С услугами в семьях бывают перекосы. Некоторые родители оказывают детям слишком много услуг, и это травмирует Я-часть ребенка, негативно влияет на его личность.
Мама так старается, что кажется, что у нее ребенок с какими-то особенностями. Но нет, это обычный нормотипичный ребенок, просто с рождения избалованный своей тревожной матерью. За столом она подаст, прислужит, сама не сядет, пока детка не будет довольна, а может, и вообще не сядет, потом поест. Нужна ложка? Сиди, я дам. Поел? Мама все уберет, посуду помоет. Какое там спасибо, ребенок даже не взглянет на нее, пойдет своими делами заниматься.
Детка взяла конфету – мама придет в комнату, фантик заберет. Утром в квартире исчезает беспорядок, бумажки, игрушки оказываются на своих местах, а одежда вся выстирана, выглажена и на места развешена. И это все само собой. Просто волшебство!
Бывает, ребенку уже 3 года, а мама его сама кормит, сама зубы ему чистит. Мне доводилось видеть, когда 6-летнего ребенка мама на улицу одевала как годовалого. Конечно, такие дети завалены игрушками и вещами. Все озабочены тем, чтобы он не скучал, укладывают его спать по полтора часа, развлекают, а что не по нему – сразу капризы, ор, скандалы.
Иногда такое чувство, что ты наблюдаешь за бытовыми инвалидами. Но быт – это всегда только одна сторона проблемы.
Прошу вас, прочитайте сообщение, которое пришло от одной мамы. Как говорится, лучше один раз увидеть.
«Сыну 14 лет. Хамит, грубо отвечает, обзывает. Говорит, что мы ему нужны, только чтобы одевали и деньги давали. Не могу понять мотива такого поведения. Стараюсь не лезть в его пространство, забочусь. Стесняется, родителей не уважает. Скажите, пожалуйста, Наталья, как быть? Очень надеюсь, что это время пройдет. Понимаю, что ему тоже тяжко нападать всегда».
Мотив такого поведения мальчика следующий – он считает родителей слугами, созданными, чтобы удовлетворять его потребности. Слабыми, не авторитетными, неинтересными слугами. Он это не придумал, родители за много лет убедили его в этой идее своим поведением и реакциями.
«Понимаю, что ему тоже тяжко нападать всегда», – даже сейчас, когда он очевидно неуважительно относится к родителям, мама жалеет, что он, бедный, устает издеваться над ними.
Да, они сами виноваты, но давайте не будем осуждать этих несчастных родителей. Давайте будем делать выводы.
К 14 годам фундамент личности и характера уже сформирован. Кардинальных изменений он уже не претерпит. Через несколько лет в большую жизнь выйдет очередной нарцисс, человек с раздутой грандиозностью и болезненно завышенной самооценкой. Он будет учиться манипулировать другими людьми и достигнет в этом больших успехов. Он очарует какую-нибудь податливую девушку, и теперь она будет служить его эго.
Пожалуйста, пусть это будет не ваша дочь. Воспитайте ее так, чтобы она, даже очаровавшись на мгновение, смогла быстро понять, что ей такие отношения не подходят, и нашла достойного партнера.
Как этого добиться?
Дело в том, что мы выбираем себе партнеров, которые создают понятную, привычную нам с детства психологическую обстановку. Так, женщина может обнаружить себя замужем за человеком, точь-в-точь похожим на ее деспотичного или эмоционально холодного отца. Сознательно она этого не хотела, но нами движут более глубокие механизмы, у психики свои законы.
Если вы с детства привыкли, что ваши потребности игнорируются, привыкли жить в обстановке эмоционального шантажа, чувства одиночества, то союз с человеком, который будет вести себя соответствующим образом, какое-то время не будет вас беспокоить. Да, неприятно, да, нервно, но терпимо. А вот если вы к такому не привыкли, то подобные отношения распадутся задолго до решения пожениться.
Это же касается мужчин. Они тоже подсознательно выбирают типаж матери. И тоже могут попасть в травмирующие отношения.
Примечательно, что из всякого правила бывают исключения. И случается, невротического склада девушка выходит за отличного парня – заботливого, работящего, эмоционально доступного, то есть полную противоположность ее отцу. Но заложенные паттерны не дадут им покоя. Она начнет его в чем-нибудь подозревать, требовать чего-то сверхъестественного. Здесь на помощь приходит терапия. Когда детские травмы останутся в прошлом, партнеры смогут обрести по-настоящему прекрасные отношения и вырастить здоровых детей.
А теперь давайте обсудим заботу. Когда мы говорим о заботе, то в первую очередь на ум приходит бытовая помощь – убрать, помыть, разложить, принести, приготовить, купить и т. д. Но есть еще и другой вид заботы – эмоциональная. Это умение, которое не сформировалось у мальчика из сообщения выше.
Эмоционально заботиться о ком-то – значит уважать его чувства, понимать и принимать себя, осознавать свой уровень нормы в отношениях (чего вы никогда не потерпите, и черту, за которую сами не переступите).
Именно эмоциональная забота выпадает из поля зрения у авторитарных родителей и у тех, кто поддерживает попустительский стиль воспитания.
Авторитарные родители ломают все границы детей, подчиняя их и не заботясь о том, обидно это ребенку или нет. Они оскорбляют, орут, могут на людях дергать, толкать. Токсичные родители могут на людях выглядеть вполне респектабельными, но им тоже плевать на чувства детей, их оружие – манипуляции, шантаж, сарказм, давление. Родители, позволяющие все, не заботятся о своих границах – их можно оскорблять, толкать, игнорировать.
Очень часто мамы пишут, что, когда ссорятся со своими детьми, их скандалы похожи на ругань сверстников. А это так и есть. Так проявляется эмоциональная незрелость, детская позиция родителей. Поэтому и дети ведут себя без уважения. Уважают авторитетных людей. А авторитет надо наработать, заслужить своими поступками, реакциями, словами.
Авторитетные родители заботятся об эмоциональном благополучии – как детей, так и своем собственном
В авторитетных семьях не допускают оскорблений словами или действиями. Все понимают границы дозволенного. Но если ребенку что-то надо понять или научиться, ему позволяют прожить неприятные ощущения. Например, позволяют ребенку прожить фрустрацию из-за наказания. Это тоже часть эмоциональной заботы о нем, о его будущем.
Авторитетные родители применяют психологические и физические поглаживания, чего почти нет в авторитарных семьях, и учат этому детей. Это взрослый подход. Так складывается уважительное отношение.
Психологические поглаживания – это небольшие приятные слова или жесты, которые дают человеку понять, что его ценят, понимают и принимают. Они могут быть устными (комплименты, слова поддержки), невербальными (улыбка, похлопывание по плечу). Психологические поглаживания можно направить и на себя – это будет самоподдержка.
Авторитетные родители учат детей заботиться о психологическом благополучии других членов семьи. Это правило работает в обе стороны. Например, ребенок повел себя грубо, и в результате его пришлось наказать. Когда страсти улеглись, обязательно нужно проговорить, обсудить это:
– Я понимаю, тебя это разозлило. И это нормально, ты мог разозлиться в такой ситуации. Но нельзя так грубо отвечать брату (папе, бабушке, сестре). Это ранит. Мы семья, мы должны беречь друг друга, даже если чем-то недовольны. Тебе надо извиниться и решить эту проблему.
А когда ребенок это сделает, похвалить его, сказать, что гордитесь им.
Говоря об услугах и заботе, как языке любви, придется сказать еще кое-что про ситуации, когда родители получают заботы больше, чем дети. Это происходит, когда детям приходится удочерять или усыновлять своих родителей. В психологии это называется парентификация.
Парентификация – это психологический процесс, при котором ребенок или подросток вынужден брать на себя роли и зоны ответственности, обычно принадлежащие родителям и другим взрослым членам семьи.
Например, произошел трудный развод, и мама настолько пала духом, что перестает быть матерью, она берет эмоциональную поддержку от ребенка. Если это мальчик, то она может неосознанно поместить его на место мужа, конечно, без сексуальной подоплеки. Но они, например, могут годами спать в одной постели. Мама говорит: «Мы все время вместе, много общаемся, обсуждаем, он меня так поддерживает, нам так интересно вместе». Вы, наверное, сами слышите, что речь как будто идет не о ребенке.
Но есть и другие случаи. Мама и папа настолько незрелы, что ведут себя как дети. Ребенку приходится стать эмоциональной опорой для них: поддерживать, утешать, разрешать их конфликты, выслушивать жалобы. Вот что об этом пишет моя подписчица:
«Все свое детство я тряслась. Родители все время ругались. Мне приходилось идти их мирить. Потом они по очереди приходили ко мне в комнату и ныли, жаловались друг на друга. Я сейчас вообще не могу никому доверять, кажется, что мои проблемы никому не интересны. И постоянное чувство вины, неуверенность, как поступить. Мама и сейчас мне звонит и жалуется, никогда не спросит, как мои дела».
Иногда родители настолько незрелы и беспомощны, что детям приходится брать на себя и вполне практические задачи, например, бытовые заботы – стирку, уборку, планирование покупок, уход за младшими братьями и сестрами. Мы говорим не об обычной заботе, когда ребенок учится заботиться, а именно о чрезмерной нагрузке, которая часто не по возрасту.
Казалось бы, раз дети такие самостоятельные, у них точно должно быть все в порядке с самооценкой. Но это далеко не так. Когда такие уже повзрослевшие дети приходят на терапию, их очень легко опознать. Их тревожит изматывающее чувство вины, недоверие к партнерам, сомнения, мнительность, чувство, что их легко бросить, очень много внутренних конфликтов. Причем в социуме они могут быть вполне успешны, занимать высокие должности. Но когда роль начальника заканчивается, в личной жизни творится полный кавардак.
Им очень трудно чего-то желать лично для себя – поднимается чувство вины. Эмоциональная сфера либо закрыта, либо тоже вся пронизана стыдом, тревогой и страхами. Присутствует чувство вины и страха за свои желания.
Во многом это происходит от того, что в детстве таким детям приходилось брать на себя функции поддержки и утешения, подавлять свои эмоции, желания и на первое место ставить различную помощь родителям. Ситуация осложняется еще и тем, что с возрастом эти родители по-прежнему оттягивают на себя внимание, жалуются, просят вмешаться в их отношения или занять чью-то сторону.
Самая важная услуга и проявление заботы о детях – это родитель, который работает над собой, разбирается в тонкостях этой непростой работы, стремится ко взрослой позиции.
Есть такое понятие – зона ближайшего развития, или зона роста ребенка. Это диапазон способностей, которыми ребенок может овладеть с помощью родителя или взрослого наставника. Эти способности проявляются не только на физическом уровне, но и на эмоциональном.
Это умение увидеть, что ребенок уже может делать, и не делать этого вместо него. А также понимание, чему новому теперь уже можно его научить. И поддерживать на этом пути.
Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Итоги
В этой главе мы говорили о пяти языках любви у детей:
1. Тело (тактильный контакт).
2. Похвала.
3. Качественное внимание.
4. Подарки.
5. Услуги (забота).
Как и любые естественные языки (русский, английский, хинди) или языки программирования, языки любви тоже нужно научиться использовать.
Во всем нужна мера и взрослый подход. Именно детская позиция родителей ставит все с ног на голову, запутывает, усложняет и портит характер ребенка.
Используйте подходы, предложенные в главе «Сильные родители во взрослой позиции», чтобы понять, как действовать в той или иной ситуации.