Мне казалось, что ту поездку я буду проклинать вечно. И свою глупость, что согласилась отправиться не куда-нибудь, а в Японию, до которой лететь десять часов, в компании приятельницы, с которой мне предстояло жить в одном номере. Учитывая её характер, это было полным безумием.

Она девушка шумная, порой откровенно беспардонная, всегда всё знает «лучше всех», безапелляционным тоном постоянно указывает, что надо и что не надо делать. Моя водолейская сущность, которая вообще не терпит вторжения в личное пространство, тут подверглась настоящей интервенции.

Вы спросите, как мне, человеку, много работающему и прилично зарабатывающему, в принципе могла прийти в голову такая идея?

Дело в том, что самой продумать заранее в деталях сложное путешествие – для меня практически нереализуемая задача. На это просто нет времени. С моим графиком работы поездки формировались в последний момент. А приятельница и в этом была моей прямой противоположностью. Готовиться в дорогу она начинала за полгода.

Встретившись с ней в аэропорту, я обнаружила, что вдобавок ко всем её «особенностям» она ещё и напрочь простужена.

Вы только представьте рядом с собой чужого, капризного, громко сморкающегося, хрипящего, сильно кашляющего человека, изрыгающего из себя триллионы бацилл. В самолёте вы сидите рядом, в отеле живёте в одном номере с ним со всеми вытекающими обстоятельствами: храп, бессонные ночи и так далее. Этот человек всё время пытается пить из вашего стакана, есть вашей вилкой, чихает, не загораживаясь. Ведёт себя бесцеремонно, всячески докучает своим присутствием. И требует от вас заботы и общения.

Моя приятельница мнит себя блогером. Поэтому везде, как сумасшедшая, фотографировалась, снимала бесконечные видео для соцсетей. А поскольку сама себя она снимать не могла, то я должна была ещё и работать штатным фотографом. В свой законный отпуск. Понятно, что делала я это без любви к искусству. Получалось посредственно. Ей не нравилось. Приходилось бесконечно переснимать. То руки не такие, то она толстая, то нос красный (а каким он должен быть у напрочь больного, сопливого и вечно сморкающегося человека?!).

Но больше всего меня бесило, что любая, самая элементарная покупка недорогой блузки превращалась у неё в аттракцион с многочасовым выбором. Затем следовало энное количество примерок в номере. В результате мы снова тащились в магазин – сдавать вещь обратно. Всё-таки «не то пальто». И это в чужой стране, в городе, куда мы за тридевять земель прилетели наслаждаться цветущими сакурами и архитектурными красотами.

Я злилась не по-детски. «Какого икса, – возмущалась про себя, – ты, вся из себя такая больная, проводишь в примерочных часы?!! Сидела бы в номере, лечилась. И мне дала бы возможность от тебя отдохнуть, спокойно погулять по городу без этих твоих дурацких фотосессий».

Я еле сдерживалась, призывая на помощь всё милосердие мира, так как собственного у меня явно не хватало.

Вернувшись из поездки, бесконечно думала о том, какая же я дура, что обрекла себя на все эти мучения, как мне не повезло, как всё было отвратительно… Даже не могла никому толком рассказать, что прекрасного и интересного увидела и узнала.

В канун новолуния и одновременно солнечного затмения до меня наконец дошло, почему всё сложилось именно так.

Подруга – моё кривое зеркало.

Я неожиданно для себя поняла, как неправильно, неразумно, нелепо порой веду себя сама. Насколько бываю авторитарной, не всегда умею слушать, а главное, слышать других.

А ещё всплыли в памяти собственные капризы и стенания, когда самочувствие было не очень. Тогда муж терпеливо ухаживал, проявляя ко мне большее милосердие, чем я к своей сопливой подруге.

По всей видимости, мне давно требовалось прокачать милосердие, хотя казалось, что оно у меня на высоте! Ведь я же помогаю детям, нуждающимся в помощи. Но это другое. Это моя десятина, измеряемая деньгами. А вот истинную заботу и неподдельное милосердие я испытывала скорее со стороны других людей по отношению к себе любимой, нежели наоборот.

Нелепости в моих поступках тоже хватало.

Я, взрослый человек, всегда готовый взять на себя ответственность за принятие решений в самых сложных ситуациях, в магазинах превращалась в растерянного ребёнка. «Мне это идёт? А мне это точно надо? Ну купить?» Этими вопросами я часто мучила себя и всех, кто оказывался рядом в момент выбора. Порой это доходило до абсурда. Я могла тупо замереть, злясь на себя, в какой-нибудь IKEA у контейнера с копеечными бумажными салфетками, не в состоянии выбрать между жёлтыми и красными. Обычно муж не выдерживал, хватал и жёлтые, и красные, и синие в придачу, а потом и меня за шкирку, чтобы силой оттащить от контейнера. Что уж говорить про выбор одежды… Как любая женщина, я люблю красивые вещи. К тому же статус обязывает прилично одеваться. Но мне всегда было жаль времени, которое я часто тратила в бутиках впустую при своём неумении выбирать. Уходила либо ни с чем, либо с уймой каких-то дорогих, но никчёмных вещей. Долго переживать по этому поводу было некогда. Но странная и абсолютно дурацкая привычка всерьёз досаждала.

Наглядное пособие по принципу «как не надо делать» в виде моей спутницы отрезвило меня полностью. Я вспомнила своё последнее посещение магазина и расхохоталась в голос. Ну ведь очевидно, что, кроме тебя самого, никто не решит, нужна тебе вещь или нет. Ты же сам прекрасно знаешь, что тебе идёт, в чём ты себя комфортно чувствуешь, а что не наденешь никогда.

И перекладывать на кого-то другого проблему выбора совершенно глупо.

Конечно, нам всем свойственно сомневаться. Чтобы удостовериться в правильности выбора, лучше сделать паузу. Если желание после этого не пропало, можно смело брать. Осечки не будет.

После этой японской поездки неразумную «шопинговую» рефлексию у меня как рукой сняло. И даже милосердие проклюнулось. А авторитарность, наоборот, уменьшилась, уступив место внутренней гармонии и самодостаточности.