В кино и в книгах часто изображают, как рождение ребенка сопровождается невероятными эмоциями – безусловной любовью матери к произведенному на свет человеку. Во многих случаях это и правда так: слезы наворачиваются на глаза при первом взгляде на своего малыша, и женщину переполняет огромная любовь к новорожденному.
Однако что делать тем женщинам, которые этого не почувствовали? Ведь все вокруг говорят, что так должно быть. Так почему же вместо этих прекрасных эмоций я ничего не чувствую?
Дело в том, что далеко не все женщины испытывают то, что «должны». Некоторым требуется время, для некоторых роды и связанная с ними нагрузка оказались слишком тяжелыми, и пока просто нет сил. Гормоны, усталость, новая социальная роль (к которой, еще раз напомню, никого особо не готовят) порой приводят к тому, что счастье материнства задерживается где-то в пути. Так бывает.
Вопреки расхожему мнению, у человека не существует материнского инстинкта. Инстинкт – это некая программа, план действий, от которого невозможно отступить. У животных он есть, а у нас нет. Это доказывает тот факт, что люди могут прерывать беременность по своему желанию или отказываться от детей. К сожалению, это очень печальный факт. Может показаться, что за счет материнского инстинкта животные добрее и лучше людей, но это очень спорное утверждение. Только человек станет заботиться о ребенке с проблемами здоровья и выхаживать его. Большинство животных его просто бросят. А в голодный год его могут съесть – если природа диктует, что для выживания вида полезнее самка, а не детеныш. Так что можно сказать, что в отсутствии материнского инстинкта есть и плюсы, и минусы. В том числе и в том, что не все сразу же испытывают «ту самую» материнскую любовь.
Мы с мужем планировали ребенка. Я забеременела. Когда прошли 3 месяца жуткого токсикоза, вроде бы пришло время для радости ожидания малыша… но, видимо, не для меня. Я жила спокойно, не летала на крыльях, а просто чувствовала себя инкубатором. Я гладила живот, ждала малыша, но мое тело как будто мне не принадлежало. В голове стали появляться мысли: «Так, детей я в принципе не очень люблю, а вдруг и своего не полюблю…»
И вот после ужасных двенадцатичасовых родов, уже лежа в палате, я смотрела на сморщенную креветку (дочь) и особо ничего не чувствовала. Я рожала сама, и мне ее принесли почти сразу, и я сама должна была о ней заботиться. И вот, стоя около нее, я поняла: «Все… Это не котенок, это человек, ее никуда не деть, надо учиться о ней заботиться. Я родила гражданина!»
Я провела 10 дней дома – и только тогда у меня начали просыпаться какие-то теплые чувства. Через месяц я уже не представляла себе жизни без нее.
Как многие пары, не имеющие детей, обычно представляют себе новорожденного младенца? Что с ним делать? Его надо кормить, с ним надо гулять, ему надо менять подгузник. В остальное время он спит или сладко потягивается и гулит. Такие дети действительно есть, их называют «подарочными». Однако они скорее исключение, чем правило.
Дети плачут. И могут делать это довольно долго и громко. И сложность даже не в самом плаче, а в той беспомощности, которую испытывает молодая мама. «Что я делаю не так?», «Чего же ты хочешь?» и даже «Когда ты уже замолчишь?»
Дети не живут по удобному для взрослых режиму. Да, они иногда путают день с ночью. Или спят по 30 минут и потом едят (не все могут спать с ребенком на груди, кому-то страшно уснуть рядом с новорожденным, кто-то испытывает болезненные ощущения при кормлении грудью). Таким образом, сон и режим ребенка может до крайности не совпадать с нашим. Это выматывает.
Так же как с репродуктивным давлением (когда общество ожидает определенных действий в контексте репродуктивной функции), на молодую семью с младенцем обрушивается шквал советов (иногда непрошеных) по всем вопросом, касающимся ухода за ребенком и воспитания. При этом мама и папа иногда даже не знают, как возразить, ведь если бабушки утверждают, что воду для купания младенца надо кипятить и добавлять в нее марганцовку, – значит, так и надо, они «лучше знают». Кто-то быстро усваивает, что не все советы действительно полезны, кто-то довольно долго старается угодить всем, при этом зачастую выматываясь как морально, так и физически. Многие чувствуют себя виноватыми, если не следуют рекомендациям. Не всегда они исходят от конкретных людей, иногда это просто устоявшиеся нормы, нарушать которые как будто недопустимо.
С ребенком якобы надо гулять по два раза каждый день. Иначе случится катастрофа (какая?!). Иначе ты недостаточно хорошая мать. И в любую погоду уставшая, недавно родившая женщина бросает все и тащит коляску с ребенком на улицу.
Возможно, я скажу крамольную вещь, но, если вы сильно устали и вам не хочется, можно и пропустить гуляние. Например, устроить прогулку на балконе. Или даже совсем не гулять сегодня.
Прогулка – это лишь один из примеров. Безусловно, ребенку нужны полноценный уход и забота. Просто постарайтесь взглянуть на такие ситуации рационально и взвесить выгоды и издержки. Физическое и моральное состояние мамы тоже имеет огромное значение!
Этот пункт во многом вытекает из предыдущего. А кого, собственно говоря, нужно слушать? Участкового педиатра, врачей из соцсетей, подруг, которые уже давно стали мамами, старших родственниц или себя?
В век интернета и технологий, казалось бы, мы можем легко найти ответы на свои вопросы. Ответы действительно найти нетрудно, но что делать, если их очень много и они противоречат друг другу?
В какой-то мере можно сказать, что это и есть главная сложность и задача родительства – делать выбор. Иногда решения (принятые по чьему-то совету или собственные) впоследствии кажутся неверными. Невозможно быть всегда правым и поступать идеально.
Что значит быть хорошей или даже идеальной мамой? Бывает ли вообще такое? К сожалению, наша культура и социум активно транслируют идею, что очень даже бывает, только «купите наше пособие / марафон по прикорму / чек-лист по приучению к горшку – и у вас непременно все получится». То есть реклама использует слово «идеальная» в прямом смысле и подталкивает нас к определенным действиям. Соцсети показывают фотографии многодетных мам, чьи трое/пятеро/семеро детей в белых платьицах все вместе пекут торт и остаются чистыми. Поверьте, это обман. Реальность такова, что молодая мама, как бы ни старалась все делать правильно, в чем-то не соответствует идеальной картинке. К чему это приводит? К чувству вины и даже неврозам.
Идеальных мам не существует!
Психотерапевт Дональд Винникотт в 1965 году ввел понятие «довольно хорошая мать», и с тех пор это словосочетание может служить прививкой от нереального стремления стать матерью «безупречной». Довольно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может ошибиться, но чаще всего будет поступать правильно. Она учится доверять собственным суждениям. Довольно хорошая мать понимает, что в воспитании детей не существует идеального алгоритма. Она понимает, что ошибки неизбежны.
Образ «идеальной матери» различается в зависимости от ожиданий и требований мамы к себе и к ребенку.
• Мама поглощена ребенком, занимается только его развитием и уходом за ним.
• Жизнь после родов не остановилась, активная мама посещает общественные мероприятия (в том числе с ребенком в слинге) и ничего не стесняется.
• В декрете мама получает второе высшее образование или через три месяца выходит на работу.
Ребенку действительно не нужна «идеальная» мать, ему нужна «довольно хорошая». Не стоит заранее ставить себе высокую планку, например, рассчитывать, что в декрете вы получите второе высшее образование, ведь вы еще не знаете того человека, которого родите. Надеяться и предполагать – хорошо. Строить точные прогнозы – опасно. Ведь невыполненный план грозит вам чувством вины, ведь «Маша с тремя работает, а я с одним ничего не успеваю». Это не значит, что у вас не получится то, что вы запланировали! Я прошу только не предъявлять к себе завышенных требований, если у вас не выйдет.
И уж точно не стоит винить себя за дни, когда вы не вылезали из старой футболки и спортивных штанов с растянутыми коленками. Так можно. Так иногда нужно.
Эта тема очень популярна среди молодых родителей. Они охотно обмениваются сведениями о том, кто во сколько начал держать голову, сидеть, ходить, говорить, читать и т. д.
«Мой в год уже говорит на трех языках!», «А мой в два уже играет на скрипке!» Вы смотрите на своего, а он песок ест. Ага, играть на скрипке – это хорошо, вы молодцы.
Заниматься развитием ребенка важно и нужно, но не стоит гнаться за успехами в ущерб любви и ласке и отдыху родителей. Я еще не встречала человека, который сказал бы: «Я так и не научился читать, потому что мама не начала учить меня в три года».
Кроме того, имеющиеся системы «нормативов» развития, от роста и веса до количества слов в год, способствуют тому, что мы все время сравниваем своего малыша с неким абстрактным «правильным» ребенком. Попытки «опередить» эти нормы, вложить в ребенка больше, чем он готов взять, могут закончиться полным отказом ребенка от этой деятельности. Я не призываю игнорировать существенные отклонения от норм, но и быть «стандартным» по всем параметрам ребенок не может и не обязан.
Как в любом большом новом деле, в родительстве тоже важна поддержка и подбадривание. При этом функции ухода за ребенком априори принимает на себя мать, которая как будто в заботе и не нуждается. Мама – тот человек, который знает (должна знать!), сколько давать ложек прикорма и как замаскировать брокколи в яблочном пюре, каким сиропом сбивать температуру, где лежит свидетельство о рождении и т. д. Конечно, так происходит не во всех, но во многих семьях. Я говорю это не в укор папам, а в поддержку мам, отдающих себя ребенку настолько, насколько это возможно. Это огромный и важный труд. Мама, гуляющая с коляской по улице или на детской площадке, – обычная мама. Папа, вышедший погулять с ребенком, – чуть ли не герой. И так почти во всех делах, связанных с родительством. Я совсем не возражаю против того, чтобы хвалить включенных в заботу о ребенке пап, я за то, чтобы хвалить и мам!
Несмотря на то что ребенок жив и здоров, не стоит ожидать от себя полного спокойствия. Каждая его болезнь, высокая температура или царапина – это ваш новый стресс. Выбор занятий, школы, правильного питания и т. д. – все это требует внимания и нервов.
Принимая решение стать родителями, мы соглашаемся всю жизнь испытывать тревогу за ребенка. Даже когда ему будет 40 лет.