он «даже не притронется» (цитата), чтобы ее помыть, это оскорбляет его мужское достоинство. Это относится ко всем «женским делам» по дому. При этом требует у меня денег на продукты, отпуск, считает это совместным бюджетом и даже на дорогую машину, которая, по моему мнению, нам не по карману. К слову, он уже ушел и подал на развод (спустя 2,5 месяца совместной жизни), после того как я сказала свое мнение по поводу финансовых вопросов, что считаю его кормильцем, поэтому ответственность за финансовые вопросы на нем».

В данной ситуации материальная сторона дела – это частность. Главное – ни помощи, ни поддержки, а только гонор и требования. Не люблю такое говорить, но, думаю, вы согласитесь – в данном случае хорошо, что ушел. И хорошо, что нет детей.

Мы с вами будем рассматривать обычных, хороших, нормальных мужчин. Да, они имеют свой характер, не очень разбираются в чувствах, могут не понимать всякие психологические тонкости, поэтому могут совершать ошибки в отношениях. Но они любят своих жен и детей и желают им лучшего.

Подход, который я вам предлагаю, – это не манипуляция и не игра в поддавки. Это честная доброжелательная позиция по отношению к мужу и детям. На лжи нельзя построить крепкие отношения.

А теперь, дамы, давайте разберемся в себе. Для начала обозначим, что мужчины и женщины – разные. Не только по вполне очевидным признакам, гормональному фону и прочему. Мамы, у которых есть мальчики и девочки, знают – это видно еще до того, как дети узнают о своем поле.

Наши различия заложены не только в хромосомах. С самого рождения нас воспитывают по-разному. Вот есть мальчик, и гости дарят ему машинки, подводную лодку. А девочке – куколок, зайчиков. То есть мальчикам, в основном, дарят предметы, а нам персонажей. А что можно с ними делать? Предметы можно передвигать, двигать. А вот у персонажей уже возникают отношения между собой и самой девочкой – они говорят, общаются, решают конфликты.

То есть мы, женщины, интересовались отношениями задолго до того, как узнали имена своих родителей. Это заложено у нас глубоко, на неосознаваемом уровне.

Или возьмем детей постарше. Мальчишки пошли мяч гонять или лезут куда-нибудь на верхотуру, а девочки достали своих куколок и играют вместе. Мальчик несет на площадку мяч, а девочка катит коляску. Конечно, и девочки участвуют в подвижных играх и попадают в приключения, но все же… Поэтому женщины больше любят мелодрамы (про отношения), больше интересуются психологией, мы можем долго обсуждать разные ситуации с подругами. Хотя, конечно, у женщин тоже широкие интересы.

Я нашла исследование [6], изучавшее мужской и женский стили руководства. Мужчины более склонны к рациональному интеллекту, а женщины – к эмоциональному и чувственному. Среди ответов мужчин-лидеров чаще всего упоминаются: компетентность, честность, масштабность, прогрессивность, инициативность, ответственность, стратегия. А у женщин: уметь слышать людей, стоять за своих горой, уметь вдохновлять, внимание и щадящее отношение к людям.

Женщинам доступны некоторые мягкие и эффективные механизмы, которые не всегда могут использовать мужчины. Они более склонны к пониманию и принятию, готовы больше говорить со своей командой, эффективнее выстраивают горизонтальную и межведомственную коммуникацию, могут давать больше поддержки, создавать доверительную атмосферу в коллективе, где у каждого есть возможность проявить себя. Это наша суперсила.

И когда женщина пытается предложить, попросить или настаивает, чтобы мужчина начал решать какие-то сложные эмоциональные задачи внутри семьи, он просто этого не может сделать. Или не всегда может.

Большую часть своей жизни мужчина проводит не в семье, а в социуме, среди чужих людей. Утром надевает доспехи и уходит за мамонтом. Поэтому и его подход к детям не такой, как у женщины – отец знает, что ждет ребенка в будущем и бывает излишне требователен, нетерпелив. А из-за того что общается с детьми количественно меньше времени, то, бывает, и знает их хуже, чем мама. Такая нечувствительность в некоторых вопросах помогает отцу подготовить детей к будущему, пройти туда, куда мама просто не может позволить заглянуть. Потому что слишком волнуется, слишком переживает и стремится подстраховать.

Вспоминаю историю. Как-то я сидела на лавочке, и вдруг прямо передо мной с велосипеда упал мальчишка. Лицо скуксилось, сейчас заплачет. Потом поворачивает голову и замолкает. Я тоже повернула, стало интересно, кто там. А там был его папа, большой и спокойный, который сказал: «Что лежишь? Вставай». Мальчик встал, бодро отряхнулся и понесся дальше на своем велосипеде.

Я представила, что было бы, будь с ним мама. Она бы подбежала, салфеточкой руки и коленочки протерла, сама отряхнула, велосипед поставила и на него посадила. Чувствуете разницу? А чувствуете это послание?

– У тебя не получилось? Нечего разнюниваться. Вставай, действуй.

– Не отвечают? Будь упорным. Садись, дозванивайся.

– Не расползайся, терпи.

Но очень многого мужчина все-таки не может. И вот тут-то и нужны наши женские способности и таланты – врожденные и приобретенные. Именно эта наша сила и помогает обрести особый авторитет в семье и делает всех ближе и сильней.

Подход, который я предлагаю вам освоить, – это позиция переводчика. Если вы эту роль освоите, здорово облегчите свою жизнь.

РОЛЬ ПЕРЕВОДЧИКА

Переводим детям, что хотел папа, почему он так поступает. А папе переводим, почему дети так себя ведут, из чего они состоят, чтобы ему было понятно

Наверное, кто-то читает эту главу и думает: «И так все на мне, еще и это делать?» Понимаете, интерес к отношениям, чувствительность к эмоциями, высокая эмпатия – это, как хорошо сказала одна моя подписчица, наши базовые настройки.

Мне вспоминается анекдот. Бог задумывает женщину и говорит:

– Давай создадим идеальное существо. Она будет красивая, талантливая, многозадачная, проницательная, сможет рожать новых людей, лечить сердца, создавать тепло там, где было холодно. Только надо дать ей какой-то недостаток… А! Пусть она об этом не знает!

И когда женщина «об этом не знает», ее сила становится разрушающим тайфуном. Недовольство, раздражение, неудовлетворенность ударяют и по детям, и по мужу. Есть масса историй про то, как женщина была замужем за алкоголиком, бросила его, вышла замуж за нормального мужчину, и через некоторое время он тоже стал алкоголиком. Что уж говорить про огромное количество детей со сломанной психикой, над которыми «потрудилась» невротичная или нарциссичная мать.

Внутри нас огромная сила. Мы можем своей мудростью, врожденными способностями, которые мы еще и развиваем, достичь многого.

Если вы считаете, что ваш эмоциональный интеллект не очень высокий, хорошая новость: его можно развить. Давайте начнем разбирать вопросы.

«У меня муж поддерживает дочь, ей 7 лет, а сына, наоборот, больше прессует, сыну 12, говорит – маменькин любимчик. А при дочери говорит мне: ты ее не любишь, он воздвиг границу, и дочь отдалилась».

Сразу обращает на себя внимание ситуация со старшим мальчиком. Рождение первого ребенка часто производит на мать ошеломляющее впечатление, особенно если это ребенок противоположного пола. Мать нависает над ребенком, как тревожная и гиперопекающая орлица.

Муж, возможно, говорил жене, что она его слишком опекает, пусть будет более самостоятельным. Но такие мамы обычно этому горячо сопротивляются, заявляют:

– Ты не понимаешь! Ты грубый! Ты черствый!

И таким образом постепенно вытесняют отца из контакта с мальчиком. Но так как папа рядом, он, видимо, не молчит и пытается подобным образом указать сыну на его слабости – это то, что мама называет «прессует», «маменькин любимчик».

Но вот появляется второй ребенок – девочка. Матери часто бывают одержимы любовью к сыновьям, и девочке, видимо, ее внимания достается мало. Вытесненный из отношений с сыном отец с радостью направил свою любовь на дочь.

Маме не нравится, ведь отец при дочери говорит, что та ее не любит. Но я думаю, что муж это делает не для того, чтобы задеть жену – просто таким образом пытается донести до нее, что дочери не хватает ее любви и внимания, что есть разница в ее отношении к сыну и дочери. Это не муж воздвиг границу между матерью и дочерью, а слепое упорство тревожной матери.

Таким образом, мы имеем две коалиции: мать – сын и отец – дочь. Семья не едина, между ее членами есть противостояние. Мы видим, что возможности мужа исчерпаны, он сделал, что мог. Изменить что-либо может только жена.

Что можно сделать?

Надо разбить эти коалиции и объединить семью, чтобы ни у кого не было дефицита любви, и каждый ребенок получил от обоих родителей все, что им необходимо для роста и силы.

Я бы предложила маме пойти к мужу и сказать:

– Знаешь, я поняла: ты прав. Я, видимо, не всегда правильно общаюсь с дочерью. Как ты видишь, что я делаю не так?

Муж вам скажет и сделает это прямо. Вам будет это слышать неприятно и возникнет соблазн начать с ним спорить и доказывать свою правоту. Не делайте так. Выдержите свои неприятные чувства. И сделайте правильные выводы, начните выстраивать отношения с дочкой.

Второй этап – это сын. Снова нужно идти к мужу и советоваться: как он считает, чего не хватает вашему мальчику? Муж может сказать: «Я не знаю».

Он так скажет, потому что боится, что вы опять будете с ним спорить. Убедите его, что вы все выслушаете, несмотря на то что слышать это вам тоже будет неприятно. Но здесь надо понять вот что. 12 лет – это возраст, когда в некоторых народах мальчиков уже посвящали в мужчин. Психологически у мальчиков начинает проявляться интерес к мужской субкультуре, им нужны мужские образцы и одобрение.

Мужской характер, принципы, лидерство, уверенность мальчику легче всего воспринять от отца или другой авторитетной для него мужской фигуры. Именно через одобрение отцом сына эти мужские тонкости и усваиваются. Это те вещи, которыми женщины не владеют. Например, то, как держать себя в мужском коллективе – осанка, негласные правила и т. д.

Чтобы сын смог все это усваивать, нужно начать внушать ему, что отец его любит. И помогать им проводить время вместе. Но мужа надо предупредить:

– Он действительно тебя почти не знает. Чья это вина, уже неважно. Поэтому тебе нужно проявить мудрость и терпение и завоевать у него авторитет. Ты можешь, я знаю.

Муж может сказать:

– В смысле завоевать? Я его отец, он должен меня уважать.

Объясните ему:

– По долгу уважают без сердца. А мне кажется, ты заслуживаешь большего. Понимаешь, вы живете под одной крышей, но как личность он тебя, похоже, не знает. Вот у тебя есть какие-то мужчины, которых ты уважаешь? И ты к ним так относишься не потому, что должен был уважать. Эти люди проявили себя. Вот это нужно сделать сейчас и тебе. Выстроить настоящий авторитет.

Они могут начать играть в настолки, ходить на рыбалку, на футбол, стенки красить, мебель собирать. Мальчику будет трудно, и он по привычке будет стараться прибежать к вам, а вы будете поддерживать мужа и опять их сводить. Ну а сами, конечно, будете завоевывать сердце и авторитет у своей дочери. Есть ли что-то более прекрасное, чем дружная семья, где все рады видеть друг друга?

«Сыну 10 лет. Не нравится, как папа громко выражает свои эмоции по отношению к нему. Иногда это его обижает. Хотя знает, что папа его любит. Но у него такой темперамент. Сейчас сам начал громко говорить, иногда перегибает палку со мной. И я объясняю, соглашается, просит прощения. Муж тоже старается меняться, его папа и особенно дед – очень темпераментные люди. Хочется, чтобы сын был спокойным. Что можно сделать в этом случае?»

Обратите внимание – сыну 10 лет, как раз возраст поворота мальчика на мужское, о чем мы говорили выше. Видите, стал копировать.

Данная история выглядит очень благоприятной, потому что и сын хочет быть спокойнее, но не знает как, и муж хочет быть более контактным, но не знает как. Получается, есть две стороны, которые не знают, что делать, а посередине мама, которая единственная может дать им подсказку, потому что только она обладает для этого нужными способностями.

Чтобы решить эту задачу, нужно поставить правильную цель: чтобы они стали не спокойными, а чтобы стали выдержанными. В чем отличие? Спокойствие – это состояние безмятежности, равновесия и ясности. А выдержка – это способность выдерживать свои бушующие эмоции, когда они выходят через край. Выдерживать, то есть правильно реагировать на свои эмоции и управлять ими. Это важный шаг на пути к эмоциональной зрелости.

Многим кажется, что эмоции – это такая могущественная сила, они тебя захватывают и ничего невозможно сделать. Но это не так. Мы не можем рассматривать нашу эмоциональную сферу в отрыве от тех законов, по которым живет наше тело.

Нервная система работает так: возбуждение – торможение, возбуждение – торможение… Мы можем быть на пике эмоций, только если искусственно поддерживаем это возбуждение. Например, вам на ум пришла тревожная мысль, вы за нее зацепились и начали раскручивать – на эту мысль другая, сразу жуткие картинки всплывают. И вот вы уже себе места не находите, все внутри дрожит.

Или в ссоре – вам сказали фразу, вы вспыхнули, ответили. Вам в ответ другую неприятную фразу – и понеслось. Именно поэтому после ссор или конфликтов люди чувствуют себя измотанными, опустошенными – они просто растрачивают огромное количество энергии.

Но когда у вас поднялись эмоции и вы себя отвлекли, успокоили, то через какое-то время даже и не вспомните, что промелькнуло в голове. Это тоже способность эмоциональной зрелости: я умею правильно реагировать и управлять своими эмоциями.

Есть много приемов, чтобы взять себя в руки:

1. Посчитать медленно от 1 до 10, а потом от 10 до 1, концентрироваться только на счете.

2. Найти вокруг себя 10 предметов синего или красного цвета.

3. Найти вокруг себя все круглое или квадратное.

4. Вдохнуть и задержать дыхание на 3 медленных счета, выдохнуть, и так 3 раза.

То есть вашим мужчинам нужно научиться выдерживать эмоции, когда происходит их подъем, выдержать это, не выплеснуть из себя, как это обычно бывает.

Вы пишете, что сыну не нравится, когда папа громко выражает свои эмоции по отношению к нему. Но сам при этом начал точно так же себя вести. Тогда мы сыну говорим:

– Сыночек, ну вот тебе же не нравится, когда папа так делает, правда? Тогда нужно научиться выдерживать это.

Выдержка – это одно из важных и очень ценных мужских качеств. Когда мужчина может выдерживать напряжение, страх, боль, сложные эмоции, не кидаться на всех подряд.

Что можно сказать мужу? Ведь муж тоже старается меняться. Видим, что так проявляться муж научился у своего отца и деда. Тогда говорим:

– Дорогой, это не какое-то наследственное проклятие, которое захватывает, и ты ничего сделать не можешь. Нашему сыну 10 лет, он на тебя равняется, ты для него сейчас очень большой авторитет. Научи его выдерживать свои эмоции.

Видите, мы сразу даем подсказку одному и другому. Сыну говорим о важности выдержки, а мужа просим научить сына выдерживать эмоции. Попутно и он этим овладеет.

«Подскажите, пожалуйста, как помочь папе в периоды усталости не быть жестким с сыном 6 лет. Сам понимает, что в такие моменты перегибает палку в своей строгости, но не всегда может себя контролировать».

Мы видим, что папа любит сына, но в какие-то моменты теряет контроль. Разные мужчины по-разному ведут себя в стрессовых ситуациях. Одному чем сложнее, тем лучше, зубы сжал и прет, как танк, а чтобы близких не обидеть, отходит в сторону, чтобы выдохнуть. У кого-то в периоды усталости или истощения снижается самоконтроль, они наговорят всего, потом стыдятся, раскаиваются. И у вашего мужа тоже свой способ проживать тяжелые моменты.

Вы уже определили, что проблема – это периоды усталости. Ну так не допускайте сына к мужу в это время. Муж пришел – накормите, погладьте его, не расспрашивайте, если он не хочет, не грузите разговорами. Дайте время снять доспехи, поесть, подобреть, выдохнуть, вернуться домой по-настоящему.

Может, вы ему говорите:

– Зачем с сыном так обращаешься?! Не говори так сыну!

Не делай так, не делай по-другому… А он же не знает, как. Знал бы, наверное, сделал.

Дайте подсказку:

– Я заметила, что, когда ты уставший, тебе сложно себя контролировать, и ты случайно можешь очень грубо отвечать мне и сыну.

Говорите это очень доброжелательно, ведь это не чужой вам человек, правильно? Любимый ваш человек, любимый муж.

Скажите:

– Давай ты придешь с работы, поешь, отдохнешь, и потом только вы будете общаться.

С сыном тоже надо поговорить. Идем и объясняем:

– Слушай, наш папа, когда уставший, сам не свой. Давай так, он придет, поест, выдохнет, и тогда вы будете играть.

Тут придется поработать переводчиком: отцу мы предлагаем решение, а сыну объясняем, что его папа не чудовище. Вот представьте, сидит маленький ребенок, который ничего еще не понимает и никогда не знает, каким его отец сегодня вернется домой. Думает: кто мой отец? Кто-то огромный мужик, опасный. Никогда не знаешь, что будет в этот раз, когда дверь откроется.

А мы ему говорим:

– Люди разные. Наш папа – вот такой. Когда он устает, ему надо выдохнуть, поесть, и все.

Часто мужчина, находясь на работе, может подавить свои раздражения, гнев, страх, боль, лишь бы добиться цели, решить задачу. Он работает ради семьи, иногда на нелюбимой, иногда на очень изнуряющей работе. Возвращается домой, а там его встречают люди, которым он не очень нравится:

– Ты какой-то не такой, ты не то делаешь, не так говоришь, не так общаешься, в общем, человек-не-так.

Каким будет состояние мужчины, который это на себе испытывает? Мы же с вами понимаем, что вряд ли он будет счастлив, открыт и готов что-то менять. Кто-то закроется, кто-то, наоборот, будет очень раздражительным, станет на всех нападать. Помним про эту животворящую фразу:

– Я тебя понимаю, мы все решим.

«Здравствуйте! С детства доченька была эмоционально холодной. Не любила, когда ее целуют и обнимают. И на этой почве папа стал ее считать какой-то странной. К тому же много подтрунивал, что она трусиха, даже иногда издевательски, она его даже побаивается. Думаю, ей не хватило мужской ласки, любви и поддержки. С возрастом папа стал терпимее и чуть мягче. Можно ли что-то еще сделать, если ей уже 15 лет?»

Видите, из-за невысокой эмоциональной компетенции папа думает так: она не проявляет ко мне понятных сигналов, не бежит навстречу с криком: «Папа пришел, папа пришел!» Или он пришел, а она вообще не реагирует. Папа сделал вывод, что она странная.

Он, видимо, пытался ее растормошить странным юмором, как пишет мама: подтрунивал, пытался как-то помочь ей преодолеть страхи. Ну так пытался – как мог. И вот в эти моменты мама, наверное, старалась защитить дочь, спрятать за себя. Так и сложилась эта коалиция: мама – дочь и муж.

Сейчас девочке 15 лет, она уже девушка. И папа еще больше не понимает, «на какой козе к ней подъехать». Он ее все-таки любит и все еще хочет наладить отношения, но не знает, как влезть в эту женскую коалицию.

Используйте прием взаимной симпатии: дочери внушайте, как папа хорошо о ней отзывается, как он ее любит, ценит и как жалеет, что между ними нет контакта. А папе вы говорите, что дочка тоже хочет с ним общаться, но не знает как.

С папой вы поговорите еще отдельно. Обсудите, каким он видит их общение. Предупредите, чтобы он не принимал близко к сердцу и не опускал руки, если не все получится с первого раза. Скажите ему:

– Ты отец, ты ее любишь, я не сомневаюсь. Но вот она тебя совсем не знает. Ты старше, мудрей. Прояви терпение, завоюй ее доверие.

А дочери говорим о важности понимать друг друга, прощать прошлое. Папа любит, но ему тоже нужно помочь, как мы помогаем другим людям понять нас. Повисит немного эта ситуация и как-нибудь сдвинется. Может быть, они захотят провести время вдвоем, и это станет началом прекрасного общения.

«У нас двое мальчиков, 11 и 5 лет. Со старшим у мужа отношения совсем не ладятся. Ребенок еще по темпераменту обидчивый, плаксивый, его это раздражает. Я вашу книгу прочитала (имеется в виду «Мама, услышь меня»), много полезного узнала, спасибо огромное. Предлагала мужу почитать, не хочет в принципе что-то менять и учиться, считает, что нас как-то вырастили без психологов, и мы вырастим».

Этот как раз тот случай: если вы думаете, что можно подсовывать мужу полезные книги, чтобы они вместо вас что-то ему объясняли, это не сработает. Не надо этого делать, зря терять время и расшатывать ваши отношения. Стоит действовать мудрее.

У нас снова потеря связи отца со старшим мальчиком. Мама пишет: мальчик по темпераменту обидчивый, плаксивый. Не бывает такого темперамента. Так складывается эмоциональная сфера: это опять же первый ребенок. Если мама тревожная, кружила как вертолет над ним все время, каждый его каприз слушала, тем самым отдалила мужа – и вот такой мальчик (без мужского влияния) и получился.

Мужа это очень раздражает. А на самом деле его раздражает, что вы его не слушаете. Вы всеми своими поступками и реакциями говорите: я знаю, как лучше, и обесцениваете отца. Закрыли собой ребеночка и отталкивали мужа. Вот и оттолкнули.

И обратите внимание на свою жесткую позицию: муж меняться и учиться не хочет; у ребенка темперамент такой. Пока вы считаете себя на 100 % правой, у вас не получится ни на что повлиять. Попробуйте посмотреть на ситуацию объективно, увидеть и свои ошибки тоже. Ваша задача – объединить этих мужчин (мужа и двух сыновей). Поговорите с мужем, признайте, что старшему мальчику будет полезно отцовское влияние.

Муж может вам сказать:

– Это ты его избаловала! Я тебе сто раз говорил! Это твое воспитание!

Согласитесь:

– Да, так и есть, признаю. Только характер у нашего мальчика нестойкий. А ведь он в будущем должен стать главой семьи. Ему надо помочь. Только это будет сложная работа. Ты можешь сразу предъявить ему очень большие требования, которые он выполнить не сможет. Надо чуть помягче. Потребуется твоя мудрость и терпение.

И они могут заняться чем-то вместе. Но все не будет так гладко – чтобы воспитать характер, нужны терпение и мудрость. Сын по привычке будет прибегать в слезах к вам, жаловаться. А вам нужно будет его правильно направлять.

Если муж палку перегнул, вы снова к нему:

– Ну как у вас проходит? А то сын в слезах прибежал.

Муж скажет:

– Как мягче-то? Он вообще ничего не понимает. Случилась ерунда: я его попросил принести инструмент, он мне не то принес, я ему сказал об этом, он заплакал и ушел.

Вам нужно поддержать мужа, показать, что вы не критикуете его как раньше, а вы делаете одно дело, даете подсказки. Например:

– Наш сын сейчас формирует свой характер. Я не могу ему в этом помочь, только ты можешь. Но ничего не получится, если на него давить и срываться, ты и сам это понимаешь. Если ты станешь для него авторитетом, то он не только исправит характер, ты получишь уважение на всю жизнь. Хочешь гордиться сыновьями? Терпение, мой дорогой. И мудрость.

Вам нужно будет и дальше вести этот процесс. Когда приезжает делегация из другой страны, ей дают переводчика. И он не только ее встречает, но и сопровождает повсюду, помогает понять суть происходящего. То есть вы запустили процесс, а потом продолжаете сопровождать. Не устраняетесь, а помогаете в процессе. Это развитие и вашего авторитета тоже.

«Папа очень быстро выходит из себя из-за малейшего каприза дочери. Что делать?»

Это происходит потому, что папа не выдерживает эмоций. Он не знает, что с ними делать. Я думаю, что если вы в эмоциях, он и с вами не знает, что делать.

Ко мне на консультацию по поводу семьи приходят и мужчины тоже. И они задают конкретные вопросы:

– Что мне делать?

– А вот это что значит?

– Как я могу на это повлиять?

Эти вопросы показывают потребность понять, что происходит и что делать. В вашей ситуации у мужа точно такие же потребности. Просто он не озвучивает эти вопросы. Вот и ваш муж: видит капризы (эмоции) и не знает, что делать. Он выходит из себя. А иногда незрелые люди начинают срываться на ребенке.

Возраст девочки не указан, но, видимо, речь идет про 3–5-летнего ребенка. Тогда надо мужу объяснить особенности этого возраста и характера девочки. В вопросе мало информации, поэтому будем моделировать ситуацию. Малейший каприз дочери – это про что? Почему она не слушается его беспрекословно?

Переводим ему поведение дочки:

– Знаешь, она еще плохо владеет своими эмоциями. И если она тебя мгновенно не слушается, это не означает, что она тебя вообще не слушает и не любит. Иногда ей трудно совладать с собой. Прояви терпение, покажи, что ты мудрый, любящий отец.

Муж может сказать:

– У меня терпения иногда не хватает на все эти слезы и скандалы.

Поддержите его:

– Есть прием как раз для таких детей. Опустись на уровень глаз и терпеливо, как большой взрослый, попроси: скажи, пожалуйста, мне словами, что с тобой, чего ты хочешь? Ну, в крайнем случае, зови меня, я это разрулю.

Научите отца методам контейнирования:

• выдерживать собственные чувства – это качество сильных людей;

• называть эмоции ребенка (просить ее называть);

• тактильный контакт;

• доброе (терпеливое) присутствие рядом.

Еще предположу, что непонимание отца происходит из-за того, что папа мало общается с ребенком. Девочка знает, этот мужчина – ее папа, но она не знает, что это за человек, чем он по сути отличается от мамы. Пока она знает одно отличие – мама выдерживает ее эмоции, а папа нет.

Личность папы может быть очень глубокой, он может быть изобретательным, рассудительным, целеустремленным. За чем-то ребенок идет к маме, а за чем-то к папе только по одной причине – он знает разницу между ними.

Здорово было бы, если бы папа начал строить с дочкой свои доверительные отношения. Эта задача поможет ему стать более зрелым, обрести взрослую позицию.

«Добрый вечер! Муж не выдерживает истерик или слез дочки, начинает нервничать, нравоучать, кричит, чтобы дочь прекратила истерику, но это не помогает. После истерики у него настроение портится».

Конечно, настроение отца портится, потому что он нормальный человек. Он же не хочет быть монстром, не хочет обижать свою дочь и чувствовать себя плохим. Действительно, я здоровый мужик и свою родную дочь обижаю?

Просто иногда жены как будто не видят в мужьях обычных живых людей. Конечно, корни этого лежат в детстве, в общении со своими отцами, которые могли быть холодными, требовательными или небезопасными. А если у жены отца и вовсе не было, то на мужчину могут быть навешаны разные качества, не имеющие никакого отношения к реальному человеку. Это называется проекция.

Муж может казаться более закрытым, требовательным и недоступным, чем он есть на самом деле. Он может говорить жене довольно разумные вещи. Но она воспринимает их не достоверно, а тоже со своими искажениями.

Если жена проявляется как его сложная и жесткая мама, то муж тоже может попадать под действие этой, уже его собственной, проекции. Она травмирована общением со своим отцом, он травмирован общением со своей матерью, а в результате?

А в результате будет то, что вы построите вместе. Вам не обязательно зависеть от своих травм. Есть такое понятие: посттравматический рост. Это когда травма остается, но человек решает не жить в ее тени, а вести себя и жить по-другому. Да, нужно учиться, взрослеть. Но после тяжелых испытаний и переживаний человек не только восстанавливается, но и становится сильнее, мудрее, иногда даже лучше, чем был до этого.

Это в детстве у нас мало возможностей что-то изменить, но когда мы взрослеем, то выбор только за нами. На этом непростом пути вы можете найти союзников в лице своих мужей и жен и поддерживать друг друга.

«Муж на любые просьбы и разговоры категоричен. Грубит, говорит «нет», но потом, после уговоров, соглашается помочь, так происходит и в общении со мной, и с сыном. С этим можно что-то сделать?»

Понимаете, снова та же ситуация. Люди часто живут вместе, но у них друг к другу одни только претензии. Все хотят, чтобы понимали их, а сами не особо трудятся, чтобы понять своего партнера. И общение мужа и жены в семье начинает походить на рыцарский турнир: надели доспехи, похватали копья и пошли в атаку.

Женщины часто хотят, чтобы муж стал папой: предугадывал желания, поддерживал, был мудрей и сильней, легко разруливал конфликты. Мужья сначала хотят, чтобы их принимали такими, какие они есть, а потом мечтают только об одном – чтоб их не трогали. Ну разве это по-взрослому?

Чтобы лучше понять, что за человек ваш муж, узнайте про его детство. Это, конечно, надо делать перед вступлением в брак, но раз такое дело, то можно и сейчас. И вы поймете, откуда у него странное, на ваш взгляд, поведение.

Очень похоже, что ваш муж почему-то считает, что если уступит в споре, то почувствует себя слабаком. И если вы на него давите и оказываетесь права, он это выдержать не может. А общение, возможно, так и строится.

Вы замечаете, что после уговоров соглашается сделать. Ну так общайтесь с ним не на языке интервенции, а мягко. Стиль уговоров – это спокойный, мягкий тон, улыбка, тактильный контакт (поглаживания). Приступайте сразу к уговорам, если вы знаете, что так он спокойно вас слушает. Видите, что муж заводится, – отступите, пусть выдохнет. Я хочу еще раз подчеркнуть, что это не манипуляция, а понимание и уважение. Через некоторое время, когда он поймет, что вы не агрессивная, а понимающая, вы станете ближе.

Может быть, вы в каких-то моментах напоминаете его маму, от которой он бежал, теряя тапки.

У женщин такое бывает, например, когда она говорит:

– Я хочу, чтобы мужчина был сильней меня.

И превращается в его глазах в соперника. Мужчина вступает в это противостояние. И вот они: один мужчина настоящий и второй ненастоящий, в юбке. Все друг друга ранили, детей травмировали. И что в этом хорошего?

Именно благодаря гибкости, терпению и мудрости зарабатывается настоящий авторитет. Дети знают, что мама их понимает, а муж говорит:

– Слава богу, у меня такая жена мудрая, решает вопросы, которые я решить не могу.

Так что сохраняем уважение и создаем взаимопонимание.

«Такое ощущение, будто у нас не отец, а сосед. Не знает, не понимает, уходит от ситуации. Ты так воспитала. Я работаю, я уставший. На женщине все».

Главная проблема в отношениях – это не детские травмы, с которыми люди создают семью. Самая главная проблема – это ожидания.

Вот если сейчас вы возьмете два листочка, на одном напишете: «Муж должен», а на втором: «Ребенок должен», и запишете свои ожидания. Вы будете шокированы, какие получатся огромные списки.

Ожидания – вещь коварная. Люди часто путают их с обязательствами. Например, женщина ожидает, что муж будет мудрым главой семьи, проницательным, настоящим лидером, догадается, о чем она думает. А он этого не делает. Он и не давал таких обещаний.

Женщина думает: «Он специально упрямится, не хочет стараться». И устраивает истерики, срывается, обвиняет, стыдит. На языке несчастливых семей это называется: «Пытаюсь достучаться». Однако недовольство лишь усиливается, а несбывшиеся ожидания продолжают ее мучить.

Конечно, есть плохие мужья: ленивые, жестокие, эгоистичные. В начале нашего разговора мы решили не брать их в расчет. Большинство нормальных мужчин действительно стараются, но часто не понимают, как решить ту или иную задачу. Откровенно говоря, женщинам и правда не просто угодить, планка ожиданий слишком высокая. Если муж сделал что-то хорошо, женщина это может даже не заметить, не поблагодарить, не похвалить: «Ну он же должен…» А к себе хочет чуткого отношения.

А иногда вы можете услышать, что мужа все устраивает. У мужчины порой бывает больше принятия, чем у женщины. Но ведь требовательную жену и это не устроит!

– Ему вообще все безразлично, – сделает она вывод.

Это тупик.

Знаете, у мужчин тоже бывают ожидания. Спросите мужа:

– А есть что-то, что ты от меня ожидаешь, но я этого не делаю?

Можете услышать много интересного. И если не закроетесь, а начнете обсуждать, как ему получить свое, а вам свое, то в вашей семье может очень много измениться. Авторитет у детей начинается с теплых отношений между родителями.

Нормальный мужчина хочет видеть свою жену счастливой. Я услышала эту мысль несколько лет назад и расспросила всех женатых мужчин, до которых тогда смогла дотянуться. И они все сказали одно и то же, даже те, у кого в отношениях были проблемы:

– Я хочу, чтобы она была счастлива.

Так уж вышло, что позитивные изменения в семье часто может начать именно женщина. Дети незрелые, мужу с его занятостью не до психологических тонкостей. Только мы обладаем врожденной силой и нужными знаниями, чтобы на что-то влиять. Женщина в семье – это градообразующее предприятие, вокруг которого выстраивается вся жизнь. Это правда, даже если вам так не кажется.

Если вы с мужем общаетесь строго или натянуто, начните с простого – с благодарности, улыбки и ласкового взгляда. Провожайте на работу и встречайте с работы – это очень важно. И вы сможете выйти на любой разговор.

«Где-то слышала про исследование, что мужья, которых целуют, когда провожают на работу, больше зарабатывают. Сказала про это дочке, у нее теперь целый ритуал по утрам, когда она папу провожает».

У нас, женщин, бывает и другой перекос – взять адекватного парня и избаловать его. Вот, как в этом комментарии:

«А я, по-моему, испортила своего мужа. Когда я вышла замуж, он был работящий, пахал, на работе ценили, но зарабатывал мало. Я его отправила учиться, жили на мою зарплату (я неплохо зарабатываю). Потом он долго искал работу, нашел, трудился и был счастлив, но буквально через полгода его сократили. Теперь он опять уже год ищет работу. Сначала вообще не искал, был в депрессии. А сейчас вроде ищет, но мне кажется не очень усердно… Пилить его не хочу, а как еще мотивировать – не знаю».

А мотивировать больше не надо, здесь дело не в мотивации. Хорошо бы вам проверить себя – не занимаете ли вы по отношению к мужу не женскую/партнерскую, а материнскую позицию?

Проверить это легко. Представьте мужа перед собой. А теперь послушайте, что всплывает, какие чувства, мысли, образы? Если вы видите жалкого и грустного человека и хочется сказать: «Бедненький ты мой, любименький», то, скорее всего, вы «мать». Муж не будет стараться, преодолевать трудности, добиваться, а начнет изворачиваться, находить работу на полгода-год и снова домой.

Если вы это не измените, то дальше все так и будет, и пилить вы его все-таки начнете. А потом презирать или стыдиться перед знакомыми. Свои партнерские обязательства вы уже выполнили – помогли получить образование, терпели безработицу. Теперь его очередь.

Его ценили на работе, значит, он хороший специалист. База у него есть, пора проявить действия и характер. Знаете, как говорят: победитель – это неудачник, который попробовал еще раз.

Он испытывает обиду? Или страх, что все повторится? Скажите ему прямо:

– Повзрослей. Прими это как мужчина и иди вперед.

Измените свой взгляд на мужа. Но если вам его «жалко», то встать такому человеку будет трудно, жалость только отнимает веру в свои силы. Да и за что его жалеть? Ну уволили, ну не получилось. И что теперь? Это взрослая жизнь. Помните, как говорил папа своему сыну, который упал с велосипеда: «Что лежишь? Вставай».

С избалованными мужьями стратегия простая: научитесь видеть, где вы берете на себя больше, чем надо. Мы, женщины России, с нашей многовековой историей, когда мужчины гибли то от войн, то от революций, то от непосильного труда и оставляли жену с 7 детьми, действительно можем все. Большинство современных женщин не имело отцов или они были ужасные или слабые. А это значит, что такие женщины плохо себе представляют, кто такие мужчины вообще.

Знаете, мне однажды написала девушка:

– Я в шоке от того, как вы говорите о мужчинах. Вы же говорите о них как о людях…

Да, бывает всякое: у бабушки был муж, но его как будто не было, мать в разводе, и дочь с неустроенной личной жизнью. И вот женщины из поколения в поколение внушают друг другу только негативные убеждения о мужчинах: они слабые, жестокие, ненадежные, изменщики, им только одного надо, безответственные, эгоисты, не умеют любить, предатели, бросят в трудный момент.

Но ваш муж может быть другим. Поэтому лучше не жить в иллюзиях и страхах, а учиться взаимодействовать со своими мужьями – видеть в них людей, позволить проявляться, не обесценивать (но и не баловать), учиться уважать. А вот еще одно сообщение на эту тему:

«Когда мы только с мужем стали жить вместе, я взялась за уборку. А он пошел и взял швабру, чтобы пол протереть. Я хотела отобрать. Но остановила себя, помню, тогда подумала: если сейчас отберу, потом всю жизнь буду сама делать. Сейчас женаты 15 лет, муж во всем помогает. А я, бывает, вспоминаю тот день с шваброй».

Да, это вечное женское: я сама! Сама детей разбужу, болею, но сама обед приготовлю, устала, но сама все уберу, сама лампочки куплю и сама их вкручу. А потом обиды: ты мне не помогаешь, ничего по дому не делаешь.

Попробуйте в мелких делах увидеть, куда вам лезть не надо. Или не хочется. Где ваше вмешательство только расслабляет мужа, а на самом деле мешает ему проявляться как мужу и отцу. И если муж что-то сделал, помог – обнимите, поблагодарите. Знаете, как в бизнесе – руководитель должен уметь делегировать.

«Все нужно в семье: и доброта, и порядочность, и терпение, и любовь, куда же без нее, и, порой, нужно уметь подыграть. Главное, наверное, уметь балансировать, не разрушаться самому и не разрушать всех членов семьи».

Вы слышали выражение: успех – это 10 % таланта и 90 % труда. На этих врожденных 10 % прожить можно. Но когда ты начинаешь развивать свои таланты, обращаешь внимание на свою суперспособность объединять людей, понимать их, дружить, делать их более родными, более близкими, эта способность развивается, развивается, развивается. И вот вы уже имеете огромную внутреннюю силу плюс еще и авторитет.

«Мужу не нравится, что я заставляю сына 8 лет читать книги, которые задали на лето, либо выполнять домашние задания или даже чистить зубы. Муж начинает повышать голос и кричать, чтобы я не заставляла ребенка делать то, что ему не нравится, что я лишаю его детства, что это вообще все не главное в жизни, пусть ребенок будет двоечником, но счастливым. К слову, ребенок хочет только играть в телефон и гулять».

Снова хочется разузнать про детство мужа. Поспрашивать, а почему он на этом так настаивает? Почему так считает, откуда это? Может быть, вы услышите:

– Ты знаешь, меня так мучили с этими уроками, с этими заданиями, я света белого не видел, я не жил, друзья в футбол играли, а я сидел, как зубрилка. И теперь я недоволен своей карьерой и всем остальным, да и лучшие мои годы прошли.

Тогда все становится понятно.

А вот жена, видимо, человек другого склада. Я не удивлюсь, если она очень организованная – планы, графики, обязательства. И не исключено, что такие атаки мужа на авторитет мамы именно из-за того, что ее организованность проявляется со знаком «слишком». Но мама этого услышать не хочет.

Все бы ничего, но это влияет на мировоззрение сына. Когда родителей разносит на противоположные полюса, у детей случается так называемый кризис лояльности (иногда это доходит до травмы лояльности). Он любит маму и папу, но чувствует, что стоит перед выбором, чью сторону занять. Это невозможно, поэтому и внутри у человека нет цельности.

Давайте разберемся с ситуацией. Наверняка, ваш муж не считает, что ребенку надо позволить и зубы не чистить, и не учиться. Он хочет до вас донести что-то другое. Узнайте что. Пойдите к мужу, скажите:

– Хочу разобраться. Возможно, я действительно зарегулировала нашего сына. Я этого не вижу, но хочу разобраться. Скажи, пожалуйста, где ты видишь перекосы?

Обычно мамы-перфекционистки имеют очень много страхов: упустить что-то, лишний раз похвалить, позволить отдохнуть (себе или другим) и т. д. Все это имеет причину, как правило, она в ее отношениях с родителями. Возможно, вы об этом тоже сможете проговорить с мужем, чтобы и он вас понял.

Например, вам можно научиться немного выдыхать, позволить сыну немного свободы. И она ему не повредит. Мы видим из вопроса, что мама не одобряет прогулки, а ведь от них пользы больше, чем от 100 дополнительных заданий на каникулы. Мир не рухнет. Счастливый, отдохнувший ребенок может больше, чем затюканный ботаник.

Кстати, иногда такая пара и сходится: она четкая, организованная, а он расслабленный, легкий. Это называется делегирование:

• она делегирует ему расслабление – смотрит на мужа и немного выдыхает;

• он делегирует ей контроль, успокаивается, зная, что рядом есть организованный человек.

Этот вопрос помог нам увидеть, как согласие между родителями освобождает ребенка от внутренних конфликтов, помогает сохранять целостность и делает сильнее. Именно на этом и стоит здоровая самооценка.

«Если сын оговаривается, возмущается в ответ, отец переходит на маты, я не могу это терпеть, что делать? Прошу – не слышит муж. Мало у кого пример был в жизни достойный».

Наша женская проблема в том, что мы хотим все, здесь и сразу. Например, муж повысил голос, вы сделали замечание, он останавливается и говорит: «Да что это я? Так не надо». Мы же этого ожидаем? Но такого не происходит. Муж из раза в раз не слушает, у жены руки опускаются.

Нам нужно понимать, что некоторые задачи решаются шагами, а не наскоком. Сейчас поясню. Настоящая проблема не в том, что муж срывается на маты, что сын оговаривается, а вас никто не слушает. Настоящая проблема данной житейской ситуации, что муж теряет авторитет в глазах сына.

И вот тут внимание: жены на это смотрят с разными чувствами – от досады и раздражения до беспомощности и даже злорадства, мол, вот, не слушал меня, получай. А это ситуация, когда надо быть своему мужу другом.

Если муж помогал или защищал вас, поблагодарите и направьте его мысли в правильную сторону:

– Ты абсолютно прав в этой ситуации. Спасибо, что вступился. Только, понимаешь, когда ты переходишь на маты и оскорбления, ребенок видит, что ты потерял самообладание. А это проявление слабости, поэтому он так себя ведет. Маты – вещь неприятная, конечно, но не в них суть. Я хочу, чтобы ты имел настоящий авторитет. Не по долгу, а по сердцу. Для этого нужна выдержка. Ну как там у вас, мужчин, авторитет зарабатывается? Люди прислушиваются к тем, кого уважают.

– Он меня должен уважать, я отец! Он меня специально выводит!

– Ты найдешь решение. Я хочу, чтобы потом сын говорил о тебе с гордостью, как ты во многом ему помог, направил, какой ты хороший человек. А от склок он только отдаляется, так и будете вечно ругаться.

Да, это не случится сразу. Нужно терпение, доброжелательный взгляд на ситуацию и надо поддерживать мужа дальше. Ведь у него был свой отец, у которого он учился или на которого, возможно, тоже не хочет быть похожим.

Такие житейские ситуации – школа для развития эмоциональной зрелости мужа и жены. И неважно, кто начнет это движение первый. Мы, женщины, должны быть заинтересованы, чтобы оба родителя у ребенка были авторитетными и эмоционально зрелыми. Ведь только у таких родителей вырастают дети с сильной самооценкой.

«Никогда муж меня не защищал. Наоборот, когда забирала телефоны у мальчиков, он говорил: не твоя вещь, не бери. И не наказывал. У нас мать плохая, папа хороший. Все говорят: а что папа не воспитывает в строгости? Не хочет или не может, не знаю. Но обижаюсь на то, что не поддерживает меня».

У вас как будто нет дружбы между собой, вы его не слышите, он вас. Вы не заботитесь о его авторитете, а он о вашем. Отсюда и претензии друг к другу.

В Библии есть такие слова: «Из-за того что умножится зло, у многих остынет любовь». Это сказано про духовные процессы, но мы видим такое и в семейных делах. И зло тут – взаимные обиды.

Если вы узнали свою ситуацию в присланном сообщении, вам нужно честно ответить себе на такой вопрос: я останусь в обидах и ожидании, что муж начнет меняться, или возьму ситуацию в свои руки? Если вы считаете, что все проблемы в муже – решения нет. Если второе, то будем говорить прямо.

То, что мы видим – это эмоциональная незрелость обоих супругов. Они не могут по-взрослому обсуждать ситуации, замыкаются во время проблем, просто не слышат друг друга, живут в стратегии избегания. «Мама плохая, папа хороший» – как раз про это.

Причина того, что муж вас не поддерживает, может быть та, что вы его не слышите. Видимо, он вам выговаривал, советовал, что не надо так резко на что-то реагировать, но вы выпускали колючки или даже нападали на него. Из-за этого он решил вам вообще ничего не объяснять, просто держаться на расстоянии и поступать по-своему. Так теперь и сложилось: у вас обиды, у него обиды (только он не высказывает), а дети в процессе получения травмы лояльности. Разумеется, ни о какой здоровой самооценке детей и речи нет.

Наверное, надо сказать, что такое травма лояльности. Она особо ярко проявляется как результат развода родителей. Для ребенка отец и мать – равновеликие значимые фигуры, даже если с папой он общается меньше по времени, чем с мамой. И вот в конфликте родителей ребенок стоит перед выбором – на чью сторону встать. А так как сердце на две части не делится, появляется глубокий внутренний конфликт.

Для формирования такой травмы родителям не обязательно разводиться. Два недружных родителя с ворохом взаимных претензий, отказавшиеся друг от друга, – и вот у детей эмоциональные и социальные проблемы.

Эту ситуацию кто-то должен начать менять. И тот, кто начнет, должен осознавать, что менять придется сначала себя, работать сначала над своей эмоциональной зрелостью, реакциями, словами, поведением. Вам потребуется терпение и оптимизм. Нужно научиться дружить со своим мужчиной и договариваться.

Потому что, если вы думаете, что разведетесь с этим, а найдете другого, на этот раз «настоящего мужчину», который будет все понимать, всегда поддерживать, угадывать желания, говорить, что делать (то есть станет вам папой), – это очень по-детски. Очень много женщин до вас уже дорого заплатили за это. И их дети тоже.

В семье мы притираемся друг к другу, растем вместе, преодолеваем кризисы, раним и исцеляем друг друга. Это и есть жизнь.

Счастье не падает на нас из ниоткуда – по воле случая или везению. Настоящее счастье рукотворно, оно – результат наших слов, решений и действий. И я хочу, чтобы вы осознали силу своего влияния в семье.

Есть такое понятие: налоговая амнистия. Это когда сумма долгов настолько большая, что государство уже не может их взыскать, а люди не могут выплатить. Тогда подводится итог, делаются выводы, стороны договариваются, как жить дальше, и начинают жить по-другому. По-другому, потому что как раньше уже нельзя. Вот и вы можете выйти со своими обидами, муж со своими претензиями, и вам надо до чего договориться, пока все не рухнуло и не погребло под собой вашу любовь и семью.

Когда я написала об этом в своих соцсетях, вот какое сообщение пришло:

«Какое классное выражение «налоговая амнистия». У нас с мужем в какой-то момент так и было. Мы как будто обнулились. А главное, что, сбросив претензии и обиды, мы стали очень честны друг с другом. От какой-то безысходности и неподъемного бремени мы просто говорили, что думаем, и было много открытий, встреч друг с другом. Как будто мы познакомились заново. Мы же полюбили друг друга без «налогов». Вдруг оказалось, что мы в силах принять недостатки друг друга. А что не в силах, мы просто простим. И когда другой идет тебе навстречу, ты тоже как в зеркальных нейронах идешь ему навстречу. И встреча происходит. Не встреча ожиданий, а встреча реальных людей. Просто принятие. Мы с мужем вместе 30 лет. И у нас две дочери. Мы просто вместе».

Нам, женщинам, надо хорошо понимать себя, разбираться в себе. Женщина, которая грубо общается дома, оскорбляет мужа или детей, не вникает, чтобы понять, закрывается, обижается, ведь на самом деле так общается и с самой собой. Если дома она безвольная и угодливая, то и внутри не особо себя ценит. Если грубая, агрессивная – скорее всего, и себя ругает и съедает.

Если же внутри у вас царит уважение, оптимизм, любознательность, стремление понять себя, интерес к своей личности и ее потребностям, если вы хвалите себя, рады за свои успехи – так вы будете относиться и к другим. Что внутри, то и снаружи.

ТОП-5 золотых правил для женщины:

1. Хвали себя, хвали других.

2. Интересуйся собой, интересуйся внутренней жизнью других.

3. Никакой критики.

4. Благодари себя, будь благодарной другим.

5. Умей услышать неприятное, умей уважительно говорить неприятное.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________