Человек – не остров.

Как только вы начнете регулярно практиковать семь навыков внутренней заботы и ощутите внутреннюю «сытость», вы начнете замечать, что вас все меньше привлекает еда как источник комфорта. Вы также обнаружите, что чувствуете себя более самодостаточным, реже обращаетесь к другим за удовлетворением собственных потребностей. Возможно, вы думаете: «Боже, как было бы здорово, если бы все практиковали эти семь навыков». Возможно, вы станете замечать, что вашим близким не хватает многих навыков, которым вы только что научились, и что на самом деле они не умеют заботиться о вас. Тогда могут возникнуть новый голод или новая тяга – к по-настоящему полезным и близким взаимоотношениям и связям.

Многие эмоциональные едоки никогда не испытывали системной и достаточной заботы со стороны внешнего источника и могут не знать, как привлечь в свою жизнь душевных, заботливых людей. На ранних этапах жизни мы неосознанно перенимаем модели межличностных отношений. Некоторые из паттернов, выработанных нашими опекунами и другими наставниками, являются неадаптивными. По мере того как мы растем и взрослеем, эти воспринятые нами модели могут притягивать к нам одних и тех же людей. Мы тяготеем к таким же отъединенным душам, которые не способны напитать нас теплом и заботой. Они могут страдать от расстройств пищевого поведения, быть человекоугодниками, созависимыми, паникерами, ипохондриками, трудоголиками, алкоголиками, игроками или нарциссами. И этот список можно продолжать.

Хотя вы можете осознавать, что привлекаете в свою жизнь таких людей, которые не приносят вам ни тепла, ни заботы, вы можете не понимать, какие ваши реляционные паттерны приводят к этому. Осознание этих паттернов – первый шаг к их сознательному преобразованию, после чего вы сможете начать практиковать новое, более здоровое поведение, которое увеличит ваши шансы привлечь людей иного качества. И даже если у вас много близких, заботливых друзей, вы все равно можете обнаружить, что в отношениях с ними придерживаетесь некоторых нездоровых паттернов.

Кроме прочего, регулярная практика внутренней заботы может заставить нас с болью осознать, что мы не давали достаточно заботы и тепла тем, кто больше всех дорог нам в этой жизни. Мы не можем дать другому того, чего нет у нас самих. Люди, осваивающие практику внутренней заботы, часто говорят о том, насколько плохо они сонастроены с собственными детьми, партнерами, братьями и сестрами, родителями и друзьями.

Если вы хотите искренне заботиться о близких, вам нужно проявлять к ним такое же сострадание и любящую доброту, какие вы теперь научились проявлять по отношению к себе. Поддержание наших отношений требует внимательного слушания и сопереживания. Мы должны воздерживаться от готовых, скоропалительных решений и поспешных советов. Важно четко понимать, чего от нас хотят другие и в чем они нуждаются, уметь устанавливать четкие и одновременно гибкие границы. Всем этим навыкам вы можете научиться на практике.

Из этого раздела книги вы узнаете:

• как привлечь в свою жизнь заботливых людей;

• как вырваться из тисков одиночества;

• как важно сделать свой внутренний «дом» настоящим домом;

• о шести основных паттернах межличностного поведения, саботирующих вашу жизнь;

• о шести стратегиях, позволяющих изменить эти паттерны;

• о важности поддержания связи с собой как необходимого условия для заботы о других;

• как нейронные контуры вашего мозга помогают устанавливать отношения с другими людьми;

• как укрепить способность к сопереживанию;

• о четырех привычках, которые вы должны развивать;

• и наконец что забота о других есть также и форма заботы о себе.

Если вы сможете изменить себя, то сможете изменить свой мир. Если у вас еще нет близких, заботливых друзей, попробуйте представить, какой будет ваша жизнь, когда они появятся. Не важно, страдаете ли вы от застенчивости, социальной тревожности или отсутствия мотивации: вы сможете привлечь людей, которые будут вам родственными, заботливыми душами. В чем же причина такой уверенности? Дело просто в том, что связь с собой и забота о себе очень, очень привлекательны. Просто продолжайте практиковать семь навыков, описанных в части 2. Возможно, вам придется отказаться от связи с теми, кого привлек ваш свет, но которым нечего дать вам взамен. Не грустите, внимательно посмотрите вокруг – там есть огоньки, сияющие собственным внутренним светом, которым с вами по пути.

Пожалуйста, не судите себя слишком строго, обнаружив, что не были в полной мере сонастроены и заботливы по отношению к своим самым близким людям. В основе практики внутренней заботы лежат сострадание к себе, самопринятие и самопрощение. Маршалл Розенберг, автор книги «Ненасильственное общение. Язык жизни», пишет: «Важный аспект самосострадания – способность сопереживать обеим частям себя – той, которая сожалеет о совершенном поступке, и той, что совершила его в первый раз».

Никогда не поздно усовершенствовать свою способность заботиться о других: они оценят ваши усилия.