Но в чем же она виновата? Ответа на этот вопрос зачастую просто нет. Вина, как и любая эмоция, не плоха и не хороша сама по себе, это всегда сигнал, маркер того, что происходит в душе. Однако жить с чувством вины очень нелегко.

Горюющая мама, не находя причину произошедшего, порой винит во всем только себя. «Я должна была больше отдыхать, а я работала с удвоенной силой». – «Зачем?» – «Чтобы у малыша с рождения было все лучшее». Разве можно обвинить женщину, которая заботилась о малыше еще до его рождения? Я думаю, что нет.

«Я должна была почувствовать, что ему плохо. А я спала. Какая же я мать после этого?» Могла ли женщина что-то почувствовать, если даже врачи не подозревали беды? Конечно, нет.

«Я должна была выбрать другого врача / роддом / рожать за деньги, тогда он был бы жив». Мы не можем знать наверняка, что в другом месте все сложилось бы иначе. Можно ли было предсказать такой исход? Разумеется, нет.

Когда я слышу такие слова, мне хочется кричать: «ТЫ НЕ ВИНОВАТА!» Но, к сожалению, эти слова не избавляют от чувства вины.

В каждый момент жизни мы делаем выбор, который кажется нам правильным в эту секунду. Нам не дано знать будущего, мы не можем, пережив какие-то события, отмотать время назад и сделать другой выбор, воспользовавшись своим опытом. Мы сделали свой выбор, исходя из ситуации тогда. Да, теперь мы, возможно, поступили бы иначе, но мы не виноваты, что тогда об этом не знали.

В этой главе мы поговорим о тяжелом чувстве вины, которое порой придавливает нас к земле. Когда случается такое горе, как перинатальная потеря, чаще всего вина принимает одну из двух форм.

Есть истинная вина – когда мы действительно сделали что-то не так или, наоборот, не сделали то, что было необходимо.

Важно! При истинной вине мы знаем, к чему приведут наши действия, до совершенного поступка. Говорить об истинности вины нельзя, если мы только после, с высоты приобретенного в трагедии знания, утверждаем, что можно было поступить иначе. Если ничто не предвещало беды до события – значит, это не истинная вина, в нас просто говорит опыт человека, прошедшего через потерю.

Еще бывает невротическая вина – это вина, которой как будто не существует. Она может быть надуманной, может внушаться извне, основываться на мнении других людей, принятых в обществе табу или чужих ожиданиях.

Находясь под властью эмоций, мы редко способны с холодной головой оценить, какую именно вину чувствуем. Задайте себе вопрос: если бы прямо здесь и сейчас вы могли бы раз и навсегда избавиться от чувства вины, согласились бы вы?

Не спешите читать дальше, закройте глаза и ответьте сами себе: да или нет? Если вы ответили «да», скорее всего, ваша вина не настоящая. У нее нет основания и нет цели. Это этап проживания горя и утраты.

Если же вы ответили «нет», вероятно, вина вам зачем-то нужна. Для вас следующий вопрос: зачем вам эта вина? Что она дает? От чего защищает?

«Если никто – включая меня – не виноват, то как принять, что в этом мире просто так умирают дети?» Тут вина дает объяснение тому, что произошло. Кто-то должен нести ответственность, пусть даже это будете вы сами. Зато, если есть виноватый, можно попытаться сделать так, чтобы ситуация не повторилась.

«Кто-то сказал, что причина потери в том, что я не молилась / ела суши / не пила витамины, значит, я виновата». В таком случае виноватой вас «назначает» кто-то другой. Сложно сказать, почему и зачем окружающие могут сказать такое женщине, потерявшей ребенка. Возможно, им так легче объяснить этот мир и понять смысл случившегося.

Бывает так, что после перинатальной потери мы задаемся вопросом, нормально ли то, что с нами происходит. Мы слушаем советы окружающих или сравниваем наш опыт проживания горя с опытом других людей. И нам может показаться, что мы «не такие, как все», не совсем «правильные».

Плакать – это нормально. Столько, сколько вам нужно. Спонтанно и навзрыд или тихонько, пока никто не видит. Если увидели что-то напоминающее о малыше, маму с коляской, после вопросов окружающих. Или просто так, ни с чего.

Не плакать – тоже нормально. Не находить в себе слез, уйти в себя, горевать внутри.

Нормально ждать сочувствия, слов соболезнования и поддержки. Вы потеряли ребенка, и неважно, сколько недель/месяцев/лет ему было, это горе, которое очень тяжело пережить.

Нормально чувствовать раздражение от сочувствующих взглядов и жалости к себе. Не хотеть и не принимать их.

Нормально говорить о том, что произошло. Ваш ребенок был, прожил свою короткую жизнь, такую, какая была ему дана. И он заслуживает того, чтобы о нем говорили и помнили, чтобы он был частью семьи.

Нормально не хотеть обсуждать случившееся ни с кем. Или обсуждать только с близкими. Ваше горе никого не касается, если вы этого не хотите.

Нормально злиться на врачей, мужа, слишком назойливых или «пропавших» без объяснения близких и друзей. Мы проживаем горе и имеем право на любые чувства.

Нормально принять для себя все, что случилось, принять и простить.

Нормально сохранить вещи малыша, которые были куплены для него и которые о нем напоминают. Это наша память, мы любили ребенка и можем сохранять память о нем.

Нормально ничего не хранить (отдать, продать, выкинуть). Это только ваш выбор. И даже если кто-то говорит, что так неправильно, или вы сами пожалели о том, что сделали, – вы поступили так, как вам было надо в тот момент.

Нормально попрощаться с ребенком. Посмотреть на него, взять на руки, похоронить.

Нормально не прощаться, если на это не было сил. Это выбор вашей семьи.

Нормально хотеть снова попробовать стать родителями. Может потребоваться некоторое время для восстановления, и вы, возможно, решитесь снова.

Какие бы сомнения вас ни терзали, только вы выбираете, что для вас лучше. Вы никому ничего не должны. Какой быть, как горевать, как помнить, как жить дальше. Если вы чувствуете, что вам так, именно так, лучше, – значит, это нормально.

Далее описаны упражнения, с помощью которых вы можете поработать с чувством вины. Возможно, некоторые из них помогут вам немного разобраться в себе.