Если мы говорим о самооценке детей, то обязательно надо затронуть семьи, где больше одного ребенка. Братьев и сестер в семье называют сиблингами, я иногда буду использовать это слово.

Родители часто пишут в вопросах, что дети в семье соперничают, ревнуют, завидуют или проявляют агрессию. Исследования показывают, что чем меньше возрастная разница между детьми, тем сильнее старшие и младшие дети конкурируют друг с другом. Это и понятно – ведь они почти ровесники, не видят разницу между собой и, следовательно, не понимают, почему к ним относятся по-разному.

А еще очень многое зависит от пола. В случае проблем между сиблингами старшие мальчики демонстрируют агрессивность и враждебность. А вот старшие девочки – трудности в адаптации в социуме, стрессовое состояние, заниженную самооценку и тревожность.

Давайте разбираться.

«Старший ребенок обижает младшего. Что сделать, чтобы дети дружили? Что делать с ревностью старшего ребенка к младшему?»

Если ваш старший ребенок достиг 9–10 лет и вы спросите, почему он не любит младшего братика или сестренку, он, скорей всего, скажет: «Не знаю…» Или просто ответит, что он ему не нравится. Почему? И ребенок называет не слишком серьезные причины.

Родителей эти странные объяснения раздражают и ставят в тупик, и в очередной раз, включаясь в ссору детей, они внушают старшему: сестренка маленькая, вы же родные брат и сестра… Но ничего не работает.

Причина, действительно, лежит намного глубже. Обычно разница в возрасте между детьми небольшая, и что мы видим? Вот ребенок. Все его любили: спрашивали, чего он хочет, смотрели на него, улыбались, прислушивались, играли. Потом сказали, что скоро у него появится братик или сестричка. Первый ребенок может быть очень заинтересован и даже рад! Ведь появится кто-то, с кем можно играть.

И вот появляется младший ребенок – и родители мгновенно меняются. Теперь они говорят:

• Не мешай, иди поиграй.

• Не делай так!

• Отстань, подожди.

• Веди себя потише!

Младший подрос, уже ходит, ему все интересно, он идет к старшему, берет его игрушки или даже отнимает с криками, бьет старшего. На ножках он стоит плохо, малейшее движение рукой, и вот уже оступился, упал. Мама слышит крики, прибегает и что делает? Правильно, накидывается на старшего:

– Зачем ты его обижаешь! Он же маленький!

– Ну и отдал бы ему игрушку, тебе жалко, что ли?

И эти вечные: ты старший, уступи, отдай, будь мудрей, встань в стороне.

Таким образом у старшего ребенка формируется ассоциация:

• когда я приближаюсь к младшему, будет проблема;

• когда он появился, меня перестали любить, я стал плохим для своих родителей.

С годами ежедневные мелочи забываются, остается только эта ассоциация: терпеть его не могу. Почему не любишь? Не знаю.

Но ребенок не должен платить за то, что первым появился на свет. Он не должен отдавать свои игрушки или молчаливо терпеть, что младший ребенок его бьет или разрушает постройки. Нужно обоих детей учить вести себя правильно.

Параллельно со всеми этими ссорами идет нарушение привязанности у старшего ребенка к родителям. Он чувствует себя плохим, нелюбимым своими родителями. От этого поднимаются страхи и тревога, и разные по темпераменту дети проявляют это по-разному. Какие-то дети становятся агрессивными, начинают плохо слушаться (потому что не доверяют), демонстрируют конкурирующее поведение, истерят, показывают гнев и злость (от чувства отверженности).

А другие замыкаются, становятся очень неуверенными, плаксивыми. Например, дети могут по сто раз в день спрашивать: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?»

Если старший ребенок чувствует (или думает), что его не любят, он это будет давать знать разными способами, в том числе и проблемами со здоровьем:

• энурезы, нервные тики, обгрызенные ногти;

• страдает иммунитет – частые болезни.

Вот один из присланных вопросов:

«Очень бы хотелось поднять тему самоощущения ребенка в коллективе. Два сына, одному 7, второму 4. Если приношу что-то разное, старшему всегда кажется, что у брата интереснее, вкуснее и т. д., спешит меняться, сразу под сомнение ставит, будто у него хуже. Младшему чаще все равно, он более спокойно реагирует. Дома нет позиции, что младшенькому получше, растим одинаково. Покупаю все практически одно им, целую и обнимаю тоже часто».

Мы видим, что в материальном плане родители стараются не выделять младшего. Значит, дело в другом. И это «другое» может идти с более раннего возраста. Когда родился младший, старшему было 3 года. Еще заложим сюда несколько месяцев на поздних сроках беременности, когда активность мамы снижается.

Три года – это возраст кризиса 3 лет. Что это за кризис такой? Он связан с развитием мозга ребенка. Дело в том, что до 3 лет в мозге активно развиваются ассоциативные зоны – они накапливают знания о материальном мире, о собственном теле, об эмоциях. А вот в 3 года начинает активно работать фронтальная зона мозга, которая отвечает за мышление, высшие функции – настроение, индивидуальность, разумность, мотивацию, речь. В это время ребенок осознает себя как личность, со своими желаниями и вопросами.

Именно поэтому дети в период кризиса 3 лет такие упрямые, проявляют столько протеста, если им что-то не понятно или не нравится. И еще они требуют особого внимания. Им важно, чтобы родители помогали им понять самих себя.

А родителям очень трудно понять орущего малыша. На самом деле он капризничает и плачет, потому что привык в раннем возрасте именно так получать родительское внимание. Это просто привычка. Нам теперь нужно научить его общаться по-другому, с помощью слов. В 3 года происходит скачок в объеме словарного запаса.

Если ребенок в эмоциях и слезах, мы опускаемся на уровень его глаз и спокойно говорим:

– Я хочу тебя понять. Пожалуйста, скажи словами.

Так мы переучиваем его на другое общение – с криков на разговор. Чтобы было легче, представьте, что в это время внутри ребенка, заедая и тормозя, начинает работать внутренний переводчик с эмоционального на русский язык. Будьте терпеливыми, помогайте.

Этот возраст также подходит для того, чтобы учить ребенка называть те эмоции и чувства, которые он испытывает. Ничего сложного, все точно так же, как мы его учили, что это стол, это варежки, это яблоко:

– Ты расстроился?

– Ты обиделся?

– Тебе не нравится?

– О, это восторг!

– Как интересно!

– Спасибо (благодарность).

Этот навык сведет истерики практически на ноль, а также научит ребенка понимать и вас тоже. Он закладывает базу развития эмоционального интеллекта.

В общем, вы видите, какой это сложный период. А теперь представим, что появился еще один малыш. А старший что-то требует. Да, очень легко начать раздражаться, смотреть на старшего сердитыми глазами, игнорировать его, отгонять или подавлять.

Родители на самом деле не всегда замечают, какие сигналы подают, рассчитывая, что ребенок поймет ситуацию, что без слов и внимания знает, что его любят. Дети ориентируются только на прямые сигналы: улыбается – любит, прогоняет – не любит.

На первых порах появления младенца в доме старший ребенок начнет проверять: а мне внимания хватит? Наверное, у вас тоже такое было: вдруг просит его покормить или одеть, как будто снова маленький и разучился это делать. Если дать ему правильные сигналы, то тревога снизится и агрессии к младшему не возникнет.

Ясное дело, новорожденный забирает все время, внимание, да и мама может себя плохо чувствовать не только физически, но и психологически. И что тогда делать? Дефицит общения со старшим может восполнить, например, качественное внимание.

Качественное внимание занимает считанные минуты, но дает ребенку сигнал: я полностью с тобой, ты очень важен. Когда он приходит задать вопрос или показать рисунок, повернитесь к нему с приветливым выражением лица, смотрите в глаза и посвятите эти минуты только старшему ребенку. Такое же качественное внимание «только ты и я» подарите ему на ночь и с утра.

Можно привлекать его к делам. Например, вы меняете памперс, приходит старший. Вы не можете все бросить и дать внимание. Повернитесь к нему с улыбкой, отвечайте и просите в это время что-то вам подать или подержать. И конечно, потом тепло поблагодарите, скажите пару добрых слов.

Ребенок к 3 годам способен понять, что у мамы может быть другое дело. Он заведомо не настроен против младшего ребенка. Он просто хочет чувствовать себя в контакте со своими родителями, знать, что он хороший, что он нужен.

Ты хороший, ты нужен

Вернемся к вопросу подписчицы: так что же можно сделать сейчас, когда старшему 7 лет? По вопросу видим: вы тактильны, справедливы в подарках. Можно еще дать ему особое общение.

Когда вы обсуждаете что-то, интересуйтесь мнением старшего сына. Если трудно найти тему для разговора, вам помогут, например, карточки с вопросами, их много на маркетплейсах. Можно обсуждать фильмы, которые вы посмотрели вместе. Такие беседы – это то, что имеет только старший сын, его привилегия, потому что младший еще ничего в этом не понимает.

Еще 7 лет для мальчика – тот возраст, когда становятся интересными чисто мужские дела, мужская субкультура. Здесь влияние и поддержка отца просто незаменимы. И конечно, мы упорно внушаем детям:

– Вы самые близкие друг другу люди. Нас не будет, вы останетесь. Нужно друг друга поддерживать.

– Мы семья – пообижались и простили, нельзя долго злиться. Крепкую семью ничто не возьмет.

– Не проблема, что вы что-то делите. Вы должны дружить, даже если недовольны друг другом.

Эти убеждения сработают не сразу, а после 25 лет. Но чтобы они сработали, упорно внушать их нужно уже сейчас.

Если вы не справляетесь, то подумайте, что «быть старшим» – не значит, что ребенок должен брать на себя эмоциональные проблемы родителей. Например, выдерживать их выгорание или эмоциональную незрелость. Или, например, не нужно возлагать на старших ответственность за улаживание конфликтов. Они просто могут этого не уметь, не все взрослые-то умеют.

Возьмем такую ситуацию: младший забрал у старшего игрушку. Тот взорвался, накинулся, и они стали тянуть ее друг у друга. Младший упал и орет. Мама прибегает, наказывает старшего, утешает младшего. Это типичное поведение.

А как можно проявить справедливость в ситуации драки из-за игрушки? Идем в комнату, приобнимаем детей. Спросите старшего:

– Тебе очень нужна эта игрушка?

– Да! Это мое! – может ответить ребенок.

– Хорошо, – тогда можно направить усилия на младшего, дать другую игрушку, его легче переключить.

А после, когда страсти улеглись, обязательно поговорите со старшим:

– Я понимаю, что ты разозлился. Ты имеешь на это право. Только нехорошо, что ты его ударил. Он маленький, глупый, а ты сильный. Давай, если ты чувствуешь, что уже не можешь терпеть, будешь мне говорить, я помогу. Это не хорошо, ведь вы братья (или: мальчики девочек не бьют).

Их конфликт такой, потому что дети маленькие. Если вы сейчас научите их решать конфликты, то в более зрелом возрасте их не будет. Разговором, который состоится после всех разборок, вы подсказываете ребенку варианты, как можно решить конфликт, потому что (помним) он сам может не сообразить. В случае, когда старший устроил ссору, внушение делаем ему и, конечно, объясняем, как можно было поступить. Это справедливо, а дети всегда подобное чувствуют.

Родители часто спрашивают, почему дети так шумно и грубо ссорятся, неужели нельзя по-другому? Просто дети решают конфликты, опираясь на инстинкты. Как это было в пещерах – дубинами и зубами. И если мы не будем учить их решать конфликты цивилизованно, то в семье навсегда поселятся драки и крики.

Поймите, что для старшего ребенка появившийся младший – никто, чужой. Это мы, когда говорим БРАТ или СЕСТРА, вкладываем в эти слова большие жизненные смыслы. А ребенок ни жизни, ни этих смыслов не знает.

Он не знает, что если ты заболеешь, брат или сестра придут на помощь, помогут делами и деньгами. Он не знает, как это здорово собраться большой семьей на даче: родители, брат и сестра со своими семьями. Можно жарить шашлыки, играть и танцевать вместе. Ничего этого старший ребенок в своем возрасте не знает и никакой привязанности к младшим братьям и сестрам не имеет.

И если мы ее не создадим, то ее и не будет. Сколько таких семей, где братья и сестры годами даже не созваниваются или перессорятся из-за обид или вещей и вовсе не общаются.

Начинать выстраивать семейную связь между детьми нужно с укрепления своей родительской связи со старшими детьми. Если старший будет уверен в любви и принятии от своих родителей, он будет терпимей к младшему.

В этой книге мы рассматриваем, как стать авторитетом для своих детей. Один из слагаемых авторитета – это справедливость. Если вы ослеплены тем, что «старший должен», вы не можете быть справедливыми.

Дети чувствуют, когда родители вольно или невольно выделяют какого-то ребенка. Поэтому для ясности ответьте себе честно: вы действительно строже со старшим? Иногда родители просто не замечают, как на автомате продолжают выделять младшего ребенка, даже когда дети уже школьники. Но ведь и младшие иногда не дают спуска, инициируют ссоры. Нам нужно сохранять справедливость в любых ситуациях.

Исследование 2016 года [2] выявило, что ни характеры, ни темпераменты детей не влияют на то, будут ли они дружить или враждовать. На это влияет только родительское отношение и поведение. Именно оно заставляет детей бороться за внимание и любовь. Соперничество у сиблингов появляется из-за эмоциональной незрелости родителей.

Это же исследование обнаружило особую роль матери. Она оказывает на отношения сиблингов большее влияние, чем отец. Поэтому, мамы, если вы сами не хотите ничего решать, а просите папу, то своей цели вы не достигнете, и отношения детей значительно не улучшатся.

Это не означает, что папу можно отгородить от решения проблем. Фигура отца, его авторитет очень важны. Он способен доносить до детей важные вещи, которые мама упускает, видеть ситуацию с новой стороны. Но отношения, принятие, близость – все то, что мы хотим привить детям, – это все-таки приходит, в основном, через маму.

Чем более авторитетной будет мама для старшего ребенка, тем лучше он будет относиться к младшему

А вот еще один важный вывод этого исследования: чем более авторитетной будет мама для старшего ребенка, тем лучше он будет относиться к младшему, проявляя заботу и эмоциональную близость.

Какими качествами обладает авторитет? Пониманием, отзывчивостью, позитивным мышлением, уважительным отношением к людям, умением прощать их ошибки, властью над своими эмоциями.

А вот сейчас важно. Тревожность матери сыграет для детей плохую службу. Исследование определило, что навязчивость и сверхконтроль вызывают у разновозрастных детей в семье более агрессивное поведение.

Навязчивость и сверхконтроль могут также возникнуть, если мама испытывает чувство вины перед старшим ребенком. Например, когда старший ребенок чувствует себя нелюбимым, и мама догадывается, что это последствия ее неправильных действий. Или если она думает, что второй ребенок появился слишком рано. Тогда мама начинает вести себя совсем не авторитетно – заискивать, излишне опекать старшего ребенка, пытается задобрить. И тогда появляются такие сообщения:

«Старшая дочь постоянно закатывает истерики, что мы младшего брата любим больше. Мы уже и так ей покупаем все, что просит, выделяем ее. Но она все равно не довольна».

Как видите, политика задабривания не работает. А еще мы видим неуважительное отношение к родителям. Это показатель того, что связь ребенка и родителей нарушена, и нужно восстанавливать доверие и взаимное уважение. Призывать дочь к уважению, ругать за потребительское отношение бесполезно. Нужно проявиться как надежные взрослые.

Так что же может родитель во взрослой позиции? Авторитетный родитель?

Слабый родитель постоянно скатывается в деструктивные переживания: обиду, беспомощность, злость, чувство вины, страхи. Взрослый родитель может выдерживать свои эмоции и выбирает правильные реакции.

Эмпатия слабого родителя может вызывать тяжелые переживания: чувство вины, тревожность, страхи. Эмпатия взрослого родителя позволяет ему лучше понять чувства и позицию другого человека, находить точки соприкосновения, вызывать доверие.

У слабого родителя куча страхов, которые его ограничивают. Сильный взрослый не боится хвалить, поддерживать, обнимать, не боится быть открытым для детей и эмоционально доступным.

Слабый родитель не способен вести нормальное обсуждение. Его фразы похожи на шаблонные заготовки, зачастую он вообще не находит слов. Взрослый родитель способен рассуждать, обсуждать, рад беседе.

Чувство справедливости у родителя в детской позиции часто тоже страдает, поэтому он не всегда знает, как поступить правильно, у него возникают разные идеи. Например, такая:

«А как вы относитесь к идее – если несколько детей и приходится ругать одного, то ругать и остальных за что-то. А если хвалишь одного, то и о других сказать, что они хорошего сделали».

Конечно, такое решение далеко от справедливости: зачем разбираться, просто отругаем сразу всех. Если вы так все время будете поступать, то никакого авторитета не заработаете, ведь это абсолютно беспомощная позиция, и наши дети-экстрасенсы все считают мгновенно.

Давайте попробуем решить сложную задачку, будучи во взрослой позиции. Предположим, старший ребенок доводил младшего. Старший не научится уважать других, если его нехорошие поступки будут сходить ему с рук. Вы, как авторитетная мама, должны утверждать справедливость и взаимное уважение в семье. Из этого и будем исходить – это наш мотив, наша позиция, наша справедливость.

– Ты меня всегда наказываешь, а ему ничего не делаешь! – кричит старший ребенок.

– Ты сам знаешь, что поступил плохо. И если младший так поступит, я тоже его накажу. Я не позволю в семье неуважения ни к нему, ни к тебе, ни к папе, ни к коту. Мы семья, мы должны уважать друг друга. Когда это поймешь, пожалуйста, подойди ко мне.

Основные правила наказаний без психотравмы я описала в книге «Мама, услышь меня». Но мне хочется пояснить эту ситуацию.

Когда старший ребенок придет к вам, нужно доброжелательно обсудить произошедшее, прийти к взаимопониманию, обняться. Предположим, вы только в начале пути к авторитетности, старший ребенок заупрямился, не пришел. Тогда сами идем к нему, имея в сердце добрые намерения. И обсуждаем ситуацию. Используйте тактильный контакт, пусть ваше выражение лица будет доброжелательным и спокойным.

Приведенное мной выше исследование выяснило, что у младших детей бывает мало эмоций по отношению к старшим. А это значит, что наша задача заключается в том, чтобы появилось больше хорошего отношения. Поэтому можно пригласить младшего ребенка, чтобы дети помирились и сказали, что любят друг друга. Вы скажете, что очень всех любите, и обнимитесь. Похвалите детей за доброту и мудрость.

И еще есть чудесная игра, способная примирить кого угодно, ее время от времени можно использовать вместо наказания. Дети садятся рядом или напротив и начинают по очереди называть хорошие и сильные стороны друг друга, кто больше:

– Ты добрый.

– Ты красивый.

– Ты сильный.

– Ты умеешь одеваться и т. д.

Вот еще приемы, которые помогут сблизить детей:

• покупая подарок одному ребенку, предложите ему выбрать что-то для другого;

• предложите общее дело для всех, например, что-то приготовить;

• показывайте пример уважения к чувствам другого человека;

• хвалите за мирное взаимодействие детей;

• предложите одному ребенку решить проблемы другого.

Но не думайте, что единичный прием навсегда примирит детей друг с другом. Нужно настроиться на упорную и последовательную работу в этом направлении. Дети растут, меняются предметы их разногласий, а наша задача – поддерживать взаимоуважение в семье и чувство, что тебя любят.

Кстати, последовательность – это еще одна из сторон родительского авторитета в глазах детей. Об этом мы еще поговорим.

«У меня два парня. 6,5 и 2,5. Война и мир. Драки детей, мои крики. Учу договариваться, учу переживать, что не все можно исправить. Очень радуюсь, когда им удается договориться или увлеченно вместе играют. Мне помогла идея, что я не смогу сделать так, чтобы они все время дружили, будут драки и стычки – это жизнь. Ну прямо в копилочку своего сердца идут моменты заботы друг о друге и совместных игр. Иногда младший в свой сад не идет, пока старшего не проводит (они в разные садики ходят). Просит конфету себе и еще одну «Адюше» (как он называет Андрея).

Я как мама двоих мальчиков ужасно устаю из-за этих разборок. Кто-то взял чужое, или начал драться первым, или еще что. Играют тоже вместе, но меня их ссоры выводят из себя, как на это спокойно реагировать не знаю. На многое давно спокойно смотрю, если испачкались, вообще не проблема, переоделись и дальше пошли, иногда и сами постирают. Сами по себе когда выкрутасничают тоже не переживаю, но эти ссоры тяжело мне даются».

Если у вас однополые дети, особенно мальчишки, покоя вам не будет. Они могут постоянно конкурировать, делить, задираться, соревноваться и делать это громко. Вы уж по ситуации смотрите, во что надо вмешиваться, а на что закрыть глаза. Тут важно другое. Важно, чтобы при этом они продолжали дружить.

Можете так и говорить:

– Если вы что-то делите – для меня это не проблема. Но вы должны дружить, оставаться братьями/сестрами, даже если недовольны друг другом. Вот это важно.

Поощряйте и хвалите за те моменты, когда они проявляют заботу друг о друге. Не обязательно выговаривать: «Вот, молодец ты, Оля, что взяла конфету сестре!» Вместо наставления можно просто улыбнуться и поцеловать.

Со временем они перерастут свои детские замашки. Главное, чтобы они чувствовали себя родными людьми.

Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________