«Женечка, Вы мой проводник к себе. Пишу, и слезы на глазах. Много лет я занималась всем тем, что закрывало все мои потребности, но я чувствовала, что что-то не так. Это забирало большое количество моих сил, а восполнения не приходило в нужном объеме. Я занимала довольно высокий пост в крупном медиахолдинге. И вроде все хорошо должно бы быть. Но я не чувствовала себя счастливой. И мама часто говорила: вот как хорошо, что ты послушала меня и пошла учиться на нормальную профессию, а то сейчас не пойми где была бы. И я верила. Верила и часто болела. Я буквально рассыпалась. Я перестала слышать себя. И вот однажды, делая Вашу медитацию, забыла название, меня как стало выворачивать, я начала рыдать, колотить подушку, кричать. Я вдруг ясно осознала, что я существую, но не живу. Потом я вспомнила, как Вы порекомендовали мне в послании к Стене Плача написать в записке просьбу об обретении мудрости, ясного видения и слышания. И возвращения на свой истинный путь. И, кажется, это случилось. Через два дня я затеяла генеральную уборку, мне захотелось расчистить всю квартиру. А вечером ко мне неожиданно пришла подружка, и, пока мы болтали, она увидела украшения, которые лежали на тумбочке, которые я нашла во время дневного расхламления. Спросила, где купила. Я сказала, что это сама сделала лет 15 назад. Она разинула рот. – Что? И ты молчала? Это же твоя суперспособность. Сделай мне что-то, и еще несколько я куплю у тебя для Тани и Оли. Сказано – сделано. Я так увлеклась, что не замечала, как наступает ночь и даже рассвет. А потом Таня и Оля захотели купить для своих подружек. И теперь у меня заказов на несколько месяцев вперед. Я все еще работаю в том холдинге. Но прихожу туда заряженная и довольная. Кто знает, может, и уйду, но пока меня все устраивает. Знаете, Вы помогли мне вернуться в мечту детства. Создание украшений – это то, чем я могла заниматься круглосуточно. Сначала это было из кувшинок, лилий, трав, листиков, потом в ход пошли ракушки, потом бусины, камни, а потом и полудрагоценные и драгоценные камни. Но мама знала лучше, чем мне заниматься в жизни, и я, как хорошая дочь, слушалась маму. А теперь пришло время слушать и, самое главное, слышать себя.

Вы мой бриллиант.

После этого письма меня словно ошпарило: я стольким людям помогаю обрести дело жизни или вернуться к своим целям, а свою самую важную мечту из детства так до сих пор и не осуществила в полной мере. Я всегда мечтала стать актрисой. Но постоянно отвлекалась то на семью, то на бизнес. Актерство шло лейтмотивом через всю мою жизнь. Я закончила школу экстерном, чтобы поскорее поступить в театральный. Именно в этот период у меня случились первые серьезные отношения. Мне 16–17 лет, а я мечтаю о семье и детях. Выбрала семью, считая, что театр заберет все мое время. После экзаменов с курса отчислили десять человек. Многие плакали. Я же, стоя тут же, плакала о другом: «Хоть бы меня тоже отчислили. Так было бы легче уйти». Но этого не случилось. Тогда я пришла к мастеру курса и сказала, что хочу уйти. Он ответил:

– Чтобы избавиться от дурных мыслей, бери тряпку и драй полы в театре.

Это было очень нелегко, но я сделала свой выбор и ушла. Бросив учебу, я не представляла, куда идти, ведь всю жизнь мечтала быть только актрисой. Были мысли переехать в деревню к «любимому», пойти работать на ферму. Но вспомнив, что я люблю иностранные языки и путешествия, пошла в институт туризма. Там я проучилась пять с половиной лет на вечернем отделении, совмещая учебу с работой. Окончив этот вуз, отработала три месяца по специальности и… вернулась на телевидение. А создав детский центр, построила там сцену и вечерами, когда никого не было, выступала от души. Сама для себя читала стихи, монологи, пела, танцевала, импровизировала. Я могла там зависать до глубокой ночи. Там же организовывала и в качестве аниматора проводила праздники и дни рождения. Мои походы в театр всегда сопровождались слезами горечи от того, как меня тянуло на сцену. Когда я начала вести блог, тоже максимально реализовывала там свою потребность в актерской игре. Делала творческие вечера офлайн и онлайн, записывала стихи, снимала игровые рилсы.

Но только после письма Ангелины поняла, что больше так не могу! Хочу и буду актрисой! И началось мое погружение. Сразу пошла на годовое онлайн-обучение в школу озвучивания и дубляжа кино, рекламы, мультфильмов и книг, посещала удаленно всевозможные актерские курсы, встречи, сообщества, мастер-классы. Прилетала из Израиля в Москву на 3–4 месяца, чтобы иметь возможность заниматься очно. Занималась с актерскими коучами, осваивала разные техники. Погружалась и погружалась. Мой выбор пал на кино, так как театральные работы сложнее реализовывать, находясь в другой стране.

Мой первый учитель, режиссер Валентина Яковлева, очень верила в меня, видела мой потенциал. Это придавало сил, хоть я и чувствовала себя самозванкой. Мне было сложно представляться актрисой. Параллельно встал вопрос, как мне вообще представляться? Например, когда я развивалась как общественный деятель и предприниматель, в России меня многие знали как Евгению Белову (по первому мужу). А когда снова выйду замуж, то поменяю фамилию и меня могут потерять в киносреде. Представляться фамилией Максима рискованно – вдруг мы расстанемся. И кто знает, сколько раз я буду выходить замуж. Девичью фамилию Морозова я отвергла, хотя именно с ней была известна на телевидении и в кино. Решила придумать псевдоним. Мечтальон – это скорее профессия, хотя многие уже думают, что фамилия. Придумала фамилию Эйфин. В честь Афины, богини мудрости, искусства, ремесел и справедливой войны, если таковая бывает.

Вспомнила свою самую первую роль в кино. Мне двенадцать. Я вела большой концерт нашей танцевальной студии, меня заметил режиссер и пригласил на съемки музыкального фильма «Ангел с окурком» с Ефимом Шифриным. Из-за напряженных танцевальных репетиций у меня началось воспаление мениска, но съемки в кино были очень важны, и ничто меня не могло остановить. Я встала рано утром, по темной зимней улице дохромала до поликлиники, прошла физиотерапию и поехала в павильон «Останкино» на съемку. Слезы боли льдинками застывали на щеках, но я шла к своей мечте. Думала, что если придется ползти, – поползу. За целый день съемок ни один из участников процесса не увидел ни малейшего признака той жуткой боли, что я переживала, прыгая, приседая и бегая из кадра в кадр. Я очень боялась, что меня заменят или что я всех подведу.

Постепенно я знакомилась с людьми из индустрии. Мне удалось сняться в нескольких кинопроектах. Недавно вышел полнометражный фильм «Мой любимый чемпион», в котором я сыграла эпизод. Я много занимаюсь и тренируюсь. Есть вещи, которые органически даются мне легко, а есть те, которые никак не даются. Я стала посещать психотерапевта, чтобы раскрыть в себе эти грани проявления силы и власти. Их я глубоко запрятала, считая, что это небезопасно, так как именно они притягивают ко мне сценарии отношений, от которых я тщетно убегаю. А в кино они ох как нужны. Иногда меня посещают моменты отчаяния, когда не удается сделать ту или иную сцену, и мне кажется, что я бездарность. Но когда вспоминаю свою мечту, продолжаю усердно трудиться.

В своей жизни я часто плакала. По разным поводам: по себе, по несбывшемуся, по боли, по одиночеству, по мужчинам, по детям, по миру. Плакала от усталости, от бессилия, от любви и от обиды.

Наверное, мне даже нравилось страдать.

Я любила страдать красиво, глубоко, по-настоящему. Плавать в боли как в родной стихии, проживать все по полной.

Но в какой-то момент мой педагог по актерскому мастерству и талантливейший актер Артем Олегович Блинов, искореняя во мне эту привычку, донес одну важную актерскую истину: зрителю неинтересно смотреть, как герой просто страдает. Настоящее напряжение, настоящая магия на экране или на сцене – это когда человек борется, ищет выход, делает шаг. Когда он действует, преодолевает, выбирается, даже если пока не получается.

И тогда я спросила себя: а что, если я – тоже герой в кадре своей жизни? Что, если вместо того, чтобы снова тонуть, я начну выбираться и буду делать это весело?

Так в моей жизни появилась новая практика – не йога, не медитация, а… смех.

Я начала смеяться. Над собой, над ситуациями, над своей потребностью всех спасти.

С тех пор я глубоко увлеклась и начала изучать стендап, стала разбираться в структуре шутки, искать смех в боли, превращать спасательство в сюжет, а свою гиперответственность – в комедийного персонажа.

Это стало моим новым способом терапии.

Я не отреклась от того, что чувствую. Просто позволила себе принять и смеяться – над собой, над ситуациями, над своими попытками всех спасти.

Когда я выхожу на сцену и говорю: «Я спасатель. И это не профессия, а диагноз», – зал смеется, а внутри меня что-то наконец-то оттаивает.

В этом смехе, в самоиронии я возвращаю себе свободу.

И однажды, когда на открытом микрофоне я весело рассказывала про тяжелый опыт родов, ко мне неожиданно обратилась одна девушка с предложением обучиться и получить диплом о профессиональной переподготовке по специальности «Помощь и поддержка в родах (доула)». Раньше о таком я даже не думала, но девушка что-то разглядела во мне, и я тоже сразу почувствовала, что это мое. Спустя 8 месяцев обучения я стала доулой и сопровождаю роды в роддомах.

Это тоже про спасение, – но уже не в треугольнике Карпмана, а в пространстве любви, присутствия и глубокой поддержки.

Делаю это для души, как прикосновение к священному моменту.

Когда знакомые узнают о новой деятельности, говорят: «Это твое. Когда забеременею – только к тебе».

В доульстве вдруг соединилось все, чем я была: моя чувствительность и голос, медитации и актерские навыки, интуиция, телесность, умение быть рядом, когда страшно и больно.

Я помогаю встречать новые души на этой земле. И мне кажется, это самое светлое, к чему меня привела моя странная, неожиданная, чудесная жизнь.

И все же актерство – мой главный вектор, по которому я двигаюсь ежедневно, шаг за шагом.

Я ищу и окружаю себя людьми, которые верят в меня, возможно, даже больше, чем я в себя. И когда приходят минуты отчаяния, их вера не дает мне растягивать эти мгновения слабости на часы, дни, годы. Поставила намерение найти своего актерского агента, верящего в мой актерский потенциал. Я дала себе слово, что стану профессиональной, востребованной актрисой кино и театра. Чтобы стать таковой, чтобы по-настоящему постичь эту профессию, считаю, что нужно стать по-настоящему живым человеком. Потому что, чтобы быть правдивым на сцене, надо научиться не врать – в первую очередь себе – в жизни. Для этого я ежедневно знакомлюсь с собой, познаю себя до мельчайших деталей. Через актерское творчество я закрываю свои потребности в проживании разных эмоций, исцеляю травмы, раскрывая новые и новые свои грани. Я имею возможность пробовать проживать разные человеческие судьбы, ведь мне столько интересно. Я хочу раскрывать сердца людей, каждого наполнять целительной силой любви. Я смогу говорить с ними со сцены или через экран и исцелять их и свои раны. А с ростом влияния и известности, которые сопровождают успешного актера, я хочу создавать полезные и социально значимые проекты, улучшающие этот мир. Возможно, экранизация этой книги даст возможность сыграть мне свою первую главную и очень значимую роль на экране. Хотя не уверена, что играть саму себя – хорошая идея. Но кто знает… Многое в моей жизни идет не по стандартному пути. Я уже в курсе.

Недавно мне сделали операцию на спине по удалению базалиомы (раковое новообразование на коже), которая начала расти в Израиле. Думаю, это родовая история, она была в нашей семье у всех женщин по материнской линии. Удивительно, что ровно 21 год назад (3 раза по 7 циклов) я также начала учиться на актрису со швами от аппендицита. И параллельно ездила в больницу ухаживать за своим первым мужчиной Кириллом. Тогда из-за стечения всех этих обстоятельств я оставила мечту жизни – стать актрисой. И вот сейчас ровно та же история: я поступила в актерскую школу, я снова со швами и снова в той же больнице, где не была ровно 21 год. И жизнь как будто дает мне снова шанс, возможность, от которой я тогда отказалась. Вопрос, какой выбор я сделаю сейчас. Для меня сейчас он очевиден. Я очень долго шла к этому. И я выбираю свою мечту!