Октябрь закончился, а вместе с ним подошла к завершению и моя всепоглощающая грусть. Это было совершенно предсказуемо. Ведь горевание всегда заканчивается, помните? Особенно, если оно осознаваемо и с разрешённым, отведённым специально для него временем. Я его уважила, удовлетворила – и его сила ослабла и отступила. А моя сила, наоборот, начала набирать обороты.

За это время батальон моего мужа проделал огромный путь, попадая в разные сложные обстоятельства и ситуации. Лёша по-прежнему старался оставаться со мной на связи, даже когда это было практически невозможно, что вызывало чувство спокойствия и ощущение расслабления. Притом он отлично самостоятельно справлялся с любыми поставленными перед ним задачами, ещё и умудрялся на расстоянии облегчить мне жизнь и оградить от каких-то возникающих вопросов, что вызывало чувства гордости и восхищения своим мужчиной.

А вопросов по-прежнему оставалось много, неизвестность стала особым укладом нашей жизни, и мы учились с ней жить. Но главное, я чувствовала уверенность, что он со всем справится там, а он знал, что я прикрою все наши тылы здесь.

Наступил ноябрь – мой ноябрь. Этот месяц для меня всегда про что-то новое, потому как я родилась в нём, и последние несколько лет я традиционно встречала свой день рождения в путешествии, узнавая новые места.

Первого ноября выпал пушистый белый снег, и мы с сыном вышли на улицу, чтобы послушать его хруст под ногами. Я всегда очень чувствительна к ощущению природы. Могу выйти в ливень на улицу, поднять голову к небу, расправить руки в стороны и наслаждаться моментом, как беззаботный ребенок. Могу прыгать по лужам так, что от брызг мокрым будет всё, вплоть до волос на голове. Могу провожать закаты каждый вечер со слезами счастья на глазах и каждый раз, как впервые, удивляться их красоте. Но сегодня всё было по-другому. Я не испытывала ничего, снег не вызывал у меня никаких эмоций, кроме желания поскорее зайти обратно в тепло.

Я уловила этот момент, уже дома опять выглянула из окна и поняла, что меня не радует то, что я вижу. Сделала фото и, сидя на диване, под пледом и с кружкой чая, долго вглядывалась в него. Лысые деревья, покрытые белым снегом, плавно переходящим в серый, когда снег попадал на землю, перемешиваясь с грязью. Я видела всё это каждый свой ноябрь, из года в год. Вдруг я вспомнила о возрасте: мне уже тридцать три года. И в голове отчётливо проявился навязчивый вопрос: сколько ещё таких ноябрей я хочу встретить? Я решила просто дать этим мыслям место и пока не погружаться в них.

За первые недели мобилизации мой супруг постепенно, но очень быстро и активно адаптировался к своим новым реалиям, спартанским условиям, сырости, холоду, мышам, и, естественно, к военной обстановке тоже пришлось привыкнуть. А я потихоньку, по-женски адаптировалась к своим новым реалиям жизни гражданской.

Казалось бы, всё начинается с мелочей и банальных вещей, но именно они и становятся тем самым трамплином к более серьёзным шагам. Не знаешь, с чего начать новую жизнь, – начни с чистоты и порядка.

Я так и сделала. Уже самостоятельно отвезла автомобиль на качественную мойку и просто насладилась этим (раньше это всегда заботливо делал для меня муж). Позже перебрала вещи и обувь, подготовила всё для зимы и снова пригласила помощницу по дому, которая навела чистоту и наделала вкусноту. Позже добралась до своей студии красоты, и мы вместе с девочками тоже навели там шороху, освободили пространство от всего ненужного. Потом я разобралась со своим расписанием, где появилось место для работы в студии, для работы психологом и для постоянной учёбы.

Стало легче дышать. Освободилось много пространства для новых мыслей, и они не заставили себя долго ждать.

Ещё когда мой муж ехал в поезде, путём нехитрой логики и интуиции я вычислила, куда они направляются. Чуть позже подкрепила достоверность и точность этих вычислений через знакомых, а ещё чуть позже и сам Лёша, оказавшись именно в вычисленной точке, подтвердил, что я та ещё Ванга. Я очень быстро проверила и поняла, что сейчас расстояние между нами – три тысячи триста тридцать три километра, а если считать из Анапы – всего триста тридцать три. Очевидно, что шансов увидеть родные глаза там значительно больше. Мысль о переезде проникла ещё глубже в моё сознание.

Первое, что мне захотелось сделать, – это услышать своё сердце. Каждый раз при мысли о переезде на душе становилось тепло и как-то по-особому приятно. И наоборот, когда я думала, что нужно остаться в Тюмени и в привычной, уже давно устаканенной жизни продолжать ждать мужа, мне становилось холодно, грустно, одиноко. Неприятно.

Всегда при каком-то выборе, достаточно представить имеющиеся варианты и почувствовать, при котором из них по телу всё-таки больше приятных ощущений, а при каком – гаденьких. Что-то обязательно перевесит.

Я понимала, что, по большому счёту, меня здесь уже не держит ничего. За свои тридцать три года я сполна насладилась этим городом и насытилась им. Я росла и менялась вместе с ним и теперь хочу перемен. Если эти перемены ещё и увеличат шансы на желанную мной встречу, то, как говорится, why not?

Затем я стала разбирать все минусы и плюсы предполагаемых перемен. Плюсов было явно больше. Я поняла, что на самом деле уже давно совершаю различные действия для движения в эту сторону, но никак не могу признаться себе в том, что готова к переезду и нет для него лучшего времени, чем сейчас. Освоила новую профессию и спокойно работаю психологом онлайн. У нас там уже есть квартира, и она полностью готова для комфортного проживания. Нам всем было безумно хорошо в морском климате, а дочь там спокойно дышит и живёт без лекарств. Нужно определяться со школой – а в Анапе шикарная гимназия прямо рядом с домом. Ну и главное: возможность моей встречи с мужем, а детей с папой, сильно возрастает.

Когда я стала разбирать, что же мешает мне взять и принять это решение прямо сейчас, то на сцену вышли всё те же страхи. А вдруг ничего не получится? А вдруг я не справлюсь? А вдруг не понравится? А вдруг не сложится?

Вот если в вашей голове звучат такие вопросы по какому-то поводу, то можете либо сразу исключать их как нереальные, а значит, несуществующие. Это своего рода внутренние пугающие фейки, ведь в них нет никакой конкретики.

Второй вариант: сразу уточнять детали, на которые можно найти конкретные ответы. Не получится – что именно? Не справлюсь – с чем именно? Что именно мне может не понравиться? А что конкретно может не сложиться? И что тогда? Что с этим я могу/буду делать? В таком случае вы конкретизируете и сами ответы и понимаете, что они есть на каждый чёткий вопрос.

Так, отвечая себе на эти и другие вопросы, я дошла до единственного истинного страха – это, что в новом городе я буду одна с детьми и если вдруг со мной что-то случится, то кто им поможет? Этот страх я принесла к психологу, и в процессе консультации сама же разнесла его в пух и прах, уже осознавая, что я не еду на необитаемый остров, где никто не живёт. Я переезжаю в новый город, в котором есть население, и среди него обязательно попадутся добрые, отзывчивые и открытые люди.

Вот это открытие, представляете? В мире полно людей! И все ограничения касательно общения, знакомств, дружбы тоже только в нашей голове. Если вам кажется, что найти друзей после какого-то возраста или в каком-то новом месте невозможно, то прислушайтесь внимательно: откуда в вашей голове такая информация? Кому она принадлежит на самом деле, изначально? А что, если допустить мысль, что добрых друзей и классное окружение можно найти в любом месте, в любом возрасте, и это абсолютно реально и нормально?

Я уверилась: с моей врождённой открытостью и уже прокачанным доверием к миру в коммуникации с людьми у меня точно не будет никаких проблем, нигде. Поняла, что на самом деле решение принято, и начала двигаться к цели, которая сразу подзарядила меня энергией. Я уже чувствовала ветер перемен, и на этот раз он был тёплым.

Первым, кому я сообщила о своём решении, был муж. И знаете, он поддержал меня сразу, хотя раньше считал, что лучше мне оставаться в родном городе, где есть его родители и друзья. Сейчас, он был уверен, что я со всем справлюсь сама, хоть и переживал, что не может мне помочь. Потом я составила план по завершению всех дел в этом городе и дальнейшему переезду в новый. И потихоньку стала двигаться к его осуществлению.

Появился новый интерес – и появился вкус к жизни, открылось второе и совершенно новое дыхание. Именно так происходит, когда вы задаётесь своей личной целью, не чьей то, а именно своей. Появляются силы, энергия и необходимые ресурсы, и уже ни у кого не возникает даже мысли начать отговаривать, переубеждать. Люди просто считывают вашу энергетику и уверенность в принятии решения, и никому не хочется задавать ненужные вопросы. Ведь у вас появился самый весомый аргумент: «Просто я так хочу!»

Я предупредила о своём решении коллектив студии, друзей и родителей супруга. Все отнеслись с пониманием и поддержкой, нашлось место и для лёгкой грусти тоже. Я понимала, что мне предстоит много хлопот, но теперь мною двигал уже интерес, а не страх.

Очень важно уметь перевести страх в состоянии интереса. Когда вы уже признаёте, что да, страшно, но уж очень хочется заглянуть за этот страх и посмотреть, а что же за ним. Ведь часто именно так и бывает: за страхом кроются ваши самые потаённые мечты и желания, в которых вы порой не можете признаться даже себе.

Мне хотелось в жизни управляемых мной перемен и очень хотелось увидеть на деле, как я умею справляться самостоятельно со всеми предстоящими задачами. Вот я эти перемены сама себе и устроила.

Я решила, что Новый год мы будем встречать уже в новом месте, и выбрала дату отправления. Продумала разные варианты перемещения к новому дому и поняла, что самый оптимальный – это всё-таки самолёт. Определила, сколько времени мне нужно для завершения дел и занялась выбором, стыковкой и покупкой билетов. В это время ко мне присоединились друзья, которые решили проводить нас до места назначения и встретить Новый год с вместе с нами. Тогда они ещё не знали, чем эта поездка для них обернётся.

Для меня же взять билет на самолёт в один конец когда-то было мечтой, и вот пришло время ей осуществиться. Теперь я уже знала, что двадцать третьего декабря, за неделю до Нового года, ранним утром я улетаю из родной Тюмени! Как птица, что не выдержала холода, опустившегося на город и проникшего в её душу. Полечу туда, где возможность тепла и встречи, которую с трепетом и нетерпением я так сильно жду, в разы больше. И я не знала, на сколько уезжаю, честно. Но на всякий случай собрала все наши вещи, кроме глубоко зимних, надеясь, что они не пригодятся. Уже приняла тот факт, что живём в то время, когда про завтра известно либо мало, либо совсем ничего. Всё очень резко и быстро меняется, поэтому и загадывать далеко вперёд пока не хотелось, строить какие-то фундаментальные планы тоже не видела смысла. Хотелось просто жить здесь и сейчас.

Я оповестила коллег и постоянных клиентов, что как визажист и мастер красоты я работаю до двадцать второго декабря включительно и готова принять желающих побывать именно в моих руках, а после свою личную деятельность во имя красоты решила поставить на паузу и целиком посвятить себя красоте внутреннего мира человека.

Работа психологом поглотила меня всецело, она стала мне намного интересней и ближе и мне уже не хотелось обманывать себя и убеждать в обратном. Как психолог я готова была продолжать работу без перерыва, наоборот, в ещё большем объёме. С радостью принимала своих постоянных клиентов и понимала, что теперь готова брать и новых из любой точки мира, где бы не находились они и я. Главное, чтобы были желание и доступ к сети интернет.

Для меня это было существенным пониманием: я двигаюсь к своей важнейшей ценности – свободе. Я ведь шла к ней давно и чуть было не пропустила это осознание в суете того времени. Казалось бы, о какой вообще свободе речь?

Такое с нами, к сожалению, случается часто, как будто идём по тёмному и длинному туннелю, и кажется, что выход только один. Но потом выходим из него, оглядываемся по сторонам на триста шестьдесят градусов – и оказывается, что дорог-то много, это мы их не замечали.

Сейчас так случилось и со мной – я определённо вышла из туннеля.

В индустрии красоты оставалась частичка моей души. Это была моя студия красоты, моё детище, мой третий ребёнок, который дался мне нелегко и носил красивое и значимое имя с глубоким смыслом – TIME happy studio. Я рассматривала несколько вариантов, но мне важно было услышать коллектив, и наше мнение совпало – студия продолжает работу в прежнем режиме. Я остаюсь руководителем и иду в новый для себя опыт управления бизнесом на расстоянии. Здесь я увидела свой колоссальный внутренний рост: от человека, который думал, что даже пол помыть никто не сможет лучше, до полного доверия и спокойного расставания со всем ценным, наработанным годами.

Девочки, которые оставались в студии, очень хотели проявить себя и сделать этот мир ещё красивее и, конечно, счастливее. В этом и заключалась суть названия и самой студии. Я всегда стремилась, чтобы в этом месте клиентам хотелось проводить время и все чувствовали себя счастливее: и гости, и сотрудники. У меня это получилось. Пришло время отрезать пуповину и дать делу больше самостоятельности. Тем более в студию и в индустрию красоты пришли люди, у которых горят глаза – так же, как горели мои семь лет назад, когда я только начинала. Люди, которым я полностью доверяю и создание атмосферы этого места, и наших добрых, порядочных и уже таких родных гостей. Я была спокойна и понимала, что случиться может всякое и я не смогу проконтролировать процесс развития или, наоборот, затухания, но я знала, что всегда найду новые пути и решения.

Мне было не страшно, уже не страшно. Даже наоборот, как-то спокойно.

Восхитительное ощущение – собирать и паковать вещи, с чистым сердцем, с лёгкостью, с любовью, благодарностью, с обилием самых добрых и приятных чувств и эмоций. С теплотой и заботой, которую я уже одинаково научилась принимать и отдавать. С огромной признательностью к этому городу за всё, что я проживала в нём, – как же много всего было!

Меня до слёз распирало чувство благодарности ко всем людям, которые были на моём пути и есть сейчас. Я понимала, что не повидаюсь со всеми, да и прощаться я не планировала, но я точно хотела сходить на свидание с этим дорогим моему сердцу городом. Ведь как же прекрасно осознавать, что я уезжаю не потому, что хочется сбежать из него (как это часто бывает), а потому что случилась с городом любовь, которой мы с ним взаимно напитались. Я собиралась уезжать с полным правом и разрешением вернуться, если (и как только) почувствую, что хочу этого. Я ещё никуда не уехала, но уже скучала.

Раз мы с детьми не решились пускаться в дальнюю зимнюю дорогу на автомобиле, нужно было решать, как его перевезти. Через интернет я самостоятельно нашла очень выгодное предложение по автовозу. Даже многие друзья-мужчины удивлялись отличным условиям, и во мне появилась некоторая тревога. Я засомневалась в фирме-перевозчике. А вдруг и правда так не бывает? Но выдохнула и решила довериться своему выбору – и не прогадала. Я просто чувствовала, что иду по собственному пути, и поэтому многое получалось легко.

Думаю, вы не раз замечали и у себя такое ощущение, что всё идёт так, как надо, будто все части пазла сходятся в единую картину. И даже внезапно возникающие трудности вдруг решаются, и на это есть и силы, и ресурсы. По мне, так это он и есть – мой путь.

И наоборот: бывает, что бьёшься, словно рыба об лёд, уже нет ни сил, ни желания, ни возможностей, но ты почему-то упорно заставляешь себя идти этой дорогой. Будто ты кому-то должен что-то доказать, кого-то удовлетворить и не оплошать. И для этого зачем-то нужно принести в жертву своё собственное счастье. Не слишком ли дорогая цена? Важен каждый год жизни, каждый день, каждый час. Так почему же мы иногда живём так, будто наша жизнь будет длиться вечность? Или будто у нас будет вторая, третья или седьмая попытка прожить эту жизнь по-другому?

Попробуйте закрыть глаза и представить, что вам действительно дана вечность. Что у вас есть элексир вечной жизни, и если вы его выпьете, то время для вас остановится. Но ничего менять в своей жизни будет нельзя. Вот всё то, что у вас есть, – это и будет вашим постоянным. Двадцать четыре на семь, всё одно и то же. Город, дом, семья, работа, досуг, количество денег, качество секса, хобби. Хотели бы прожить так вечность? Я поняла, что я хочу большего. Как минимум я хочу постоянно вдыхать тёплый морской воздух!

Время побежало со скоростью света. В суете завершения дел и подготовки переезда мне было важно успевать жить и оставаться мамой, заинтересованной своими детьми. Я понимала, что никогда не заполню собой отсутствие папы, но этого и не нужно – папа есть папа. На собственном примере я отлично знала, что значит в их возрасте остаться без любви, поддержки и заботы своих родителей. Как психолог, понимала: долгое отсутствие отца – серьёзная психологическая травма для детей, но в наших с мужем силах минимизировать её ущерб и свести к минимуму детские переживания. Мы были с ними честны, но бережны: отделяли лишнюю информацию, которую не нужно сгружать на детские хрупкие плечики.

Было важно дать им продолжить свою детскую беззаботную жизнь, где есть сильные взрослые родители. Их папа старался как можно чаще связываться с ними по телефону и даже по видеосвязи, а мама давала больше присутствия и тактильного общения, ласки, объятий, поцелуев. Я старалась чаще говорить им важные слова.

Так, например в день рождения дочки я написала пост (https://vk.com/wall711097611_457), который читала ей вслух и повторяла столько раз, сколько она попросит. Я всегда так делаю: не просто пишу, а обязательно читаю детям вслух и надеюсь, что когда они подрастут, то смогут в любые времена зайти на мою страничку или открыть эту книгу и прочитать тёплые мамины слова:

«С днём рождения, наша родная девочка!

17 ноября – твой день! Ты так его ждала, надеюсь у тебя получится насладиться этим днём, а у нас получится оправдать твои надежды!

Спасибо тебе, солнышко, что выбрала нас своими родителями, спасибо, что дала ощутить мне впервые счастье материнства, спасибо, что ты такая, какая есть – ты прекрасна!!! Спасибо тебе, что стала первой! Спасибо тебе, что проверила нас на прочность, особенно в первый год, может два – это было мощно! Спасибо, за всё чему научила нас!

Милая моя девочка, знай и чувствуй всегда нашу любовь! Мама и папа любят тебя самой настоящей, безусловной родительской любовью!!! Эта любовь есть у тебя по праву рождения! Эта любовь есть у тебя постоянно и просто так! В любые времена, при любых обстоятельствах, на любых расстояниях!!! И тебе не нужно абсолютно ничего делать, чтобы ее заслужить! Будь собой, родная, просто будь собой!!! Расти, живи, улыбайся, радуйся, печалься и плачь, когда этого захочется, говори «нет», когда тебе что-то не нравится! В любой момент обращайся за помощью, если она нужна тебе! Говори вслух о своих желаниях, чувствах, переживаниях! В любой момент приходи за объятиями, словами поддержки, советом или просто, чтоб мама погладила по головке! Да, мышенька, так можно! Можно всё!

Милая девочка, мы рядом с тобой и будем стараться быть рядом столько, сколько нужно, столько, сколько позволишь! Безгранично верим в тебя, у тебя всё получится! Будь счастлива и здорова!

Твоя семья

Папа, мама и Ванька»

Ноябрь получился очень насыщенным. Мы устроили дочке праздник – так, как хотела именно она. Лера была счастлива, а я довольна. А с Ваней мы даже умудрились поучаствовать в смешной гонке в честь дня сыновей, где ему символично достался номер участника 365. Будто это мероприятие было дано сейчас специально, чтоб и ему я смогла выделить личное время и слова (https://vk.com/wall711097611_466):

«С днём сыновей всех сыновей и их родителей!

Ванюш, зайчик мой родной! Будь счастлив и здоров ровно столько дней в году, сколько попалось тебе в номере на этих забавных гонках

Безумно радовалась вместе с тобой, когда ты приехал первым! И так же счастлива была разделить с тобой «горе» от того, что в общем зачёте приз, который ты так сильно хотел, достался другому! Планирую и дальше радоваться твоим успехам и поддерживать в любых поражениях! Горжусь тобой безгранично! Ведь выигрывать – это круто, а уметь достойно проиграть, порадоваться своему результату в виде другого подарка и осознать, что в следующий раз «я просто буду супербыстрым и выиграю!» – это просто потрясающе!!!

Я люблю тебя, сын! Я здесь, я рядом! И да, мама – это вам не папа, конечно, но я стараюсь за двоих, честно!!! А поддержка твоего папы чувствуется на любом расстоянии, в любые времена и условия!!! Держим хвост пистолетом!

P.S. мама в этот день тоже выиграла супергонку – в 7:00 подготовила невесту, резко вернулась домой, подняла, накормила, собрала детей, и уже в 9:30 мы были на этом многолюдном мероприятии»

Наступил мой день рождения, и на этот раз я решила нарушить традицию и отметить его именно в Тюмени. Меня ждало много трогательных сюрпризов, слов и слёз радости.

Девочки в студии подготовили подарки со смыслом. Так, например, на моих ключах до сих пор висит брелок с гравировкой из логотипа моей студии и словами «С благодарностью и любовью». Они подготовили для меня и видеопоздравление, в котором были дорогие сердцу люди и даже мой муж. Я плакала и задавалась вопросом, почему же мир меня так любит. И тут же поступил ответ. Мне вручили подарок – свечу с треском, волшебным ароматом и с надписью «Ты есть любовь».

В этот свой день рождения я отчётливо осознала: всё, что я делаю в последние годы, я делаю из состояния любви – и мир отвечает мне тем же. И я уже в том осознанном возрасте, когда способна это увидеть даже в самые тяжёлые времена.

Мой день рождения завершился в ресторане, в названии которого, естественно, было слово «счастье», вот только я уже была уверена, что живёт оно внутри меня. В узком, не побоюсь этого слова, «семейном» кругу – ведь, кроме детей, на моём празднике не было ни одного человека близкого по крови, но были все те, кто близок мне и дорог, каждый по-разному, по-своему – и это прекрасно.

Люди, которых я приобрела в жизни, – вот мои настоящие ценность и награда. Мне было так хорошо! Несмотря на все нюансы и мелочи, которые так или иначе не радовали сегодня в самом заведении (даже писать о них не стану, потому что мне было хорошо, несмотря ни на что). Я понимала и чувствовала, что это моя маленькая очередная победа – не обращать внимания на ситуации, обстоятельства, чужое мнение. Это же кайф, освобождение! Взрослый кайф!

Я мысленно благодарила себя за ощущения уверенности, лёгкости и расслабленности. Мой личный подарок себе к тридцати четырём годам, подарок, который дороже любого золота. Я благодарила всех, кто был в этот день совсем близко. И особенно того, кто не смог появиться рядом во плоти, но пребывал со мной душой и сердцем и, как всегда, сумел удивить просто шикарным букетом и подарком с большим смыслом лично для меня – теми самыми наушниками, о которых я так давно мечтала, но почему-то до сих пор себе не позволяла. И находясь рядом, Лёша часто восполнял мои пробелы «недозволения» – и продолжил это делать даже на расстоянии, даже будучи мобилизованным, находясь в тяжёлых, суровых условиях.

Кстати, замечаю, как с каждым годом меняются поздравления и пожелания – так интересно, особенно если имеется навык замечать и присваивать. В этот раз я получила огромное количество восхищения и благодарности в свой адрес, какой-то неожиданно крепкой веры в меня и мои силы со стороны близких людей. Принимала, но присвоить так, чтобы почувствовать до глубины: всё это про меня, – пока не получалось.

Чуть позже я получила ещё один ценный подарок – удостоверение государственного образца о повышении квалификации психолога, который даёт мне официальное право работать с клиентами по любимому методу. Представляете, тоже красного цвета! Мелочь, а приятно. Но главным уже на тот момент были не полученные дипломы, удостоверения, сертификаты и даже не обучение в магистратуре. Главными я считала мой классный опыт и моих уже постоянных клиентов, которые к тому времени достигали просто потрясающих результатов с первой консультации и охотно делились своими успехами и благодарностью со мной. А я была от души благодарна им за доверие, искренность и желание менять мир внутри себя, а значит и снаружи.

И за выбор в пользу себя.

Точка невозврата наступила за две недели до самолёта, когда я погрузила автомобиль, набитый вещами, на автовоз. У нас за плечами было много переездов, много раз мы паковали и перевозили кучи вещей. Надо сказать, для переезда в другой город с двумя детьми вещей набралось не так уж много. Мне не понадобился целый контейнер или даже газель, я предпочла избавиться от старого и ненужного, чтоб освободить побольше места и пространства для нового.

С возрастом всё меньше хочется хлама, куч ненужного шмотья и пылесборников. Всё больше привлекает свобода – в пространстве, действиях, перемещениях, желаниях. И дети сильно ждали переезда по одной простой причине: с момента принятого решения сменить город, я не покупала им игрушки и вещи, чтоб меньше перевозить. Зато пообещала, что по приезде мы пойдём в магазин, и они выберут сами всё, что захотят.

Всё, что мы взяли с собой в новую жизнь, поместилось в мой автомобиль. Такие странные ощущения я испытывала от того, что машина едет раньше, чем я! Многое происходило тогда со мной впервые, и я этому была рада. Действительно, если вы хотите жить по-новому, то придётся совершать и новые действия. Странно ждать, что жизнь изменится, и продолжать прежние привычные телодвижения. Я всегда любила и люблю перемены в жизни, а перемены любят меня. Иногда они «любят» меня очень жёстко: приходится вспоминать, что и я не трусиха.

В последний раз я встретила декабрь в качестве визажиста, свозила детей на ледяные горки покататься на плюшках. Заодно убедилась, что зимние забавы меня уже не так радуют, потому что я очень замёрзла и всё время хотела поскорее вернуться. Успела провести финальный тематический корпоратив в любимой студии в тёплом кругу девчонок-сотрудниц, решила все вопросы по садику и поликлинике, сделала генеральную доверенность на друга, чтобы он смог получить ключи от той самой, ещё строящейся квартиры у Гилевской рощи, дальнейшая судьба которой оставалась под вопросом. Быть может, она станет уютным домом для других людей, а может, дождётся нашего возвращения. Я решила, что подумаю об этом позже, а сейчас собрала документы и оставшиеся вещи.

Мы были готовы лететь.

Помню, как я пристально, в деталях, рассматривала покидаемую квартиру. Каждый её уголок мне о чём-то напоминал. Когда-то именно в ней мы официально начали жить вместе – молодыми, неженатыми и бездетными. Такой большой путь уже прошли – а сколько ещё интересного нас ждёт впереди?