Что значит быть авторитетом для ребенка? Это значит, что нужно не только внешне выглядеть взрослым, но и иметь эмоциональную зрелость. Мы еще это называем взрослой позицией.

Давайте сначала посмотрим в сравнении, а потом сделаем выводы.

• Детская позиция: родитель поддается порывам и импульсам – дернуть, накричать, отругать, кинуться поучать, слишком опекать, когда этого не требуется.

Взрослая позиция: осознанно оценивает и выбирает свою реакцию, как лучше поступить в данном конкретном случае.

• Детская позиция: родитель закрыт, не воспринимает обратную связь от ребенка, действует по шаблону, слепо.

Взрослая позиция: находится в живом, а не воображаемом контакте с ребенком, способен вести диалог, обсуждать ситуацию без страхов и предубеждений.

• Детская позиция: родителем управляют различные страхи – страх отвержения, одиночества, страх, что не будут любить, страх потерять контроль и др.

Взрослая позиция: на первом месте не страхи, а соображения, как будет лучше для ребенка сейчас, например, разъяснить ситуацию или не вмешиваться и позволить чему-то научиться.

• Детская позиция: родитель не умеет просить и принимать помощь, жертвенность, гиперопека.

Взрослая позиция: умеет заботиться не только о других, но и о себе, чему и учит детей, ведь это основа взаимоуважения.

• Детская позиция: гиперконтроль за людьми и ситуациями, негибкость (подчинение или доминирование).

Взрослая позиция: адекватное реальности поведение – где нужно, применяет силу (силу убеждения или родительскую власть), а где нужно, не вмешивается. Умеет сотрудничать.

Нельзя воспитать эмоционально зрелого ребенка, если вы сами не зрелы. Поэтому, конечно, начать придется с самих себя.

«Чтобы стать авторитетом, необходимо разобраться в себе, научиться понимать суть. Примера не было. Меня этому не научили. Или все же это приходит свыше и с авторитетом рождаются?»

Конечно, нет. Мы действительно рождаемся с разными способностями и предрасположенностями. В семьях с разными укладами и порядками. Но если говорить о внутреннем лидерстве, об авторитете – этому можно только научиться. Счастливчики брали пример со своих родителей. Но если в вашем детстве не было таких взрослых, мы можем освоить этот навык сами, благодаря упорству и старанию.

Как это сделать? В чем главный секрет?

Вы можете прочитать сотню прекрасных книг и посмотреть массу видео, но это будет еще не развитие, а всего лишь информация. Если ее не применять, она просто останется в памяти.

Развитие – это качественное изменение личности

Как только мы начинаем что-то внедрять, информация становится опытом, новыми нейронными связями. А значит, меняется вся наша личность.

«Очень трудно себя менять. Стараюсь, сдерживаюсь, говорю себе, что буду делать по-другому. Но потом срываюсь. Понимаю, что надо что-то делать, но постоянно откатываюсь назад.

Только сегодня кипела внутри от капризулек малыша, мысли дурацкие лезли в голову, сдержалась, не накричала. Но понимаю, что так быть не должно. Хочу спокойнее выдерживать эти его состояния. В поисках ответов на эти вопросы».

Самый ПЕРВЫЙ ШАГ к эмоциональной зрелости и авторитету: перестаньте бороться с собой. Вы все равно проиграете, потому что боретесь с собственной психикой. Она сильнее вас. Настройтесь учиться. Почувствуйте эту разницу.

НЕЛЬЗЯ БОРОТЬСЯ С СОБОЙ. Вы проиграете. НАСТРОЙТЕСЬ УЧИТЬСЯ

Если вы сейчас к себе прислушались, то, скорее всего, смена курса с борьбы на обучение/развитие принесла вам облегчение. Вот как написала одна мама: «Да, так легче, а то как будто мешок с камнями в душе».

Это происходит потому, что в природу нашей психики заложен поиск гармонии. Борьбой с собой вы только создаете новые внутренние конфликты, а за ними следуют чувство вины, досада и разочарование в себе, ведь в сотый раз не получилось.

Настроившись учиться, вы делаете очень важный шаг – ваша психика теперь ваш союзник. Союзник мощный, поддерживающий и доброжелательный.

Чему нужно научиться, чтобы обрести эмоциональную зрелость и стать авторитетом для своего ребенка?

Как стать авторитетом для детей

Еще ни одному человеку на свете авторитет не достался легко. Авторитет – это не состояние, а результат. Он приходит через работу над собой, опыт и пару шуток по пути.

Авторитет – это не состояние, а процесс и результат

Авторитетные родители бывают разные – кто-то яркий, активный, общительный. Но есть и другие – это люди спокойные, интроверты, мыслители. Характер, темперамент, пол, возраст – это все неважно и ничего не решает.

Автор предлагает заменить на: Давайте разбираться, что же решает, что именно нужно для авторитета.

«У авторитетных родителей сильные дети? Странно вы говорите. Мои родители всегда были авторитетны и уважаемы, но у меня заниженная самооценка.

Мне непонятно, что значит авторитет? Как понять, что ты авторитет для ребенка? Как отличить страх ослушаться (у меня была очень «авторитетная» мама) от уважения?»

Друзья, нельзя путать авторитарность и настоящий авторитет.

Авторитарные родители, действительно, выглядят авторитетно за счет доминирующего положения. Они проявляют уверенность, строгость и решительность, от их слова многое зависит. Выглядят так, будто всегда знают, что делают, не сомневаются в своих словах и действиях. Но их авторитет держится, в основном, на страхе.

Вернее, на страхах – страхе наказания, страхе критики, страхе, который порождает психологическое насилие. В раннем возрасте дети авторитарных родителей боятся потерять их любовь. А став старше, многие говорят так: «Меня как будто парализует рядом с мамой/папой». Если родители успешны в социуме, в профессии, появляется страх не соответствовать, опозорить родителей.

Авторитет ли это? В каком-то смысле да, ведь от этого человека многое зависит. Хочется ли быть близким к такому авторитету? Как-то не очень. А это означает, что авторитет такого человека силен, только пока у жертвы не появится достаточно сил, чтобы сбежать.

Авторитет родителей, который помогает воспитывать сильных людей, строится совершенно на других принципах. Это любовь, уважение и доверие. Понимание границ и уважение работают в обе стороны – родитель уважает и учит уважать. Да, бывает, что дети, дорожа отношениями с родителями, боятся их огорчить. Но они никогда не боятся их самих и рады контакту с ними. И этот «страх огорчить», скорее, говорит об эмоциональной заботе, чем о настоящем деструктивном страхе.

Стать авторитетом для ребенка – значит, притягивать его своей личностью

Разъясните, что такое авторитет родителей, возможно, на примерах, и покажите механизм, как это работает (чтобы действительно не путать это с диктатурой и авторитарным «режимом» дома).

Личность или человек, который притягивает, обычно обладает такими чертами:

• его мнение, образ мыслей и то, как он смотрит на разные ситуации, интересны окружающим – этот человек не читает нотаций, просто делится жизненным опытом, но вы выносите что-то важное из разговора;

• готов обсуждать – не продавливает свою позицию, а открыт к обмену мнениями, не боится людей, не защищается и не давит, если взгляды не сходятся, искренне интересуется внутренним миром человека, задает много вопросов;

• привлекает своей манерой общаться – не токсичен, не оскорбляет и не цепляется, не унижается, ценит доверие, открыт, поддерживает зрительный контакт, вежлив, умеет отказывать спокойно и без грубости;

• интересна его манера преодолевать трудности – он не критикует, не винит всех на свете, не паникует, не бросается в крайности и не замирает. Проявляет терпение, гибкость, умеет делать выводы для роста;

• эмпатичен – проявляет доброту, эмоционально открыт и доступен, понимает эмоции свои и других людей, умеет не сливаться с эмоциями других людей;

• настроен оптимистично, ценит развитие и рост – невероятная жизненная устойчивость, умение извлекать добрый опыт из любых ситуаций, любит посмеяться, живая личность.

А еще окружающие чувствуют, что он безопасен – они на 100 % уверены, что такой человек не обидит, бережно обойдется с их информацией или чувствами.

Как видите, важным кирпичиком создания авторитета являются беседы, общение. Как был прав Сократ, когда сказал: «Заговори, чтобы я тебя увидел». К сожалению, во многих семьях общение сводится к дежурным вопросам родителей:

– Как дела?

– Что в школе?

– Уроки сделал?

Или к глаголам в повелительном наклонении:

– Убери.

– Принеси.

– Сядь.

Поэтому, если вы хотите стать авторитетом для своих детей, то, в первую очередь, нужно научиться общаться, беседовать, обсуждать. Например, вспоминать истории своей жизни, как вы справлялись с чем-то. Также важна манера общения: доброжелательное выражение лица, зрительный контакт, открытость.

Еще детям важно видеть, как мы, взрослые, решаем свои взрослые проблемы: умеем ли договариваться, как решаем конфликты с супругами, не боимся ли людей, выносим ли жизненные уроки, как смотрим на жизнь.

Для ощущения уверенности ребенку необходимо найти поддержку и опору в лице взрослого. Поэтому еще одним слагательным авторитета является умение поддерживать. Об этом вы прочитаете в Части 3.

Ключевая разница между авторитарным и авторитетным родителем в том, что ребенок не просто подчиняется, а ощущает ДОВЕРИЕ.

Это самое важное, что есть у нас с детьми. Если доверие ребенка к родителям потеряно – это гарантия низкой самооценки и плохих отношений. Ребенок будет плохо себя вести, оскорблять, не слушаться и т. д.

Мне приходилось слышать от родителей, что в низкой самооценке виноват сам ребенок. Мол, он плохо себя ведет, поэтому «заработал» низкую самооценку. Или что его неуверенность, нерешительность, закрытость и страхи – это его личностные качества. Просто родился таким.

Это не так. Самооценка создается ПОД ВЛИЯНИЕМ родителей. А значит, нам нужно в первую очередь работать над собой.

О каком доверии я говорю? Доверие означает, что в этом человеке мы можем быть уверены. Мы твердо знаем, что человек отреагирует доброжелательно, честно, позаботится о наших интересах и не предаст.

Доверие означает, что мы уверены в человеке, верим в его надежность

В чем проблема эмоционально незрелых родителей? Они реагируют так, что ребенок постепенно убеждается, что им нельзя доверять.

Например, ребенку сейчас нужна поддержка, помощь, чтобы успокоиться, а на него орут, требуют подчиниться. В другой ситуации нужно обозначить границы, чтобы отношения стали более понятными, а родители обижаются и ведут себя как дети. Или когда ребенок обращается за поддержкой, а его снабжают «особо ценными советами» вместо сердечного, доверительного разговора.

И вот так появляются сначала трещинки в отношениях, а потом они становятся пропастью, на одной стороне которой стоят родители, а на другой – ребенок. Доверие потеряно, а у детей низкая самооценка.

Интересный вопрос задала подписчица, когда мы обсуждали эту тему в ТГ-канале:

«Мне кажется, очень важна самооценка мамы и папы. Если родитель собой доволен, значит доволен и ситуацией, и ребенком… Своим примером он учит ребенка себя уважать и любить. Своим состоянием принятия себя и жизни не цепляется к ребенку и не говорит, в чем он не такой».

Действительно, если у вас низкая самооценка, то ваш взгляд на мир может быть искажен. Например, вы можете видеть проблему там, где ее нет, а то и вовсе создавать проблемы на ровном месте.

Разберем ситуацию на примере игровой площадки: много детей, все взаимодействуют друг с другом, но вы замечаете, что ваш ребенок не сопротивляется, если у него забирают игрушки.

Тревожная мама с низкой самооценкой начинает паниковать: как жалко дочку, ее теперь все будут использовать. Эти страхи толкают мать на действия. Например, она может уводить дочь от детей, сажать в уголке, где никто не тронет, или ходить только на те площадки, где мало детей. И таким образом, тревожность мамы снижает самооценку девочки, ведь со временем она сама начнет сторониться детей, с трудом находить друзей, не научится отстаивать свои границы.

Но действия могут быть и другими, если мама решила действовать из взрослой позиции. Она беседует с дочкой, спрашивает, обижается ли она, если забирают ее игрушки, хочет ли она их отдавать? Девочка говорит, что не всегда обижается, только иногда. Тогда мама учит дочь не отдавать свои вещи в тех случаях, когда этого не хочет.

Обратите внимание, в первом случае маму вели ее страхи и тревога, а во втором – интересы ребенка, понимание, что данный случай – часть роста, часть ее социализации.

Если вы присмотритесь, то поймете, что большинство людей вокруг нас не уверены в себе, недовольны своей жизнью и близкими. Это происходит потому, что получить такой результат очень легко – просто плыви по течению, действуй бездумно, воспитывай, как тебя воспитывали.

Родителей с проблемами действительно больше, чем авторитетных. Потому что авторитет – это труд, как и проявление настоящей любви. Но если вы захотите, то все получится.

Давайте разберем подробнее еще несколько моментов.

Реагировать по-взрослому

Что позволяет растить детей, уважающих себя и умеющих уважать других? Умеющих расставить границы, не позволяющих себя использовать? Умеющих сотрудничать и не сдающихся перед лицом жизненных испытаний, уверенных в своих силах? Какой самый главный ингредиент?

Должна признаться, у меня профессиональная деформация. Точно такая же, как у других специалистов в разных сферах. Учитель русского автоматически ищет ошибки в объявлениях, врач говорит в маршрутке: «Проходите, садитесь» и т. д.

А я невольно наблюдаю за людьми и задаю вопросы, как они справляются в той или иной ситуации, за счет чего добиваются успеха, что им помогает. Особенно интересно становится, когда я вижу дружные семьи и сильных детей.

Так вот, знаете, что говорят родители, которые стали авторитетами и вырастили детей со здоровой самооценкой? Что они считали самым важным?

Терпение и уважение

Когда вы сдерживаетесь из последних сил – это тоже терпение. Но вот взрослое ли оно?

Не срываться на других из-за личных проблем – это взрослое терпение.

А если это терпение из серии «терплю, терплю, а потом взрываюсь» – это терпение незрелое. Почему? Потому что человек избегает решения проблем по мере поступления, не умеет договариваться, не может вовремя сменить курс или требования, боится важных разговоров. И подобное неумение как раз и есть проявление эмоциональной незрелости.

«После просмотра ролика об эмоциях почему-то появилась следующая дилемма в голове. Считается, что взрослый человек должен уметь справляться со своими эмоциями и выдерживать их. При этом часто пишут про то, что многие люди сдерживают свои эмоции в теле и от этого болеют. Тогда как же правильно: сдерживать или выражать эмоции?»

В этом вопросе речь идет о разных ситуациях проявления эмоций.

По-настоящему взрослый человек должен уметь справляться со своими эмоциями, выдерживать и управлять ими. Сдерживаться и выдерживать – это разные вещи.

Выдерживать – значит проживать – чувствовать, осознавать, но не разрушаться от них, не сбрасывать на других.

Мы больше своих эмоций

Наша личность больше эмоций, больше наших мыслей или страхов. Эмоции и все остальное – только часть нас. Это мы владеем ими, а не наоборот. Даже если кажется, что они огромные, сильные и захватили управление, нам это только кажется. Если вы это осознаете, жить станет намного легче.

Незрелые или эмоционально распущенные люди часто выплескивают свои эмоции, не считаясь с тем, что могут ранить человека. И не задумываются, к чему это может привести. Поэтому мы и говорим: не владеет своими эмоциями, ведь они вытворяют с человеком, что хотят. Это все равно, если бы руки начали вам диктовать, что они хотят брать, а что нет.

Со своими эмоциями нужно обращаться по-взрослому:

1. Осознать, что с тобой происходит, что чувствуешь;

2. Решить, как на них реагировать.

Например, вы увидели, что ребенок уже битый час не отрывается от телефона. Поднимается злость, раздражение, чувство бессилия, ведь вы договорились, что он проведет с телефоном 3 часа, а прошло уже 5:

• эмоционально незрелый человек начнет ругаться на ребенка, брюзжать, нудеть о вреде телефона;

• эмоционально зрелый взрослый не поддается на первые порывы, осознает свое раздражение, думает:

– Ну ясно же, что телефон завладел ребенком, оказался сильнее него. И если я не проследил за временем, то это вина не ребенка, а моя.

Раздражение снижается, и родитель уже реагирует адекватно.

Нет проблемы в том, какие неприятные эмоции вы испытываете. Самое важное, как вы на них реагируете.

Случай, когда человек сдерживает эмоции и потом страдает – это другое. Он молчит, когда надо объясниться, терпит оскорбления, копя обиды и злость, терпит неуважительное отношение. Тогда результатом становятся больные отношения и проявления психосоматики.

В таких случаях мы говорим не про то, что важно сдерживаться, а про умение быть в отношениях, обсуждать то, что вам не нравится, умение слышать другого человека и доносить до него свои мысли.

Люди с этим не рождаются – это важный этап эмоционального и личностного взросления.

Терпение бывает мудрое и глупое

Иногда родители в отношении детей терпят то, что не нужно. Например, когда дети им хамят, неуважительно общаются, как бывает при попустительском/гиперопекающем стиле воспитания. Как вы понимаете, ни об авторитете родителей, ни о здоровой самооценке детей речи уже не идет.

А вот мудрое терпение играет вдолгую и приносит чудесные плоды. Возьмем, к примеру, критику. Критика – это недостаток терпения. Критикующие мамы признаются, что такие слова просто вылетают из них бесконтрольно – это шаблонные реакции и эмоции, которые приводят к предсказуемым результатам.

Если у вас нет терпения ждать, пока у ребенка разовьется моторика и он научится лучше рисовать, лучше убирать и т. д. – уверенности в себе у него не будет.

Одна клиентка поделилась, что в детстве мама ее все время подгоняла: быстрей, быстрей! У нее это дошло до невроза. Всякий раз, когда возникает какое-то дело, поднимается ужасная тревога, и она часто совершает необдуманные действия. Самооценка у нее, конечно, низкая.

Еще одна из составляющих высокой самооценки – это уверенность в своих силах. Она появляется только благодаря личному опыту человека. Если вы этот опыт ребенка берете на себя (из-за своей тревожности или нетерпения), то у него не разовьется уверенность в себе: ни в бытовых делах, ни в общении на площадках, ни где-либо еще.

Такие моменты кажутся незаметными, поэтому хочу их подсветить:

• ребенок хочет залезть на лавочку – мама его подсаживает;

• ребенок хочет слезть с лесенки – мама его снимает;

• у ребенка с детьми на площадке спор – мама уже бежит все решать, защищать.

Дома так же:

• лучше я сама сделаю, а то ты еще тарелку разобьешь;

• лучше я сама его рюкзак соберу, а то он что-нибудь обязательно забудет.

Ограничиваете ребенка в общении с детьми, потому что они шумные и резкие? Не хотите отдавать ребенка в детский сад или избегаете площадок, где много детей, уводите оттуда при малейших проблемах? Тогда как у ребенка сформируется уверенность в общении? Ведь умение общаться, не бояться людей, вести разговор и что-то делать вместе – это навык, опыт, который надо получить. На это нужны нейронные связи. А для формирования нейронных связей требуется время.

Надо ли говорить про помощь с домашними заданиями? Почему родители орут и срываются на детей, когда «помогают» делать домашки?

– Терпения никакого не хватает!

Друзья, но если терпения не хватает вам, почему негатив получает ребенок?

Как вы думаете, что он чувствует, когда вы так с ним обращаетесь? Обиду, злость, страх, отвращение к школьным занятиям. Если бы на работе над вами стоял такой человек и «помогал» бы вам таким образом, вы бы разозлились или обиделись, ведь с вами так нельзя!

Понимаете, проявляя нетерпение, вы приучаете ребенка к тому, что с ним так можно поступать. А потом будет так больно видеть признаки его низкой самооценки:

– Почему ты позволяешь так с собой обращаться? Почему неуверен в себе? Почему боишься ошибок?

Подобное неуважение ударяет не только по ребенку. Бумерангом оно вернется к вам. Трудно уважать человека, который плохо с тобой обращался. Ни о каком авторитете речи уже не идет. По моим наблюдениям, большинство родителей каким-то внутренним чувством все-таки понимают, что поступают неправильно. Просто не игнорируйте этот голос.

Дети думают медленно. Они изучают, экспериментируют и могут не слушаться. На все это нужно мудрое родительское терпение. Именно за него мы благодарим авторитетных для нас людей.

Повторю, все дело в том, что у ребенка должны сложиться нужные нейронные связи. На это нужно время. На одни процессы его требуется больше, на другие меньше. Например, нужно терпеливо наблюдать, как ребенок падает и встает, как он идет к более старшим детям, а они на него не обращают внимания или убегают. Поддерживать, когда он выписывает корявые палочки и ему не хватает терпения – дать ему свое терпение взаймы.

Ошибок не боится не тот человек, которому удавалось их избегать, а тот, который совершил их очень много, но увидел, что ничего ужасного не произошло.

Если каждую ошибку ребенка высвечивать прожектором, критиковать, наказывать, или беречь дитя от малейшего сквозняка – вот именно тогда формируется настоящий, глубинный страх ошибки.

Мудрое терпение очень оптимистично. Мы смотрим взрослыми глазами на события в жизни ребенка. Мы со своим опытом уже знаем, что ему потребуется во взрослой жизни. Мы способны отличить плохое поведение, которое надо исправить, от проявления детского мышления, детских потребностей в развитии. И относимся к этому с уважением и терпением.

Что еще дает ребенку мудрое терпение родителей

• Терпение к обстоятельствам – вид спокойной мамы снижает у детей уровень стресса и тревоги, так как он учится не зацикливаться на том, что не может контролировать.

• Отказ от критики и упреков создает позитивную и доверительную атмосферу в отношениях.

• Взрослое отношение позволяет извлекать уроки из сложных ситуаций, а не зацикливаться на неприятностях. Это способствует личностному росту и развитию.

• Терпение в отношениях помогает ребенку осознать, что любые отношения требуют времени и усилий, и он более уважительно общается с вами.

Чтобы ребенок рос и развивался, ему жизненно необходимо пространство – для игр, сна, движения, общения.

А вот для формирования здоровой самооценки ребенку нужно психологическое пространство. Его создает мудрое терпение. Ребенок получает возможность учиться, ошибаться и становиться сильней, имея рядом надежного взрослого.

Уважение к чувствам

С чувствами вообще путаница. Из всех утюгов звучит, что надо развивать эмоциональный интеллект. Но каждый понимает это по-своему. Давайте внесем некоторую ясность.

Именно эмоциональная сфера человека помогает нам судить о его личностной зрелости. Мы отмечаем: это детская реакция или взрослая, имея в виду то, как человек обращается со своими эмоциями.

Тревожные мамы обычно сверхчувствительны к эмоциональным проявлениям детей, забывая при этом про важность собственных чувств. На самом деле, они испытывают широкую гамму эмоций, но проявляются они очень по-детски:

• ребенок пискнул – у мамы вспышка тревоги – она действует;

• ребенок заплакал – мама моментально вскакивает его укрывать и утешать;

• ребенок высказал неудовольствие – мама уже бежит исполнять его желание.

Она устала, ее не уважают, мать или свекровь давят – терпеть такая женщина может до бесконечности. Ей не нравится, но она будет терпеть. У нее это так хорошо получается, потому что она не чувствует себя, своих истинных желаний.

«Поняла, что моя мама была тревожная, и я даже когда вышла замуж, тоже тревожилась. Не было уверенности в себе. Вечно тревожная, мнительная, эмпатичная».

У тревожных родителей всегда вырастают тревожные дети.

Авторитарные мамы игнорируют не только чувства детей, но и свои собственные, не разбираются в них. Именно они жалуются, что замечают, как в отношениях со своим ребенком копируют свою маму, повторяя те же травмирующие шаблоны и слова. Копирование другого означает, что доступа к своим чувствам уже нет, а значит, себя истинную они тоже не понимают.

Ко мне обратилась одна мама с жалобой, что ее ребенок неуправляемый, постоянно огрызается. Мы разбирали ее ситуацию и обнаружилось, что в их семье оскорбления – это обыденность. Они все так друг с другом обращаются, сами того не замечая.

Дети эмоционально незрелых родителей не могут достичь эмоциональной зрелости. Потому что дети всему учатся у нас.

Если вы узнали себя, то, возможно, расстроились. Мне хочется вас поддержать. Настройтесь учиться, проявите терпение к себе и к детям, и совсем скоро вы увидите прекрасные плоды.

Итак, с чего начинается эмоциональная зрелость? Со способности называть свои чувства и эмоции.

Учить этому детей мы начинаем с самого раннего возраста, чтобы к 3 годам ребенок уже мог самостоятельно называть то, что он испытывает.

Это работает так же, как мы учили его названиям предметов:

– Это кубик, книжка, зайка.

– Ты расстроился? Ты счастлив? Ты обиделся?

Мы сообщаем ребенку и о своих чувствах:

– Как я счастлива. Я в растерянности. Очень интересно. Я благодарна.

Наша цель – чтобы ребенок научился называть словами то, что происходит у него внутри. Это называется вербализацией.

Начиная понимать себя, он начнет понимать и вас. В кризис 3 лет дети забывают, что умеют говорить, но им важно, чтобы родители их поняли. И мы помогаем ребенку:

– Скажи, пожалуйста, словами, я не понимаю.

При таком подходе истерик у вас будет меньше.

Если эмоциональное событие случилось с детьми постарше, не забудьте потом, когда страсти улягутся, обсудить, помочь ребенку сделать вывод:

– Я знаю, что тебе это было неприятно, ты, наверное, хотел… Но я не могу это разрешить, потому что это было неуважительно по отношению к папе.

– Я понимаю, что тебя расстроил мой запрет. Я не просто так запретила, а потому что …

Это покажет, что вы понимаете его и по-прежнему любите. А это убеждение дает ребенку возможность развиваться свободно.

Эмоциональный интеллект прокачивается только в связи с другими людьми, по книжкам или мультикам прокачать его не получится, потому что в них содержится только информация. Наша же задача – перевести информацию в опыт. Это возможно только через реальное общение: с вами, с другими взрослыми, с другими детьми.

Да, чтобы понять друг друга, иногда нужны усилия. Но именно они и формируют эмоциональную зрелость – ребенок начинает понимать, кто на кого обиделся, кто кого не слышит, что надо сделать, чтобы услышали и т. д.

Еще, чтобы ребенок научился управлять эмоциями, его нужно хвалить, когда он с чем-то справился:

• Спасибо, что не стал капризничать, а понял меня.

• Молодец, что сдержал свой гнев. Брат маленький, он еще многого не понимает.

Делаю на этом акцент, потому что обычно за плохое сразу ругают, от души, а хорошее не замечают. Детям же очень важно, чтобы родители отметили, где они справились, в чем молодцы. Хвалить надо не только за результат, но и за процесс.

Неважно, сколько лет ребенку или вам, начать понимать себя никогда не поздно. В этом вам поможет словарик чувств.

Как им пользоваться:

1. Выберите событие, которое уже произошло, или действуйте в моменте.

2. Найдите по таблице чувства и эмоции, которые вы испытываете.

3. Если работаете с ребенком, то поделитесь своими чувствами, если с собой – обдумайте то, что вы узнали о своих чувствах.

Таблица чувств и эмоций

Эмоции – это не проблема

Многие люди считают, что есть эмоции хорошие и плохие. Хорошие – это радость, благодарность, интерес и другие. А плохие – тревога, злость, разочарование и т. д. И если не чувствовать плохие эмоции, то тогда станешь устойчивей.

Но это так не работает. Здоровая психика способна контактировать со всем спектром эмоций. А вот их подавление порождает проблемы.

Возьмем, к примеру, синдром запрета на агрессию. Он воспитывается, когда ребенку запрещают выражать недовольство, плакать, отстаивать свои интересы. Этот синдром еще называют запретом на защиту. Человек во взрослом возрасте может слишком долго терпеть нападки, плохое отношение, не умеет говорить «нет», защищать себя. Проблемы распространяются на интимную сферу, начинаются психосоматические проявления.

А есть случаи, когда родители растят ребенка так, чтобы его окружало только благополучие, чтобы ребенок испытывал только хорошие эмоции. Результат тоже плачевный – капризный, нетерпимый, эгоистичный ребенок.

Мне кажется, мы созданы без ошибок. Все эмоции и чувства, которые мы испытываем или с которыми встречаемся у других людей, очень важны и нужны.

Дело не в эмоциях, а в том, что мы с ними делаем

Важно не то, что вы чувствуете, а то, что вы с этим делаете. Ведь есть эмоция, а есть реакция на эмоцию. Давайте рассмотрим на примере.

Предположим, ваш ребенок одевается на прогулку, но делает это очень медленно. Вы начинаете чувствовать раздражение, нетерпение. Это ваши эмоции. И тут возникает развилка, потому что вы можете начать его дергать или прикинуть время и понять, что в следующий раз нужно начать собираться пораньше.

Как ваша реакция на свои эмоции повлияет на ребенка?

Ребенок может так медленно двигаться по разным причинам:

• у него меланхоличный темперамент, а значит, если вы будете его дергать, он, напротив, будет замедляться. Если дергать и ругать его достаточно долго, у него сформируется чувство неполноценности. Тем более что из-за его медлительности ругать его будут и воспитатели в саду, и друзья, и другие «добрые» люди;

• он только учится одеваться, и чтобы сложились нужные нейронные связи, ему надо время. Но если вы будете его постоянно дергать и раздражаться не только с одеждой, а и в других ситуациях, вы лишь сформируете негативные убеждения о себе. А еще он скопирует вашу реакцию на ситуации, когда что-то идет не так, и будет нетерпелив и капризен.

Дети постоянно копируют нас – считывают модель, как обращаться со своими эмоциями. И со временем вы получите в свой адрес то же самое. Проблема не в том, что вы испытываете, а в том, как вы на это решаете реагировать. Это и есть осознанность, зрелость и взрослое отношение.

Давайте посмотрим на еще один реальный пример. Есть мама со взрывными эмоциями. Со временем дочь тоже научилась взрываться. И вот девочка собирается в школу и перебирает, какие колготки надеть. У мамы растет раздражение.

Раньше она проявляла это раздражение, они спорили и ругались. А теперь мама понимает, что у нее есть ВЫБОР:

1. Проявить, что чувствует, и начать раздражаться.

2. Осознанно отнестись к эмоциям.

И мама думает:

– Минутку, а что меня раздражает? Ну выбирает она и что? Да какая разница, какие она колготки наденет.

Благодаря этой простой работе со своими чувствами скандала не случилось, и в школу они не опоздали. Да еще и шли вместе, довольные и счастливые. Умение обесценивать неважное – очень ценный взрослый навык.

Давайте еще один пример. Дети постоянно ругаются между собой. Мама раньше прибегала, ругала старшую дочку, потом вообще перестала заходить в комнату, потому что устала от этих драк. Но теперь она решила быть взрослой и отреагировала на очередной конфликт по-другому.

Шаг 1. Услышала крики и ссору, прислушалась к себе, спросила: что я чувствую? Ответ – бессилие, злость.

ПАУЗА

Шаг 2. Спросила себя: а как правильно отреагировать? Поняла, что она не маленькая, она мама, взрослая. И пошла в комнату.

Мама вошла в детскую в другом состоянии и приобняла старшую дочку. Та сначала злилась и брыкалась, но мама ее успокоила, спросила, в чем дело, решила проблему.

Конечно, ссоры не прекратились мгновенно, но мама была уже более уверенной, и, что примечательно, отношения со старшей девочкой начали улучшаться. А если бы она действовала по-старому?

Обратите внимание: между шагом 1 и 2 есть ПАУЗА. Именно она помогает вернуться во взрослую позицию, взять свою эмоциональную реакцию под контроль: вот что я чувствую, а как мне лучше на это реагировать?

Есть наши эмоции и есть реакция на эти эмоции

Это очень по-взрослому – выбирать, как реагировать на свои эмоции, а не становиться их заложниками. Этому нужно учить и детей.

Почему на вид взрослая мама ведет себя как злой или растерянный ребенок? Мы имеем дело с явлением, которое называется эмоциональным регрессом.

Если вам свойственна детская позиция, можете сейчас проверить себя.

1. Вспомните ситуацию с ребенком, где, как вы считаете, вы не справились.

2. А теперь прислушайтесь к себе – что вы чувствуете? Скорее всего, это беспомощность, страхи, но может быть и что-то другое.

3. Прислушайтесь к этим ощущениям – на сколько лет вы себя ощущаете? Скорее всего, это будет какой-то детский или подростковый возраст.

Это и есть эмоциональный регресс: ситуация как будто отбрасывает вас в детский возраст, детское состояние. А в этом состоянии взрослые решения не доступны.

Как вернуться во взрослое состояние? Я приготовила для вас несколько техник. Они в любом случае вам помогут. Но если вы сталкиваетесь с более серьезными сложностями, лучше пройти терапию и не мучиться.

Техника #1

Это способ вернуться во взрослое состояние при стрессе, если что-то произошло, вас захватили эмоции или, наоборот, вы чувствуете себя обесточенной. Спросите себя:

– Что я сейчас чувствую?

Обесточенность – это не шоковое состояние. Попробуйте исследовать ваши чувства. Это может быть бессилие, тихое отчаяние, грусть и т. д. Очень важно уметь понять себя.

– А сейчас как будто сколько мне лет? На какой возраст я себя ощущаю?

Предположим, вас отбросило в возраст 7 лет. Скажите себе:

– А, понятно.

– А сколько мне лет на самом деле? 36.

Возвращайтесь в реальность. Посмотрите по сторонам, называя про себя предметы, которые видите: окно, занавеска, чайник. Или можно посчитать все предметы определенного цвета, например, синего – куртка раз, сумка два и дальше. Можно еще прохлопать ладонями тело, как будто хотите согреться, потому что тело всегда в реальности и оно поможет вам заземлиться.

А теперь, когда вы стабилизировались, подумайте, как лучше отреагировать на ситуацию, как лучше поступить.

Техника #2

Проблема привычных реакций в том, что человек действует неосознанно, на автомате. Но если вы будете применять этот прием, скоро реакции станут более осознанными.

Этот прием называется центрирование. Сделайте несколько мягких вдохов и выдохов. Можно закрыть глаза.

Обратите внимание внутрь себя. Найдите, где внутри вашего тела есть сила. Вы ее обязательно найдете, потому что она есть внутри каждого из нас, что бы ни происходило. Соединитесь с ней, направьте туда свое внимание.

А теперь посмотрите на ситуацию или задачу, находясь в контакте с этой силой. Вы сразу обнаружите, что изменились не только чувства, но и мысли.

Например, в комнате ссорятся дети, чуть ли не дерутся. Если это типичная ситуация, первое, что хочется сделать маме – закрыться, сделать вид, что не слышит, или броситься разнимать.

Центрируйтесь, почувствуйте, как вы обретаете покой и опору. И теперь подумайте, что можно сделать.

Попробуйте прямо сейчас найти центр силы и соединиться с ней. И тогда в нужный момент вам будет легче. В разные дни это место силы вы можете находить в разных местах своего тела, это нормально. Помните, что психика – ваш друг, она всегда помогает.

Техника #3

Принцип колеса, уже вам знакомый. Давайте представим колесо, которое быстро вращается, с большой инерцией. Чтобы оно начало вращаться в другую сторону, его сначала надо замедлить.

Колесо – это ваши автоматические реакции. Иногда кажется, что слова вылетают изо рта сами собой, а действия совершаются непроизвольно.

Чтобы освоить новые реакции и поведение, надо начать отслеживать свои автоматические реакции. Начните слушать, что вы говорите или собираетесь сказать, – оценивайте слова, тон, выражение лица.

– Вот сейчас скажу!

– Губы сжаты, брови напряжены.

Так вы замедлите колесо. А теперь надо выбрать другие слова и реакции. Оцените, действительно ли надо сказать то, что вы собирались? Можно ли поступить по-другому?

Обратите внимание на ваше тело: где появилось напряжение, какое выражение появилось на лице. Попробуйте расслабить плечи, лоб, брови, губы. Это можно легко сделать, направляя туда свое внимание и давая команду расслабиться. Помните, что вы не одиноки, ваша психика вам помогает.

Зачем нужны эти техники? Наша задача – создать новые нейронные связи. Те, что есть сейчас, заставляют действовать известным вам образом. Чем чаще вы будете возвращаться в реальность, реагировать по-другому, тем быстрей и лучше это будет получаться, а потом осознанность станет новой автоматической реакцией.

Не думайте, что авторитетные родители все знают и понимают. Нет, они тоже выбирают свою реакцию, подбирают слова и время, когда эти слова лучше сказать. Они также учатся быть родителями и любящими супругами.

Нашу жизнь делает живой именно движение вперед. Если движения нет, то все вокруг превращается в рутину – изматывающую и однообразную.

Сложно ли это? Поначалу будет сложновато. Но вы стараетесь, зная, что делаете это ради своих детей, ради того, что будет с ними, даже когда нас не будет рядом.

Друзья, ничто не может вам воспрепятствовать. Ничто. Если у вас проблемная самооценка, это не значит, что сначала надо пройти большой путь, и только потом что-то изменится.

Начните этот путь вместе – исправляя себя и взаимодействуя с детьми. Это искусство малых шагов и большой веры.

Итоги

«Мне скоро рожать долгожданного первенца, а у меня паника. Мне кажется, что у меня ничего не получится, я не справлюсь. Понимаю, что хочу быть идеальной матерью. Накупила кучу книг по воспитанию. Хочется, чтобы ребенок тоже был почти идеальный, и одолевает страх, что будет не так. Как с этим бороться?»

Конечно, мы понимаем тревоги будущей мамы, тем более что и ребенок первый – столько мыслей, надежд и сомнений. Видимо, мама и сама понимает, что идея идеальности – неправильная. Поэтому хочет с ней бороться.

Друзья, вы же не хотите быть идеальными родителями? Пожалуйста, не надо. У «идеальных» родителей самые закомплексованные и невротизированные дети. Во взрослой жизни «хорошие» мальчики и девочки устраиваются хуже других. У них очень много страхов, а самооценка далека от здоровой.

Но давайте еще раз себе напомним: никогда с собой не бороться, а учиться.

Вот и будущей маме предстоит учиться быть мамой – сначала младенца, потом годовалого ребенка, затем полуторагодовалого, трехлетки и так далее. А когда у ребенка появится своя семья – вы перейдете на новый уровень обучения.

И ребенок не будет идеальным. Он будет живым, любопытным, упрямым, добрым, непоседливым, спорящим. Его желанием будет, чтобы родители его любили, видели его прекрасные стороны и замечали хорошие поступки, а потребностью – понимать границы и правила. А еще, чтобы рядом с родителями он чувствовал себя в безопасности. В физической и в психологической.

Иногда ему будет казаться, что он вас не любит, а вам, что вы не любите его за какие-то проступки. Но это все ерунда, если вы будете учиться и взрослеть.

Без постоянного роста не обойтись. Только вам покажется, что вы все поняли и устроили, как – бац! – ребенок изменился. И вам снова нужно чему-то учиться.

Если вы работаете над своей эмоциональной зрелостью, то справитесь с любой непонятной ситуацией.

Хочу поделиться одним сообщением, которое пришло в мои соцсети:

«Нас с братом воспитывал папа (мамочка рано умерла), он для меня самый главный авторитет в жизни, самый лучший человек, которого я знаю, мой герой. Сейчас его уже нет, к сожалению, с большой теплотой и любовью его вспоминаю. Анализирую его действия, чтобы понять, как стать авторитетом для своего сына. Понимаю, что папа никогда не ругался, не повышал голос, всегда ласково с нами обращался, никогда не лез с советами и вопросами, никогда не предлагал свою помощь сам, но никогда в ней не отказывал, если просили. Ни капли раздражения не видела от него за всю жизнь (оценила это по-настоящему только после того, как сама стала мамой). И при этом он был образцом для подражания во всем. Всю жизнь пользовался огромным уважением на работе и у всех, кто был с ним знаком. Я поняла, что невозможно быть с ребенком героем, а с остальными – так себе. Или наоборот. Нужна большая работа над собой на протяжении всей жизни. Тогда и дети не смогут не увидеть, не оценить это. А как может не стать авторитетом родитель, которого ты уважаешь, которым гордишься».

Что ж, давайте теперь перейдем к шагам, которые помогут вам в обретении эмоциональной зрелости и авторитета, а вашим детям – в обретении здоровой самооценки.